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5月に結婚式に参加する夫

レス15
(トピ主 7
😨
よもぎ
ひと
(長女です)初めて投稿させていただきます。イライラする気持ちをコントロールしたいのにできません。
私32歳(2人目妊娠5ヶ月)、夫30歳、子ども3歳です。
5月上旬に夫の友人の結婚式があり、夫は参加決定です。今私たちが住んでいるところはコロナ感染者はあまり出ていませんが、結婚式が挙げられるのは夫の地元で、感染者200人超えの県で、移動も新幹線になります。以下の主張で揉めました。
(私)
・行って欲しくない ・家族のことを心配して欲しい ・大事にされていない感じがする ・仕事と違っで断ることもできる。あえてリスクを増やさないでほしい。
(夫)
・仕事の付き合いでゴルフや飲み会が強制。好きでもないことに付き合わされていてコロナになるリスクは常にある。なのに結婚式だけ避けることに何の意味があるのか。仕事が激務でまとまった休みも取りにくく、学生時代の友人たちに大勢会えるのも今回が最後かもしれない。今は仕事もしんどく、家庭もしんどい(私がつわりのため)。何の楽しみもない。だから行きたい。
・リスクがこの1日で増えるとも思わない。自分は別に死んでもいい。
・家族が心配とかそういうことは思いつかなかった。結婚式参列することと結びつかない。
・そんなに感染したくないなら、2週間帰らないでおく。(会社の寮が使えます)
こんな感じです。
話していてもお互いの主張が変わることがないし、夫は妥協案として2週間会わないことも提案してくれているのだから自由にさせてあげれば良いのだと頭では理解しているつもりです。それでも、家族より娯楽を優先されたようで、悔しくて悲しい気持ちが消えない。でもそれを伝えても理解はしてもらえない。夫に悪気がなくても不信感が消えません。この気持ちをどうコントロールしたら自分自身が楽になるのかわかりません。楽になる考え方、アドバイスをお願いします。

トピ内ID:3027571185

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旦那様の好きにさせてあげたらいかがでしょう?

🐱
neko
世の中にはこんなに自粛自粛と叫ばれているのに、平気で遊びに行ってしまう人が沢山いますよね?人に因っては感覚がまちまちです。 私の感覚では結婚式に行って感染して、それを家庭に持ち込んで欲しくはありません。でも夫は結婚式に行きたいんですよね?そして家に帰らない選択も出来るのであれば、私なら許可します。これが双方が納得出来る道ですから。 『家族より娯楽を優先されたようで、悔しくて悲しい気持ちが消えない』これが居酒屋に行くとかなら納得しますが、一生に一回の結婚式ですよね?行きたい気持ちは分かります。皆来るなら尚更ですよ。 ではそれで行かない事にすればあなたの希望だけが通り、旦那様は不満を溜める事はお分かりですか?あなたはすっきり満足だから行かない選択肢を取る旦那様の気持ちが分からないんですよ。これでコロナを持ち帰ってくる可能性があるなら「家族の事を考えて!」と言えますが、2週間の別居をする訳です。あなたの希望は通っているのに伴侶の希望は叶えないの?向こうにすれば「もっと夫の気持ちを考えて!自分の気持ちばかりを優先しないで!」ではないかしら。

トピ内ID:3817635384

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ありがとうございます(また長くてすみません!)

🙂
よもぎ トピ主
こんな長文を読んでくださり本当にありがとうございます。一生もう友達に会えないという夫の主張はそんなことはないと思っているのと(実際年に1回くらい会ってるので)、結婚式が一生に一回だから行きたいのではなく、学生時代の友達が多く集まるから、たくさん話せるから同窓会になるから行きたいというところも引っかかっているのだと思います(飲み会的な二次会が楽しみだと言ってました、お祝いとかはどうでもいいと)。 夫には「私は行ってほしくないけど、こいう気持ちを聞いた上でも行くって決めるならもう止めないよ」と伝えて、結果的に行くことが決まり、夫は機嫌よく過ごしています。 私が気持ちが楽になる考え方が知りたいと言ったのは、自分や子どもへの感染が心配なのはもちろんですが、それ以上に私が言う前に家族のことを考えていると言う姿勢が欲しかったのだと思います。ワガママなのですが。「どうしても大事な友達だから、こんな時期だけど参加したいんだ。でも家族が心配な気持ちはあるからみずから寮に行こうと考えてるよ、2週間会わないで安全確保するから行ってもいいかな?どうかな?」と、事前に考えてるよという姿勢だったら気持ちは違ったように思います。でも実際は家族のことは考えてなかった、というのが最初の一言なので…結婚式には送り出しますが、「この人は今後も家族のことは考えてなかった、特に頭になかった」って言ったりするのかな、と感じてしまったんだと思います。 妊娠中だからなのか不安定な感情でめんどくさくなってるのかもしれません。 夫の立場に立った回答、ありがとうございます。言い訳みたいなコメントでお叱り受けるかもしれませんが、そういうお言葉もご意見としてまたいただけたら幸いです。

トピ内ID:3027571185

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行くなら家に帰って来ないで

🙂
スタンママ
それに尽きるのでは? 我が家も同じような状況ですが都内で行う主人の同僚の結婚式は二つとも延期になりました 6月にある私の友人の結婚式はまだ分かりません 感染者がそんなに出ていない地域だからかと思います 受付を任されている身ですがもし決行となれば乳幼児がいるので本当はお断りしたいのが本音です ご主人から隔離する案が出ているのならば参加させて良いと思います 2週間と言わずそれ以上、隔離しておいてほしいものですね コロナでストレスがあるのも、妊婦ということも配慮したうえで私ならば参加するかわりに1ヶ月ほどは家に入れないという選択です かかるものはかかるし、重症になるならないはロシアンルーレットです 主人と離れ離れになるのは耐えられても我が子に一切会えなくなるのは耐えられません それを主人がその確率をあげにくるのならばコロナ離婚のいきでは?

トピ内ID:8672275875

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頼りにならない

🙂
あきら
人の旦那さんにこんなこと言うのはいけませんが、自分のことしか頭にないんでしょうね。 この時期に結婚式を延期しないご友人もそうだけど、妊娠中の奥さんがいるのに何の疑問も持たず出席して楽しもうとする旦那さんにトピ主さんががっかりする気持ちはわかります。 自分はいつ死んでもいいというくらいだから家族に対する責任感もないんでしょう。 これからコロナと長期戦になるというのに一家の大黒柱がこれでは心配ですよ。 とにかく自分とお子さんだけは守ってください。

トピ内ID:9790832107

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解放されたい

🙂
たんぽこ
ただ解放されたいだけだと思いますよ。 特に小さい子どもが居たりすると、たまにはオンナ子どもの居ない所で羽を広げたいんじゃないかな。 とりあえず2週間は帰宅しなければ良いんじゃない? 逆にその間は、あなたは実家に帰っていれば良いのでは?

トピ内ID:3805714558

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2週間寮生活してもらいましょ。

🐧
stella☆
妊娠中の妻がいるのに、ご主人は自分優先なんですね・・・ トピ主さんワガママでは無いですよ。 お子さん達を守るために当然の主張です。 行くなら必ず2週間寮で生活する事を守ってもらいましょう。

トピ内ID:9867428202

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スタンママさんへ

🙂
よもぎ トピ主
スタンママさん 長文読んでくださりありがとうございました。スタンママさんも乳幼児がいるなか結婚式受付はしたくないですね。コロナが無ければみんなピリピリせずにお祝いできるのにそれぞれみんな辛いですね。 先ほど夫から連絡があり、「やっぱり帰省はやめる」とのことでした。結婚式するエリアは本日、緊急事態宣言が出されるとニュースになったので自分の命の危機を感じたのかもしれません。 自分は死んでもいいなんて言ってたくせに、やっと怖くなったんだなと冷めた感情で見てしまいました。 リスクが減り良かったですが、夫の優先順位が見えたようで複雑な気持ちもあります。でも結婚式は延期にはならず予定通りだそうなので、自分自身で欠席することを選んだことは評価したいと思います。

トピ内ID:3027571185

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あきらさんへ

🙂
よもぎ トピ主
あきらさん レスありがとうございます。いえいえ、あきらさんのおっしゃる通りだなと思っています。 そうなんですよね… そして「自分は死んでもいい」なんて言っていたのに、結婚式開催エリアが緊急事態宣言が出されるとわかったからなのか先ほど「やっぱり帰省はやめる」と連絡がありました。 『自分の』命が惜しくなったんだと思います。やっぱり『自分』のことばかりなんだろうなぁと。結婚式自体は先ほど欠席連絡したようですが延期にはならず予定通り行われるそうです。 あきらさんのおっしゃるとおり、結婚式が問題というよりはそういう考え方を持っている夫とこれからも一緒にやっていくことが不安です。子どものことは守ろうと思います。ありがとうございます。

トピ内ID:3027571185

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たんぽこさんへ

🙂
よもぎ トピ主
たんぽこさん レスありがとうございます。そうですね。夫は本当に解放されたいだけ、それだけで何も考えていないと思います。普段なら私も快く送り出すんですが、喧嘩してしまいました。 我が家は転勤族で、今は慣れない地方にいます。私の実家は新幹線で5時間かけたところ、首都圏で夫の地元よりもコロナは危ないので帰省予定はありません。せっかく楽になれる考え方の提案いただいたのにすみません。 幸い、夫の地元も緊急事態宣言が出されるとニュースになったので怖くなったのか、先ほど夫から「やっぱり行くのはやめる」と連絡がありました。お騒がせしました。

トピ内ID:3027571185

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大事な友達の結婚式なら不要不急の外出には当たらないのでは?

🙂
37歳男性
大事な友達の結婚式なら万全の対策をするという条件なら許してあげてもいいと思います。 それよりもゴルフや飲み会を控えさせる方が大事ですよ。 >感染者200人超えの県で、移動も新幹線になります。 とはいえ現在も混雑した電車で毎日通勤している人達も沢山いますからね。 それと比べればたった一日の新幹線のリスクって高くないでしょう。 大事なのは最大限の警戒心で乗る事だと思います。 >「どうしても大事な友達だから、こんな時期だけど参加したいんだ。でも家族が心配な気持ちはあるからみずから寮に行こうと考えてるよ、2週間会わないで安全確保するから行ってもいいかな?どうかな?」と、事前に考えてるよという姿勢だったら気持ちは違ったように思います。 トピ主さんも「大事な友達ならこんな時期だけど仕方がないね。でも家族の為に万全の体制でお願いね」みたいな姿勢だったらご主人の気持ちも違ったのでは? トピ主さんの気持ちも分からなくはないですが、普段のご主人が家族を大切にしているタイプならこの一件だけで家族を大切にしてないというのは気の毒だと思います。

トピ内ID:7013076949

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stella☆さんへ

🙂
よもぎ トピ主
stella☆さん レスありがとうございます。そして優しいお言葉ありがとうございます。 先ほど夫から「帰省はやめる」と連絡が入りました。 夫は自分の命のリスクを考えて決めたのだろうなと思いますが、もしかしたら家族のことを考えてくれたのかもしれないとできるだけ考えようと思います。

トピ内ID:3027571185

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離婚一択

🙂
匿名
結婚式が娯楽に思えるのなら 離婚したらいいのではないですか? 私たちを優先できないのなら離婚 といえばいいと思います とぴぬしだってその覚悟ですよね?

トピ内ID:5077880713

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本当にね

🙂
美味しいごはん
トピ主さんが言われてる通り自分から欠席するって決めた所を褒めてあげたいですね。寮に2週間…幼児と妊娠中の妻を2週間放置ですか?そうなると買い物の時にお子さんも連れて大きなお腹を抱えてまとまった食料品を買いに行って、育児家事全てトピ主さんに任せるって事ですよね?なんかワガママ言いたかったんだろね~男の人の中には親である自覚や責任を持たなきゃ!って頑張るけど、ヒョコっとしたところでお子様思考になる人が有ります。(うちの旦那も含め!)今日ネットニュース見ていて初めて聞いた『正常性バイアス』という言葉。私の周りの男性達で自粛してない人達のデモデモ・ダッテにウンザリしてたのですが正にコレですね!(不思議に女性の方は神経質って言われるかも~と言いながら用心されてる方ばかりなんで)2月の半ばにヨーロッパ旅行に行く予定だった父に心を鬼にしてキャンセルを勧めました。今では本当に正しい判断だったと父も言ってます。これからも、『後悔するより強く心を持って信念貫く!』でお子様守って下さいね。ご主人もお身体にお気をつけて。断れないお付き合いで大変ですね。ご自愛下さいね。

トピ内ID:2952795624

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37歳男性さんへ

🙂
よもぎ トピ主
37歳男性さんへ 男性からの視点で回答ありがとうございます。理解できない心理だとは思うのですが、家族のことを何も考えずに参加したいと言われたことが嫌だったんです。結果的に私が優しく伝えて夫が気持ちよく完璧な予防ができたとしても『私が言わなければそこに意識は向かなかった』『家族の感染リスクは頭になかった』ということが家族の姿勢としてとても残念で。女性と男性でこういう気持ちが伝わりにくいんだろうなぁということがわかり勉強になります。ご丁寧にありがとうございました。  たしかに飲み会やゴルフも今の時期会社の方針とはいえすべきじゃないですよね。住んでるところは山奥で感染者もほぼいないところなので上司の方も危機意識があまり無いのでしょうね。そういう意識でいるときちんと自粛している人たちに迷惑だと思うので、37歳男性さんのおっしゃることはごもっともです。  普段、夫の通勤は車、仕事は外仕事で三密を避けられる環境にいるのにわざわざ新幹線移動、感染者のほぼいない地方から、多い地域へ何も考えずに行こうとしていたのも意識が低いなぁとどうしても思ってしまいました。  幸い、結婚式を行うところは緊急事態宣言が出されるので私からは何も言わずとも夫から「やっぱりやめる』と連絡入りました。どうしても自分の考えに固執してしまうので、夫の立場に立ったご意見くださりありがとうございました。

トピ内ID:3027571185

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皆さま、ありがとうございました!また個別レス失礼しました

🙂
よもぎ トピ主
みなさま本当にご意見、共感等ありがとうございました。はじめての利用で、個別レスが読みにくいなどということも知らずにダラダラ返信失礼しました。  どんなご意見もわざわざ長文を読んで考えてレスくださったことを考えると本当にありがたかったです。  正常性バイアスという言葉初めて知りました。調べてみてなるほどと思いました。勉強になります。隔離2週間寮生活というのも、私はまだつわりもあり、寝込むことも多いのに、さらに車も無いまま生活させることをよしとする夫に対して優しくないなと思ってしまいました。気遣ってくださった方、ありがとうございます。  結婚式を娯楽という表現をして不快に思われた方もいると思います。私の夫の場合ははっきりと「友人のお祝いしたいというより、二次会の飲み会の場で友人と騒ぐのが楽しみ」と言っていたので娯楽と表現してしまいました。 今回、結果的には結婚式開催エリアが緊急事態宣言対象エリアに入り、私は好きにして良いと伝えたのに夫の方から欠席を選択しました。最初は今更…という気持ちもありましたが、考え直し、夫には大袈裟なくらいに感謝の気持ちを伝えています。私と同じスピード感で危機意識を持って、私が望む通りの行動を求めるのは他人なんだからなかなか難しいことなんだと今回のレスなどを見ても感じたからです。今後も命に関わることに関しては無理矢理でも止めたり対策をしたりはしますが、単純に思いやりがないと思うような行動については、そういう人なのだから仕方がないと思う努力をしようと思います。みなさま本当にありがとうございました。

トピ内ID:3027571185

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