私が悪いです

去年夫と離婚しました。 子供が欲しくなかった私は結婚前からそのことを夫に伝えており、それも了承のうえで結婚しました。 4年程前に夫からやっぱり子供が欲しいと言われましたが、私の中では欲しくない気持ちは変わっておらず(結婚前にいらないと話していたので考えてもいなかったのです。)そこから結婚に対する価値観が合わなくなってきてしまったのかギクシャクし出してしまい、夫から離婚を切り出され、このままでは夫を幸せにできないと思い離婚を受け入れました。 しかしお互い嫌いになったわけではないので、今でもたまにご飯に行ったり友達のような関係です。 数ヶ月経ち離婚に対して冷静に考えるようになったこの頃、自分で自分がとても憎く悲しく思うことが多くなりました。 私が普通の女性のように子供が欲しいと思える人ならこんなことにはならなかっただろうと、何故私は子供が欲しくないんだろうと、あちこちで子連れの家族を見るたびに胸が苦しくなります。 自分が育った環境でなにかあったわけでもなく、ただ子供が嫌いで子供が欲しくなかったのですが、何故子供が嫌いなのかいくら考えてもわかりません。 友人は結婚前に話してたので私は悪くないと慰めてくれますが、やはり普通ではない私が悪いと心の隅で思ってしまい気持ちが晴れません… 元夫と食事に行った帰り道でも、私がこんな人でなければ、離婚していなかっただろうし、今頃別々の家に帰ることもなかっただろうな、ご飯美味しかったねって家でデザートを食べたりコーヒーを飲んだりしてただろうなと悲しくなります。 もう離婚してしまったし今さらなのですが、同じような経験をした方のお話や、どんな風に気持ちを上げていったらいいかのアドバイスいただけると嬉しいです。 少しでも前を向けるようになりたいです。 宜しくお願いいたします。