親権を取られないために気をつけた方が良いことを教えて下さい。

レス38

（トピ主 0 ）

🙂

shinken

2020年03月30日 10:08

夫婦

将来的に離婚となるかも知れません。親権だけは離したくないので、皆様のお知恵をお貸し下さい。夫婦共働きで子育て(息子4才)をしています。収入もほとんど同じくらいで家事育児を分担しています。主人は子煩悩で浮気などもなく、世間でいう良い人になります。しかしながら一般常識に欠けていたり、金銭感覚が合わない時があり、その度に注意しているのですが全く治りません。この間も主人が甥に10万円もするパソコンを相談もなしに贈っていました。購入した後に伝えて来て、本当に情けなくて泣いてしまいました。他にも、主人が勝手に子供にジュースやお菓子を買い与えてたり、いつまでもお風呂に入って遊んでいたりと甘やかしてばかりいます。何かある度に注意をして、謝罪をさせているのにその場だけて全然理解してなくてもううんざりしています。そこで離婚について考えた時に、子供と過ごす時間の長さや懐き具合がどのくらい影響するのか知りたいと思っています。家事育児は分担をしていますが、私の仕事が忙しく保育園の送迎から夕食の準備、寝かしつけまで基本的に主人がしています。掃除や洗濯などもほっとくとやってくれるので、任せてることが多かったです。また、休みの日は私が用事のためいないことが多く、そのせいか息子はとても主人に懐いてしまいました。親権は母が有利と言われているみたいですが、正直不安があるので時短勤務に切り替えて子供といる時間を稼いでいた方が良いのではないかと考えています。どなたかお詳しい方、アドバイス頂けないでしょうか。

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お子さんの年齢を考えると

てん

2020年03月31日 15:31

母親の方が親権を取れる可能性は高いと思いますが、絶対ではありません。普段の子供と一緒にいる時間子供とどんな風に過ごしているか(養育実績)、また、子供のためにどんな行動をしているか経済状況お子さんの意思など、子供の幸せを1番に考えて判断されます。ご主人は家事も出来るし休日もお子さんと1日過ごす事も出来るし、これを踏まえると、ご主人が親権を取る可能性は十分にあります。トピ主さんの休日の用事が何かは分かりませんが、ご自身の楽しみの為の外出で多くご主人に見てもらっていたら、それはマイナスポイントになります。出来る事と言えば、トピ主さんが仰っているとおり、子供との時間を増やしてお子さんの世話はご自分でする事と、経済状況の安定ですね。でも、トピ文を読む限り、離婚したくなる程酷いご主人だとは思えませんが、ここでは書かれていない何かあるのでしょうか？ご主人が納得しなければ、離婚そのものが難しいかもしれませんよ。

トピ内ID：6770433098

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お願いだから

🙂

ゆかたん

2020年03月31日 16:01

もっと子どものことを考えてよ。あなたの希望が通らなくて気に入らないだけでしょ。あなたのご家庭ではパパの育児への寄与率が高い。お子さんも懐いている。トピ主、読み返してみてください。自分が何をしようとしているか理解してください。本当に離婚となってもお子さんはパパを選ぶ可能性が高い。愚かしく言葉を失います。

トピ内ID：5767130349

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子供を愛しているのはお互い

🙂

ミジンコ

2020年03月31日 16:32

夫側です。話を聞いて、ここまでされている夫に何が不満なのか分かりませんが親権は妻側にどうしてもいくと聞きます。離婚を決意されているならお互い話し合って、子供に聞いてみてはいかがですか。不安だというのは子供が夫に懐き、貴女になついていないのでは？なら仕事など整理する前にお子さんへの接し方を変えるべきではないでしょうか。うちの子供は小5ですが妻に『お母さん大好き。』と何度も言います、私には息子ということもあるでしょうが言わなくなりました。好かれてないのかなと不安になりましたが違いました、私には無言でそれが当然のように擦り寄ってきます。が、妻には妻の顔色をうかがうように言っています。妻は無反応。母親が自分を好きなのかどうか不安なのだと感じました。ちなみに妻の前では暴れますが、私の前ではきちんと説明すると暴れません。頭ごなしに夫を否定するのではなく、その胸の内を理解すること、ダメな理由を理由付きでしっかりと夫に説明する事をはじめてはいかがでしょうか。意味が分からず否定されると納得できないものです。あとレスの夫側からすると妻との接触がないと、行き場のない愛情は子供にいきます。私は拒否される側ですが、ならいつがいいか、その日が急遽ダメなら簡単にかお風呂だけ。それだけで夫は愛情を感じる単純な生き物ですよ（笑）

トピ内ID：4676428024

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取られる、という発想がもう

🙂

匿名

2020年03月31日 16:32

親権（監護権）の所在は、第一義的にはどちらが子どもの利益になるか、という観点から判断されます。取るとか取られるとかいう発想は改めるべきです。トピ主さんのお子さんは、お父さんとお母さんどちらと暮らすのが幸せなんでしょうね。トピ文にあるような＞ジュースやお菓子を買い与える＞お風呂に入って遊んでいるという行為は、頻度や程度にもよるでしょうが、「甘やかし」であり「謝罪をさせ」られるような行為なのでしょうか。失礼ながら、トピ主さんには、自分の考えに固執してそれを他人に押し付けるような傾向が垣間見えますが、そういうお母さんのもとで育つことが息子さんにとって本当に幸せなことでしょうか。離婚の可能性も視野に入れているとのことですが、その前にもう一度、ご主人やお子さんとのかかわりかたを（接する時間を稼ぐというような表面的・数量的な角度からではなく、もっと本質的な意味で）見直してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8399568248

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え？

🐤

再婚って難しいですね

2020年03月31日 17:06

＞しかしながら一般常識に欠けていたり、金銭感覚が合わない時があり、その＞度に注意しているのですが全く治りません。＞この間も主人が甥に10万円もするパソコンを相談もなしに贈っていました。＞購入した後に伝えて来て、本当に情けなくて泣いてしまいました。＞他にも、主人が勝手に子供にジュースやお菓子を買い与えてたり、いつまで＞もお風呂に入って遊んでいたりと甘やかしてばかりいます。＞何かある度に注意をして、謝罪をさせているのにその場だけて全然理解して＞なくてもううんざりしています。主さん、ごめんなさい。この文言読み限り、ご主人の方が息苦しそう。非常識って言うほどでもないのではないでしょうか。お子様のことを第一優先に、そして、広い心を持った方がいいです。心に余裕がないと言うか、神経質と言うか、しかも親権をとるために時短勤務とか。。ちょっと世間離れしておりますよ。お子様の幸せのためにもう一度、心に余裕をお持ちなった方がいいと思います。

トピ内ID：6913210352

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有利だけど

🙂

2020年03月31日 17:06

お子さんが小さければ小さいほど母親有利です。条件としては収入と環境。十分に養育が可能な収入と何かあったときサポートが得られる環境があれば大丈夫なはずです。ただご主人も有責というわけではなく価値観の相違あたりが理由ですよね。親権は主張してご主人にも子育てに関しては協力を得られるような体制を構築するのがベストではないでしょうか？

トピ内ID：9229964501

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失礼ですが

雪だるま

2020年03月31日 17:06

トピを読んだだけでは、どこに夫に非があるのかわかりません。結局夫のやることが鼻について、気に入らないだけじゃないのですか？甥へのプレゼントは何かのお祝いだったのかわかりませんが、ギャンブルやお酒、女性関係でムダなお金を使っているわけでもなさそうだし。その都度注意をして謝罪させるとか、どんだけ「偉そう」な人なのか。むしろ私が夫ならばそういう態度がイラついて来ますね。ご主人の方が子どもの世話をよくやっているし、もし離婚しても（しない方がいいけど）父親と暮らす方が子どもにはいいかもしれません。母親だからと安心しているようですが、痛い目にあうかもしれませんよ。父親を感情に任せて怒る母親の姿を子どもは見ています。

トピ内ID：8747980694

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逆に・・

🎶

らいむ

2020年03月31日 17:59

>家事育児は分担をしていますが、私の仕事が忙しく保育園の送迎から夕食の準備、寝かしつけまで基本的に主人がしています。掃除や洗濯などもほっとくとやってくれるので、任せてることが多かったです。また、休みの日は私が用事のためいないことが多く、そのせいか息子はとても主人に懐いてしまいました。家事分担なんかしてませんよね？圧倒的にご主人が家事育児を担ってますよ。主さんは一体どんな家事育児をされてるのでしょうか？休みの日の用事って何ですか？殆ど主さんが家に居ない感じですが・・。これは、お子さんが大きくなれば完全にパパと居たい！と言われそうな気が・・。だって、主さんは口うるさいだけで実質何もしてないと言われそうですからね。働いたり、自分の用事をしてるだけ！ではないでしょうか。

トピ内ID：8254594889

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小さいほど有利だが

🙂

麦子

2020年04月01日 12:37

時短をして子どもに点数稼ぎしても、うまく親権取れたとしても、実際問題あなたじゃ育児無理じゃないかな？同等の給与稼いでても、家事育児を実際に出来てる夫の方が、断然すごい。10万のパソコンプレゼントなんかどうでもいいくらいすごい。だってやる事やってるもの。それから、お菓子やジュースはダメ。でもたまにはいいよね。両親がこんな感じで子どもにはちょうどいいんじゃないですか。パソコンもあなたには相談出来なかったんじゃないですかね～。　10万をあなたにとっての他人に使われて、悔し泣きですか？あなたは何でも自分の思い通りにしたい人ですね。でもやる事やってないと説得力ないです。実際、現時点で夫に甘えきって生きてるじゃないですか。時短で子どもといる時間作っても、たいして効果ないですよ。そういう事じゃないです。そこがわからない勝ち目はないかな。子どもにパパのほうががいい。って言われたらお終いです。

トピ内ID：6820580524

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ただの嫉妬では？

おばちゃんのぼやき

2020年04月01日 15:18

＞主人が甥に10万円もするパソコンを相談もなしに贈っていました生活費もろくに入れていない人、もしくは家計や共同貯金から出したならアウト。自分の貯蓄から出したなら特に問題なし。＞主人が勝手に子供にジュースやお菓子を買い与えてたり量にもよりますが適度なら問題なし。＞いつまでもお風呂に入って遊んでいたりまったく問題なし。むしろ喜ばしいことです。子供が主より夫になついているので嫉妬している、としか思えません。子供の世話は夫中心なのはわかりましたが、休みの日に主さんが不在なのはなぜ？まさか私用ですか？そりゃ子供は主さんに懐きませんし、親権も難しいと思います。と、いうか主さんがのびのびと仕事ができる環境なのに離婚でそれがなくなったら、一番困るのは主さんなんじゃありませんか？ろくに育児、家事をしてこなかった人に、シングルマザーができるとは思えません。もしかしたら、旦那さんの給料に不満がある？でも主さんも同じくらいの給料で、しかも拘束時間が長いようなので、文句を言える立場じゃないでしょう。主さんは夫と息子の絆が強すぎて、その中に入れず孤独を感じているのではないですか？なんて言うか、ATM扱いされているみたいな。まずは時短にして、旦那さんが担っていた家事育児を体験してみてください。１週間で根をあげると思いますよ。旦那さんのありがたみを実感してみてください。

トピ内ID：3486519911

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パソコンの件は相談して欲しいところだけど

🙂

なこ

2020年04月01日 15:18

どれも、離婚するには弱いなと思いました。旦那さんが納得しなければ離婚にできないのでは？不倫でも暴力でもなくて、働いて子供の面倒も見てる。主の気に入らないやり方というだけではね…

トピ内ID：8854888875

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浮気をしないことかな

🙂

心証が大事

2020年04月01日 15:57

4歳の幼児なら、親権を取るの、母親が圧倒的に有利。でも、例えば母親が浮気して恋人と遊び歩いていたなど、育児放棄を疑われる証拠を握られた上で、父親側（義母を含む）が主として育児を担ってきていると父親に親権が行くこともあるようです。簡単に言えば、調停する人の心証を悪くしないようなきちんとした暮らしをすることかな

トピ内ID：9973583089

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離婚理由にはならない

🙂

サクラ

2020年04月01日 16:07

パソコンはないなぁと思いますが、パチンコやキャバクラのような死に金じゃなく生きるお金では？それに風呂やジュースは我が家も全く同じです。腹は立つけど別にこれで離婚なんてあり得ない。トピ主さん、もしかしただ子どもが欲しくて好きでもない人と結婚したんですか？離婚の理由が説得力にかけます。そういう事は10年もすれば、子どもも分かりますよ。離婚理解と先走るより夫婦関係と子育てに関して話し合いしてください。

トピ内ID：1159923397

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お子さんの年齢かな

🙂

龍の巣

2020年04月01日 16:55

男児ですよね？そうなると、就学してしまうと、もうどっちが長く一緒に居るかとか、あんまり関係なくなってきます。女児の場合は、母親がずっと有利だけど（生理とか、女性特有の事が有るから）。勿論、男児でも、父親が激務で全然家に居ないとかなら、母親の方が有利となりがちですが。時短勤務は基本的には、子が３歳になるまでですよね。企業によっては、子が就学するまでとか、長めになっている所も有るようですけれど。４歳の子で時短？と思いました。職場の方の、調整は出来ますか？フレックス制の事を言っているのかな。親権を取って離婚したいなら、早めにとしか言いようがないです。

トピ内ID：4351787772

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無理だと思いますけどね

🐧

stella☆

2020年04月01日 17:04

＞私の仕事が忙しく保育園の送迎から夕食の準備、＞寝かしつけまで基本的に主人がしています＞休みの日は私が用事のためいないことが多くトピ主さん、あなたは一体いつ子育てしているのでしょうか？お子さんに選ばせたらご主人の方を選ぶでしょうね。そもそも離婚理由に上げている事が離婚理由とは認められないと思いますよ。

トピ内ID：3286411776

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モラハラ

ne2kai

2020年04月02日 23:31

私も、トピ文を読んだだけでは、夫の何が悪いのかが、よく分かりません。トピには詳しい経緯が書いてありませんから、尤もな理由があるのかもしれませんが、＞何かある度に注意をして、謝罪をさせているこの一文だけ読むと、自分の意に沿わない言動を夫がする度、トピ主さんが一方的に相手に謝罪を強要している風にも取れます。もしそうなら、完全にモラハラです。＞家事育児は分担をしていますが、私の仕事が忙しく保育園の送迎から夕食の準備、寝かしつけまで基本的に主人がしています。＞休みの日は私が用事のためいないことが多く、そのせいか息子はとても主人に懐いてしまいました。＞時短勤務に切り替えて子供といる時間を稼いでいた方が良いのではないかと考えています。現状では、育児は夫がメインで行っており、休日もトピ主さんは用事で留守がちであり、お子さんも父親に懐いている。トピ主さんが育児をするためには、時短勤務になる必要がある。これは、親権を取るのには、確かに不利な状況だと思います。現状では、夫側の方が、家事や育児に時間を割ける。トピ主さんが育児を行うためには、勤務時間を減らす必要があるので、収入の面で不利になる。（１０万のパソコンを甥にプレゼントするくらいですから、すでに夫の方が給与は高いのでは？）そして、平日は時短勤務で切り抜けたとしても、休日の「用事」はどうするの？お子さんの親権を取ったとして、実際問題として、トピ主さんは1人で養育出来るのですか？きつい事言いますが、そうやって後先考えずに親権を取って、半年も経たずに破綻して、父親に子供を渡す母親もいます。そうなると、お子さんは両親の離婚だけではなく、「母親から捨てられる」経験までしなければなりません。お子さんにとって、何が最良の道かを、今一度冷静になって、よく考えてみて下さい。

トピ内ID：5570314905

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あなたが親権を取って

たろすけ

2020年04月03日 08:36

育てられるのですか？平日は保育園の送迎から夕食の準備、寝かしつけまでご主人。休みの日は用事でいない。これで、親権とって、どうやって育てるつもりでしょう？幼い方が、母親が有利だと思われているようですが、私の子の通った幼稚園で、父親が親権を取って育てている人がいましたよ。幼稚園ですからね、保護者の出番も多かったけど、お父さん、ちゃんとこなしてました。小学校でも、父子家庭のご家庭はポツポツあって、ＰＴＡもこなされるし、夕方の習い事の送迎もされてます。＞何かある度に注意をして、謝罪をさせているのにその場だけて全然理解してなくてもううんざりしています。同じぐらいの収入なのに、どうしてトピさんの言い分を一方的に聞かなければならないのか教えてください。自分の思うとおりじゃないことに目くじらを立てていますが、あなたがお子さんを引き取って離婚した場合、思うとおりじゃないことの苛立ちの矛先はお子さんに向きますね。それ、お子さんのためになることでしょうか？

トピ内ID：7581323170

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パソコンのみ同意かな

ぎょみん

2020年04月03日 10:08

あとはあなたがモラハラ気味の妻で、思う通りにいかないと夫を叱る画しかうかばないのですが。平日休日ともに夫のほうが育児も家事もしてませんか。給与はどれぐらい違うのでしょうか。お菓子やジュースも虫歯ができたりごはんをたべなくなったりするほどでもなければ、よくあるあまいパパさんのすること。保育園の送迎をしてたら保護者同士の交流があるだろうけど、それもなければよそがどんな育児をしてるかの視点があなたは狭いです。一度冷静になったらいかが。お子さんはあなたに万が一ひきとられたら、幸せになりますか？

トピ内ID：1402276580

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主がルールを押し付けているだけ

🙂

暇人

2020年04月03日 10:08

親権は調停になるでしょうね。誰がどう見てもご主人に非はありません。むしろ家事もしてくれて、お風呂も入れてくれる良い旦那さんです。お金の使い方はよくある話ですし、自分の給料から払っているなら何の問題もないと思うけど。ご主人のやることが気に食わないという風にしか見えないです。

トピ内ID：0661117554

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そもそも育てられないでしょ

🙂

モンゴリアンビーフ

2020年04月03日 10:34

今の段階で、ほぼご主人に育児は丸投げなんだし離婚後に一人で育てられるんでしょうか？親権が欲しいのはただの「他人にはあげたくない」ぐらいの心理ではないんですか？親権を取りたいがために時短を取るくらいなら子供に懐いてもらうために時短を取って今から育児に関わるようにしてみたほうが良いと思います。親権を取ったは良いけど子供を育てるのが思いのほか大変だったとなったら子供が不幸です。もし仕事や休日の用事と育児を天秤にかけるようであればお子さんはご主人に任せてひとり身になったほうが良いと思います。

トピ内ID：5902242412

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子育てできるんでしょうか

匿名

2020年04月03日 11:05

ほかの方もおっしゃる通り、まずこれでは離婚不可能だと思いますよ。だって離婚されるほどのことを旦那さんがしていないから。だから主さんには離婚を申し立てる権利がないと思います。親権に関しては、日本は母親が断然有利です。お子さんが幼いほどそうです。ですが、もしお子さんと2人暮らしになって、主さんはお子さんの面倒が見られるのでしょうか？旦那さんがいなくなっても物理的に問題ないのですか？

トピ内ID：7965528718

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ひどいねえ

💤

nemui

2020年04月03日 12:21

＞収入もほとんど同じくらいで・夕食も作らない・寝かしつけもしない・掃除洗濯もしない・休みの日も面倒を見ないのに、まあよくも＞家事育児を分担していますなんて書けますねお子さんが懐かないのは自分のせいなのに、それが許せなくて離婚して親権をとって独り占めしたいなんて、夫さんもお子さんも可哀想ひどいですねえ…まあ離婚事由もないから、机上の空論に過ぎないようですが

トピ内ID：7670588627

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いい旦那さん…

🙂

みり

2020年04月03日 12:58

羨ましい。私の元夫なんて、家事しない、育児しない、稼ぎもない、でも文句ばっかりしかも被害妄想が多い、とホント大変でした。　だから離婚後、楽で楽で。経済的にも影響ないし、家事は元夫がいないだけ負担が少ないし、理不尽な文句もないからストレスも激減。だけど、主さんは離婚したら大変じゃない？世帯収入も減るし、家事はぜーんぶやらなきゃいけなくなるし、お出掛けもできなくなるし、なにより仕事のペースを大分落とさなきゃいけませんよ？お子さんは大事なんでしょ？なら役に立つ旦那さんと離婚するのは賢くないと思うんですけどね。

トピ内ID：6293647010

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母親だから有利な訳ではない

あまなつ

2020年04月03日 13:30

＞親権は母が有利と言われているみたいですが一般的にはね。だけど、母親が有利なのは、子供の養育実績が夫よりある事が多いからよ。要は、子供の面倒を主に見ている方が有利って訳。トピ主さんのところは、ご主人の方が断然有利ですね。＞時短勤務に切り替えて子供といる時間を稼いでいた方が良いのではないかと考えています。その分収入が減ると思いますけど？そっちは大丈夫なの？なにより、４歳になって今更時短勤務？会社になんて説明する気なんだろう？ってか、お子さんの年齢が上がれば（15歳ぐらいだったかな？）、どちらが親権を持つかは、お子さんの意思が尊重されますけど？＞家事育児を分担していますと仰るトピ主さんの、分担している部分がわかりませんでした。お子さんの面倒は、ご主人がほぼ見てる。夕食もご主人担当。掃除・洗濯もほぼ任せているのですよね？で、休日はお出掛けと。あと何が残ってる？朝食の用意？ゴミ捨て？ ………。それだけで「分担してます！」って言っちゃうのは、どうかと思う。ま、世の中の男性には、この手のタイプが多いですけど。ちょっぴり家事を手伝っただけで、俺はちゃんとやってます感を出す人。大概、奥様方は腹の中で（たったそれだけで偉そうにすんなよ）って思われてるのよね。うん。やっぱり、トピ主さんとこは男女逆転夫婦だよ。てことは、親権はご主人が有利になるね。

トピ内ID：3084357433

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毎日何やっているのですか？

🙂

6歳の母

2020年04月03日 15:47

ほぼ子供のことと家事のことはご主人がやっている。休みの日は用事でいないって何？その家庭に必要がないのはとぴ主さんではないか、とも思えるような任せっぷりです。私、6歳の子供がいてフルタイムですが子供のことも家事も全部自分でやっています。今の私だったら100%親権は私、と言えます。パソコンのことも、甥が大きいのならパソコン10万くらいするからね、としか思えませんけれど。。お風呂は私の夫もそういうところがありいつまでも入っているのでわかりますがたまにだからいいか、と思っています。とぴ主さんが仕事と子供のこと一人でやるようになるのは無理ではないですか？

トピ内ID：4219306080

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離婚したその先のことをお考えですか？

🙂

てりやき

2020年04月04日 12:42

親権も、養育費もあなたの要望通りで離婚できたとしましょう。お子さんはあなたが立派に育て上げるのでしょう。さて、離婚した後ご主人が再婚されたらどうしますか？祝福できますか？きっと、あなたは自分よりも若い妻に、素敵な家、幸せそうな元ご主人をみると妬ましく、羨ましくそして何より自分が情けなることでしょうご主人にも人生があります。貴女が切り捨てた後も幸せになる権利もありますそれが出来ないのなら、もっと話あって妥協しましょうお子さんには今のご主人がこの世でたった一人のパパです貴女の意見をすべて受け入れなければなならない法律もありませんもっと妥協できませんか？完璧なあなただからこそ許せないのはわかりますただそれで本当に父親を奪っていい権利もあなたにはありません

トピ内ID：7585246007

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離婚経験者です

🙂

POCO

2020年04月04日 15:43

７年前ですが離婚しました。その段階で、親権は母親に有利というのは過去のことでしたよ。【子どもの環境が離婚しても今までと変わらない方が有利】だそうです。お子さんが小さい場合は、離婚調停の場で子どもの希望を聞かれることはないですが、経済的な面、先ほど記載した面は大きく関係してきます。色々と難しいところもあるかと思いますが、もし離婚への気持ちが変わらないのでしたら、自分の子育てへの比重を改めていくと良いと思います。私の場合も、元旦那の方が有利だったので、かなりの時間をかけてもめまくりました。離婚後無事に親権は取れましたが、子どもの希望で今は向こうで暮らしています。子どもは私ただ親の所有物ではありません。子どもを手放すのは自分の身を切られるような苦しみでしたが、今は、全てを受け入れて、子どもとも合えば楽しく過ごせています。いつかは親元を離れていくので、数年早まったかな？くらいの感覚です。結婚するほど愛した人と離れたいというくらいなので、ご夫婦にしか分からないことも色々ありますよね。トピ主さんのご希望が叶うと良いですね！

トピ内ID：5666041191

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1番は経済力かな

匿名

2020年04月04日 16:42

知人のお父さんはお酒絡みの暴力＋不倫があったけど、「子供は絶対に渡さない、お金も払わない」と言い張り乳幼児3人全員親権を取りました。お母さんは調停をするお金もなく泣き寝入りしましたが、「私は悪くなかった」を分かってくれた優しい男性とその後幸せな家庭を作りました。お金さえあれば調停なんか応じず「渡さない」の一点張りしてればいい。あとは子供の意志ですね。子供が「やだ、お父さんがいい」と言ったらおしまいですから。

トピ内ID：8993062414

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離婚してやっていけるの？

🐧

ラーメン屋さん

2020年04月05日 10:48

保育園の送迎もやって、ご飯作って、洗濯や掃除もやって、育児して、貴方に出来るのですか？今、全くやっていない貴方に、本当に出来るのですか？毎日イライラして、子供に八つ当たりして、家は汚くて、惣菜ばかりで、お金もない。子供一人家に置いて出かける。そんな毎日になるなら、お子さんにとっても、貴方にとっても、親権は旦那さんの方が良いのではないですか？

トピ内ID：8429279879

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お見事

😀

ハヨ

2020年04月05日 10:48

・子供がどう感じるか・子供の心情への影響を心配する心見事に一切触れていませんね。本当は子供のこと、どうでもよくて、「自分が勝てるか」こっちが大事なんじゃないですか？挙げられたエピソードは婚姻を継続しがたいと共感するにも足りない度重なる浮気とか、経済的な困窮とか、殴る蹴るの暴力でもなければ、トピ主の思い通りにはならないんじゃないかなぁ

トピ内ID：7220530983

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