死にたくなる気持ちから解放されたい

私は今50歳です。15年程前に勤めていた会社で、上司が勝手に発注した品(何100万)多額の請求書が来たので、社長に伝えたところ、社長からは「何で気付かなかったんだ！」と皆んなの前で怒られる事がしょっちゅうありました。 発注書も無ければ納品書も無く、こちらでは全く寝耳に水な事なのに、上司には怒らず、その上司に聞こえるように私に怒鳴ります。 周りからは「本人に言うとヘソ曲げて設計しなくなるから、聞こえる様にあなたに言ってるんだよ。誰もあなたが悪いって思ってないから」と言う割には誰も庇ってくれず。 それが何度も何度もあり、かなりの鬱になってしまいました。初めは眠れなくなり、食べ物が喉を通らず、3ヶ月経った頃には体重が50kgあったのが38kgにまで痩せてしまいました。 自殺願望は無いのに、バイク通勤だったのですが、逆車線に行きたい衝動や、静かな場所で大声を出したい衝動を堪えるのが大変でした。 流石に見かねた他の社員の方が「ちょっと買い出しに行こう」と誘ってくれたのですが、連れて行かれた場所は精神科。すぐに入院になりました。病院では「仕事をやめたら？」と言われ、その時は旦那がいたのですが、これまたギャンブル依存で大借金をしている始末。娘や私には優しいのですが、ギャンブルだけはどうしてもやめられず、私もパパっ子の娘の為に離婚にも踏ん切りが付かず。 その後、知り合いが「うちに来ない？」と誘ってくれた会社に転職でき、経済面でも安定し、5年程前に離婚しました。 その後、新しい会社は社長の自殺で倒産してしまい、次の会社ではロクな人間がおらず、8年我慢しましたが、娘も定職を得たのをきっかけに、一昨年の11月に転職しました。 私の場合は、パートナーが居る事、ましてや結婚した事で、「娘のため・夫の借金返済のため」.で、がんじがらめになったので、今は独り身で気楽です。

未だに睡眠導入剤が無いと眠れませんが、鬱から完全脱出するには結構かかると思います。 何もする気が起きないのはとても良くわかります。 私の場合は意地でも打ち込める何かを探し、かつ、周りに迷惑をかけない、個人競技を探して43歳で空手を習い始めました。 キツくて地獄の日々でしたが、日常を忘れる事ができたのと、同じキツイ稽古をしている仲間もでき、だいぶ充実しました。 逆に、普通の精神状態では多分無理なくらいストイックに稽古し、1年10ヶ月で段位を取ることができました。 代表選手にも選抜された事も何度もあります。 たまにブルーになってしまった時は、無理せず、しっかり休みます。仕事は休めませんが。 仕事は生きていく上でどうしても必要だと思いますので、「自分の都合で休める何か」を得る事はいかがでしょうか？ 「死ぬ事」はその時の苦しい状態が人間の人生の長さとはケタ違いの長さで続くと母に言われた事があります。 人間の一生なんて、宇宙規模に比べればほんの瞬きくらいなもの。 何事にも「時が解決する」と痛感してます。 独身・パートナーが居ない＝孤独・死にそう　では決して無いと思います。 個人差はあると思いますが、現にとっても気楽です。パートナーは要らないです。 夫・彼氏・パートナーが居る事によってグチャグチャに苦労をしている方々も多いと思います。

こんにちは。 私は30才女性です。 私と似てるなと思いレス致しました。 私も気分下がる時はとことん下がりまくります。早く死んでラクになりたい！と思った事は何百回もあります。死んだら悩みから解放されますしね。 でも、ネガティブな気持ちでいるとネガティブがネガティブを呼ぶので、気持ちが落ちた時は楽しい事考えるようにしてます。例えば私ならハワイが好きですからハワイの事調べたりとか。 今日は私もとことんネガティブモード全開でした。毎日何の為に生きてるのか分からなくなり虚しくなります。 でも、前向きに笑顔絶やさずにいれば、必ず良い事はあります。 小さな幸せに感謝をしたらそれが段々大きな幸せになっていきます。 頑張らなくていい。ボチボチでいいです。 ゆっくりいきましょう。 応援してます。

ここに投稿されたのはなにかしらご自分を かえたい思いがあってのこと。 生きたいですよね。 自分をかえたいと思って本を 読んでらっしゃったのですね。 ボランティアもしてらっしゃる。 もっとご自分を肯定して下さい。 認めてあげて。 今日も、しんどかったけど、仕事頑張ったよね。 ボランティアしている自分、えらいね。 些細なことでもなんでも見つけて 声に出して褒めてあげて下さい。 私はかつて車の中で泣きながら褒めたことがあります。 自分を好きになって下さい。 休みは頑張って行った仕事のご褒美で 好きなものを罪悪感なしで食べればいいじゃないですか。 自分を愛してこそ、もっと人を愛せると 思います。 暗い顔してませんか？ 顔を上げて自信をもって下さい。

みたい景色とか食べた高級料理とか 死ぬ前にしたいことないですか？ 数十年前に鬱で大変でしたが、死ぬ前に外国で生活したいと思い数週間旅行して乗り切りました。 いつか必ず人は死にます。 やり残した事ないですか？

私と似ていてびっくりです。異性と交際しても認め合える関係には決してなりませんでした。家庭環境が変わっていて自己肯定感が低いのが原因だと40過ぎてから気付きましたが、自分を大事にするなんて急にはできません。 人の薦めで30後半からジャンルを問わず運動するようになったのですが、小学生位から続いていた死にたい気持ちをいつの間にか忘れてしまいました。ボランティアも体を動かす方ですが、行くようになりました。 トピ主様は既に他者へ目も向けていらっしゃるし、思いやりのある方なのだと思います。頭で考えず体を動かす方向はどうでしょうか？

私も（というかおそらく程度の差こそあれ多くの人は）感じています。結婚し、子供が生まれ、忙しさ故に頻度は減りましたが、それでも全く感じない、ということはありませんでした。 私なりの解釈ですが、これは、ピアノの訓練のように、「死にたくなる気持ちを持つ訓練」が成人前になされた結果、そのような脳神経回路が出来上がっているのだろう、と思っています。 ピアノの場合、才能と訓練とによって演奏能力が高まりますが、死にたくなる気持ちも同じで、もともとそういう回路が作られやすい体質で生まれ、そして環境によって訓練を強いられた結果、死にたい気持ちを持ちやすい脳神経回路が組み上がるのだと思っています。 ですので、私は、その気持ちが浮上する度に、観察者の視点で自分の状態を見るように心がけています。「あ、また、回路に電流が走ったな。」というように。 つまり、そのような心理は単なる物理的生理的現象と捉え、私の意思とは切り離すようにしています。発熱のように。 で、ピアノ上級者は、死ぬまでピアノが弾けることが多いので、私も一生この想いと生きていくのだろうな、とも思っています。 でも、ピアノが弾けたとしても練習をしなければどんどん技術は落ちていきます。つまり、脳は忘れていく。死にたい気持ちも同じで、その想いが和らいでいくように仕向けることはできるでしょう。 死にたいと思ったら、そう思わないようにわざと別のことをします。家事をしたり、出かけたり。そして、できる限りそれを考えないように仕向けています。死にたいのは自分の意思ではなく脳内神経回路の問題だから、私は自分の意思で別のことを考える、とね。 そうして、訓練をしないことでピアノが下手になるように、考えないことで死にたい思考も薄らいでいくと思っています。 うまく付き合っていきましょう。 何かに活用できるといいのですが、なかなかないですね。

私は死にたいとは具体的には思いませんが、定期的に言いようもない絶望感に襲われます。明け方などにそうなるとかなり辛いです。 太陽を浴びたり、歩いたりすると少しは楽になりますがダメな時は全然ダメです。 辛いよねさんのおっしゃる通りで、私はこういう体質なので訓練して慣れるしかないと思っています。 辛い時は、今日はそういう日なんだなと受け止めるようにしています。 自分を変えようとしたり、好きになるようにしろっていわれても無理があるような気がします。 最近分かったことなんですが、私はどうやら文字を書くと気持ちが落ち着くみたいです。外国語の勉強をしていますが、書くという行為が目的になってしまって 肝心な暗記がまるでダメです。 写経とか、お習字っていいかもしれませんね。あとは思いつくまま書き連ねるとか。 あとは私は短期留学を夢見ているので、辛い時は海外に短期留学をしている自分を想像します。 仕事が辛い時も、留学のためって思うようにしています。

ご自身のご経験や具体的なアドバイスを頂きありがとうございます。エールを押してくださった方もありがとうございます。まとめてのお礼で申し訳ございません。 皆さまの優しいお気持ち、私の弱さに寄り添ってくださるコメントに涙が出ました。 こちらで皆さまが私にかけてくださったお言葉を大切に読み返したいと思います。 私のために貴重なお時間を割いてくださりありがとうございました。