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しつこい女と最終的に物に当たる男

レス24
（トピ主 1 ）
041
future
恋愛
自分も反省してるので、少し冷静になりたく投稿します。 揉め事があると、どうしてもしつこくしつこく話たり、話が済むまでついて回る私です。それは自分でも反省しています。昔からそうだったので自覚はしてましたが、家族にも言われるくらいにしつこいです。 先日彼と揉めました。 私はまた謝って話し合いがしたかったためものすごくしつこく彼につきまといました。彼は顔を合わせたくないから今日は帰ってほしいと言いましたが、いつになくきれた様子の彼だったので余計にしつこくしてしまいしました。 その結果、彼はブチギレで壁を少し凹ませてしまいました。また丸めたティッシュですが投げつけられました。 それ以上いると本当に手が出そうだと言ってました。 4年付き合いましたが、たまに物に当たることはありましたがここまでなのは初めてでショックでした。 冷静に、彼がこうなるのは仕方なかったのでしょうか。私のしつこさも尋常じゃないのでもはやどう考えたらいいのかわかりません。 今回の件で仲直りしてないのでそもそも別れるかもしれませんが、結婚するつもりでいたので色々ショックで投稿しました。

トピ内ID：6860101385

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おそらく・・

🎶
らいむ
主さんのソレは話し合いではないからですよ。 自分の感情だけを優先する、自分の要求だけを押し付けているのです。 窮鼠猫を噛むという言葉がありますが、しつこくしつこく追い詰められたら誰しも反撃に転じますよ。 一旦頭を冷やす時間を置くしかないのです。 感情的になってる時には売り言葉に買い言葉になって、思ってもいない酷い言葉を吐いてしまったりもしますよね？ ぐっと堪える、離れるという癖をつける事ですね。 そして冷静になってから話し合いを持つ事です。

トピ内ID：9555633330

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最終的に物…で済めば良いが、心配です

🙂
傍流
蒸し返しやしつこさも、いい加減にしないと取り返しがつかないことになりますよ。 あなたが、もめごとを大きくし、不快を周囲にバラまいていることを知っていますか？ 口では反省している、わかっていると言っても、何も改善していないのでしょう？ 例えば謝ったにしても、「…でも」「…だけど」と、また始まるんでしょう？ 例えば「同じ件について言うのは三度まで」「『そういえば…』は無し」「謝るときは自分の事情を説明しない」などと自分を律さないと。

トピ内ID：3407506224

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我が儘なのよ

041
ると
ケンカしたら自分が納得するまで相手に詰め寄るのでしょ？ それって自分の要求を満たすだけの我が儘かも知れません 彼氏とぶつかったら普通はサッと引いて、その場を離れたりしませんか？ その場で自分が納得出来るまでしつこくすれば、相手が更にヒートアップするのは分かりますよね？ お互いに言いたいことがあっても、少し頭を冷やした後で穏やかに話し合うって出来ないの？ 彼氏が怒るのも無理無いでしょう いつも自分が納得するまでとことんやる、しつこくやるって賢い方法ではないですよ 今、改めましょうね

トピ内ID：3401905702

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しつこくすることで何も良い事は起こらない

✨
sakura
＞私のしつこさも尋常じゃないので やめようよ、そのしつこいの。 尋常じゃないしつこさだって自分でわかっているんでしょう？ 怒ってる人にしつこくつきまとわられる様子を想像しただけで、私は気が変になりそうな感覚に襲われるよ。 ＞彼がこうなるのは仕方なかったのでしょうか。 仕方なかったと思う。 そんなにしつこくされてイライラが頂点に達しても「彼女に手を出す訳には行かない」とストップをかけることが出来た彼は良く頑張ったと思います。 せめて物に当たることで正気をうしなわずにいられたのかも知れない…って思う。 追い詰め過ぎです。 彼でも他の男性でも、そんなしつこい女性を妻にしたら長い人生の間にいつか気が触れちゃうよ。 ノイローゼになるよ。 昔からしつこくてしつこくて…という性格だったのなら、何故そのしつこさを改善しようとしないの？ しつこくすることで何も良い事は起こらないと思うんだけど、あなたはそう思わないの？ ひょっとしてしつこく詰め寄って人を追い込むことで自分がスッキリするということなのでしょうか？ だとしたらちょっと怖いです。 そんなあなたとでも今まで別れずにいた彼は、とても忍耐強いですね。 可哀想過ぎて、もうあなたから解放されて欲しいよ。 直そうね。 そのしつこい性格。 「しつこい」って、自分の周りに居る人間を苦しめるだけで何も良いこと無いよ。

トピ内ID：5193678937

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同じタイプです

🙂
ととっと
私もとことん話したくて追い詰めてしまう人間です。 子どもにも夫にも問い詰め、突き詰めてしまいます。 どうにかしたいのですが、なかなか…。 それでも、しつこいことがわかっているのであれば、気を付けることができます。 何が原因でもめたのかにもよりますが…。 いつもと違ったのであれば、そこは流石に引くべきでした。 しかも、顔を合わせたくないから帰ってくれと言われた。 つまり、いつも以上に彼にとって耐え難い内容だったのです。 4年間その気質のトピ主と一緒に居続けられた彼が我慢できなかった内容なのです。 そこは受け入れて、トピ主が気を付けるポイントだと思います。 話し合いがしたい気持ちはわかりますが、謝罪とセットにして話すのは、なかなか難しいと思います。 論破したい気持ちがありませんか？ 結局は、トピ主が正しいでしょ！という気持ちがありませんか？ 私は相手が話すとすぐにそれに対して、言い返してしまいます。 それが相手は受け入れてもらえない感じがしてしんどいそうです。 人のスピード感はそれぞれ 素直にごめんなさいを言って話し合いをせず。 別の機会に落ち着いて話し合いをする方がいいかもしれません。

トピ内ID：1128911082

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しつこい女は嫌われる

🙂
浮き輪
『話し合い』と言うと聞こえはいいですが 実際には話し合いでもなんでもない、いつも 旦那さんを『話し合い』という名の席につかせ 自分の都合がいい意見や条件だけを飲ませようとしている人がいました。 その奥さんは周りには ｢私はちゃんと話し合いをしたいだけなんだよね。逃げるんだよ旦那があ～｣ なんて伝えてました。周りは騙されて ｢話し合いをしない旦那さんが悪い！あなたは悪くないよ｣と慰め…… あれは私が知るには話し合いではありません。 私はご主人から離婚したい、本当にうちの嫁は病気なんです！ と相談を受けていた側です。 あれだけ温厚な人がここまで…… その方も 『嫁が異常すぎる。しつこい。手が出そうだ。 あいつはストーカーだ。あいつは女友達にもストーカーをしてる。 俺にもしてるけど同性にもしてるんです。 本当にしつこいんです！！！』と 話し合い。と相手を騙して呼び出し 密室で相手を洗脳する奥さんでした。 ご主人はボイスレコーダーを持参し向かいました。 のちにそれを弁護士さんに提出して別居し離婚。 あと少しで離婚裁判になるところでした。 あなたからも同じ匂いがします。 反省してると書いてるけど、反省してないですよね。 反省してないし納得してないからネットに書き込んで構ってもらおうとしてる。 一緒に暮らしているご主人の心労は凄まじいでしょう。 あとは保身からあなたは書いていないだけで 自分の落ち度で隠していることはありませんか？ 男が、ここまで愛想がつきるのはそれなりに理由があるし 不満は今日昨日のものとは思えません。 愛されてないのに異性にしがみつくのはしつこい女あるあるですが 醜い人相になるので諦めましょう。

トピ内ID：8050882993

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彼は正常です

🙂
南華
「１人になりたい男、話し合いたい女」 何か事があると、男女はこうなります。 １人になりたい時にしつこくされると、どんな男でも「もう、いい加減にしてくれ！」となります。 この原理(理屈ではない)を知っておいてもらいたい。 物に当たると言っても、書かれている程度なら正常な範囲です。もっと激しく切れる男はいくらでもいます。 女性には解りにくいかも知れないが、覚えておいてください。

トピ内ID：0342350209

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話し合い

🙂
ささ
話し合いなら、相手がテーブルに着くのを待つなり、雰囲気をそちらにリードするのが自然です。 パパラッチ的な追及は1回きりの関係性なら有効ですが、基本的に相手を鑑みない嫌われる行動です。 この先一緒にいる事を想定している相手にする事ではない。 相手が話し合いを避けるなら、それは過去の話し合いが話し合いでは無かった事を意味します。 ただの追及、幼児のなんでなんでと同じになっていませんか？ ちゃんと落し所を模索する話し合いになっていますか？ タイムマシーンが無いと解決できない様な話になっていませんか？ 自分がいかにこうであるかと言う、ただの自己紹介と共感を求めた会になっていませんか？ 沸騰する速さ、冷静になる速さは人によって違います。 それをお互いに考えないと破たんしますよ。

トピ内ID：8899877496

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深刻かも

041
くま
治せないなら結婚は諦めたほうがいいのかもしれない。 いわゆる粘着質のトピ主さん。 将来のご主人だけではなく子供も追い詰める女性になるだけ。 自覚はあっても直す気は無い様子。 結局、「自分は絶対に悪くない」または「悪いと思われたくない」という思いが強すぎなのかな？ それが証拠に相手がモノに当たったことを鬼の首でも取ったかのように喧伝。 彼の行動批判に矛先をかわして自分の行動や思考への批判をそらせようとするようにしているだけ。 恐らく、トピ主さんの親も理解しているように他人との共同生活は無理なタイプの女性かと。 案外多いよこういう人。

トピ内ID：3137153038

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結婚はやめた方が

🙂
ふうはり
しつこい人ってほんとに面倒くさいです。それが尋常じゃないとご自分で自覚なさってるくらいなので相当なのでしょう。自分のことしか考えられないのでしょうね。彼氏さんがお気の毒です。別れてご自身の性格を見つめ直した方が良いと思います。

トピ内ID：9797038947

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しつこい人は嫌われます

🙂
ゆかたん
彼、べつに「物に当たる男」ではないと思います。あなたは「しつこい女」ではなく「しつこ過ぎる女」です。 流せることは流していくことも必要ですよ。 あなたは自分が納得したいだけでしょう。 相手をとっちめたいだけでしょう。 物に当たらせているのは、あなたです。 並列に書いてはいけません。反省が必要なのはあなたです。 暴力はいけませんが、手を出さなかった彼に拍手を送りたいです。 あなたは自分の感情をコントロールできるよう、カウンセリングを受けたほうが良いです。 彼とするかは別として、結婚を考えるのは尚早です。

トピ内ID：1901934855

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追い詰め過ぎ

🐶
まろん
トピ主さんは彼をギリギリまで追い詰め、自分がスッキリしたいだけですよね？ そこには彼への愛情も尊敬もなく、ただひたすらに自分、自分、自分になっているだけです。 それが話し合いですか？ そういう人には結婚は無理ですよ。 自己愛のみで相手の尊厳や人格は無視するんですから。 彼の行動がショック？ いやいや、あなたがそうなるように仕組んだ結果じゃないですか。 彼の方こそショックですよ。 もうお別れしましょう。 そして何かしら治療をした方がいいです。 治るまで恋愛は封印。 それがあなたのためです。 彼はもう限界ですよ。

トピ内ID：0940309137

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口だけの反省は意味がないですよ。

🙂
果実の星の住民
彼を、さも”暴力男”に仕立て上げたいようですが、 主様自身の”モラハラ”もどうにかした方が良いですよ。 人間だれしも”極限まで追い詰められたら”何をするかわかりません。 ちなみに”壁を殴る行為”はある意味”自傷行為”に近いです。 やり場のない怒りを自らの体を傷つけることで抑えようとするのです。 ”彼の行動がショック”ってね、追い詰めたのはだれですか？ 家族にも言われているのでしょ？ その病的なしつこさはいつか自分に返ってきますよ。 周りにも言われ、自覚があるのなら、 カウンセリングを受けたほうが良いです。 大変失礼ながら主様は結婚生活以前に人と共存することに向いていません。

トピ内ID：4443974504

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まずは主さんから

🙂
たまこ
主さん、こんにちは！ まず、そもそも、主さんはなぜそこまで相手にしつこくしてしまうのですか？ 相手に非を認めさせたい？ 論破したい？ 自分が納得いく答えが出るまで妥協できない？ レスされてる方の中にも同じとおっしやってる方がいますが、 これって結局 「自分だけがかわいい」んですよ。 相手の気持ちに寄り添おうとしない、背景を探ろうとも、理解しようともしない。 結局自分自分！なんですよね。 そりゃ息苦しいです。 貴方様はなんぼのもんですか？ 恋愛も結婚も夫婦生活もあらゆる人間関係は相手あってこそ成り立つものです。 友達なら我慢できるけど、親族やパートナーにはがまんできないのであれば、それは単なる甘えです。エゴです。 少しキツかったかな、ごめんなさい。 もう少し、相手を思いやる、慮る気持ちを育てられますように。

トピ内ID：5827558759

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弁が立つ人と

🙂
茜
4年付き合ったとありますけど、基本合わない2人なのだと思います。トピ主さんのような人は男性でも弁が立って、とことん理詰めで最後まで会話ができる人と付き合わないと。 彼とは別れた方が、御自分のためだと思いますよ。もっと合った人と結婚した方が幸せになれるでしょう。とことん話し合ってすっきりできるまで対話ができる男性をみつけましょう。

トピ内ID：3244496501

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みなさんのご意見(トピ主です)

🙂
future トピ主
みなさんのレス拝見しました。 みなさま、ありがとうございます。 本当にその通りだなと思いました。 私は自分が納得したい、この気持ちをどうにかしたいと、ただただ自己満足、傲慢さでしつこくしていました。自分勝手な話です。 彼を悪者にするつもりは全くありません。 ただみなさんのレスを読んでいて気づきました、ショック云々ではなく私がそんな彼にさせたんだと。彼はだから今日は帰って欲しいと言っていたのに冷静になる前にしつこくしてしまったこと、本当にただの自己中心的な行動でした。 自分でも、揉めたりした時は他人とは距離を一旦置くなど直すよう努力します。 取り敢えず、まだ数日は連絡も経ってそっとしておこうと思います。ダメになるにせよ、今はせめてそっとしてあげたいのはせめてもの反省を表したいからです。 ご意見何度も読み直して、自分の行動を顧みます。ありがとうございました。

トピ内ID：6860101385

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自分勝手なんだと思います

🙂
けるん
彼は今日は帰ってと言っているので、その日に話し合いができない状況だったと思います。自分が話し合いをしたいので、しつこく居座るのはかなり自分勝手です。「今日は帰るね。ごめん」って、どうして言えないのか？後日話し合えたら、その方が平和なのに、彼の住居に居座って、話し合いを要求するのはただの自分勝手です。 帰ってもらいたいのに、居座るのも暴力に近いと思います。彼からしたら自分の家です。自分が出て行きたくても、これだけしつこい女性だと、戻ってきたら家に居そうで、どうにもできないですね。追い詰められて壁を殴ってしまったと思うし、ここまで追い詰められても丸めたティッシュなのは、まだ温厚な人だからだなと思います。 尋常じゃなく自分勝手な女性が居座る恐怖は並大抵ではありません。こんなしつこい女性と出会わなければ、彼も穏やかでいられると思うので、もうお別れして、トピ様は自分の自分勝手な性格と向き合いましょう。揉めたときほど本性が出るので、そういうときに少しでも相手を思いやれる女性になりましょうよ。

トピ内ID：7542044112

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口で追い込んで痛め付けるのもＤＶでは？

🐶
祐奈
＞どうしてもしつこくしつこく話たり、話が済むまでついて回る私です。 私なら、これをたった一度やられただけでも別れるな・・・。 友達でも付き合いをやめるレベル。 こんなことされたら極度のストレスで自分がおかしくなってしまうと思うから。 テレビドラマ等で、刑事が執拗かつ高圧的に尋問を繰り返すことで追い込むシーンがあるけど、あの感じに近くない？ 彼、壁をへこませたって・・・手が痛かっただろうね。 あなたに腹が立ってどうしようもなくワナワナした時、思わず握りしめた拳であなたを傷付けるのではなく、自分が痛い思いをする選択をしている。 万が一にもあなたを殴ってしまったら、あなたは途端に「ＤＶだ！」と騒ぐのでは？ そこに至るまで自分がどれほど彼を痛めに痛めつけたのか？は考えもせずに。 口で追い込むのも充分にＤＶだよ。

トピ内ID：2911972572

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蒸し返しも同じ

🙂
傍流
＞別の機会に落ち着いて話し合いをする方がいいかもしれません。 これはやめてください。 これは蒸し返しです。全く同じです。そのことは忘れてください。 しばらくして、「自分の思うようにしなかくても、大したことなかった」と思えることが多いと思います。例えば、「蕎麦を食べたかったのに、ラーメン屋に連れていかれた」と、そのときは不満でも、一カ月もすればどうでも良いことだったと思えるでしょう。 え？ そうではなく、やはり「あのときに蕎麦を食べたかった」が強く残りますか。それならば、「前回は譲ったから、今回は譲ってね」と言いましょう。 当然、逆もありです。前回自分の主張を受け入れさせたら、別の機会には相手の主張を(自分は納得しなくても)受け入れましょう。 できれば、「ラーメンもおいしかったね」や「一緒に餃子を頼んだけど、あれは蕎麦屋では出ないから、却ってよかったかな」ぐらい言えれば、更に良いと思います。相手の案を受け入れたら、「つまらなそうにする」などしないでください。その中で楽しみを見つけるようにしないと、それは態度で不平不満をぶつけていることになります。

トピ内ID：3407506224

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何でそんなにしつこくしたの?

041
マリ
その揉め事ってどんなの? 内容を詳しく書いてくれないと、どっちが悪いのか判断出来ないよ。 ＞私はまた謝って話し合いがしたかったため いったい何があってトピ主が謝ることになったの?

トピ内ID：4067592472

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友人に対しても？

🙂
もも
物理的な距離を置くことと、現状を書き出すことをしてみたら良いのでは？ 相談している今は冷静に自分自身を客観視出来ていると思います。しかし、喧嘩の最中はそれが大きく抜けていると思われます。 トピ主が彼氏と話し合いたいのであれば彼の話も聞かないといけません。彼は距離を置こうと言ってるのに感情が高ぶっているトピ主はそれを制止できない。 言いたいことや話したいことがあったとしても、そこは物理的な距離を置いた方が良いです。彼が暴力をふるえば加害者になります。彼を加害者にしたいですか？

トピ内ID：8803637344

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それは・・・

🐱
ぷ～にゃんパン
トピ主さんがしつこいぐらいに言うからでは？それって挑発していると言えるのでは？ だから相手が彼女でも、怒りが出てきて、口では負けるから、手が出そうになるのだと思う 怒りのぶつけ先を壁？にぶつけただけ、離れるようにティッシュを投げつけただけ。それ以上やってきたら本当に手が出そうだったから彼はコントロールしているのだと思うよ。 しつこく言いすぎるのも言葉の暴力と言えるのでは？ 彼の暴力を問う前に貴女のしつこさを改めた方がいいと思いますよ。 話し合いと言うのはお互いの意見をいい、折り合いをつけること。なのにしつこく言う状態だったら話し合いにもなりませんよ。 ご自分が引き起こしたことです。彼に謝罪をなさったらいかがでしょうか。

トピ内ID：0534326101

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距離を置くことが解決策ではない

🐱
えいぷりるふーる
むしろ相手の状態をよく観察する事が大事だと思います。 相手の様子を察する事が出来れば引き際も分かるでしょう。 ご自身でも「自分勝手でした」と仰るように トピ主は「自分の事」しか見えていません。 その場でケリをつけたいにしてもそれなら相手が話しやすい状況を作らないといけません。 今回の件だって彼が「今日は帰って」と言われる前に彼が落ち着ける状況に出来ていれば その場でお互い話が出来たかもしれません。 トピ主は思いついた言葉がそのまま出てしまうタイプではありませんか? 出来れば口に出す前に「これを言われたらどう感じるか?誤解を受けるような言い方ではないか?」など自問自答してから口にしてみてはどうでしょう?

トピ内ID：2645101986

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内容によりますよ

🐱
乙三
何が原因でしつこくしたかにもよります。 例えば彼に浮気の疑いがあって、それについて説明を求めたら彼は終始黙(だんま)りで、説明を求めたのをしつこいと言われてもしょうがないし、彼が喧嘩の原因なのに暴力という手段でトピ主さんを黙らせるような人とは、絶対に結婚してはいけません。

トピ内ID：8078902112

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