子育て、このままで良いのか不安です

今17歳の子どもがいます。 私もおおむね同じような子育てを採用しました。 少し違うなと思うところをあげると、 人に迷惑をかけること、命に関わることはしっかりしかります。 また、感情的にならないではなく、感情はしっかり感じてケアをしました。 トラウマがあるから、必要以上に爆発したくなるのでいろいろなセラピーを採用して、その都度ケア。 私自身が受けた子育ては、感情でぶれぶれな軸のない一貫性のない子育てでした。 若い頃に自死した母は、愛情はあったのですが、 メンタルが不安定で、強迫観念と支配が強く、何かと激昂しやすい人でした。 私自身も敏感な方でしたので、弊害は大きく苦労しました。 受けた子育てをそのままするわけにもいかず、いろいろ勉強してその子育てを採用しました。 人間関係全般に応用しています。 出会えてよかったと思います。 母のためにも、負の連鎖を繋げなくて良かったと思います。 この子育てって人として当然の扱いを受けていだけなんですよね。 それを私たちが受けてこなかっただけなんです。 だから嘘くさいと感じてしまう。 穏やかな家庭で、自己肯定感を育まれて育ってきた人はたくさんいます。 親子で喜怒哀楽を表現しても、親子の愛情や信頼関係がブレない家庭たくさんあります。 上級者だなあと眺めています。 私自身、昔ほど演技でななく楽にこどもに愛情を表現できるようになりました。 自分が受けてこなかった心理学的に真っ当な子育てを実行すろのは本当に知恵とパワーが要ります。 子どもは嘘くさいとは思わないでしょう。 トピ主さまの心がそう思っているのです。 基本的人権を尊重され、きちんと子どもに伝わる愛情表現をしつつ、自分の傷ついた心に気づいたらケアする。 こどもに与えたものは、かえってきますから、この先支えになってくれますよ。 応援しています。

トピ主さんの子供への接し方で私は良いと思います。 分からないから本を読んで勉強して、きちんと実践するのは間違ってないし嘘くさくもないです。 偽ってるだなんて思うことないです!! 完璧な母なんて居ないし、意識して接するだけでも子供はちゃんと受け止めてくれると思います。 私もトピ主さんを見習って意識して接するように心掛けようと思います。 育児大変ですけど、お互い頑張りましょ！ 応援してます！

嘘くさいだなんて。。 本を読んで接し方をお勉強なさったり、 お子さんのために色々なことを考えられていたり。 とっても素敵なお母さんだなと思います。

何よりもお子さんへの愛情あらばこそ、それだけ心をかけて育ててるわけで、とても良い！と思います。 もし付け足すなら 面白いなあ、楽しいなあとあなたご自身が子育てを通じて感じるときあると思うのでそういう時はそのまんまハッピーな感情表現していいと思いますよ。 あと、ご主人に信頼してある程度まかせちゃうこと。 二人がちょっとくらい違うこと言ったりしたりするくらいでちょうどいいと思います。 互いに否定しあうと混乱するけど、んー、パパはそれでいいっていうかあ。ってそれもありかなって。 ママがパパを好きって、子どもには幸せなことだし、それに生き方ていくなかで答えは一つじゃないってメッセージにもなると思うので。

トピ主さんすごい。私にはとても実践できなかったので、素晴らしいなと思います。 聞いた話で、腑に落ちたのが、子どもの価値観がきちんと育つまでは、社会の建て前を教える事が大事、だということです。「正しい」事が全てでいいのだと思います。 子どもの中に、確固たる価値観ができあがれば、少々くずしたっていいのかなと思っています。

意識して変えている＝嘘くさい ではなく、「学んで成長している」のではないでしょうか？

私は親を反面教師にして子育てしていますよー！ 母のような母親にはなりたくないので。 私は３歳の娘がいますが、よく娘が眠ってから一人でベランダでボーッと１日の一人反省会をしています。その時によく思うのが、子どもの頃の私です。 あの時、こんな風に接して欲しかった。こんな風に言って欲しかった。って幼い時の自分や母の言動を思い出しながら娘と接しています。 その甲斐もあってか、娘はのびのびと優しい元気な子に育っていて、私の「理想だった子ども時代」を過ごしてくれています。 みこまさん、そのままで充分てすよ！ お子さんのために勉強をして実践されてるんですもん！お子さんを想って自分の感情を抑えて毎日子育てをしているなんて、愛情以外のらなにものでもありません。その愛情は嘘ではなくて真実です！ 自信を持ってください！濁りのないステキなママです。