どうか愚痴らせてください

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（トピ主 0 ）

るり

2006年06月30日 23:29

恋愛

２年前に離婚しました。就職か決まり、生活面では徐々に立ち直りつつありますが、精神的にはまだ正直立ち直れていません。そんな中、９月にある実兄の結婚式に出席する事が憂鬱でたまりません。（友達の結婚式は平気なのに）
幸せな兄嫁のセレモニーを２時間見てないといけないのか…
魔の２歳児真っ只中の娘を気にしつつ、あちらの身内の方々にお酌をしてまわり…
とか、毎日考えてしまいます。兄妹なんで出席せざるを得ないですが…
兄は私の長期留守中に実家に預けていた合鍵を持ち出し、私のアパートをホテル代わりに使った最低野郎で、親に相談しても魔が差したんだろう位でお咎め無し。本人は逆切れし、悪びれていない。
…本音は欠席したいです。

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美味しいものを食べる！

いやしんぼ

2006年07月03日 18:45

子供さんを見ているのを理由に、お酌はしなくてもいいと思います。両親がお酌に行った隙に、一緒に子供を抱っこして挨拶して回れば良いと思います。あとは「今日は食べるぞ～」と誰かのディナーショウに出かけたつもり、と言うのはどうでしょうか？気持ちを切り替えて参加するしかないですよ。私も、仲の悪い弟の結婚式は今から思うだけでも憂鬱です。

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やめちゃえばー！

和宮乙女

2006年07月03日 22:37

自分の気持ちに正直になったらいいじゃん！私なら出ないね。それ以外考えられませんね。

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欠席する。

なな

2006年07月03日 22:51

「魔の２歳児」のお子様を理由にして、欠席してしまっては？やる気になればなんなりと、理由はつけられると思います。身内なのに！ってご両親や兄上から説教されそうですが、出席しても「魔の２歳児」、結婚式をブチ壊すかもしれません。その時説教されることを思えば・・もちろん「魔」にはならず、いい子で居るかもしれない。でも、トピ主さんが「心から祝えず」「ストレスになり」「気が重く」て、ここで愚痴るくらいイヤなら、「嘘をついてでも出ない」という選択肢は有るはず。却って「非常識な妹」ということで、縁が切れるかも？出なくていいと思います！

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毒は吐き出しちゃいましょう！

ことは

2006年07月03日 23:39

私は未婚ですが、離婚を経て、お嬢さんをお一人で育てられるのはとても大変かと思います。お気持ちお察しします。お気持ちが軽くなるかどうかはわかりませんが、確か結婚式でも女性はお酌して回らなくても良い筈だったと思います。地域によって異なるのかもしれませんが、手のかかる年齢のお子さんがいらっしゃるのなら、その子に集中していてもよろしいのでは？（ご挨拶程度は必要かと思いますが）不躾な質問で恐縮ですが、お兄様の「ホテル代わり」というのは、つまり“女性を連れ込んだ”ということですか？もしそれならたとえ兄妹でも嫌ですね…。ただ、単に“宿泊した”だけなら水に流して差し上げた方がトピ主さんにとっても楽かと思ったのですが…。

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子供をダシに堂々とロビーに避難

黄色い鼻

2006年07月04日 10:40

あちらの親戚にお酌なんてする必要ないと思います。親族は式前に親族控え室でご挨拶できますから。お酌する必要があるのはお兄様の会社の方やご友人にですよ。「今日は兄の為に有難うございます」と挨拶＋お酌。でも両親だけでも十分なのでは？兄弟はしないとこも多いですよ。小町で子供が騒いで披露宴が台無しに！という嘆きトピがいくつかあります。やはりお兄様とお嫁も式、披露宴の雰囲気を壊さないでもらいたいというのが一番の希望だと思います。常識・マナーでも、騒ぐ子供と退席する方がお酌をする何百倍も重要です。「式や披露宴のの最中にお子さんが少しでもぐずったらスグに退席する」これを逆手にとって、子供をダシに堂々とロビーに避難しましょう。子持ちの親族がひとりいないくらい、誰も気にしませんよ。終わってから「うちの子のせいでせっかくの晴れ舞台を台無しにしちゃ悪いと思って。ほとんどいられなくて残念だったわ」と言えばいいと思います。

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兄と関係ないこと

みゆき

2006年07月04日 20:05

お兄さん、とんだとばっちり。貴女はたぶん兄さんが大好きなんだろうと思います。だから幸せを妬む。何で離婚されたかは知りませんが、お仕事子育てしていられることから、精神的に不安定なところはあっても、日常生活に支障はきたさないのだと思います。兄さんに関しては妹さんを恥じてはいらっしゃらない。むしろ堂々と生きて欲しいとさえ思っているかと思います。卑屈な感じがします。兄弟だから露骨に出すだけで、お友達なら受け入れられる訳ではないと思います。私にも弟がいます。私も離婚経験があって、精神的に参って病気になりました。実家に帰って病んだ私を弟は守ってくれました。兄弟とは・・・関係は人それぞれですが、かけがえのないものです。私は一時の感情で、一生を台無しにするようなことをしないで欲しいです。不健康ならともかく、周囲には体のいい言い訳は通じますが、兄や兄嫁にはみえみえです。普通は出たくても出れないという悩みの方が多いかと思います。よく考えてから行動を。

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えっ

るる

2006年07月04日 21:06

欠席ＯＫだと思いますよ～。家族だって都合がありますから。何が何でも絶対出席しなきゃいけないなんて決まりはありません。うちは兄弟仲とっても良いですが「忙しくてどうしても行けない」と言われれば「残念だけど仕方ないね」で納得します。それにトピ主さんの場合、お兄様は出席を断られても文句を言えないようなことをしてらっしゃるようですし…。

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やめた方が

楓

2006年07月05日 15:02

るりさんのお兄さんが、るりさんの部屋をホテルがわりにした、という事。敢えてここに書かれたと言う事は、るりさんの中でまだ消化できていない嫌な思い出なのでしょうね。（そりゃそうか、私だって自分の寝ている場所を使われたらおぞましい！）ましてや、今回の花嫁さんは、それに加担した女性だし、心中かなり複雑でしょう。いくら兄とは言え、やって良い事と悪い事があります。心からお祝いできないのであれば、やめた方が良いですよ。

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愚痴りたいのよね

ひまわり

2006年07月06日 14:02

兄にいい思いはなくても兄嫁には関係ないです。離婚の原因になったわけでもないし　トピ主さんもかつては結婚していた時期もあるので結婚式で花嫁さんがうれしそうな顔をするのは普通のことだと思うでしょう。辛そうな花嫁さんの方が不自然です。結婚式を欠席したら　後でお二人でご挨拶に来られるのでは？その他大勢で口をきくのもそこそこがいいか　幸せな二人を前に一人で応対のどちらがいいか。子供にかこつけて席を立ったり出たり入ったりされていたらどうでしょう。小さなお子さんがいるでお酌はしなくていいです。私も妹と弟の結婚した時はしませんでした。それでもどうしても足が向かない時は　口実に子供さんの急病を使いましょう。ドタキャンになりますが　角が立たなくていいです。子供って前日まで元気でも急に熱を出すのよね。お嫁さんの影響で常識人のお兄さんになるといいですね。性格のいい義姉さんだといいですね。結婚でいい方にも悪い方にも変わります。ここで一旦リセットしてみてもいいのでは？

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花嫁さんが幸せってありえない～

子狸

2006年07月06日 17:33

花嫁さんが幸せって、そうですか～？結婚したら小町で見て取れるように苦労ばっかりじゃぁないですか。お兄さんのお嫁さんになれば幸せが保障されているってことでしょうか。でも、トピ主さんも色々なご苦労があって今があるように結婚される花嫁さんが幸せって発想は幻想ですよ。あーこの人も苦労するわよ、なんて冷静見れるんじゃあないでしょうか。離婚した自分が出席したくないというのであれば、それでもいいじゃぁないですか。２歳の娘さんが発熱したけど、預け先がなかったとか言い訳も通ると思いますし。結婚して何年か経つと、わたし花嫁さんが幸せなんて考え持てないけどなー。

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るりです

るり

2006年07月06日 23:20

ホテル代わりと言うのは勿込ラブホです。母が急死し、実家に残る父が気になりご飯を作りに行ったりと留守がちでした。さすがに無用心だしと帰ってきたその日の夕方、女性の靴が玄関にありました。下着姿の兄とすりガラスごしに女の姿が見えました。次の日改めて行ってみると部屋にはテイッシュや毛、空き缶などが散乱してました。必死で職につきアパートを借りましたが、当時は中々部屋を片付けられずに物置の様でした。捨てるに捨てられない家財道具に囲まれ途方に暮れていたんです。兄にとっては住む気の無い空き家感覚だったのかにしても軽率すぎです。今だ謝罪なしで、結婚に向けてはしゃいでいます。ご祝儀の催促までされました。本音は出たくない、でも出なければ孤立しそう。気持ちが揺れています。

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私の場合

分かる

2006年07月07日 16:59

私も身内への嫉妬から出席したくなかったのですが、親がどうしてもとうるさいので、断りきれず、結婚式に出席しました。辛かったです～。綺麗なドレス、たくさんの贈り物、そのまばゆさの前に、自分の心はどろどろして、痛みました。飛び交う言葉も矢のように胸につきささりました。こうなることは分かっていたから仕方ないけど、自分を虐待している感じ。その時は笑顔でかわしましたが、終わってからショックからか体調こわして寝込みました。でも義務は果たしたという満足感もあります。前回は欠席したのですが、その場合、傷つくこともなかったけれど、”申し訳なかったな、出てあげれば良かったな”という思いをひきずっています。なので、私の体験としてはどっちもどっちかなあ。ちなみに友達の結婚式はどうってことないので、問題なく参加しています。

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私もあった…

ゆううつだね

2006年07月07日 21:05

本音は欠席したかった披露宴。でも我慢して出ました。親戚だったので、ろくろく断る理由もなく出ないと、結局後から恨まれそうだったから。式に関する出来事って、けっこう印象に残って、後々まで覚えられてしまいそうじゃあないですか？ましてやかなり勝手そうなご夫婦みたいですから（お兄さんが今のお嫁さんをトピ主さんのアパートに連れ込んだのだとしたら。幸せそうな兄嫁を見たくないってことはもうすでにお嫁さんとは接しられて、トピ主さんはその方を好きではないんですよね、きっと？）、後々何かあったときに「実の兄の結婚式にも出なかったくせに…」とかネチネチ言われたら面倒です。 1日辛抱すれば、後々嫌味を言われる可能性はなくなるのだから、そっちのほうがマシですよ。でも、きっと、もうトピ主さんは出席することは決めてるんですよね。だから「愚痴らせて…」なんですよね。心から祝うことのできない式ほど辛いものはないとは思いますが、出席するのは、妹としての役割があるから…くらいの考えで、義務を果たすためだけ…と割り切ってしまったら？

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絶縁覚悟でなら

匿名

2006年07月08日 19:45

個人的には、無理してまで出なくてもいいと思いますよ。そもそもお兄さん、非常識ですよね。ホテル代わりに使っていたなんて。（その相手はお嫁さんでしょうか？）だとしたらその相手も相当非常識な人ですよね。今後もトピ主さんがまた嫌な思いをさせられるかもしれません。付き合いを絶つ気がおありなら、無理して出なくてもいいと思いますよ。まぁ、２日くらい前から「子供が高熱で・・」とか「子供も私もインフルエンザで」とか言ってドタキャンすれば表面上は問題ないでしょう。前ふりとして「お式楽しみにしてるから」と言っておけばＯＫでは？祝儀はとりあえず出しておけば、当日上記のように出なくても、まぁ問題ないと思いますよ。

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いやならやめていいよ

いいよ。出なくて

2006年07月10日 16:58

兄弟の義務とかいう人がいらっしゃるけど、義務はそれなりの兄弟がある人のことでしょう。ひとごとなんですよ。ホテルがわりにされたら、誰だって嫌です。ご祝儀の金額指定されたら、お部屋無断使用料を引いちゃえ。無論、明記すべし！！なんかいってきても、部屋をベッドを無断で『情事に』使われたら嫌がるのが、当たり前！！シーツ買い換えるだけでは、すまされないのよ！！お兄様！！兄嫁に聞いてごらんって言いましょう。最終的に頭にきたらのバージョン：兄嫁が、まともな人なら、恥ずかしくて、兄の代わりに謝るでしょう。何気に泣きながら、傷ついた旨（ここがポイント。責めないで、女同士わかるでしょって感じで）兄嫁に言ってみましょう♪ 絶対気持ち悪いもん。回答をプリントアウトして兄に読ませてもいいと思います。兄だと思って、何でも許されると思ったら大間違いです！！出なくていいよ。お金だけ払って（お部屋無断使用されて、傷ついた心料をひいてね）、自分を大切にね。この兄、あなたにこれからも無理いいそうよ。（憶測で失礼しました）心を強く持って、言い負かされないように、がんばって！！応援してるよ。

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義務とは書いたけれど…

ゆううつだね

2006年07月10日 20:48

いいよ。出なくてさん、私は義務と書いたけれど、別に「義務だから出なきゃダメ！」という意味で書いたのではありませんよー！もし『出席するつもり』なら、色々考えずに義務だから仕方なく出ているんだ…！と割り切ってしまって！という励ましなんです。もし出席するとしたら、それくらいのことしか言えないから…。あと、二人の方は極力見ないようにするとか…。私も相手（とか周り）に恨みをかわないですむのなら、欠席するにこしたことはないと思っていますよ、もちろん。それこそ、いいよ。出なくてさんの仰るようなことそのお兄さんにしてやりたいところです。でも、何よりトピ主さんが＞本音は出たくない、でも出なければ孤立しそう。まだそういう迷いのある状態（相手のタチが悪いから欠席しても後々悩まされそう）のようでしたから、そうは言えなかったのです。私はその状態を考えた上でレスしたのに、それを＞ひとごと　と言われてしまうのは心外でした。匿名さんのレスのように、いい欠席の理由さえ見つかれば（相手に嫌な印象さえ与えなければ）、孤立とかの心配もなく、なんとかなるかもしれませんね。

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欠席しちゃいなさいな

匿名で

2006年07月11日 01:24

私は姉の結婚式に出ませんでしたよ。父も出ないと言っていましたが、やはり娘(姉)が可愛いらしく、結局出ましたけどね。条件は相手方両親親戚など一歳父に話し掛けない事でしたね。最低な男(男の親も)だけど姉は結婚しちゃいましたからね。 >私のアパートをホテル代わりに使った最低野郎で、これって兄嫁も一緒にって事ですよね。その人もお兄さん同様最低な人では？と思いますけど。親族の一人が出なくても結婚式なんて綺麗にまとまるものですよ。嫌なら欠席でいいですよ。親やお兄さんが何かいっても出ないと言い張ればいいだけ、無理やりトピ主さんを出席にしておいても席が空くだけで格好悪くなるだけですからね。

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今後の関係をどうするかだと思います。

ホランド

2006年07月11日 03:18

今後ともお兄さんとの関係を持たないつもりでしたら欠席してもいいと思います。しかし、兄嫁さんになる人を含めて、今後とも付き合っていく可能性があるなら、出席したほうが良いと思います。結婚式に出席してもらえたかどうかは本人たちが一番良く覚えていますから、何かのときにいちいち持ち出されては大変です。しばらくは関係ないものと思って過ごすこともできますが、お父様が寝たきりになられたときや亡くなられた後のことを考えますと、こちらに非となるようなことは作らないで置いたほうが良いように思います。結婚式は１日で済みます。でも、兄弟関係は一生続きますので、それらを勘案して決められたらいいと思います。それにしても、お兄さんの言動は理解に苦しみますね。

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ぶっちゃけちゃえば？

ももか

2006年07月11日 16:07

当時のこと、家族や兄嫁さんに言っちゃえば？そのうえで「あのときのこと、許せないから欠席します」といえばいいでしょう。当時のお兄さんの彼女が兄嫁とは限らないけど、もし当人なら他人の家をホテルがわりに使える非常識な女とはこの先仲良くもしたくないでしょう。もし違う女ならいざこざが起こりそうなものですが、そこはあなたの感知すべきことでもありません。兄嫁さんが当時の彼女であってもなくても、なんとなく長続きしない予感がするので、わざわざ美容院代などを出すのももったいない気がするのは、気のせいでしょうか。

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がまん

さくら

2006年07月11日 22:53

ここで愚痴るだけ愚痴って少しはすっきりしましたか？どんなに腹が立っても、完全に縁を切ることが出来ないのが、血のつながりです。一日だけ我慢して、いやでも出席しませんか？そのほうが、後々後悔せずにすみます。そして腹が立ったら、又、ここで愚痴りましょう。聞いてくれる人、一緒に腹を立てて、中には過激な発言もあったりして、何とかなるでしょう。最低な人のこと、いつまでも、同じレベルで腹立てるのは止めにしませんか。あなたは良識ある方です。腹の虫を一時でも、おなかに収めましょう。古い言葉ですが、「ならぬ堪忍、するが堪忍」です。とは言うものの、ほんとに腹が立ちますよね。わかります。

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この先もがんばってください

いいよでなくて

2006年07月12日 13:12

読んでいて、心がつぶれそうになったので、発言が過激な表現になってしまいました。でたくないなら、でなくていいと言ったのは、兄上様とのことはこの先もずっと続くと思ったからです。子供が生まれたら、入園、七五三、などのお祝いもあるし、その都度、このわだかまりを思い出すかもしれない。（そもそも、トピ主さんのお祝い事には、この兄上様はこれまできちんとお祝いをしてくれていたのでしょうか？）そして、ティッシュや毛（！）をそのままにしていったような人たちと、円満に親戚づきあいを続けていけるのだろうかと思ったからです。これから介護問題やその他、いろいろあると思いますから、いやなことはいやといえるようにしたほうが後々のための布石にもなろうかと思いました。ゆううつだねさんのレスは、トピ主さんを思ってのことはわかっていますし、わたしの発言もゆううつだねさんに対してのものではありません。が！みな様の発言を読み返すと義務って書いてあるのが、ゆううつだねさんのものだけでしたね。言葉にはきをつけます。

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すみません

ゆううつだね

2006年07月13日 14:13

いいよ。出なくてさん、すみませんでした。私のことを言ったとは限らなかったのに、早とちりして、すぐに弁明しなきゃ、みたいな気持ちになってしまい、よく考えずにレスしてしまいました（言い訳になってしまいますが、ちょうど他のトピで、誤解され言いがかりのようなレスをつけられてしまったので、同じように思ってしまったのです…。でも結局私もその人と同じことをしてしまって、とても恥ずかしい思いです。）。私もこれからそういうことのないように気をつけます。お返事、ありがとうございました。

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お久しぶりです。

るり

2006年12月07日 23:42

数々のご意見有難うございます。あれから数ヶ月が過ぎました。兄達や父の態度は私にとっては心無いですが、色々考えた末、式には出席しました。２歳の娘が「まま、お外のおイスのとこ行きたい～」と外へ…私は「騒ぐと悪いから…」と皆の了承をもらい式の大半はロビーの長椅子で子守りでした。ある意味助かりました。批判されるかな？でもこれが本音です。未だに兄の軽率な行為は許せないけど、母亡き今、私の味方は居ないのでこんな肉親でも上手く付き合って行くしか無いのだと思いました。何か例の毛とか付いていたソファーとか、結婚してた時の家具とか処分しちゃいました。部屋ががらん。としてます。でも少しすっきりしました。まだまだ精神的にも不安定ですが、どうにか頑張ってます。有難うございました。

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