結婚式欠席について

私の時代と違って今は簡単に断るのでちょっとびっくりしているアラフィフです。当方の時代（もしかして当方の親の時代なのかもしれません）は、結婚式に招待されたら何よりも優先して参加するのがマナー、祝う気持ちがあるなら参加一択、だから冠婚葬祭と言えば会社が渋々でも許可してくれるのだと言われました。 けれど今は『結婚式に招待されたら参加するのがマナー』なんて聞いたことがないと言われます。時代は変わっちゃったのかな…と感じます。 『○○さんが行けないならわたしも行けないかもしれない考えさせてください』はハッキリ言って分かります！私も『結婚式に招待されたら参加するのがマナー』で一人参加しましたが、そりゃあもう気持ちの置き所がない。皆花嫁と写真を撮っていても、なんか自分もカメラ出して誰かに取ってくださいなんて言いだせない感じなんですよ。ほぼ全員誰かしらの連れが居ますからね。 気を使って同じテーブルの人は話しかけてくれるんですが、こういう時の話題って新郎新婦に関しての話ですし、勝手に違う話題で盛り上がる訳にも行かないので、すぐに話題は尽きてしまいます。もう二度と行きたくないと若い私は考えました。 ご年配の方ならそんなに気にしないのかもしれませんが、若いお嬢さんだと少々辛い状態ですかね。 面と向かって断りにくいかなと思います。『突然LINEで送られてきて』は失礼だと思うけど、結婚式の招待を断ってもいい風潮が出来たのなら仕方がないかなと考えます。

職場からはその2人を招待したのですね？ なら、そのうち一人が行けなくなったら、もう一人も行かないでしょう。 だって、他人（参列者）の中にひとりで放り込まれるんですよ。 私でも行きたくなくなります。

＞このようなこと(あの子が行かないなら行かない、顔を合わせる機会があるのにSNSでの欠席連絡) はよくあることでしょうか？ よくあることだと言われたら納得するのですか？ よくあるかどうかは分かりませんが、人それぞれに性格や考え方が違うので、その様な人も世の中に一定数は存在するだろう…と私は思います。 私は人の結婚式において、その様な理由で出席を取り消したり、欠席をLINEで伝えたりはしません。 しない理由は、私の感覚ではその態度はとても失礼だと感じるからです。 なので私がトピ主さんの立場なら、この一件を機にその人のことを「こういうことが平気で出来る失礼な人間だったんだな」と認識します。 で、以後付き合いません。 結婚式に来てくれなかったからもう付き合わないとか、断り方が不快だったからもう付き合わないとか、そういう一時的な感情からの疎遠ではなく『人に対して何の配慮もなく失礼なことが出来てしまう様な人間だったんだな』と分かってしまったことが理由です。 もう一つ『私とは価値観が全く違うタイプの人だな』と分かったことも理由になります。 ＞来てくださる方のことだけを考えて準備にまた打ち込めるためにも早く切り替えたいです。 『あの人はそういう人間だったのだ』と切り捨ててしまえば良いのです。 付き合う人間は自分の気持ちで取捨選択して良いのですよ。 合わない人、変な人と付き合い続けると疲れてしまうだけ。 人との付き合いは数じゃありません。 あなたのことを大切に思ってくれる人（少なくとも軽んじたりしない人）との関係だけを大切にして行けば良いのです。 LINEへの返信としては、私なら「承知しました。“○○さんが行けないならわたしも“というお気持ち、しかと受け止めました。出席者リストから削除しておきますのでご安心下さい」って送るかな。

職場からは2人の出席ですか？ それで1人が欠席だと、もう1人は結婚式の間誰といればいいか不安になる気持ちはわかります。 その場合は主催側から1人でも大丈夫？と気を遣うべきところです。 職場から他にも出席するなら、直接話してこないことも含めてめんどくさい人だなあと思って、私なら欠席を受け入れて後は距離を置きます。

そうですね。「◯◯さんが欠席なら、私も欠席したい」は、残念な理由だと思います。もう少し配慮して欲しいですね。でもある意味正直な人ですね！ 確認ですが、二人にとって共通の知り合いは、他に参加しますか？ しないなら、後から欠席と言った人が１人なので、気持ちは分かります。さすがのお一人様に慣れてる私でも、欠席したいです 仕事関係の知人のようなので、他に出席者がいてそうですが。だとしたら、頑張って出席してほしいところではありますね。 あと招待状については、少し同意できかねます。 丁寧に作るとは、自作ですか？ それは自分のこだわりですよね？ そこは招待者は関係ありません。失礼がなく、内容が伝われば良いのです。 相手の為と思っても、こだわりはやはり自分の為です。そもそも結婚式自体が、自分たちの為のこだわりですよ？だって新郎新婦を祝うため・お披露目の為にするものですからね。だから、祝われる側なのにオモテナシするんだと思いますよ。 伝え方については、私はトピ主さんの考えと同じです。でも今どきの若い人って、結婚式の打診も本招待もグループLINEや専用サイトのみでも問題無い人もいるみたいですよ。私も二次会なら理解できるんですけどね… 大事なことは口頭（電話、LINE通話あり）でが、基本的な世代なので、残念なマナーだと思います。 トピ主さんは、きっとまだ若いですよね？なので、これについては知人さんがそんな感じなので、それぞれの感覚の違いになってしまいますね。 知人はまだ考えさせてなので、様子見てはどうですか？その知人は、いきなり伝えるよりも良いかと思ってかも知れませんからね。そう気落ちせずに、来てくれる方の為にも、自分の為にも準備に勤しみましょう。 初夏ならあっという間ですよ。私は、受付のウェルカムボードや飾り付けの準備が、一番楽しかったです(笑) どうか良い結婚式になりますように

私は嫌いです、誰がいるなら行かない、誰がいないから行かない。という人。残念ながら一定数います。 どういう思考なのかはわからないしわかりたくもないけど、相手の事を思った行動ではないことは確かですよね？ 結婚式なんてその人の一世一代のイベントだと思うのですよ、それをお祝いしたいから出席するのが一般的な考えでしょうに、仲良い誰々ちゃんがいるいないで決める事ではない。 あ、例えばその人の唯一の知り合いが来れなくなって、他に知り合いがいないアウェイの状況になってしまう。なら話は別ですが。。 ちなみに私はアウェイになっても出席した事がありますが、これは賛否両論あるとも思います。 今回の件に関しては、そういう人なんだと割り切って気にしないに一票です。 むしろこちらから、無理しないで欠席でいいよ。と言うのさえアリかと。 そんな人に渋々お金を出して欲しくないし、それなら心から行きたいと思ってくれる人たちを当日存分にもてなしてあげて欲しいです。

よくあることではないけど、今の若い子は連絡は何でもLINEだったりしますね 特に言いづらい事だったりすると 職場の方は、最初からあの人が行くなら行こうかなくらいの感覚だったのかもしれません 招待状の返信は出席でもらっているのですか？ どちらにせよ考えさせてという事は、まだはっきりと返事をもらった訳ではないので、返信は 「分かりました、準備もあるのでどうなさるか決まったら連絡ください」 で、いいと思いますよ トピ主さんが落ち込む必要は全然ないです

>>来てくださる方のことだけを考えて準備にまた打ち込めるためにも早く切り替えたいです。 欠席のお返事は寂しく感じるものですが、心を砕いて丁寧な打診をしたうえで招待状を送っても結果欠席のお返事をいただくことは珍しくないと思います。 私が結婚した時代は、職場で招待し合うことを控えるようになってきた過渡期だったのですが、どうしたものか迷ってまずは雑談時に断り易いよう意向を探ったところ、招待してくれるなら是非出席したいと向こうから言ってくれた3人に招待状を送りましたが、フタを開けると1人から欠席の返信ハガキが届きました。特に理由も書いてなかったです。 内心は気がすすまなかったものの何となくその場の空気に合わせてしまったのかもしれません、悪いことをしました。 私もトピ主さんのような気持ちになり母に愚痴りましたら、「足を運んでくださる大勢の方のことだけ考えたらいいのよ、数年たてば大したことじゃなかったことがわかるから」と笑い飛ばしてくれ何故かそうだよねその通り！と思えたのです。 足を運んでくださるかた、有難いですよね。 負の感情が湧いてくるたびに、その方々お一人お一人の顔を思い浮かべて丁寧に感謝していくと忙しくて欠席の方のことを考えるのが面倒くさくなります。 騙されたと思って繰り返してみてください。 負の思考をストップ、代わりに感謝を数えるかんじです。 そのうち有難さで一杯、幸福感も増しますよ。 お幸せになってくださいね。

それは気が乗らないでしょう。 3対1になりますね。 せっかくの休日に大金はたいて、 ただ気を使いに行くようなもの。 断られたら、 その子にとって貴方の結婚式は、 その程度のものなんです。 恨まないであげて下さい。

残念ですが、よくあることではなあと思います。 若いとか年齢も関係ないですね。 若くてもそんなことをしない人は沢山いますから。 歳を取っていてもLINEやSNSで返してくる人もいます。 要は 1.相手の人間性 2.あなたと相手とのこれまでの関係性です

返信くださった方々ありがとうございます。 すみません、私の記載不足でしたが 職場からは他の店舗の先輩(接客業です)をあと3名お呼びしています。 他店舗ではありますが毎月のように顔を合わせる機会もあり二人とも指導もしてもらったことがあったりと関わりがあります。 ですので職場関係がひとりぼっちになるということはないのですが…… LINE連絡を受けた後日、出勤時もなにごともなかったように普通に違う話題で話しかけられ吃驚しました… アドバイスくださった方の内容を参考に対処し、早めに切り替えていけたらと思います。 同意いただける言葉や励まし、一喜一憂の不安定な時期に本当に本当に有難いです。ありがとうございます。 辛辣な意見も貴重なお時間を割いて投稿いただいたことに感謝と、真摯に受け止めたいなと思います。 本当に皆様ありがとうございます。

今って何でもありですね。 飲み会じゃないんだから、披露宴なんて、たかだか2時間くらいじゃない。 欠席はありえない。 でも、周りは盛り上がってるのに 1人置いてけぼり状態になる可能性もある。耐えられない。って感じですかね。 常識的にやっていたことが、現在は やる必要ないって言われている結納とか。 私は理解できません

祝福の気持ちと、祝いの席に出席したい、はイコールではありません。 ましてや職場の人。 同じテーブルには気を使う先輩しかおらず、当日主役である花嫁さんも特別親交のある仲良しの相手でもなく、ご祝儀3万、朝から美容室でヘアセット、季節に合わせたフォーマルな装いのものを用意しなければいけないこともあります。 職場の人のケーキカットや、家族へあてた手紙など興味ありません。 お付き合いで出席、とはなりませんよ。 なにより一度職場関係の人の結婚式に出席すると、他の人の時も行かないといけなくなりそうで面倒です。 わたしが結婚式に出席するのは自分が結婚式をするときに来てもらいたいと思う人だけです。 彼女なりに言いづらく気を使ってラインで断ったのだと思います。

余程の事がなければ断らないのがマナーとは言いますが、一緒に行く人がいない、式の間や前後にお喋り出来る人がいない式には行っても楽しめるか分からないから親友レベルの友達でなければ出席するのは気が重いっていうのが本音ではあります。 祝福するために出席するものとは分かっていますけどね。 更に本音を言うとご祝儀3万も払って行く価値があるか、ってひとりなら考えちゃいますよ。 いくら他店の方々が同席とはいえ、その先輩方が自分達の共通の話題で盛り上がるでしょうし、顔見知り程度の人と同席という気の遣い方をされても、その人にはあまり意味がないと思います。 トピ主さんは仲良くしてくれてるんだから出席して自分を祝福するのが普通じゃないの？って思いがあるのでしょうが、単なる仲良しレベルの人からしたら、着飾って美味しい物が食べられるイベントのひとつに過ぎないんです。 SNSで伝えて来たのは直接言いづらかったって事でしょうね。 そして顔を合わせても何も言わないのは、SNSで伝えた事で、その子にはもう解決したと思ってるから。 トピ主さんがこんなにモヤモヤしてるとは思ってないんですよ。 というか、先に欠席を言ってきた子も、『身内の不幸』ってどなたかがお亡くなりになったって事、ですよね？ 普通なら身内が亡くなって通夜葬儀と重なるから欠席となるものだと思いますが、何ヶ月も先の結婚式なのに身内の不幸ってなんだろう？って考えてしまいました。 もし『身内の不幸』とだけしか言われてないならその子も出席しないための口実？って勘ぐってしまいます。 もし法事なら不幸ではなく法事って言いますから。

ご結婚おめでとうございます！ また、挙式の準備お疲れ様です。 私も昨年挙式しましたが、その際におきたことお伝えします。 結婚、挙式の日取りを決めてから友人に報告回りをしました。 私は高校からの付き合いの友達が3人いるので、みんなを招待しました。その中の1人は出産予定日と重なっていたためNG。(当然です。この友達とは今も仲良しです) 他の2人は参加すると言ってくれました。が、このうちの1人が酷かったです。。。 直接会って報告して、挙式参加の確認もとり、後日住所確認をした際も普通に連絡を取り合いました。なのに、返信用ハガキの締め切りをすぎてもハガキが来ず…メールをしても電話をしても2日間連絡がつきませんでした。 こちらとしても席次の提出があった為、焦っていたところ3日過ぎてLINEがきました。 「電話もくれたのにごめん。仕事が忙しくてハガキがきてるのかも分からない。結婚式の時期は出張してるかもだから欠席させて」とのこと。。。 その友人は少し前からネットワークビジネス等で会社を作ったりと企業に燃えていて、上から見下すような発言も増え、以前と変わったと思っていました。なので、もう私とは友達としても付き合ってくれないのだと思い、「分かった。仕事頑張ってね！」の一言で10年の付き合いが終わりました。 尚、1人になってしまった友人へは「1人だと話す人もいないから別でお祝いにする？」と声をかけたところ「あたなの結婚式だから周りは関係ないよ。参加させて」と… 結婚式は人生の節目といいますが、友人との付き合いもすごく仲が深まる方もいれば、それが縁の切れ目にもなるのだと思いました。 私個人としては、自分が仲良くしたい人とだけ向き合っていればいいと思っているので、来てくれない人へのモヤモヤがあるならそこで線を引いていいと思います。 素敵な結婚式になるといいですね。

いやいや「ひとりポツンとなるのは嫌だなぁ・・・」と思う気持ちは分かるけど、断り方として ＞○○さんが行けないならわたしも行けないかもしれない これは無いよね。 しかもLINEて・・・ねぇ。 私も今、友達の結婚式ラッシュの年齢だけど、この断り方はちょっと酷いと思うよ。 他にもいくらでも言い様はあるのにね。 仮に他の言い訳がどうしても考えられなくて、正直に言うしかなかったとしても「〇〇さんが行けないなら他に知っている人も居ないし、皆が華やかにワイワイ盛り上がる場でひとりポツンとなってしまうのはちょっとキツイかなぁ・・・。子供みたいなこと言ってごめんね」とか言われていたらトピ主さんの受け止め方も違いましたよね。 その程度の配慮も出来ない大人って、どうなの？って思いますよ。 ＞そうだとしてももう少し気を遣った言い回しができないのかなと思いますし、会える環境にあるのに直接ではなくSNSで伝えてくるのもどうなんだろう、と思ってしまいます。 全く同感です。 そのご友人は非常に幼いと思います。

その子は、招待された中で親しい人が欠席の子だけなんですね。それなら参加したくないのも分かりますよ。だってトピ主さんとは職場で多少親しかったとしても、式の間はほとんど話すこともないですし、あと一緒なのは数回会っただけの先輩ですよね。 そして式の中では親族やとても親しいプライベートな友人で盛り上がって、職場の人はよほどでない限り傍観者に近いことが多い。 多分トピ主さんには分からない感覚なのだろうけど、あまり親しくない人と食事の席を囲むのが苦手な人って結構いますよ。「あの子が行かないなら行かなーい」っていう軽い気持ちじゃなくて、気まずいし憂鬱。SNSで伝えたのは良くないけど、それだけ断るのも申し訳なくて気まずかったのではないかな。 来て欲しいとか、断り方あるでしょとか分からなくもないですが、それを思ってどうかなりますか？その子を「そういうの失礼だよ」と理解させるために指導する？ 「招待状だって気持ちをこめて作ったのに…」とご自分の気持ちが昂ってしまってるようですが、そうだよねあの子もいないとちょっと参加しにくいよね、と流して、職場の人の欠席にはあまりこだわらない方がいいですよ。