育った環境の違い

朗らかで、優しくて、仲良しの家族。 あまりにも家庭環境が違い過ぎて、躊躇してるのでしょ？ おそらくですが、仮に中に入ってもなんとなくアウェイ感満載で、逆に居心地悪く感じるだけだと思います。 トピ主は、いわゆる“ソーシャルスキル”が家庭の中で育まれてきていないわけだから、彼のような家庭を見ても、腰が引けるばかりであなた自身は幸せを感じられないと思うよ。 仮に彼が夫になっても、いずれトピ主とトピ主の母親は、ことあるごとに彼の実家のご両親や姉に嫉妬しだすかも。 そうなると、彼も不幸だし、あなたも不幸。 忖度せずにはっきり言って悪いけど、家庭環境があまりにも違う人との結婚は、お互いに居心地が悪くなり、不幸になる可能性が高いです。 もちろん、あなたの心がとても寛容で温かいのであれば、別ですけどね。 そして、あなたの母親の嫉妬心をあなたがうまく制御できるのであれば、別ですけどね。

それによってまた違うと思いますが。 結婚の話はでているのですか？ ならば一度この温度差について話合ってみたらいいのでは？ あなたは自分の家族を基準としてますけど、 相手の家族は自分の家を基準とされると思います。 要は、あなたが選択する側のお話をされていますが向こうも選択するということです。 低姿勢にお話された方がトラブルにならないと思いますよ。 好きだけで結婚後の生活は出来ませんから。

お付き合い継続は難しいのではないでしょうか。 すこし私の事を書かせていただきますね。 私の実家はギスギスした家で、特に母が毒親の類であったために私はあまり実家に寄り付きませんでした。 反して夫の実家は兄弟仲も良く、夫の叔父叔母たちも良く訪れてくる家庭です。 結婚前にはじめて夫の実家に行きました時にはタイへの泥来ましたね。 正月でした。 そう広くない家に20人近くの親戚・親族が集まっているの。 皆仲が良く、本当に和気あいあいとした空気に私は「いいな」と思い、それこそ彼らの一員になりたいと思ったんです。 夫の実家のおかげで私は助けられたと感じることも多く、結婚して30年近く経ちますがいまでも幸せです。 友人からは「親戚づきあいとか大変ね」と言われることがありますが、たいへんだとおもうことはあまりないです。 それこそ夫と不仲になった時期があったのですが「夫の実家と離れたくない」という思いの方が強くて持ち直しました（笑 結婚て価値観が違う者同士が一緒になるわけですから、歩み寄りができるかどうかが大切なんですね。 ですから、現段階で別れたほうが良いのかどうかはトピ主様次第のところもあるでしょう。 もちろん彼にも歩み寄りは必要。 ＞母は親戚同士の付き合いで苦労していたので、あまり行事や親戚付き合いがない所に嫁いだ方がいいよと小さい頃から言われていました。 お母様の言葉をうのみにするのはどうかと思いますよ。 私の母も同じようなことを私に言っていました。 でも私はいま幸せです。 まずは彼の家族を知ることから始めてみませんか？ どうしても馴染めなかったなら、その時結婚は無しにすればいい。 ＞彼はすごく優しくて今まで付き合った中で1番楽しく素が出せる相手です。 その彼を育んだのは彼の家族・家庭ですよ。

「結婚は両家両親からの精神的・経済的独立を意味しますが両家両親と縁が切れる訳ではありません。彼のように温かい家庭で育った者とトピ主さんのように普通のというよりやや冷やかな家庭の育った者とではやがて溝が深くなると思いますよ」という言葉を期待されたかもしれませんが必ずしもそうではないと思いますよ。トピ主さんに柔軟性があれば若いので難なく乗り越えられると思います。 　結婚生活は究極の妥協だそうです。トピ主さんと彼がお互い少しずつ妥協し合えば上手くいくと思いますよ。 　もう一点。お姉さんと弟の場合は弟さんが素直な性格なら上手くいくのですよ。どこの家庭でも。第二のお母さん的立場でお姉さんは弟に接しますので。でも兄と妹との間はどこの家庭でもトピ主さんのお兄さんとの関係が普通だそうですよ。一般的に妹は兄に対しライバル関係で接するので。この差、遺産相続の時顕著に表れるそうです。 　他所の家庭は違います。兄弟姉妹関係も。また兄弟姉妹関係はそれぞれの配偶者の性格によって将来大きく変化します。トピ主さんの性格次第では彼のお姉さんとの関係も微妙に違ってくると思いますよ。仲が良いのは今だけかも知れません。

>母は親戚同士の付き合いで苦労していたので、あまり行事や親戚付き合いがない所に嫁いだ方がいいよ これはあなたの『お母さんの考え』であって事実ではありません。 性格の悪い親族であれば、コミュニケーション能力がある人であっても苦労します。性格の良い親族であれば、コミュニケーション能力がない人であっても苦労しないかもしれません。 >結婚して彼の家庭との違いに苦労するのが想像できるため、 これは、間違った情報をベースにした間違った判断です。 彼と彼の家族があなたを苦しめる人とは限りません。あなたが苦しむに違いないと予想しているのは認知の歪みです。 彼と彼の家族は心の温かい人で、あなたが家族付き合いに戸惑っても温かく仲間に迎え入れてくれる人かもしれません。 >家族の話のためあまり否定は出来ないため 彼の家族の集まりを「異常だ。集まるなんておかしい」と表現すれば彼とは険悪になるだけです。 しかし、「私の家ではこうだったんだよ。あなたの家ではこうなんだね」と自分の家と彼の家との違いを話し合うのであれば、相手の家族を否定することにはなりません。

人それぞれに環境が違うのは普通のことであり、彼の環境もあなたの環境も間違いではなく、それぞれが一つの形に過ぎない。 恋人ではなく友達だとしても同じであり、違う環境で育った人と出会うことは普通にありますよね？ その環境の違いを楽しいものだと感じるか、しんどいものだと感じるか？で、合う合わないが決まると思います。 例えばあなたと同じ状況に身を置かれた時に「兄弟姉妹がそんなに仲が良いなんてステキ！私もお姉さんと仲良くなりたい！家族で色んなイベントをやるなんて楽しそう。私もお仲間に入れて欲しい！」と思うタイプだったら環境の違いを楽しめます。 逆に「姉と弟がそんなに仲良しなんて何だか不快だわ。家族のイベントが多いなんて鬱陶しそう。悪いけど私はそういうことには関わりたくないわ」と思うタイプだったら環境の違いが苦痛となります。 あなたが前者なら彼とも彼の親兄弟とも合うし、仮に結婚してもうまくやって行けると思います。 後者ならその彼および彼の親兄弟とは合わないのだと思います。 結婚した場合、彼の家族との関わり方において、彼かあなたのどちらか一方が無理や我慢をせねばならないことになると思います。 ちなみに私は環境の違いを負担に感じて「これは無理だ。私が私らしく生きられなくなる」と思って別れた経験があります。 そして現在の夫も私とは違う環境の中で育った人でしたが、こちらに関しては「これはステキだ！私も彼を取り囲むその環境から良い影響を受けたい」と思ったのでした。 飽くまでも私の場合の話ですが『その環境の違いは自分に合うものなのか、合わないものなのか？』が決め手となりました。 前の彼も、彼の人柄自体には何の問題もなくてとても素敵な人でしたが、私に合うのは今の夫の方でした。 そして今、私の選択は正解だったと思っています。 義実家との関係も大変良好で心地良いです。

彼の家族はそれが普通なんです。 周囲に仲が良すぎると言われても、彼らには当たり前の距離感なんですよ。 だから、誰かにどれだけ否定的なことを言われても理解は出来ないと思います。 彼らには「普通の家庭環境」だから。 そして、それも不正解ではないですから。 主さんが何か異を唱えても、一緒に仲良くしようと言われるだけでしょうね。 交際中は彼だけを見ていればいいですが、結婚するとそうはいかないと思いましょう。 今の彼の家族に主さんが加わるだけのことだと想像できます。 イマドキの淡泊な交流とはいかないでしょうね。

彼の親の方から、トピ主との結婚は反対されるのでは。 両親離婚の母子家庭で、親戚も父方母方全員縁が切れている。彼のように家族仲がいい家庭なら特にですが、そうでない普通の家庭から見ても、トピ主の家庭と親せきになるのはちょっと・・・と思われても無理はありません。余りにも合わないように思えます。 コミュニケーション能力の育っていない人がコミュニケーション能力を求められる環境に入っても、うまくいかないでしょう。仮に結婚となって顔合わせをすることになれば、トピ主のお母さんが恥をかいたり、トピ主が実母のコミュニケーション能力の低さに愕然とする、みたいなこともあるのでは。

彼は結婚後も、実家と家族ぐるみで付き合いたいというか、それが普通で当然と思っているでしょう。ハロウィンイベとか、結婚したらトピ様も参加すると思っているのでしょうか。お互いの価値観がかなり違うので、歩み寄れるか、自分の実家の感覚をお互いに強要しないでいられるかですね。 例えば、トピ様が彼の実家の誕生日イベに参加しないと言っても、彼はそれはトピ様の価値観だからＯＫなのでしょうか。また彼は、兄ともろくにコミュニケーションを取らない、それが普通のトピ様に違和感を覚えないのか、結婚後もこの調子でそれは、トピ様の価値観だからと口出ししない自信があるのでしょうか。 結婚を考えているなら、お互いに自分の理想の家庭と違っても、どこまで妥協できるのかが問題です。たぶんですが、トピ様のようにコミュニケーションを取れない家庭で育った同士だと、夫婦のコミュニケーションも取れない可能性が高いです。ちょっと極端ですが、彼のような人と結婚して、お互いに少し変われるなら、トピ様やお子さんには、その方が良い結果になるかもしれません。ただ彼にはトピ様なりの価値観や生育環境を理解してもらう必要はあります。

お母様があまり人付き合いがお上手じゃなかったのですね。 トピ主さんはそういう「閉じた家庭」が当たり前だと思って育った…と。 一方、 彼氏は家族みんなが「オープン」でお互いに認め合う仲良し家族。 そして人生をともに楽しんで、幸せを分かちあう明るいタイプ。 双方、真逆ですね。 このことにあなたの母親が文句を言ってるようですが、彼氏のご両親はもっと認めないと思うよ。 だって、 彼氏はあなたの薄い家庭を見ると、陰鬱でつまらなく感じるだろうし、 あなたは彼氏の濃厚な家庭を見ると、社交的でないからお付き合いが辛くなるだろうし。 家庭環境があまりにも違いすぎると、お互いが不幸になるだけです。 よほどのメンタルが無いと無理なんですよ。 親はそういうことをよーーく知っているから反対するのです。 離婚するのがわかっているのに結婚するなんて愚かなこと。 お金もムダだし、本人たちだけでなく親きょうだいも傷つけることになるからね。 この彼氏との結婚は、やめたほうがいい、と私は思います。

ー 彼のお母さんはトピ主さんと彼のどちらを立てるか 何かあった時にトピ主さんを立ててくれようとする様子があるのならOK。明るい家庭は大抵母がいい意味で強いと思ってます。お姉さんの夫に対するご両親の態度を見るのも参考にできます。 ー 彼はトピ主さんの家庭環境を尊重してくれるかどうか。 違っているけど、それはそれで、と考えてくれるのなら大丈夫。彼の家庭環境と違っているところを指摘したり、貶したりするようなら考えた方がいいかも。 あとはトピ主さんがその環境が居心地がよいと感じるかどうか、ですね。引っ掛かりを感じるのはどんな時なのか？ どうして苦労するのではないかと思ってしまうのか、その辺りを自分に問いかけてみては？ 付き合って1年。この人でいいのかを決めるまで、まだ時間を取ってもいいように思います。 トピ主さんのお母さんは、自身の経験から苦労させたくないと思って小さい頃から言われてきたのだと思いますが、お母さんとトピ主さんは違う人格です。必ずしも当てはまるとは限らないので、自分の感覚を信じてみて。

の相手だと苦労するかも。 彼がある程度の距離感を実家と保ってくれるか、 がカギ。 でも難しそうなんだよね。 だったらなしかもね。

なにかと言うと、姉はこう言ってた 姉はこれができるのに とか比べられそうだね 家族よりあなたを優先してくれると思えないし

友人夫婦の旦那さんがそんな感じですけど、正直鬱陶しいものらしいですね。 血縁者や親戚皆を紹介しあって皆でどんどん繋がらないと気が済まない。 行事大好きで集まりたがる。 友人の言葉を借りますと「大学生ノリ」のような感じらしく 「いい年してみんなウェイウェイしてる」ということらしいです。 昨今だと「三つの密」が盛んに言われていますけれど 集まりたがるのは変わらないようでかなり困ってるらしいです。 環境の違いを気にして比べてどっちがいいかを競うのは不毛なのでやめるとして 繋がりたがる面倒な人たちかどうかだけはチェックした方がいいです。 あと、心理的距離が近すぎるとお金の無心や 介護の労働力として勝手にカウントされたりします。 それとなく線引きするスキルは身につけておいた方がいいですね。

家庭環境の違い、困惑しますよね。 わかります。 私も夫とは真逆の家庭環境です。 こちらが毒親育ちなのに対して夫は至極真っ当で幸せな家庭に育ってます。 やはり育った環境が違うので価値観の相違に戸惑ったり辛くなることもありました。 しかしそれだけ違う環境で育ってるのに惹かれ合うというのは、 それなりに当人同士本質で「ウマが合う」ということなのか結婚3年目(交際から6年目)の今は非常に良好な関係を築けています。 そもそも兄弟じゃないんだから全く同じ家庭環境で育ってるカップルや夫婦っていないですよ！ 勿論、夫の実家に初めて行った時はあまりの家族団欒幸せムードに圧倒されて非常に居心地は悪かったです。 それも回数重ねれば慣れますし、夫と結婚したことで自分の価値観もかなり変容したのか今ではそんなに苦じゃありません。 お互いの家庭というより、まずは当人同士が好き合って思いやりを持ち寄ればなるようになるものです。 家庭環境の違いを理由に好きな人と別れてしまうのは勿体無いと思いますよ！ トピ主さんの今後の幸せをお祈りしています。