30歳。彼と別れるか迷う、マンネリ？好きじゃなくなってきた

結婚って恋愛の延長ではありません。 だから、正直言って嫌いじゃなければ、好きかどうかはどうでも良いんですよ。 彼と結婚して子供を産んで育てる覚悟があればOKです。 妻が私と結婚した理由は一緒に暮らすには一番便利な男だと思ったからです。

100％好き。って白黒つけなくてもいいのかなと思います。あなたも完璧ではない。人間は不完全な生き物ですから。 子育てに関するあなたの理想、彼の思いなど聞いてみて合わせられそうならアリではないでしょうか。 （子供に恵まれない事もありますけど。） あなたは恋愛体質ではないかもしれません。過去に熱い恋愛をした経験がなければ、別れて別な相手と出会ってもまた同じく疑問に思うかもしれません。 条件で結婚するのも悪くはないと思いますよ。 でも、プロポーズも受けてないんですよね？彼の気持ちはどうなんでしょうか？ たくさん時間をかけてお互いの事を話し合って下さいね。なんだか色んな事が不足してるのかなと文面を見て勝手に想像してしまいました。 別れて新しい恋愛に興味がありそうですが、彼が新しい女性と一緒にいるのをどう感じるのかシミュレーションしてもいいですね。何も思わないのであれば迷わずサヨナラの一択で。

＞そこまで好きではないけど、嫌いでもない、 ↑ その程度の人と結婚するしないを迷う時点 でおかしくないですか？ 結婚とはわかりやすく言えば 死ぬまで『同じ屋根の下で衣食住を共にする』 ことですよ。 さらにいい男性がいるかも。。。？ この変、現状維持しながら身丈以上の ものを要求するあたり打算的と言うか... 私なら御免被る。

好きってどういう。 人をずっと好きでいられるタイプとそうでない人っています。 私は後者。 一時のマックスなど一年持ちません。 でも、嫌いでもありません。 なので、ドラマや映画のような恋愛は私には出来ないと自覚しています。 恋愛のドキドキの体力、持久力が無いんですよたぶん。 そう考えると、怒りや恨みつらみもそう。 長いこと継続できない、疲れちゃって。

そんなもんでは？ 婚活の仕組みを考えるなら恋愛よりも自分の結婚実現に合致した相手と結婚をするということ。 つまり、条件は満たすけど「好きでもない」相手と結婚を検討するのが婚活。 そういう出会いで出会ってお付き合いをしたり結婚をしていく中で「好きになるかもしれないし」「好きにならないかもしれない」 お互いに。 トピ主さんの場合には後者で結局好きになれないということ。 ただ、これって婚活で本気で好きになる相手を探すって難しいんじゃないかな？ 条件で見つけた相手にたまたま恋愛感情を抱く可能性はあるけど。 逆に条件もよく女性に恋愛感情を抱かせるような男性には婚活は不要だから婚活の場には登場はしないよ。 例外を除いて婚活ってその大して好きではない異性との結婚になることが多いと思う。 仕組みを考えれば婚活では不釣り合いな人たちは出会わないし、出会っても結婚には至らない。 婚活の場で自分の前に現れる異性は自分の異性からの評価だと言える。 トピ主さん達が釣り合いが取れているのかもしれないし、不釣り合いだからトピ主さんがお別れを意識しているのかもしれない。 トピ主さんがこの彼と別れるのも結婚するのもトピ主さん次第。 だけどお別れするなら彼の為に早めにお別れにしたほうがいい。 恐らく彼はトピ主さんとお別れすれば別の女性と結婚をしていくことになると思う。

誰だって100％確実、と思って結婚しているわけではないとは思います。 こういうのって正解の答はないんですよね。 でも、第一印象とかちょっと心によぎったことは、後々破局や問題の原因になることも多いみたいですし。 以下サンプルです。－－－ 「親から早く逃げたくて、便利な男性だから結婚しようと思った」叔母は、叔父と結婚してから恋に落ちたと言っていました。 親戚の集まりで合う二人は、彼らの子供である従姉たちが文句を言うほどいつもラブラブでした。 「熱烈な恋愛で結ばれた」私の先輩女性は、結婚後からずっとご主人の悪口しか言いません。大きな衝突の機会もいくつかありました。別れる、と言い続けて10年以上経ちますが、今も悪口を言いながら一緒にいます。 婚活に疲れて「お見合いで、肩書と収入が気に入って結婚した」友人は、早々に離婚していましたが、現在バツイチでのびのび恋愛活動をしています。「次は、本当に好きな人と結婚したい！」と言っています。 そんな私は、今まで歯並びやら肌の悪さでお断りさせていただいた割には、結婚した相手はそれほど歯も肌も素晴らしいわけではなく。(苦笑） 私は大して美人ではないんですが、実はなぜか縁があってモデルやらエリートやらお金持ちなどの方々とこれまで多く付き合ってきました。でもどこかぴんと来なかった。 結婚も何度か申し込まれたけど、結構「最初にふっとよぎったこと」でお断りしてきたんです。 夫は、モデルでもなくエリートでもなく、収入だって会った時は私の半分でした。だけど、この人と一緒に居たい、この人の子供が欲しい、と人生初で感じた相手でした。不思議です。私から押して押しかけて、結婚しました。 結婚してもう10年以上たってますが、実は未だに大好きで…自分でもびっくりするぐらいメロメロです。 …まあ、こんないろいろな例もあるので、頑張ってください。

元々お互いの条件を突き合わて出会ったご縁だから、私にはこの人しか居ない…というような特別な魅力や恋愛感情が無くても、条件的には可もなく不可もない、生活して行く上で心配事のない、居心地の良い関係が持続しているのだと思います。 但し、1年半の交際期間の中で大きな喧嘩をしてないのであれば、良く言えばお互いの価値観を尊重し、干渉しない大人の関係を作っている、悪く言うとまだ猫を被っており本気でぶつかり合ってない、本音を見せ合ってない、と思います。 夫婦の危機は、生活を脅かすようなお金の問題、子供の将来に影響するような教育問題、が火種になることが多いと思います。結婚したら家事や仕事はどう分担するのか、子供はいつ頃何人くらい、どういう家庭を築きたいか、男の子なら女の子ならどんな風に育て行きたいか、貯蓄やマイホームの計画いつどれくらい、趣味や旅行などにお金や時間をどれくらい費やすか、親の介護問題や老後の夢など、まだまだ具体的には想像できないかも知れませんが、まずは考えを聞いてみたらどうでしょうか。夢物語の男性と現実路線の女性では、合わないかも知れませんよ。でも喧嘩するくらいの方が将来仲睦まじくなると思います。お互い、思い遣りと感謝の気持ちを忘れず、たまには本音でトークして意見をぶつけ合ってみましょう。出会えたご縁を大切に、仲良くお幸せになられて下さい。

それほど好きではない、というのは結婚すれば日常になるので よくあることです。 でも絶対にうまく行かないのが 自分が大嫌いな事を相手が好きな場合、です。 自分の中で、許せない事、どうしても生理的に駄目な事、などを 冷静に考えてみて それをさりげなく、話題として振ってみる。 そして相手がどんな反応なのか、確認してみるのもいいかもしれません。 嫌なものが一致していると 相手を毛嫌いするような事はないと思います。 その場合、安定した暮らしを与えてくれたり 安心感を与えてくれたりする人なら、徐々に大切になってきます。 何か例えば、友人の夫がDVだったとか、モラハラだったとか それ以外にも自分がどうしても譲れない事の話をしてみるとか （趣味でも政治でもなんでもいい） してみてはどうでしょうか。 もう飽きてきているなら、そういう際どい話をして 万一ダメになってもいいですよね？ （ダメになるなら、早くなった方がいいぐらいです。）

恋愛に倦怠期やマンネリはないということ。 もしかしたら自分が経験をしていないから知らないだけかもしれない。 イメージできないだけかもしれない。 でも、恋愛ってマンネリを感じたなら終わりなんじゃないかな？ 少なくとも自分は倦怠期らしきものやマンネリらしきものは終わりのサインと判断していた。 理由は簡単で、ここから挽回できるとは思えないから。 結婚なら一緒に居ることが前提なので、その前提があるから出来ることがある。 だけど、恋愛は違う。 前提がそもそも前提では無いという事。

結婚したら経済的にも安定する＞ 長い人生、何があるかわかりません。もし、彼が身体を壊して安定した仕事ができなくなったとしても、支えていけますか？「こんなはずじゃなかった」と後悔しそうなら、結婚はやめた方がいいと思います。

好きで結婚した人が離婚する確率は多いけど 見合いで結婚した人は離婚は少ない 結婚という目的なら好きでなく嫌いじゃないなら大丈夫です。 だって好きで結婚したはずが些細な事で大嫌いになったりするんです。 婚活で知り合って1年半ならそろそろ決断時～結婚が進まないなら他へとも思いますし結婚にドキドキ感が必要ならばその彼とは無しでしょうけど その彼を婚活の場へ返した後後悔は無いですか？他の人と結婚されても？