15年前、私の結婚式を欠席した友人から二人で逢おうと連絡がありました。お互いＳＮＳで近況は知っていましたが逢うのは16年位振りでした。モヤモヤしつつも、仲の良い友人だったので楽しみに当日を迎えました。それぞれの現況を話したりしているうちに結婚式の話になったのですが、彼女は私の結婚式を欠席したことも覚えていなかったのです。ご両親の不幸、本人の病気、出産、と重なっていたようでした。申し訳なかったと謝ってくれましたがしっくりきません。

これでも友人と呼べますか？ | 家族・友人・人間関係

じゃあ、呼ばなきゃいい

🐱

アリス

2020年03月24日 12:59

＞ご両親の不幸、本人の病気、出産、と重なっていたようでした。これだけの不幸だったら記憶から何か飛んでたって不思議はないです。何かしら謝罪を期待して行ったけど、無かったから友人と呼びたくないんですよね？なら呼ばなきゃいいだけのことです。

トピ内ID：6778355769

...本文を表示

じゃああなたは？

♨

雑務

2020年03月24日 12:59

色んな事が重なって大変だったご友人を労わる気持ちはないのですか？ないのなら、友人ではないんでしょうね。

トピ内ID：2688218192

...本文を表示

あなたこそ「友人」ですか？

🙂

かな

2020年03月24日 12:59

＞ご両親の不幸、本人の病気、出産、と重なっていたようでした。怒涛のような時間を過ごされていたんでしょうね、当時のご友人は。それが理解できませんか？あなたこそ、本当に「友人」なんですか？トピ主にはまったく思いやりが感じられません。自分ばかり思いやってほしくて、相手への思いやりがかけらもない。お友達のためにも、縁を切ってあげてもいいと思いますよ。

トピ内ID：7976746386

...本文を表示

友人の条件

😨

ゆきだるま

2020年03月24日 12:59

トピ主さんが友人と認めるかどうかは、価値観の違いもあるから、何とも言えません。が、ご友人の場合は、偶然に特別な事情が重なっただけですし、そもそも友人だからといって必ず冠婚葬祭に参加しなければいけないというわけではないから、仕方がないと思います。結婚式を欠席したうえで、覚えていなかったとはいえ、多忙な時期を過ごした友人に対して、労うこともない時点で、トピ主さんとしては、友人という名の、都合のいい下僕を求めているだけだと思います。

トピ内ID：2604706904

...本文を表示

そりや、忘れるわ…。

🐱

neko

2020年03月24日 12:59

『ご両親の不幸、本人の病気、出産』ごめんなさい、それなら結婚式を欠席したことは忘れるわ…。両親の不幸は突然でも大変だし、準備が出来たら大変じゃないって訳ではないです。その前に看病や見舞いやらで多忙ですし、亡くなったら葬式あげて終わりではないですよ。事故処理も法事も立てつづけにありますからね。その上『本人の病気、出産』なら、その時の記憶はところどころ飛んでいても可笑しくありません。反対に敢えてお聞きしますが『ご両親の不幸、本人の病気、出産』が重なっていた人を責めるなんて、それでも友人と呼べますか？

トピ内ID：2843880321

...本文を表示

トピ主さんの気持ちは

花疲れ

2020年03月24日 12:59

理解できますが、会おうと連絡が来て会ったのでしょう？会ったということは十五年前の結婚式の欠席を了承したということですよ。　しかも彼女が欠席した理由も聞いたのに、謝罪もされたのに「しっくりきません」と言われても？？？ですよ。しかも十五年前の話だから誰の結婚式に出席し誰の結婚式に欠席したかなんて普通は忘れると思いますよ。但し結婚式に欠席された方は覚えていますが。　「友人と呼べますか」、トピ主さんの友人の考え方は分かりませんが、私からすれば昔仲の良かった知り合いです。今は。では十五年前は友達だったかと言えばその時は友達だったと思いますよ。でもトピ文を読めば彼女結婚していますよね。出産云々とありますので。だったらいくら友達でもトピ主結婚式には諸事情で出席できなかったと謝っているのだから了承すればいいのにと思いますよ。トピ主さんも過去のことは許したのだから会ったのではありませんか？そう思いますよ。

トピ内ID：0775645425

...本文を表示

それは仕方がないですよ。

🐧

グレアム

2020年03月24日 12:59

>ご両親の不幸、本人の病気、出産、と重なっていたようでした。両親が相次いで（同時に？だったら思いがけない事故？）亡くなり、しかも本人も体か心を病んでしまい、しかも出産が重なった・・・。そりゃ、友人の結婚式を欠席した程度のこと覚えていなくてもしょうがない。 >申し訳なかったと謝ってくれましたがしっくりきません。え、なんで？こういっては何ですが、ただの結婚式でしょう？

トピ内ID：9069935101

...本文を表示

質問に答えておらず失礼しました。

🐧

グレアム

2020年03月24日 12:59

>これでも友人と呼べますか？友人と呼べますよ。それだけ不幸が苦労が重なっていたのに「申し訳ない」と謝罪してくれる。事情を知っても「もやもやする」、思い遣りのないトピ主さんのほうが、その友人にとっては友人ではなかったのではないでしょうか？

トピ内ID：9069935101

...本文を表示

状況が状況です

🐱

プラム

2020年03月24日 14:42

＞ご両親の不幸、本人の病気、出産、と重なっていた大変な時だったのです。物に執着しない人は１５年も前の事は全く覚えていない人がいますよ。許せないのはあなたがその友人を必要としていないからです。大切な友達だと思っていたなら「色々大変な時期だったから無理ないよ。」と心から言えると思います。

トピ内ID：5724734488

...本文を表示

結婚式欠席を、未だに根にもってるの？

あんこ

2020年03月24日 14:42

だから、16年ぶりに会うのにモヤモヤしたんですよね？＞ご両親の不幸、本人の病気、出産、と重なっていたようでした。こんな最中に呼ばれた結婚式を覚えてなくても、仕方ないと思いますよ。しかもトピ主さんに言われて、ちゃんと謝ってます。漸く落ち着いて、仲の良かった友人に会えるようになったのではないですか？でもトピ主さんが、どうしても結婚式を欠席した人は友達と思えないのなら、仕方がないですね。

トピ内ID：7848473684

...本文を表示

相手の立場に立てないんだね。

🙂

君は友人と呼べない

2020年03月24日 14:42

あなたは「自分が彼女の立場だったら？」と考えないんですね。どのくらいの期間で起こったことか分からないけど、自分の親が亡くなり自身が病気になりおまけに出産・・・これだけの重大事項（しかも不幸事）が次々重なれば、人の結婚式に出るか出ないかなんてもう、どーーーーーでもよくなりませんか？そんな些末（さまつ）な事を考える精神的余裕なんて、あるわけないんだから。葬式や事後処理や病院通いに子育て・・・息つく暇もなく月日が過ぎて、そのうち１５年もたてば、当時の自分が誰の結婚式に欠席したかなんて、忘れますよ。あなた以外の人の結婚式にも招待されて欠席したかもしれないし。今回あなたが指摘したら謝ってくれたんでしょ？なら、それでもう十分じゃないの。「あの当時、彼女はそれほど大変で辛い目にあってたんだ。知らなくてモヤモヤしてた自分が恥ずかしい。」と思えないトピ主を、逆に私は『こんな人、それでも友人と呼べますか？』と、彼女に代わって言いたいですね。

トピ内ID：0998371152

...本文を表示

許してあげないの？

ワーママ

2020年03月24日 14:42

ちょっとびっくり会うってことは、許すためじゃなかったんですか？結婚式に来てくれなかった恨みをぶつけるためだったんでしょうか？それならどっちもどっちでは？私は記憶もなくなるくらい辛い時期だったんじゃないか？と思いました確かにそんな中、友人といえども結婚式に行きたくなかったというのもあって忘れた降りしているかもしれないそれくらい辛いということ、想像くらいはできます許せないなら無理はしなくていいですが結婚式だもんなぁ友人一人来なくても、困らないし彼女がそこまで大変に時期に気が付かない仲だったんでしょ？大変な時に無理させなくてよかったと思いますけど

トピ内ID：7424909098

...本文を表示

貴方がね

還暦のベル

2020年03月24日 14:42

＞ご両親の不幸、本人の病気、出産、と重なっていたようでした。その時期ものすごく大変だったんだね。トピ主さんは親を亡くしたことがありますか？出産と重なるような若い時期の親の死病気療養中の中の出産貴方は自分の結婚式で浮かれていて親しい友人の苦境を知りもしなかった。それでも友達と言えるのですかね？それと、ごく近しい間柄の例えば配偶者や子供や親の死を経験した時にその後の記憶がすっぽり抜ける事があります。 1か月の人もいれば半年の人もいれば数年無我夢中という人もいます。貴方は自己中心的な人なんですね。自分のことしかない・・・貴方は、親御さんのお悔やみの言葉を伝えましたか？彼女の出産を祝いましたか？病気が良くなったのかと心配はしないのですか？

トピ内ID：7739004494

...本文を表示

会わなければよかったですね

🙂

まるこ

2020年03月24日 14:42

もやもやしつつも、楽しみにしてた。誤ってくれたけど、しっくりこない。じゃあどうしろと？会わなければ良かったのに。トピ主さんの方が友達と呼べないですよね。 40歳前後ですよね？人として器が小さいというか... 若くしてご両親の不幸があり、自分も病気したりしたら、いっぱいいっぱいだったと思いますよ。結婚式に出席してくれなかっ事、15年も根に持ってたんですね。思いやりの気持ちを持った方がいいですね。

トピ内ID：4374292331

...本文を表示

これだけで友人じゃなくなりますか？

🎂

もち

2020年03月24日 14:42

おさんぽ様、こんにちは。ご自身の結婚式を欠席した友人がその事を忘れてしまっていた、とのこと。因みに貴女様は全て覚えているのでしょうか。 15年ともなればかなりの時間が経っていますが、その間に行われたお祝い事全てを記憶し、抜けがないと？？その超人的な記憶力があればいろいろな事に役立てそうですね。冗談はさておき、結婚式とは人生において最大のイベントもっとも自分が輝く日、と考える女性も多くいるやもしれませんが参加する側はどうでしょう。何度もたてつづけに招待されるとそのたびに服は？髪は？ご祝儀は？休みは？本当にめんどくさい事ばかりで嫌気が差す程度のもの。これが本心です。どんなに仲の良い友人の結婚式であったとしても当の本人ではないのですから式に対する想いなど天地の差があります。ましてや参加もしていない挙式、プライベートは大荒れ、しかも出産までこれで他人の祝い事まで記憶しろなんてどんな友人なのでしょう。貴女は友達なんだから私の事を大切にして当然。もしこんな思いがあるなら今すぐ捨てた方がよろしい。友人というのは上下無く互いに信頼し、尊重するもの。ご友人が経験した大変な時期を励ます事はあっても責めるポイントなんて無いように思いますが？自分の事ばかりで相手の気持ちを汲む心を持たない方に私は友人と呼ばれたくはありません。

トピ内ID：7266791226

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

こんな友達いらない

🙂

kimidori

2020年03月24日 14:42

トピ主のことです。両親の不幸・自分の病気・出産...どれも大きな出来事ですがトピ主は、どれだけお友達に寄り添ってあげたんですか？両親のお葬式にはいきましたか？お見舞いは？出産祝いは？「重なっていたようでした」と言うことは、なにも知らずにスルーしていたのでは？しかも15年も前の結婚式。正直、友達の15年前の結婚式なんて、出席していても覚えてませんし、欠席したなら、さらに印象は薄いですよね。欠席されたことを、15年も根に持っていたとは。そんな大昔のことで謝罪させられてもしっくりこないのは先方ですよ。トピ主が自己中過ぎますね、友達解消でいいと思います。

トピ内ID：2789226734

...本文を表示

友人ではないでしょうね

🐱

あつ森Enjoy

2020年03月24日 14:42

トピ主さんがその方を見る目が友人ではないと思います。 15年ぶりに会ってあの時は欠席して申し訳なかった!!と謝ってもらえると思ったのでしょうか? 「やった側は覚えていなくてやられた側わ覚えている」というのもよくあることだし相手の欠席理由も責められることではないです。そうだったの、言ってくれればよかったのに。で済む話。「しっくりこない」というのならどんな理由での欠席なら納得できたのでしょうか? それともその相手の欠席理由が嘘だと言う裏をつかんでいるから「しっくりこない」とでも言うのでしょうか?

トピ内ID：9044295365

...本文を表示

私感覚だと、

🙂

ももりんご！

2020年03月24日 15:11

確かに忘れてたのはショックですけど、それ以上にその時の事を労うかなぁ。でも15年も良くもまぁ～…ですね。まぁ、お互い様なのでは？っていうか、主様自身、何故欠席なのか聞かなかったの？ドタキャンだったのですか？逆のドタキャンだったら”何かあったんだ”って思いますが…。

トピ内ID：6946955650

...本文を表示

友達で

🐴

チョコ

2020年03月24日 15:25

私も両親の不幸、出産、生まれた子の手術と重なった時がありました。母、出産、手術、父の順番でした。全部二年弱の間のことです。いろいろ有りすぎてその当時のことはあまり覚えがないのです。幼い子の成長を見てきたはずなのに思い出せません。きっとお友達もそうなんだと思います。目の前の事、日々を過ごすだけで精一杯だったんです。あなたがこれからも付き合っていきたいひとならば許してあげてください。

トピ内ID：8611251003

...本文を表示

あなたは何かをしたの

ぎょぎょ

2020年03月24日 15:41

葬儀にいったり、病気の見舞いにいったり、出産祝いしたりしたんですか。してない、行ってなかったとしたらそれについて謝罪しましたか。 16年前の結婚式にでなかったことをそこまでひきずることないのにと思います。いくつかしりませんが、ご友人は16年前に若くして親を亡くしてますよね。というのも今私は50代ですけど、ちょうど同じ頃舅を亡くしました。ものすごく大変でした。夫は十円ハゲができましたよ。若くして親を亡くすのはきついです…

トピ内ID：9050858709

...本文を表示

仕方ない

🙂

のこ

2020年03月24日 16:51

お友達の状況を察するに余ります。貴方はご両親は御健在ですか？親を亡くすというのは、余りにショッキングです。また、病気、出産と大変な思いをされていたようですもの、いた仕方ありません。結婚式は本人にとっては、重要ですが、ゲスト側は自分の都合と折り合わせて参加するものです。私の結婚式に来られなかった子もいるし、私も出産で行けなかったり色々ありました。久しぶりの再会、そしてこれからの友情を大切にしましょう。

トピ内ID：1333619717

...本文を表示

では　あなたがしっくりくる言葉を教えてください

💤

通りすがり

2020年03月24日 17:08

申し訳なかったと謝ってくれたのに　それ以上何を望んでるんですか？逆にあなたは彼女のご不幸や大変な時に出産しなければいけなかったことをどうお考えですか？ 15年も前の結婚式欠席って　そんなに一大事でしょうか？他人が何年前に結婚式したかなんて　覚えてませんよ。出席したのだけは覚えてますけれどね。私の披露宴にも来れない人いましたが（出産）今でも大事な友人にかわりはありませんけど。それだけの不幸が重なったうえでの出産という一大事。わたしなら大変な時に披露宴してごめんねとこちらから謝りますが。

トピ内ID：4710479813

...本文を表示

お互い様

🐱

やつがれ

2020年03月24日 20:56

トピ主さんはそのご友人のご両親の不幸も本人の病気も本人の出産もスルーしてた。気遣いの言葉もお見舞いもお祝いも、何もしなかった。お互い様と書いてしまいましたがむしろトピ主さんのほうが彼女に対して友人らしい振る舞いをしていませんよね？結婚式を欠席することはそんなに大きな罪ですか？１５年経っても会うのにモヤモヤするほどに？謝罪を受けてもしっくりせずトピを立てて批判するほどに？それだったら、彼女の立場なら相当トピ主さんに対して不愉快な思いを募らせていても不思議ではありません。でも申し訳なかったと言ってくれたのね。「友人と呼べますか？」という問いですね。トピ主さんにはもったいないご友人です。

トピ内ID：1828245689

...本文を表示

えっ？今更？

🙂

racoon

2020年03月24日 21:56

これでも友人と呼べますか？って、１５年も前の話。欠席されたのがムカついているなら、会わなければ良いのに。ＳＮＳでずっとやり取りしもしていた。欠席の理由も、知っていたんでしょう？彼女の大変だった事、知っているんでしょう？なんで１５年も前の事を恨みに思って、彼女が大変だった事を心配しないの？「これでも～」って、彼女の言い分でしょう。

トピ内ID：8738903678

...本文を表示

知らなかったの？

🐱

猫

2020年03月24日 23:35

> ご両親の不幸、本人の病気、出産、と重なっていたようでした。って、当時は欠席の理由を知らなかったんですか？結婚式に呼ぶほどの友人なのに？お見舞いも出産祝いもしなかったんですか？結婚式に呼ぶほどの友人なのに？

トピ内ID：2183719842

...本文を表示

重なっていたようです・・・？

☀

世紀の大発見

2020年03月25日 12:07

何も知らないまま 15年、モヤモヤしていたのですか？そして事情を知った上でもモヤモヤする？どれも大事な話ですあなたは自分の式だけを重要に感じて疎遠にしていたように読めますが仲の良かった相手に対して何をしたの？しっくりこないな、私もトピ主あなたにモヤモヤしますね大変な時期に招待してしまい理由があって欠席を選んだのだから印象に残っていなかったのは仕方ない寂しく感じるのは同情しますけどあなたの場合、不満があるだけ同情できません。仲の良かった友人？嘘でしょ自分の事しか考えていないトピ主さんそのモヤモヤは自身の性格のせいです

トピ内ID：9204074322

...本文を表示

友人ではないでしょうね。

☂

週末は雨

2020年03月25日 12:07

ご両親の不幸、本人の病気、出産等、大変な事があれこれ重なっていて、いっぱいいっぱいだったわけですよね。しんどかっただろうな、辛かっただろうな、と相手の事をいたわったり思いやったりする事もなく、自分の事しか考えてない、あまつさえ相手に謝罪させるような事まで平気でする。トピ主は友人になる資格はありませんね。

トピ内ID：1623508963

...本文を表示

なんであなたの結婚式だけ特別なの？

🙂

なつみかん

2020年03月25日 16:14

友人の不幸ってご両親のお葬式は行きました？お香典は？本人の病気ってお見舞いに行きました？友人の出産て出産祝い送りました？自分は友人に何もしていないのになんで自分の結婚式だけ出てもらえると思ったんですか？なんであなたの結婚式に出なかったことを謝らないといけないんですか？あなたはご友人に何もしなかったこと謝りました？あまりにご自分に都合良く被害的に考えているところが分かりません。それこそ何か事情があるのですか？

トピ内ID：6614642208

...本文を表示

そりゃ忘れていても致し方ないのでは？

reirei

2020年03月25日 15:55

御両親の不幸だけでもパニックのところに、病気や出産まで重なれば、そりゃ友人の結婚式どころではないと思いますよ。私自身の結婚式の際に、招待した友人が出産の為に欠席の連絡を貰ったことがあります。友人自身の結婚式には私は出席しておりまして、電話で式への出席を打診した際に出産については話を聞きました。その時点で私自身は「出産の方が勿論、大切で欠席で構わない」という心つもりでしたが、友人は「一応、招待状は送って欲しい。もう少し、考えさせて欲しい」とのことでした。結局、返信をお願いしたギリギリのタイミングで「母に相談したが、出産後１か月のタイミングでは出席は無理とのことなので欠席で」と連絡がありましたが、特にお祝いが送られてくることもなく、そのまま３０年以上の年月が経っており友人との交友も、そこから全く途絶えています。私自身も何となく、モヤモヤが残っているからこそ、こういった経緯を覚えているのだと思いますが、きっと友人の方はそんなことも全く忘れているだろうと思いますし、そもそも私の存在すら心の片隅にも残っていないかと思います。学生といった頃の友人とはお互いの暮らす環境が変わることで気持ちの繋がりのようなものは薄くなってしまうものだと思いますし、私自身も自分が出産してみて、目の前の子育ての大変さに紛れて、友人の祝い事のことなどは優先順位も低くなってしまうのは致し方ないと思っています。トピ主さんの件も、そんなに根に持つ必要はないのでは？寧ろ、１６年ぶりに会うことが出来たなんて羨ましいですよ。

トピ内ID：5413204946

...本文を表示

15年？16年？

☂

木天蓼zombie

2020年03月25日 15:55

あなたは彼女の事を何も知らなかったんですか？結婚式を欠席され、疎遠にしてたんですね彼女の身に起こった事全部、大変ですねこういっては悪いけど、あなたの式どころではなさそう重なれば尚更・・それなのに、あなたは「私の結婚式を欠席したくせに！」「覚えないってどう言うこと？！」ですか・・あなたこそ、友人ではないです友人なんて言えません

トピ内ID：9590238757

...本文を表示

これでも友人と呼べますか？

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ