妻が元カレと会って、気持ちがそちらに向いている

レス27

（トピ主 3 ）

🙂

しょうや

2020年03月15日 09:07

夫婦

結婚2年目の夫婦です。(32,30) 子どもはいません。妻が元カレと秘密で会っていました。昨年妻が旅行先で遠距離恋愛していた元カレ(33)に手紙をわたしました。彼から返ってきた手紙を私が見つけて、怒り、ギクシャクもしましたが、1ヶ月前までは普通に生活していました。しかし、数週間前から、彼女が私に触れられるのを嫌がるようになり、ケンカが続き、最近元カレと1月に会ったと妻が答えました。元カレに別れた理由を問うためだったそうですが、結局和解し、元カレは「連絡はしないが、ずっと(妻を)想ってきた自分への返事を何年後でもいいから欲しい」と言ったそうです。それ以来元カレに思いが向いたらしく、妻は「周りのことがなければ向こうに行きたい」「まだ悩んでいる。近く答えはだす」と言いました。私や彼女の両親は反対していますが、妻の元カレへの想いは堅そうです。妻の幸せを考えるなら別れるべきでしょうか。ちなみに元カレはかなり遠方にいて、妻とは職場などが原因で患ったうつ病でやむなく別れたらしいです。優しい人らしいです。

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別れることに

蜃気楼

2020年03月15日 13:02

大賛成です。トピ主さんのしあわせのために。　その奥さんとはもうダメです。奥さんの心は元カレに完全に移っていますので。トピ主さんが触れるのを拒否することは女の本能として元カレ以外受け入れないという意思表示です。トピ主さんの子供は妊娠出産しないという最終意思です。　第三者的に見ればトピ主奥さん何と愚かな行動をするのだろうとビックリですが、奥さんには多分既に周りは見えていないと思います。その元カレ以外は。　ここは「哀れな女（言い過ぎではありませんよ）」と思ってその奥さんを快く解放しましょう。それが結局トピ主さんの将来のしあわせを約束することにつながると思います。辛いでしょうが見切り時です。

トピ内ID：2243136366

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妻の幸せを～？

🙂

バツイチもておやぢ

2020年03月15日 13:02

何寝ぼけてるんですか？不倫されているのですよ。おまけにレス。慰謝料取って放り出しましょうよ。＞「まだ悩んでいる。近く答えはだす」と言いました。何ですか？これ。そんな答えを待つ必要はありません。即刻離婚です。だって、悩んで～って妥協案じゃないですか。要は”そうすれば『自分に都合よく』今後を過ごせるか”ってことを考えているのですよ。そんな打算的な人と結婚生活を続けたいのですか？仮に結婚生活を継続となってもレスは続くでしょう。だって奥さんの中には”元カレ”が居るのですからね。主様に今回の件で”瑕疵”は有りません。ですから奥さんの不倫で有責として離婚したほうが良いですよ。それとね、主様は主様の幸せを求める”権利”があるのですよ。

トピ内ID：3024785699

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え？

さくら

2020年03月15日 16:19

そんな奥様と婚姻関係続けたいの？そういうところがあるから軽んじられるんだと思うよ。迷わず、こちらから見下り半の案件でしょうが。

トピ内ID：2024994302

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けじめ。

🐴

ゆうき

2020年03月15日 16:19

大人ですからやった事の責任は取らなければいけません。奥さんもそう、既婚者でありながら元カレに会い和解？をして気持ちを通じ合わせあなたを拒絶している、この現状にけじめをつけてもらうしかありませんね。とりあえず相手の男性に確認を取ったらいかがですか？きちんと公文を作成して内容証明で。「妻に対しての想いに返事をくれとは元の関係を望んでいるのですか？」と聞き、内容によっては不倫になりますがどうするつもりですか、と。学生の恋愛じゃあるまいし夫を無視して互いが悲恋に酔っているのはおかしいですよ、奥さんも元カレにしか気持ちがないならあなたに慰謝料を払って離婚するべきです。あなたもお人好しと優しさを間違えてはいけません。あなたの今後の人生にためにもちゃんと証拠を残しておいた方がいいですよ。

トピ内ID：9515298531

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貴方が幸せになる権利は？

😨

うーん

2020年03月15日 17:10

貴方と婚姻関係にありながら、他の男と関係を持てる奥さん、それを開き直って公表するそんな女性ですが、まだ貴方に必要ですか？奥さんは、元カレと泣く泣く別れて貴方と結婚したが、旅行先で運命の再会を果たし、元カレへの思いが再燃した！これは真実の愛なんだわ！…のような悲劇のヒロイン気分で自分に酔っているように思えます。そんな思考の女性が、考えた末に貴方の方に戻って来たとしても、その思考は消えることはありません。自分が気に入らない出来事がある度に元カレ(の話)が出てくるようになります。奥さんに幸せになる権利があるように、貴方にだって幸せになる権利はあるんですよ。自分だけを見ていてくれる女性を探してください。

トピ内ID：9795441138

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お別れかな。

くま

2020年03月16日 11:36

どのような状況になっても奥さんの本音を聞くことは不可能。それが本音であってもなくてもトピ主さんの判断は出来ないから。結局、奥さんが何を言っても何を約束しても意味がないことは今回のことで理解できたんじゃないかな？筋を通せない人との結婚生活は苦痛でしかないよ。お子さんを得たなら、そのお子さんにも苦労を背負わせることになる。未来のトピ主さんと、未来のトピ主さんの子供のために離婚がいい。

トピ内ID：1273331147

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レスありがとうございます。

🙂

しょうやトピ主

2020年03月16日 12:35

子どもが生まれたらと思うと不安でしかありません。自分から別れは切り出さないでおこうと思いますが、別れてからのことを具体的に考えていこうと思います。僕には至らない点があったといっても彼女はあなたは悪くないとしかいいません。僕に何かを変えてと期待しているのではなく、彼のことしか見えていないのだと思います。

トピ内ID：3361505144

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ひょっとして・・・

🙂

BOB

2020年03月16日 16:00

「恋愛体質」ってやつでしょうか？「うつ病」が云々っていうのも、本当に精神疾患で苦しんでる人からしたら、ネタに使われると不愉快ですよね。その手の女性は、おそらく今後も似たようなことを起こす可能性が高いでしょう。まあ、もっと年を取ればそんなお相手もいなくなると思いますが。離婚をおすすめします。たぶん、主さんは離婚しないと思うけれど。

トピ内ID：5262819394

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完全に舐められてますね。

🙂

通りすがり

2020年03月16日 21:17

奥様に答えを出される前に、トピ主さんから切った方がいいと思うけど。

トピ内ID：9537501290

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こちらから切り出すと

🙂

しょうやトピ主

2020年03月17日 11:43

慰謝料など含めて訴えるときに不利になるみたいなので、親族と相談して待っています。今月答えがなければ考えますがなめられるというか甘えているいうか小さい子どもを相手にしてるようなので、なんとも思いません。

トピ内ID：3361505144

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残念だけど

くま

2020年03月17日 14:43

奥さんの気持ちが収まることはないよ。仮に収まったように見えても収まったことを確認する方法がない。なので、疑いながらの結婚生活しか待ってはいない。これお子さんを持っても変わることは無いよ。だって、変わったことを証明する方法もないから。疑うようなことをされて疑ってしまったら、疑い続ける結婚しかない。その状況でトピ主さんは男性目線で奥さんの生活保障のために仕事を継続できるのかな？浮気疑惑の無くならない女性がトピ主さんの子供の母親になるの？

トピ内ID：7937512592

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不利になるの？

🙂

まるまるもりん

2020年03月17日 15:34

まぁ、実際に密会などの証拠が無い”精神的な不倫”ですからね。でも、奥さんはもっと狡猾なこと考えてますよ。とりあえず主様との婚姻関係は継続として生活基盤を安定させ。精神的には元カレのもとに居る。もしくは、今後の生活においてレスを続けそれに対して切れた主様に ”モラハラ夫”の濡衣を着せ自分は悪くないと慰謝料をふんだくるかもしれません。ですので、現在のレスとその原因の元カレとの会合などを有責事由にした方が良いと思うのですけど。まぁ、決めるのは主様ですが、時間を与えるといろいろと裏工作されますよ。

トピ内ID：3024785699

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わたしにはムリ

🙂

私見ですが

2020年03月17日 20:59

トピ主さんの２番目のレスを読んでぞっとしました。奥さんがトピ主さんをなめているのかと思っていましたが、なめているのはトピ主さんの方だったのですね。奥さんのこと、同等な人間としては見ていないようですね。なんかトピ主さんの発言や二人の関係に違和感があったけど腑に落ちた気がします。

トピ内ID：6306174585

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私見ですがさんに同意

🙂

ユリナ

2020年03月18日 10:54

いびつな夫婦ですね。お互いに「あなたのせいじゃない」「妻なため」と言いながら、実は自分のことしか考えていないですよね。お互いに相手を見下していますよね。自分が主人にこう思われていたと想像するだけで、ぞっとします。

トピ内ID：6854431435

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結婚したらそれがすべて、ではない。

🙂

ソフィア

2020年03月18日 10:54

2番目のレスも拝見しました。これは…トピ主さんと奥さんは、うっかり間違えて結婚してしまったんでしょうね。本来なら最初にあるべき「愛情」や「信頼感」を基に築かれた結婚生活ではない。おかしな話ですが、結婚したことの方が、元彼との関係より間違いだった感じです。結婚したらそれがすべて、全部正解、ではないですからね。結婚そのものが間違いなら、基のあるべき姿に戻しましょう。トピ主さんの場合は、トピ主さんと奥さんが離婚し、元彼に戻ることです。ただ、紙切れ一枚でも結婚したという事実は法律が絡みますので、法律に則って粛々とどうぞ。でも、人の気持ちは法律でどうこうできませんからね。

トピ内ID：1073234772

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不利とは？拘ってる所はなんですか？

🙂

藁子

2020年03月18日 12:20

＞妻は「周りのことがなければ向こうに行きたい」「まだ悩んでいる。近く答えはだす」もう答え出てますよね。妻から気持ちが相手に向かってる事をいってる時点で終わりではないでしょうか。＞慰謝料など含めて訴えるときに不利になるみたいなので、親族と相談して待っています。慰謝料とれたとしても、２年程度の結婚生活で不貞の物的証拠もなければ金額なんて知れてます。そんなお金とかに拘って、離婚を言い出さないとか、私的には馬鹿馬鹿しいと思いました。肝心なのは、トピ主様の妻に対する気持ちだと思うんですけど。妻にまだ愛情があるなら、それを伝えましょうよ。既に愛情が枯渇してるなら、さっさと新たな道を歩んだ方がトピ主様のためではないかと。このまま仮に、経済的な打算で妻がトピ主様を選んだら、トピ主様は受け入れられるのですか？これの方がキツイと思いますけどね。

トピ内ID：3823008027

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私もぞっとしました。

🙂

匿名

2020年03月18日 14:24

私見ですがさん、ユリナさんに続いて、私もぞっとしました。ソフィアさんの言うとおり、結婚が間違いだったんでしょうね。奥様と元カレさん、深い絆があるんでしょう。しょうやさん、損得考えないで、奥様の好きなようにさせてあげてください。自分が少しでも損しないように、相手の出方を待ってるなんて、ますますぞっとします。

トピ内ID：1792355722

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お金…

🙂

しょうやトピ主

2020年03月18日 20:44

深い絆で結ばれてるとは自分でも言ってました。お金は方便で、結局は自分が別れたくないんだと思います。妻がいまだに「あなたにも気持ちが残っている」なんて甘い言葉に絆されている自分がいます。人間扱いしてないなんて、酷い言葉よくはけますね。僕ははなから人間扱いされていないから、彼女を子どもみたいにとらえるしかないんです。気持ちを抑えられないんです。自分が万が一の保険にされてるのも自分が一番よくわかってるんです。利用されてることも。そんな女と結婚したこともすべて間違いでした。ありがとうございました。

トピ内ID：3361505144

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落ち着いてください。

🙂

匿名

2020年03月18日 22:41

「人間扱いしてない」なんて、どこかに書いてましたっけ？主さん、感情が高ぶりすぎてて、その気持ちは分かりますけどね。でも、率直な意見を寄せてくれた人に対して、感情に任せてそういう反論するのはどうかと思いますよ。元カレに戻りたくなる奥様の気持ち、よく分かります。

トピ内ID：1792355722

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子ども扱いという表現を勘違いされているのでは？

くま

2020年03月19日 10:10

これって、奥さんが筋道を通せないからトピ主さんにしてみれば子供と話をしている感覚になっているのかと。仮にトピ主さんが奥さんを子ども扱いしていたとしても、それと元彼問題は関係ないんだけどね。こんなことに頭を悩ませるならすっぱりと離婚がいいよ。

トピ内ID：7937512592

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まだ気持ちがあるなら「離婚」しない

🙂

藁子

2020年03月19日 10:10

二度もすみません。まぁ気持ちは荒みますよね…。この二年間の結婚生活はなんだったのか、余計な事ばかり考えますもの。私の個人的な意見なんですけど、奥様は元カレと一緒になっても幸せにはなれないと思いますね。それはね、この手の女性って「自分の事が大好き」なだけなんです。元カレやトピ主様のどちらかが好きなんではなくて、自分を愛し求めてられてる事自体がが好きなんです。俗に「恋愛体質」に近いものがあると思いますよ。奥様は元カレと結婚した途端、現実に戻され、「やっぱりトピ主様が良かった」と思うかもね(笑) 誰と結婚しても、同じ結果になるタイプだと思いましたね。結婚も離婚も奥様一人では出来ません。自分の気持ちが固まるまで「離婚」に同意しなければいいんですよ。奥様の意思を尊重する前に、どうぞご自身の気持ちも大切にしてください。

トピ内ID：3823008027

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二度目の書き込みです

🙂

ユリナ

2020年03月19日 17:30

ソフィアさんや藁子さんが素晴らしいお答えを書き込みされていますので、それを上回ることは書けないですが。途中でいきなり風向きが変わって批判する書き込みが出てきたのは、 1円たりとも、自分は絶対に損したくない！と取れることをしゅうやさんが書いたからと思われます。それで私は、人の心を損得ではかる人なのだなぁと、思ってしまったのでした。しかし、まだ奥様へ気持ちがあって、離婚するかしないかで揺れ動いているとしましたら、大変失礼しました。奥様が結論を出される時かその直前か、一度しゅうやさんの本音をお話されてみてはいかがですか？

トピ内ID：6854431435

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２度目です

🙂

私見ですが

2020年03月19日 17:30

「なんとも思わない」というのはご自分を守るための方便だったのですね。トピ主さんのレスに「ぞっとした」と書いた私は思慮が足りなかったようです。不快にさせて申し訳なく思います。それでもやはりお二人の関係はいびつであるように見えます。そんなにお辛いなら相手の出方を待たずに自分を解放してあげることができます。今この問題を乗り切っても、夫婦の関係が変わらない限り将来同じようなことが起きる可能性が無きにしも非ずです。相手がどういう人間であれ好きでしょうがないのであれば、すべてを受け入れるしかありません。相手が望んだ生き方ができるようにひたすら尽くすのです。恋愛においては惚れたほうが弱いのですから。その道を選ぶなら冷たいようですが、悩むのも嫉妬するのも時間の無駄です。何をされても、どういう結果になっても愛し続けるのみです。ただただ覚悟の問題です。多少傷つくにしても、それはそれで悪いことではありません。どうか自分が幸せと思える生き方を選んでください。何年か後に決して後悔しないと思う生き方を。

トピ内ID：6306174585

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ごめん、子供作る前に離婚しろとしか思わない。

💔

バニラ

2020年03月19日 20:33

なんかもう、そこまで夫を舐めた妻と、そうされて妻の幸せとか言う夫って。簡単に考えて、振り回される子供がいなくて良かったと感謝し、別れたら済みません？元カレに行きたいとか言えちゃうって、自分に正直というより、もう性格が自分一番なんですって。何故、あなたが同情を？やり直せるわけないじゃないですか。夫婦の愛情なんて、相手の自尊心を傷つけない配慮を互いにするからこそ、ラブラブ期以降の試練を一緒に乗り越えられるんですよ。元カレへの想いを恥ずかしげもなく語る妻、必要？自分のために別れたら良いです。

トピ内ID：1253690972

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信頼関係の崩壊

🎶

アイボリー

2020年03月20日 08:06

もはや信頼関係の崩壊です。いきなり結婚生活にピリオドを打つのが難しければ、トピ主さんは自分のために時間を使いましょう。少し時間をかけて気持ちをクールダウンさせながら次の選択すべき道を探り、結婚生活をフェードアウトしていきましょう。元カレともきっとうまくいかないでしょう。彼女は落ちるところまで落ちてやっと学習するタイプなのです。妻という立場なのに「まだ悩んでいる。近く答えはだす」など言語道断。お天道様はきっと見てますよ。

トピ内ID：4901926947

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二つに一つ

🙂

お助けマン

2020年03月20日 14:37

貴方が奥さんを愛して諦められないなら公認し同居をお願いし愛し続けるか別れるかどちらかですよ。同居する以上彼氏とのデートは泣きながらでも見送る事です。そんな女性を愛したのだから仕方ありません。嫌なら別れて次の女です。でもその性格ならまた浮気されそうですね

トピ内ID：2198302320

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三つ目のレスを読ませていただきました。

🙂

果実の星の住民

2020年03月22日 22:31

心理的に何か変化とか進展が有ったようですね。もう今の状況にすがらず、すべて吹っ切って新しい未来に目を向けたほうが良いですよ。そうすれば今のモヤモヤした心理状態から抜け出せます。それで、新しい出会いに目ぐまらたら今の門外は”過去の問題”になり忘れることもできます。ですので、とにかく一歩を踏み出してください。

トピ内ID：3024785699

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