すぐメソメソする私、もっと抱きしめてほしい。おかしいですか?

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（トピ主 0 ）

39歳バツイチ女性

2006年07月02日 08:32

恋愛

30歳の男性と同棲中です。お仕事で疲れて帰ってきた彼に気持ちよく過ごしてほしいと思うので家事に関しては何も言われた事はないのですが、その「見返り」を求めてしまうのです。もちろん彼も私には「感謝」していると言ってくれていますが私の求めるスキンシップはなかなかしてくれません。「そういったことがないと愛情を感じられないのか?嫌いって言っているわけじゃない、疲れて帰ってきているのにベタベタするのは勘弁してくれ」そう言われると　とても悲しい気持ちになりまた暗くなってうつむいてしまいます。もしかて私を嫌いになったの?と携帯チェックしたり彼はそんな私を見るとストレスがたまるようです。癒されたくて一緒にいるのに・・・と。彼には3歳の娘がいます(彼もバツイチ)が彼と娘がベタベタしていると、その娘にさえ嫉妬してしまいます。子供のようなこの幼稚な性格。すぐマイナス思考になって泣いてしまう性格。このままだと本当に彼に嫌われてしまう・・・。この感情のループから抜け出したくてもがいています。同じように思われる方、理解できない方、いろいろな方の意見をお聞きしたいと思っています、よろしくお願いします。

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何のために…

六本木ろっぽん

2006年07月04日 14:49

彼は、あなたの何のためにいるのですか？ただの｢癒し系グッズ｣ですか？｢癒して欲しい｣なら売ってるぬいぐるみで充分ですよ。

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ねぎらってほしいからやるの？

もかぞう

2006年07月04日 15:20

いちいち見返り求めるなら、そこまでしてくれなくていいんだと思います。彼のためにといいながら、それは自分があとでねぎらってほしい計算込みでやっているようにしかみえません。その3歳のお子さんにいろいろしてあげるほうが彼はよっぽど感謝すると思います。（でもそれも計算でするならやらないでね）私も掃除や料理などを「いつもありがとうね」といってくれたりすると喜ぶタイプなので、気持ちはわからなくもないのですが...。ちょっと、重い、かな。すぐ落ち込む、これはあてつけ以外の何者でもありません。携帯チェックもまずい。最低な行為だってわかってますか。正直うんざりされてるんじゃ？

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ごめんなさい。

くるみ

2006年07月04日 15:30

今まで沢山トピ主さんのような女の人の相談にのってきました・・・がほとんどみんな振られています。携帯チェックする女は最低です。携帯を見ようが見ないだろうが浮気するときはします。はっきり言って重すぎです。せっかく同棲して、幸せに暮らそうと思うなら携帯チェックはもちろん、彼を少しそっとしてあげたほうが良いと思います。自分は自分で楽しみなど見つけて。彼に依存し過ぎているように思えます。辛口でごめんなさい。頑張ってください。

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私はべたべたが好きでない１

りんりん

2006年07月06日 02:09

20代後半の主婦です。私の主人はスキンシップが好きで、いつでもどこでも私の体、顔、どこといわず触ってきます。私もときどきは、ぎゅっとして欲しくなるのですが、もともと触れられるのが嫌で、いつも主人の手を止めます。主人はほんとに悲しそうな顔をするのですが、別に主人が嫌とかいうわけではありません。むしろ大好きです。主人もそれを分かってはいるんですけどね。私は小さいときも、母と手をつなぐのもいやで、よく迷子になってました。笑　　さわられるの嫌いだったよねーと今では笑い話です。でも、こんな私は猫をさわるのが大好きです。いつも飼い猫のあとを追いかけているのをみて、主人は嫉妬します。でも猫はさわられるのが好きでないので、嫌がってます。私と主人みたいですよね。笑

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私はべたべたが好きでない 2

りんりん

2006年07月06日 02:31

言いたかったのは、私みたいな人がいるということです。彼もあなたのことは好きでも、もともとスキンシップが好きではないのかも？寂しい気持ちは分かるのですが。うまく言えないんですが、子どもに対するスキンシップと恋人に対するスキンシップって種類が違うんじゃないかなと思います。全く「ぎゅっ」がないわけではないですよね？嫌われてないと思いますので、安心してください。

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本当の問題は。。。

私も甘えんぼ

2006年07月06日 09:28

トピ主さんはまず一人の女性として精神的・経済的に自立されないと問題の根本は解決されないのではと思いました。同棲相手の家事を全部トピ主さんが引き受けているのですか？お手伝いさんでもあるまいし。それと交換に「愛」とか「スキンシップ」を求めているのであれば、それは単なる主従関係ですよ。（それとは別問題として、スキンシップをお互いが満足するようにしてあげたいと双方努力するのが、カップルの基本だと思いますけど。）さらに、不安に駆られて相手のプライバシーを尊重できない。３歳児に嫉妬。。。。正直３０代の恋愛とは思えません。私がトピ主さんならば一度同棲を解消します。一人は寂しいしつらいですけれども、まず一人で暮らして、一人で立ってみないと。寂しさの埋め合わせのための恋愛では歪みがでるだけです。依存的になります。間接的に彼もそれに気づいているのだと思いますよ。私はトピ主さんが一人になることが幸せへの近道だと思います。一女性として自信を持って生活ができれば、彼ともうちょっと対等に話し合い、共に問題を解決していける関係になれると思います。

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貴方のは恋愛じゃない

gin39

2006年07月06日 12:45

貴方が精神的な支えが欲しい気持ちは判らないでもありませんが、彼の立場にしてみればどうでしょう？彼が求めているのは恋愛であるのに対して、貴方が求めているのは救済。そもそもそういう性格になった原因が必ずある筈なので、そこから改善しなければいけません。現在は優秀な心理療法士も居ますから、ネットで自分に合いそうな診療所を検索して、試しに受診してみては如何でしょうか？貴方の愛の壷には穴が空いているのです。だから彼が幾ら注ぎ足しても満たされないのです。穴のあいた愛の壷を先ず塞ぐ必要があります。それは素人の彼に出来る事ではありません。

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くっつくのが好きな男性を探したら？

Mimi

2006年07月06日 22:36

トピ主さん同様ぺたぺたくっつくのが好きな男性とつきあったらどうでしょうか？うちは毎日必ずハグする時間（１０分程度）を設けていて、ある意味日課です。旦那は私ほどくっつき大好き人間ではありませんが、「疲れて帰ってきてるのにくっつかれるのは勘弁」などと言う人ではありません。トピ主さんにとってスキンシップが人生において重要度が高いなら同じ感性の男性と一緒にいたほうがお互い疲れなくていいと思いますよ。

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それは…

匿さん

2006年07月06日 23:34

そういうマイナスな感情はクセになりやすいです。繰り返していると良くないと思います。本当に彼のことが好きですか？好きならお腹の底に力を入れて、見返りなんか気にせず、笑顔で彼に接してあげれば良いと思います。笑顔でメソメソせず彼に接することができたら、自分に自信がついてきませんか？ポジティブ思考に次第になってゆけるのでは。自分の意識を変えないとほんとにスパイラルだと思います。頑張って！マイナス感情を吹っ切ってください！

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全然おかしくない。

プロファイラーもどき

2006年07月08日 21:43

幼少期に父性愛の部分が満たされないままになっているのだと思います。ぽっかり胸の奥にあいたままの穴を夫の愛で埋めたい、でも夫はそんなタイプではない。ある夫婦の例ですが、めちゃくちゃに無理難題を夫に持ちかけては夫の愛情をどこまでもためさずにはいられない妻に対して、その夫は献身的にできることはすべてやってあげていました。また、別の例では、強迫神経症で確認癖の非常に強い妻の行動を理解し、根気よくつきあっている夫もいました。最愛の伴侶が心理的、あるいは精神的な問題があった場合、それを受容し一緒につきあっていこうとしてくれるならどれほどラッキーなことか。あなたの場合どうでしょうか。旦那様に求めることはさておき、御自分のことをきちんと知るため、ちゃんと資格のある心理療法士に話をされてはいかがでしょうか。こうした穴は、大人になれとかの正論では埋まりませんよ。でも穴の正体が何なのかが分かると、渇望は徐々に静まります。時間はかかりますが、「内なる子供」は今よりもずっとお利口さんになってくれます。安心してください。

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いろんな人がいますから

のの

2006年07月10日 17:08

トピ主さんが責められるのは可哀想だなぁと思いました。ご主人はずっとそんな感じだったのでしょうか。昔はベタベタしてくれたのに最近はしてくれないなら、不安になるのは分かります。うちは夫が疲れて帰ってきてもベタベタです。ですが私が一方的に甘えさせてもらってるのではなく、夫が疲れているときは膝枕で寝かせてあげたり、マッサージしてあげたり、よしよししてあげています。交代でママ役をやっているような感じです。今は淋しいかも知れませんが、まずはトピ主さんがご主人の大きな安らぎになってあげられませんか？そうしているうちに、ご主人も優しくしてくれてるようになると思いますよ。うちの夫は交際当初、非常に扱いにくい人でした。ある日デート中に夫が熱を出したのですが、車の中で膝枕をしてよしよししてあげていると、熱が下がったんです。それからというもの、魔法に掛かったようにやさしい人に変わりました。愛情はまず自分から示すことが大事だと思います。

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あなたは私ですか？

わお

2006年07月10日 18:48

とてもよくわかります。私の投稿かと思ってしまいました。めそめそうじうじしてしまう。そして抱きしめてほしい。大丈夫だよ、うまくいくよって温かく包み込んでほしい。心からそう思っていました。でもやっぱりそういうのは「重い」ようです。もたれかかるだけもたれかかってこられていると思わせてしまうようなんです。その人を失いたくないなら、強くならないといけないと思います。自分で解決できることは自分で。なるべくなるべく甘えないように。今はまだ私も過渡期なので「やや重」なんですけど少しづつ少しづつ、いい感じの女性になりたいなと思っています。お互いがんばりましょうね。

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わかります

まお

2006年07月10日 21:06

あなたの気持ち、本当に良くわかります。以前は私も同じだったから。　私は夫依存症だったんです。まわりの人が思うよりずっとずっと苦しいですよね。本当は相手の望むようにしたいのに出来ない自分がいて。好きなのに好きなのにって。昨年、ある掲示板で悩みを相談したときに夫依存症だということに初めて気づかされました。何年も苦しんでいたけれど、もっと視野・趣味を広げる必要があるんだよという言葉に励まされて、毎週スポーツに通うようになり、どんどん改善されていったのです。人によって違いはあると思うけれど、それで自分が穏やかになり笑顔も多くなれば、夫もまた穏やかで笑顔が多くなるものです。今必要なことは、視野を広げて何かやりたかった事をやってみたり、趣味をもっと掘り下げてみたり、夫と楽しく生きていくために自分を変える努力をしてみることではないでしょうか。きっと出来ます。

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すぐにメソメソかぁ。。。

セピア

2006年07月10日 21:54

女は｢北風(雨降り）」よりも｢太陽｣でいるほうが絶対良いと思います。ちなみに私の娘(9歳)もすぐ泣きます。｢泣けば泣くほど周りは慣れてしまって誰も涙を真剣に受け止めてくれないよ」と言っています。女が泣く時は大抵自己憐憫だったり相手に責任を擦り付けたい場合が多くないですか？彼と楽しい時を過ごしたかったらもっと明るくしてないとね。すぐ泣く人の相手をするのはしんどいものですよ。

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わかるよ

花

2006年07月10日 22:33

大丈夫、心配しないで。気持ちすごくわかるよ。私もそうです。ただ私の場合は、他人に迷惑をかけてしまうので、恋愛することをやめてしまった立場です。もがくほど、沼にハマってしまう。ハマってしまうから、誰かに必死でつかまりたくなる。この繰り返しなんですよね？報われないと分かるほど、必死になってしまいませんか？幼少期、家庭の事情はどうでしたか？私自身も会社員として、はためには普通に生活していると思います。しかし、心の奥には何か黒い巣があるような気がしています。どんなに抱きしめてもらっても心が埋まらず「もっともっと」と相手を苦しめてしまいます。いつか自分が壊れてしまう前に、専門家に見てもらわないとなーと思っているのですけれど… 自分が病気だとは認めたくないのです。辛いですが、自分を見つめることが必要なのかもしれませんね。

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かわってるかも。

おそらく・・・

2006年07月10日 23:32

彼氏さんは、小さなお子さんが居る前ではお父さんなのでいちゃいちゃするのが嫌なのは分る気がします。新鮮差がなくなってませんか？同棲すると夫婦みたいになって恋愛とは違ってくるのではないでしょうか。同棲を解消して自立して外で会うようになればトピ主さんが思っているようにいちゃいちゃ出来るんじゃないでしょうか。携帯メールのチェックは・・・夫婦間でも嫌がることなのでやめた方が良いですよ。

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どっちもどっち・・・？？

なつみかん

2006年07月11日 01:23

スキンシップは大好きなので相手に求める気持ちはわかるのですが・・・。見返りを求めて家事をする女性。癒されたいから一緒にいる男性。文面からは、どちらも相手にすごく求めているように聞こえるのですが・・・。

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トピ主さんに責任はないのです（自分を責めてはダメ）

原因は孤独な幼少期

2006年07月11日 09:29

どなたかも書かれていましたが、トピ主さんのそのような行動（感情）は主さんの幼少期に何らかの原因があるのです。トピ主さんの責任ではありません。幼い頃に両親から正しい愛情を貰えなかった「子供のトピ主さん」が今もまだ親の愛情を求めて彷徨っているのです。私も同じだったからよくわかります。真面目を絵に描いたような夫に対し、「浮気しているのでは？」「私への愛情が薄れてしまったのでは？」と年中心配をし、「いつか捨てられてしまうかも」と怯えていました。でもそんな私に夫は根気良く付き合ってくれ、ゆるぎない大きな愛情で包んでくれました。大きな転機は子供が生まれてからです。子供を育てながら「あぁ私は親にこうして欲しかったんだ」「親にこんな言葉をかけて貰いたかったんだ」と気付いたのです。子供と一緒に私の中の「親の愛情を渇望していた幼い私」も育てていく事で少しずつ癒されていきました。今では夫を疑う感情は少しも起こりません。

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私も甘えんぼ（笑）

ぎゅっ！

2006年07月11日 10:53

トピ主さんの気持ちよくわかります！私は23歳ですが私も彼に甘えまくり、泣きまくりです（笑）でも、私は率直に「ぎゅーして！（抱きしめて）」といいます。わんわん泣いたりもします。いつも抱きしめてくれます。でも、私は彼にも同じこと（？）をします。愛情を返します。仕事で疲れてるときは、率先してマッサージをしてあげます。お疲れ様お疲れ様って言いながら。膝枕もしてあげるし、彼を抱きしめたりもします。愛しいから。うざいくらいの甘えすぎもよくないのかもしれないですが、彼の度量の大きさもあるのではないでしょうか？「自分が好きな女だ！抱きしめるくらいしてやろう」みたいな。あと、ご飯作ったりは見返りはもとめませんが「いいこいいこして！」といいます。重い感じでなく軽い感じで言ってみたらどうですか？

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もっと自立した女性に。

miina

2006年07月11日 10:53

すみません、年齢の割にはあまり精神的に自立できていない印象を受けました。携帯チェック、逆にトピ主さんは彼にされても平気ですか？やめて下さいね。すぐ泣いてしまうのも、同じ女性としてあまり好きではありません。今のままでは彼は重たいと感じてしまうのでは。せっかく好きな彼と同棲されているのですから、もっと精神的に自立されて彼との生活をお互いに良いものにして下さいね。

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どちらの気持ちもわかります。けど

ん～。。。

2006年07月11日 12:48

＞疲れて帰ってきているのにベタベタするのは勘弁してくれと言う彼の気持ちもわかりますし（私もイヤです、休みたいです）、スキンシップしたいと言うトピ主さんの気持ちもわかります。＞仕事で疲れて帰ってきた彼に気持ちよく過ごしてほしいと思うやってあげてると思ってはいけない、携帯を見ること・・・これは絶対やっちゃいけない、嫌われますよ。＞そんな私を見るとストレスがたまるようです。すみません。私もそんなことされてたら寛げません。＞彼と娘がベタベタしていると、その娘にさえ嫉妬してしまいます。やめてください。娘さんは関係ないです。高校生や成人した子じゃあるまいし・・・。彼はその子の【親】なんです。あなたの求めるスキンシップと親子のスキンシップを一緒にしないでください。子供に嫉妬するなんて、大きな間違い場違いです。バツがあるなし関係なく、自然に子供を第一に考えることが出来るのが普通の【親】です。そんなに自分を第一に考えて欲しい（読んでいるとそう思っているように感じます）なら、自分だけを見つめてくれる人を探したらどうですか？

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旦那は大好きで尊敬し信頼していますが

ああ～

2006年07月11日 16:51

まったく逆のパターンです。私の旦那はそれはそれはベタベタ好きでこっちが疲れて帰って来ても抱っこしたがったり、顔やら髪やら体中を撫で回し夜になると背後からぎゅうぎゅう抱きしめられ暑いやら、うっとうしいやらで「もうよして!」と言ってしまいます。これでも結婚10年なんですよもう10年もコレが続いているんです旦那はそれはそれは色々してくれますしそれに対して感謝の気持ちを忘れたことはありません家事もむしろ旦那のほうが率先してくれるし週末には私を喜ばそうと色々プランを練ってくれます。非常に優しくありがたいことですがそれの見返りにスキンシップを求められると正直辛いです。風呂ぐらい1人で入らせてと思いますし何よりも夜ぐらい離れて寝てくれです寝られないんですよ息苦しくって寂しいんだもんと口癖のように言うのですがもうぬいぐるみでも抱いててくれよと思いますされている側の立場がわかるので、そんなことで見返りを求めないでくれコレが私の意見です。肉体的にも精神的にも1人になっていたい時間って必要なんです。過大なスキンシップの強要で安らげないこともあるって事わかってください

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ベタベタしても

はよ

2006年07月11日 17:49

ベタベタしても文句を言わない男性がいいのでは。私もベタベタが大好き！それで文句を言われるなら私とは一緒に住めないでしょうねー。私でも平日夫が疲れているときはベタベタしません。かわいそうだから。その代わり、休日はすごいですよ！うちはかわっていて、携帯はオープンです。なので、携帯チェックが駄目かどうかは価値観の違いとしかいえませんが、携帯なんかなくっても、浮気する人はすると思いますよ。

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よくある～落ち込む必要なし！(笑）

みっふ

2006年07月11日 18:19

うちの家庭も、私がベタベタしたがる（抱きしめて欲しい）主人はスキンシップをいやがるです。無理強いするものじゃないのはわかってるけれど、こっちはベタベタしたいんですよね。さんざんケンカしたあげくお互いの妥協点を見つけました。抱きしめて～っと言ったら主人は黙って抱きしめる。こっちは10秒くらい抱きしめてもらったら、あっさり離れる・・というものです。主人からの自発的なスキンシップが望ましいのですが、嫌なものはしょうがないので私も譲歩。トピ主さんがこんな結果を望むかはわかりませんが（笑）二人でゲームのように楽しく解決方法をさがせばいいのでは？これからも二人でいれば意見の食い違いなんてたくさん出てきます。せっかく一緒にいるのだからあんまりおちこまず楽しく過ごしてください。

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違う相手を探した方がいいのでは

ぐるりん

2006年07月11日 20:51

幼少期に満たされなかったものを、今満たしているという意見がありますけれど、私だったら恋人の親代わりはしたくないな。家事をしてもらえばありがたくても、見返り求められるのは嫌だ。おまけに実の子供と仲良くすることにさえやきもちって、勘弁してくださいって感じです。私もべたべたくっついているのは好きですが、疲れている人に求めることも、子供の目の前で求めることもないと思うな。（子供いないけど）子供がいなくて親代わりになってくれる人を探してはどうですか。

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あなた自身の軸はどこに？

辛口でごめんなさい

2006年07月11日 22:15

失礼ながら、相談内容を読み、それからハンドルを見て、見間違いではないのかと確認しました。二十歳そこそこの女の子の相談としても、個人的には「甘ったれるな」と言いたくなるような感じです（キツい言い方ですみません）。トピ主さんは自分の人生も感情の処理も、すべてを彼に預け、背負ってもらおうというのでしょうか。夫は父親ではありません。全部を引き受けるなんて無理です。せめて「お互い様」でなくては。ご自分の人生において、「こうしよう」「こういうふうに生きていきたい」ということがありますか？　ただ漫然と彼によりかかったまま、何十年かを過ごすおつもりですか？　ご自分に自信がないことが一番の原因だと思います。何か……何でもいいのです、やりたいことはありませんか。トライしてみよう！　できるようになってみよう！　と思うことはないでしょうか。人任せにせず、自分で何かを決め、そして貫くこと。今のトピ主さんに必要なのは、「彼との関係をどうしたら」という課題ではなく、「自分自身をどうするか」だと思います。

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おかしくないと思います。

なな

2006年07月11日 22:25

実際精神的に子供ではあるんだと思います。私も昔付き合っていた彼にはよくめそめそしていて怒られていました。そのたびに自分を責めていました。でも、今の夫には全然めそめそしません。十分に愛情を受けているとと感じられるからです。トピ主さんも十分に愛情を注いでくれる人と付き合えばめそめそしたり見返りを求めたりなんて感情は出なくなると思います。

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彼とは無理なんじゃないかな

むり

2006年07月11日 22:43

彼はそういった感謝とかを口や態度に出さないタイプなんですよね？そしてあなたはそんな彼だと知っているのに、無理やりにでも感謝の気持ちや態度、などなどを要求して、それをしてくれるかどうかで彼の愛情を確かめたいんですよね。気持ちは分かりますが、じゃぁあなたは彼に感謝していますか？感謝の気持ちを口で伝えていますか？大体こういう不満を言う人は、自分のことを棚に上げていることが多いです。仕事から疲れて帰ってきて、睡眠までの時間をゆっくり自宅で過ごしたいのに、あれやって、これやってーとべたべたされたら、家で安らげないじゃないですか。それを理解してやってるなら、あなたは彼を愛してないんだと思います。あなたは自分を愛してるんです。最終的にあなたがどうなりたいのか知りませんが、このままズルズル同棲して、結婚しても、あなたが変わらなければ、幸せはつかめないと思う。

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自立とスキンシップは別

んー

2006年07月12日 01:30

こういうトピでは必ず、自立をというレスがつきますが、自立とスキンシップを必要としないこととは全く別です。また、円満な家庭に育った人でも気づかない内に愛情に渇望している場合があります。無意識に、幼少時に寂しかった穴埋めを求めているののかも知れません。その場合、自立だの情けないなどの辛口レスはただの言葉の刃で参考になりません。もし「どうしてこんなに不安で愛しすぎるんだろう」と思うなら、アダルトチルドレンや依存症関連の本を読んでみると良いですよ。学生時代、授業で知ったロビンノーウッドの「愛しすぎる女たち」などおススメです。「恋愛依存症　治療」などで検索すると参考になるサイトが出てきます。深刻な症状ならカウンセリングが良いですが、軽い傾向なら知識を得るだけでもかなり安心して力がつきます。イチバン良いのは、いやほどベタベタしてくる、愛情も愛情表現もたっぷり注いでくれる人と付き合うことなんですが・・。渇望が満たされると、渇望しなくなります。不安になればなるほど渇望してしまうという悪循環なんですよね、今は。

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トピ主です。

39歳バツイチ女性

2006年07月12日 07:28

たくさんのご意見ありがとうございます。泣きながら(また!)何度も何度も読み返しています。カウンセリングに行こうかとずっと思っていましたし、「共依存」だとも思っています。友達に更年期障害の初期症状なのでは?とも言われました。携帯はわかってて、つい手が伸びてしまいます。私はやましいことはないのでいつ見られても全然平気だし気にもしなかったので携帯チェックにこんなに拒否反応が多いことに改めて反省しています。こういうとこにも自分が一番可愛いっていう性格がでているのかな・・と思いました。相手のためと言いながら本当は自分が一番。見返りを求めているんだな・・と。幼年期は確かに寂しかったかも。我慢してたかも。本当に考えさせられました、反省も。癒しにも。皆さんありがとう。

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