実親・義理親との心の距離と最期

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粘土

2006年06月28日 10:30

ひと

４０代既婚子どもあり、義理親と完全同居で
実親も同じ市内に住んでいます。
実親と義理親は仲良く交流しあう関係で、
年に何回かは他の親戚を交えて山や海に遊びに
行き、私の夫や子ども達も楽しんでいます。

その中で私だけが不満の心を隠し嘘の笑顔を
作って、ずっと上手くやってきました。
本当は同居が嫌。支配的な実親も嫌。
それを口に出すと、夫や子どもの幸せを
壊してしまう事になるので、私は死ぬまで
自分の本心を誰にも明かさないつもりでした。

まだまだ健康な親達に比べ、最近私は体調に
不調を覚え、入院治療もありえる状態です。
死ぬまで本心を隠し続ける事に自信が
なくなってきました。子どもの頃からずっと
親の顔色を見て気を使って、病床でまでも
「有難う、感謝しています」と嘘をつくのは
とても負担です。でも、親を悲しませたくない
気持ちは同じくらい強いのです。

自分の子どもが自分を恨んでいたら、
なんでも心の内を話して欲しいと思う反面、
今更どうにもならない事を言うな、全てを
親のせいにしているだけの親不孝者だと、
知りたくなかったと思うのではないでしょうか。

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ずるいです。勇気を持って。

那由

2006年06月28日 20:48

本当の気持ちを言わないで何でも自分さえ我慢していれば良いと言うやり方は、一見自己犠牲のようで居て、本当は困難に立ち向かっていく勇気がないのをごまかしているだけでとってもずるいことなんです。あなたが本心から、同居は多少の摩擦があっても良いこともあるしそこまで嫌じゃない、実親のことは多少の不満があってもやっぱり親だからそこまで嫌いじゃないというのなら、それで良いのです。でもそうじゃないんでしょう？周りともめるのが嫌だからと自分をごまかし続けるのはやめませんか？

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粘土さん・・・（その１）

へら

2006年06月28日 21:39

粘土さん！！！！！私と、まったく同じ･･･などというとおこがましいですが、あまりに似ているところが多くて、つい、発言したくなってしまいました。私も、同じです。でも、粘土さんと違って、私は本当に未熟で、知性もなく、ダメ嫁です。我慢しきれなくなと、年に1,2度、主人の前でキレます。本音を出してしまいます。つい先日も主人に向かって「あなたのお母さんて、本当にバカみたい！！！！！」と･･･言ってしまいました。姑の日ごろの精神状態、性質等、わかりきっている私が我慢すべきでしょうが、姑のストレスのはけ口、刃（やいば）の矛先になり続けることに、我慢の限界を超えてしまうのです。主人はとてもやりきれなさそうです。いつも申し訳なく思って、そんな自分が嫌いで仕方ありません。つづく･･･

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粘土さん・・・（その２）

へら

2006年06月28日 21:47

私は、同居する前から、主人の両親･･･とりわけ姑が苦手で、それでも理解したいと思い、姑の考えに近づくべく過ごしてきました。言いたくないことも言ったり、聞きたくないことも理解するようなそぶりをしてきました。当然ながら、限界、無理はあったんです･･･義姉に「ええかっこしい」と面と向かって言われたこともありますが、では、どうして生きていけばいいのか。何が協調で、一体どうすれば無理がない状況が発生するのか･･･かといって実家の両親にすがれない。嫁いだ先に友達も少ない･･･本当に、文字通りの八方塞でした。私は、主人に理解を求めました。幸い、主人は、なんとかそれを夫婦の問題として取り上げ、夫婦で解決しようとしてくれています。それで、私の精神状態は、やや保たれたといっても過言ではないです。でも、粘土さんは身体を患っていらっしゃるようです･･･（つづく）

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粘土さん・・・（その３）

へら

2006年06月28日 21:59

粘土さんにとって、一番近い方に助けを求めるのが、一番です。御主人は、粘土さんの精神状態、生活ぶり等、ご承知なのでしょうか。正直に、全てではなくとも告白できる人が、できれば家族にできるといいですね。一番は、御主人で、御主人と痛みも癒しも共有しあっていけるといいなと願う、へらです･･･。私は、主人に言うまで、ずいぶん迷いました。主人が、「家族の問題ではあるが、基本的な夫婦、一己の人間の問題」と捉えてくれ、私のストレスの根本をなんとかして取り除こうとしてくれたのが、奇跡的な救い･･･今はそう思っています。粘土さん、家族を守り立てることは本当に大変ですよね･･･でも、家族の精神衛生を、健康に保つのは、やはり若手が担うものらしいです･･･ここで全てを吐き出すのもいいでしょう、駆け込み寺を探すのもテです･･･私にはその金銭的余裕もなく、主人に吐き出すのみですが･･･。私は、粘土さんを、心から応援しています。お互いに、頑張りましょう。

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心を表明しない貴女が悪いのですが。

親親

2006年06月28日 23:02

第１に支配的な実親が嫌だった。第２に義理親が嫌い。同居が嫌。第３に実親と義理親に交際されるのが嫌。第４に率直に行動できない自分が嫌第５にこんな自分を子供に嫌われたらどうしよう。 ●私なら先ず「第一番目」から着手します。実親にはっきり「私の」結婚生活に触らないで。家族の話しをしないで。家にも来ないで。電話もしないで。義理親とも付き合わないで」と宣言しす。これは粘土さんが中学～結婚までの間の何処かで、絶対にしておくべきだった親との決別行為。時期遅れの親離れ。一時期はおお騒ぎになっても、それはトピ主さんの家庭にとっては本質的には困った問題でもないはず。トピ主さんの心のわだかまりを爆発させ発散させ、鬱屈した心を率直に癒す道を取った方が、結局はご主人や子供の幸せにも繋がるでしょう。率直で嘘のない緊密な家族を作ることが大切。義理親と同居の問題解決はその後にゆっくりと。率直に心が繋がった夫と対応を協議・・ですね。

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つらいですね

かしわもち

2006年06月28日 23:03

粘土さん、ご病気なのでいろいろ考えてしまいますよね。私にはもしかすると推察できない心境なのかも、とも思いますが、応援のつもりでレスを付けます。これまでの鬱積した心を、一気にはき出すのはお互いのためにならないのではないでしょうか。おそらく周囲の人たちすべてが驚くでしょうし、受け入れてくれるまでに時間がかかりそうです。かといって、病床のあなたが心を偽って日々を過ごすというのも、なんだかむなしく感じます。だとしたら、妥協案として「過去にあったことを具体的にあげて、その時の心境を吐露する」というのはどうでしょうか。実のご両親との軋轢で、どうしても許せなかったことなど、具体的に一つだけ話してみるのです。ご病気のあなたに対して、ご両親がどんな風に反応するか、私にはわかりませんが、謝ってくれるようならあなたの気持ちも楽になるでしょう。また、謝罪されなかったとしても、心のつかえが取れるかもしれません。私としては、ご病気が良くなり、「死ぬまで…」などと粘土さんが考えずに済むと良いなと思っています。お大事に。

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そういう念が一番健康に悪いのですが

子の立場です

2006年06月28日 23:17

あなたを愛している親なら真実を知ることが出来て喜ぶでしょう。逆に本当に毒な親なら何をどう言われたって自己正当化するでしょう。つまりどちらであっても親を傷つけることにはならないので言ってしまえばいいと思います。自分ひとりが我慢すれば皆が幸福なのだと思って我慢し続けられたことがストレスになり、トピ主様の健康を一番蝕んでいるのではないかと思います。親御さんのことばかり思っておられますが、お子さんのことを考えてください。わたしは幸福な少女時代を過ごしたと思っていましたが、それが全て母の犠牲によって成り立っていたと成人後に知りました。未だに私は自分自身が許せません。あなたが解放されることはお子さんにとって大切なことではないでしょうか。

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同じような思いを抱いています。

Cell

2006年06月29日 08:49

粘土さん　ずっと優等生で生きてきたのではありませんか？それこそ小さい時から・・・。私は状況は少し違うもののほぼ似たようなバックグラウンドで生活している４０代半ばです。結婚２０年、義両親の敷地内に新居を構えてから数年になりますが、閉鎖的な田舎ゆえ、押し付けられる圧迫感に安定剤が手放せなくなりました。実両親は車で３０分程の隣市におり、義両親とはよく行き来する中です。実は私はこの交流がとても嫌で、できるなら断ってもらいたい程。なぜなら義両親が「上」という力関係・上下関係が出来ているからなんです。うちの両親が常に「いたらない娘で・・・」と頭を下げている状態での付き合いは私としては不毛であり、必要性を感じません。でも、、、口には出せない。親の世代に私の感覚はただの我侭としか映らないのでしょう。トピ主さん、少しずつ自由になりませんか？１度の人生です。義母に「ツーン」としたって（たまには）いいじゃありませんか。実両親に甘えたっていいじゃありませんか？夫と喧嘩したっていいじゃないですか。１度きりの人生なんですから。

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私たちの時代の優等生奥様

ときこ

2006年06月29日 10:44

多分、同世代だと思います。私たちの時代では、理想そのものの生き方だと思います。良く頑張ってこられたと尊敬します。此れは嫌味ではなく本心です。でも、今の時代になって正直な本音が言いたいと思う気持ちもよく解ります。それも、健康なときならまだしも病気がちですものね。もう長くない両親や義親と思って我慢してきたと思いますが貴方の健康の方が心配な事情なら、誰だってそう思います。でも貴方の生き方は古いと言う人がいたとしても、素晴らしい生き方であったと思います。結果は出ているはずです。きっと素敵なお子さんがいてくれるのでしょうね。最後はきっと報われると思います。どういう形になるかは分からないけど、貴方にいい流れになりますよ。だだ、健康面で心配なのでその点ではもう無理しないで下さいね。

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どうかなぁ・・・。

うぅーん

2006年06月29日 21:53

最後の最後に言うくらいなら、今のうちに言ってしまいましょう。親や子供や夫に悪い・・と言うのは言い訳でしょう。本当はご自分が親や、子供や夫に理解してもらえず、孤立するのが恐いのでは。義両親と別居したいということなんでしょうけれど、本当にそう望むならば、まず旦那さんに相談を。旦那さんが理解してくれないならば、言ってもムダです。まず親との関係よりも、夫婦関係が成り立っていないからです。長年連れ添った夫にも理解してもらえないなら、どうして義両親に理解してもらえるでしょうか？まずは丁寧に、ゆっくり旦那の理解を得る努力をしましょう。また旦那が理解してくれれば別居を言い出すのも主導にやってもらいましょう。実の息子に言われれば、嫁に言われるよりはすんなり受け入れられるかも。でも、同居しているならば、トピ主さん１人が我慢して嘘笑いをしているなんてことないと思いますよ？皆がそれぞれ我慢して、譲ってるからこその同居でしょうから。

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有難うございます１

粘土

2006年06月30日 11:29

２９日１０時付のときこさんまで読みました。お返事をどうも有難うございました。この年で親と争う勇気がありません。もう分別のある中年が７０才近い親にという図式は実りがないと、取り返しがつかなくなると思えます。だから全部ずるい自分の責任として黙って抱え込んでいれば、穏便に親達を見送れると思っていたところ最近の体調不良で信念が揺らいでしまいました。私達夫婦が出会う前から親同士の交流ががあった為、私は彼らの付き合いに口を出せる立場ではありません。私達が結婚した為に親達はいっそう親密になり共通の孫もいる為に家族の話は筒抜け、実親は私の家事・躾の至らなさを感じると、いまだに私を矯正しようとします。（実親は完璧主義です）確かに反抗期に反抗できませんでしたし、自己犠牲が自分を支える美学のようになっているかもしれません。そのばかばかしさに気が付いたのは子育て中です。遅すぎですね。義理親は良い人で私や実親に気を使ってくれます。同居という生活が嫌なのは、私だけの我侭です。

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有難うございます２

粘土

2006年06月30日 11:30

夫も私に似て我慢してしまうタイプです。決して家族に当たったりしませんが、車の渋滞などで夫がイライラしているのを感じるだけで、私はひとりで勝手に落ち込んでしまい、大切な人だからこそ悩ませたくない。そう思える余裕があるという事は、まだまだ私は頑張れるのだと思えてきました。以前実親に子どもの頃の不満をもらしたら、それこそ自己正当化されてしまいました。世代間の思想の違いの壁は厚いと思いました。仕方がないとも思いました。分かるつもりのない相手に分かってほしいと働く無駄は相手を傷つけるのと同じくらい自分をも傷つける。自己犠牲は常に天秤ばかりです。自分よりもっと大切な物を大切にする為でその時一番得たいと思ったものを選んだ結果です。今回それを再認識できました。後悔はないはず。

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2度目ですが

那由

2006年07月06日 22:56

どうして笑って我慢するか、相手に理解を求めるか二者択一なのかしら？相手がわかってくれるわけないじゃないですか。判ってくれるなら子供がそんなに苦しむ前に気づくでしょ。関わらないようにしたり、避けたり、笑顔ではなく能面のような顔で対応すれば良いだけです。こちらから話しかけない、相手から何か言われたら「あっそう、へー、ほー、ふーん」とでも行っておけば良いのですよ。たまたまあなたと血がつながってるだけで、そこに居るのは付き合いたくない性格の悪い老人2人だと思えば良いのです。同居の事だってどんなに舅姑が良い人だからって同居しないといけないわけじゃないですよ。今は同居してるほうが少ないんですよ。同居が嫌だと思うのが自分のわがままだと思うことをやめて、むかつくならむかつく！って穴でも掘って言えば良いのです。べつに同居が嫌だという気持ちを認めてしまったからと別居しなければならないというわけでもないし。まあ今は病気で心も弱ってるんでしょうけど、ゆっくり養生してくださいね。自分が幸せじゃないと周りも不幸にするよ。

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