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脈ありですか？好き避け？嫌い避け？

レス71
（トピ主 13 ）
🐤
ちびとら
恋愛
以下のような男性の態度は、脈ありですか？ 好き避け？嫌い避け？ 期待していいの？ 長いですが、ご相談させてください。 レスで続き更新します。 私は30代未婚。 相手は同僚。 バツイチ40代男性。 コミュニケーション力は恐らく低め。 慣れた人とそれ以外への差が大きい。 だいぶ前、 ・話す距離が遠い ・話し方が少々硬い ・仕事の話をしていても目は合わない ・飲み会でも男性としか話さない 少し前、 ・外回り中の電話で、誰が受けてもいい伝言をわざわざ取り次がせてくる ・客先の愚痴や、寝坊などの失敗を電話のついでに言うようになった ・飲み会で隣の席に移動してくる ・その席での会話などで、普段はあまりしない自分の話や仕事に対する考え方を話してくる ・話しかけてくる距離が近くなった ・話すときの目元が優しくなった ・目を合わせて話すようになった ・困ったときや仕事のトラブルの時に、頼もしく「かわってやる」と言ってくれるようになった さらにこの頃、その同僚と他の数人と飲みにいく機会が数回あり、同席した人に、「どんな人がタイプなの？」と聞かれたり、他にも妙な思惑を感じました。 他の日にも何人かから、ニヤニヤ見られたり、デートか？とか、くっついちゃえばいいじゃん、などとからかわれたりしました。 そして今、 ・仕事の話をしても冷たい返し ・目が合っても、目元が優しくない ・他の人と話す時には笑うのに、私の時には笑顔がない ・外回り中に電話をかけた時も、硬い。冷たい。雑。 急に変わった態度に、泣きそうになっています。 他の女性には、ほぼだいぶ前の私に対する話し方なので、少し前の態度のように優しくなった時などはあまりありません。 今では、私に対して冷たいだけなので、他の距離を持たれてる女性よりも雑な扱いを受けてるのが余計に辛いです。 ※レスで続けます。

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トピ主より、つづきです

🐤
ちびとら トピ主
思い当たるなら、私は他の男性数名とも軽口で話すことがあります。打ち解けてると思います。好き避けならこれが原因かもしれません。 さらに、私が、最近その同僚と飲みにいくメンバーのひとりである女性に少し嫉妬していて、私自身の表情も笑顔が硬くなっていたり、忙しくて雑な話し方になっていたりもしました。 気分を悪くさせたのかもしれないです。 思い返せば、冷たいと感じていた態度も、ツンツンと言う言葉が合うような、ムッとしてたり、ちょっとトゲトゲした感じなくらいに思えてきて… これは都合のいい考え方でしょうか…？ いい歳してさすがにないでしょう…と思うかもしれませんが、その同僚は中々に子どもっぽいところがあります。 みなさんどう思いますか？ 脈ありですか？ もしそうなら、どうやってアプローチすればいいと思いますか？ 相手がテレワークに入ってしまい、ツンツンした電話しかしてもらえず、心が折れそうです。 ご意見、アドバイスお願いします。

トピ内ID：5127388758

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当たって砕けるしかない

🐱
ゴロンゴロン
ここで多くの人が嫌い避けだと言ったらもしもそうでなかった場合辛すぎますよね？ 反対に多くの人が好き避けだって言って違ったら痛すぎて辛い。 同じ辛いなら当たって砕けた方が良くないですか？ それが恋愛の醍醐味です。 自分が大切なのはわかるけど出る時は頑張ってみた方がどっちに転んでも明るい未来が待っていますよ。

トピ内ID：5882280566

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誤解された

🙂
posuyumi
冷やかされてるときのあなたの態度が拒むように見えてみんなの前でフラレたと思ったのかも。 いっそ告白してみたほうが好転するような。 ただ、職場ですこんなに私情駄々漏れで相手によって態度ブレブレな人、うまくいっても職場恋愛めんどくさそうですけどね…。

トピ内ID：1340356055

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期待薄

😨
こあら
周りからくっついちゃえば等々言われて、彼はそういう仲だと思われたら困ると思ったんでしょうね。 少し前までのエピソードも、職場の同僚なら普通にすることばかりですし…。 既に付き合ってる二人なら、周囲にばれないよう硬い応対になるとかわかりますが。 あなたと周りのムードを察してその気はないと態度に現してるんだと思います。

トピ内ID：0686835223

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バツあり40代が、交際経験なしの10代と同じわけがない

😨
かわいそう
いくらコミュ力低めでも、結婚してた過去があるんだから その人だって、好きな人にはそれなりのアプローチはしてたんだろう。 40代婚歴ありで「好き避け」が、本当にあったら痛すぎる。 コミュ力低い以前の問題。 主のことは「話しやすい人」くらいの認識だったと思う。 多少の好意があったとしても、デートに誘われてないなら、その程度。 あと、彼のツンのきっかけが、トピ主の態度なら 主の方から態度を軟化させて、根気よく話しかけるしかないね。 いい年して「心が折れそう」とか言ってる場合じゃないよ。 どっちにしろ、しばらくはデートにも誘えないから プライベートのお誘いは、スカイプくらいかな。

トピ内ID：0613146005

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冷やかされるが嫌なんだと思う。

041
あどらー
同僚としては信頼しているでしょうが、 恋愛感情はないように思います。 周りに冷やかされたのが嫌なんじゃないかしら。 で、です。 いい年しているのはトピ主さんもで、 脈がないとしたら諦めるのですか？ そうなら脈がある！ と思い込んでアプローチした方がいいですよ。

トピ内ID：3491571778

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大丈夫なんですか？

🙂
イエローからレッド
あのう、もう少し落ち着いた方がいいと思いますよ。 会社の同僚で、しかも周囲から冷やかされたこともあるのですよね。 それってイエローカードが周囲から出たってことなんですが。 わかっていますか？ だから彼の対応は適切。 逆にあなたはレッドカードを取りに行っているのですよ。 自覚してください。会社にいずらくなりますよ。

トピ内ID：5963934614

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現時点で脈はない

041
いなちゃん
好き避けではないと思います。かといって、嫌い避けでもなさそうに思う。 元々、慣れた人とそうでない人への差が大きい方なので、トピ主さんへの態度が良い感じになってきたのは、「慣れた」からでしょう。特別に女性として好きになったとかではなく、同僚としての親しみが増したという感じで。 でも、周りから冷やかされるようになったので、それが嫌で態度を硬化させたのだと思います。トピ主さんのことを嫌いになったわけではないけど、特別に好きになったわけでもない。 相手の態度に一喜一憂して脈をはかるよりも、誠心誠意、アプローチするしかないんじゃないですか？ 玉砕したとしても前に進めるでしょう？

トピ内ID：5822172411

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トピ主です

🐤
ちびとら トピ主
ご意見ありがとうございます。 いい歳して…が私に対しても同様なのは重々承知です。 耳に痛い限りです。 私自身は交際経験がゼロではないですが、なんとなく告白してくれた人と付き合っただけなどで、恋愛感情はありませんでした。 コミュニケーション力は低い方ではないと思いますが、恋愛面に関してはゼロに等しいです。 プロポーズされても気持ちがないのに受け入れられず断ってから数年、もうずっと一人でいようと思った矢先の…おそらく初恋です。 この歳で、気持ち悪いですよね…。 一生一人でいよう、からの、 初めてアプローチしたい男性に会えた。 この状況に戸惑っていて、したことのないアプローチの方法に悩んでいます。 相手の男性についてですが、 おそらく彼も相当な恋愛下手です。 前の結婚も、アプローチ・付き合い始め・結婚・結婚後なども親友の後押しと相談があったからこそだそうです。 その後、ルックスがいいことから数人彼女がいたらしいという噂は聞きましたが、すべて1ヶ月以内でお別れしてるそうです。 数名を含んだ飲み会も、その親友が同席していて、妙な思惑を感じる会話もされていました。 女性への気遣いというものを彼に教示しているような…それを私に対して実践させたりしていて、どうにも気になってしまって…。 少し前の態度が普通の話しやすい人に対する話し方なのも…その通りですよね。。 彼が社内でそういう態度を出す相手が少ないだけで、それが恋愛感情とは限らないですね…。 場所が職場なのもあり、その先を考えると慎重になります。 年齢にそぐわない、拙いお話をしてしまって申し訳ございません。 厳しいご意見含め、まだまだお待ちしております。

トピ内ID：5127388758

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うわぁ

041
パイン
周りに冷やかされるのも面倒だし、好き避けとか嫌い避けとか様子を窺われるのも面倒。 彼はテレワークで助かったでしょうね。 ツンツンした電話って、仕事で必要な連絡のことですよね。 それが普通じゃないの？ 逆に彼が好きなら自分から、好意があることを伝えたらいいのに。 何も言わずに他人の勘違いに乗っかるでもなく、どうしたいんでしょうか。 そこは職場だから、仕事をするのが最優先です。 あなたが恋愛で揺れ動くのは楽しいでしょうけど、他人を巻き込まないように。

トピ内ID：6035570331

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トピ主です

🐤
ちびとら トピ主
レッドカード…確かにそうですね… 話す時には冷やかされると、 私は聞こえなかったフリをしてますが、 すでにイエローカードですね。 一応、 他の人に対する態度と彼に対する態度は変えないようにしてますが、 なにぶん仕事の絡みが多く、 ほぼ毎日話しかけにいっています。 元々「今彼氏いないなら彼はどう？」と、何人かから度々言われてきたので、あまり気にしなくなってました。 その周りの様子が急に変わったのも、少し前からなんです。

トピ内ID：5127388758

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分からないです

🙂
けるん
普通に考えると、距離が近くなったら、周囲にからかわれたので、それが迷惑で距離を置いたのだと思います。 ひねって考えると、周囲の冷やかしで彼もその気になったのに、トピ様が他の人にも媚を売っていたので、それに腹が立って距離を取ったとも考えられます。 最後は聞いてみないと分からないです。私は共学出身でフレンドリーな性格のせいか、こういう人見知りな男性の知り合いもいます。彼らの考えていることは、本当に聞いてみないと全くわからないのです。現実離れしていて、それは無理に決まっているでしょうってくらいの会社のマドンナを好きだったり、４０代でアニメ美少女に恋していたりもあります。 普通の状態に戻すとこから始めないといけないので、電話のさいに一言「テレワークで、体調大丈夫ですか？」って入れるとか、前に話題になったことを、ちょっと入れて「あなたの話したことを覚えていますよ」ってアピールを小出しにして様子見ですね。嫌い避けもあるので、軽口や馴れ馴れしい態度はやめた方がいいと思います。小出しにアピールしても乗ってこないなら、嫌いなんだと思います。

トピ内ID：9846498655

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彼のこと、どう思っているのですか？

041
白うさぎ
元々トピ主さんは、彼のことどう思って、どうなりたいと思っているのですか？ 気になっていた存在？彼の態度が変わってから意識しだした存在？ それとあなたのトピを読んでいると、とても30代女性とは思えない幼さがあります。「好き避け」「嫌い避け」なんて意味はわかるけど、ここでアドバイスを求めるときに、使う言葉ではありません。 相手の男性が10代ならば、「好きな女の子には冷たく当たったり、意地悪してしまう」はわかるけど、40代バツイチでしょう。結婚した経験があるのなら、そんな子どもじみた態度は取りません。 好き避けでも嫌い避けでもなく、あなたに対しては同僚女性の気持ちしか持っていないと思いますよ。他の男性同僚から「お互いに独身だから相手としてちょうどいいんじゃないか」と言われ、ちょっと接近してみたけど、あまり好みではなかった（失礼）で、元の態度に戻しただけ。 職場恋愛なんて慎重にしないとね。うまくいかないとき悲惨な目に遭いますよ。

トピ内ID：5156220996

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トピ主です

🐤
ちびとら トピ主
ご意見ありがとうございます。 色々と耳に痛いお言葉ですが、しっかり受け止めたいと思います。 まず、職場なので仕事が第一なのは当然です。私も仕事に手は抜きませんし、そもそも感情は持ち込みません。態度を変えることもしません。 職場内で会話する内容はすべて仕事の話です。 飲み会の際は仕事以外の話ですが、飲み会で近くに寄ってくるようになったこと自体が少し前からです。 また、好き避け嫌い避けという単語については、私も最近知ったばかりです。 友人に、同僚の態度について相談した際に初めて知りました。よく知りもしないままに使用してしまって、申し訳ございません…。 彼のことをどう思っていてどうなりたいか、こちらについては、恐らくですが恋愛的な意味で好意があります。恐らく、というのは、今まで自分から好きだと思った人に出会ったことがないので、いまいち自信がないからです。 今まで、同僚に対してはここ数年、特に何も感じていませんでした。むしろ、相手が気分屋ですし、元々よく意見が衝突するので、特に良いとは言えない関係でした。 去年あたりから、たまに出してくる気遣いや優しさによって、どきっとすることはありましたが、特に恋愛感情はもちませんでした。ただ、私に慣れたから距離が高くなったんだな～くらいです。 私が同僚への気持ちの変化に気づいたのは昨年12月あたり。 同僚から私への態度の変化に気づいたのもそのすぐ後あたり。 昨年のやりとりも思い返せば、私だけに態度が違ったな…と思い返してみたりしました。 そして、冷ためな態度になったのは、ここ1.2週間です。 …今思い返せば、露骨な冷やかしが続いた時からは、結構日が経ってます。 腑におちないのは、 私も普通の事務的な態度で電話対応したりすると、機嫌悪くなるのです。 なんで、そんな態度なの？と。 どうすればいいんでしょうね…。 悩んでます。

トピ内ID：5127388758

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答えは一つですね

🐱
をとめですよね？
彼は脈ありでしょ。 好き避けですよ。 て言って欲しいのですね。 どうすればいいのか？ 自分から言えないのであれば好き好きオーラを発していくしかありません。 そのうち彼に告白されるでしょう。 それまでしばし我慢をして下さい。 それまでは何の進展もないのでそのままですよ。 動くのは彼です。 早く告白されるとよいですね。

トピ内ID：5882280566

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耳が痛い指摘します

🐶
ビネガー
都合良く捉えすぎです。好き避けするのは中学生までです。 きっとシャイだから天邪鬼な態度取ってしまうのねと思いたいのですね。きっとバツイチなら最低限の恋愛はしてきています。好きな女性にはシャイだろうと自分からいきますし冷たい態度を取る事はないでしょう。

トピ内ID：7784250996

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楽しそう

🙂
ぶらうん
好き避け、嫌い避け‥中高生みたいで楽しそうですね。 モテそうな男性でも「俺に気があるな」と感じる相手にしかアプローチしないって人もいますよ。フラれたくない、傷付きたくないんですって。だから押しに弱そう、すぐボディタッチしてくるような軽い女なら迷わず距離を縮められるらしいです。でも真剣に好きなわけじゃないから付き合っても長続きしないでコロコロ相手を変える。 トピ主さんの好きな人もこういうタイプの可能性もあるのかな？と思いました。 トピ主さんのこと気になっていたけど、バツイチおじさんは相手にされないだろうし迷惑だよなぁと勝手に判断して冷たくしているのかもね。(これが好き避け？) 私はあなたが好きですよアピールしてみたら良いと思いますよ。これで態度が変わらないなら勘違いってことで諦める。 気分屋さん大変だと思いますけど頑張ってください。

トピ内ID：5541727206

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相談した友人の意見は？

041
白うさぎ
4月11日16：22のトピレスまで読みました。 タイトルの意味は、小町ではあなたのことをトピとトピレスでしかわからない上に、それぞれの想像を交えてレスするので、その結果どうなっても誰も責任は取れないということ。 友人に相談したのでしょう。友人は付き合いも長いだろうし、あなたの性格もわかっているだろうから、より適切なアドバイスができるのではないかということ（友人も結果については責任は持てないでしょうが…） あなたは30代だけど恋愛経験は乏しいとのこと。あなたの書いているのを読んでいると、失礼ですが高校生の初恋のようです。相手の態度に一喜一憂し、目は彼をいつも追いかけている。職場では仕事優先で私情を挟んでいないと言いながら、感情がダダ漏れですよ。 あなたの勤務先はそれほど大きくない会社と思います。毎日顔を合わせ、仕事の話を毎日しなければならないのでしょう。 あなたは、ここで相談して「好き避け」との意見が多いと告白するのですか？彼が同僚としての気持ちしかなかつたら、職場にいるのも辛くなりますよ。 一度冷静になってみてはどうですか？結構あなたの文章にも矛盾する表現があるし、何より彼については、自分の都合のいいように解釈しているのではありませんか？ 「おそらく彼も相当な恋愛下手」「数人彼女がいたけど、すべて1カ月以内で別れた」「たまに出てくる気遣いや優しさ」とか…あのね、友人の後押しがあっても一応結婚までした男です。離婚原因がどちらにあったのかと思いませんか？1か月以内に別れたにしたって、彼女から別れたのか、彼が遊び人で取っ替え引っ替えしていたのかわからない。気遣いや優しさにしたって、いい歳をした男性なら事務の女性に優しくはするでしょう。 一度は一人でいようと決めたのでしょう。でも少し優しくしてくれる男性が現れ、最後？のチャンスと思い、心乱れている。 冷静におなりなさい。

トピ内ID：5156220996

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好きも嫌いもなく、同僚

041
ハーパー
職場にプライベートを持ち込まない人なのかな。 どの女性とも同じ距離を保ち、誤解されたくない。 トピ主とのことを周囲から冷やかされたので修正を図り、元の距離に戻すために態度も元に戻すことにした。 トピ主と交際するとしたら、年齢を考えると結婚に繋がる付き合いを期待されることは必至。 職場の女性となると更に慎重になるのは当然です。 彼に期待しない方がいいです。

トピ内ID：0760410343

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彼なりの気づかいと見ました

🙂
にくまん
はじめまして、恋愛下手なアラフォー男です。 社会人同士、まして同じ職場であれば尚のことですが、そこまでうるさくない会社であってもコンプライアンスや節度等を鑑みれば、妙な噂が立ってしまうのは避けたい気持ちは誰にでもあると思います。SNSなどで面白半分で拡散されかねない時代でもありますしね。 バツイチも状況によりけりです。離婚してそれほど間もない場合と時間が経ってる場合でも周囲の心象も違いますし、前の婚姻状況を知っている同僚もおそらくいらっしゃるのではないでしょうか？ まともな男なら、自分はともかく、トピ主や前の奥様、もしお子さんもいればお子さんも含めて自分以外の自分の周囲の方々に、自分の軽率な言動で迷惑をかけてはいけないと考えると思います。 それが結果的に「余所余所しい」ような感じになるのではないでしょうか？私ならそう考えて、おそらく同じような行動をとります。例え好きな気持ちがあっても理性的にならざるを得ない時はあります。でもそれは時間が解決すると思いますよ。

トピ内ID：3694170291

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う～ん、、、

🙂
有姫
本当に縁があるなら、トントン拍子にことが進みます。 トピ主さんとその彼、今色々拗れてますよね。 好き避けとか嫌い避けとか意味ありません。 今まで色んな女性と交際経験があるなら、女慣れしてますよね。 ならば、トピ主さんに気があるなら、そんな面倒くさいこと（～避け）せずに直球でアプローチしてきます。 ここは一旦彼のことは忘れて、仕事に集中しましょう。 彼がトピ主さんに対して、意味ありそうな行動してきたとしても、気に留めないことです。 実は、私も似たような経験があります。 私のこと、好きなのかなと思える同僚がいて、周りから「いい感じね」とか「好きなんじゃない？」とからかわれた途端、私と距離を開けるようになりました。 それが答えなのです。 トピ主さんの場合も、同じだと思います。 とにかく、色恋沙汰は一旦脇に置いておきましょう。 職場は仕事が第一です。

トピ内ID：4674635001

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トピ主です

🐤
ちびとら トピ主
ご意見ありがとうございます。 まず、結局脈ありですよ！という回答が欲しいかについては、 そりゃ欲しいですよね。 誰だって自分に都合のいい意見は嬉しいものです。 が、痛い目を見たくないので厳しい意見もいただいて、判断したいんです。 職場内ですし。 前述してるように、私は恋愛脳ではないので、流されてきただけで、自分で動いたことがありません。 なので、相手の気持ちを測ろうとすることも、アプローチしようと思うことも初めてなんです。 いい歳して、といわれるのはわかっていますが、事実です。 疑問が１つあります。 40代バツイチでそんな態度な訳がない、という意見、もっともだとは思います。第三者なら私もそう思います。 ですが、例外はございませんか？ たとえばとんでもなく奥手、とんでもなく人見知り、とんでもなく子供っぽい。 結婚していた過去があっても、相手の押しと周りに流された過去の結婚で、すぐに離婚していたら？ 文章力がない私のせいで、伝わらないのかと思いますが、私からしてもこんな40代がいるのか…と思う相手です。 そんな相手のどこがいい、という方もいるかとおもいますが、私自身もなんでよりによってこの人…と思います。 なので、そんなわけがない、で意見を固められてしまわずに聞いていただきたいのですが、難しいでしょうか？ 題名に、脈ありか？といったものを付けたので、そちらに対する回答だけをいただいてますが、 そんな人に、どんなアプローチをしたらいいのか、そんな意見もお聞きしたくて質問してました。 もしよろしければ、自分からのアプローチ初心者な私に、ご教示ください。

トピ内ID：5127388758

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トピ主です

🐤
ちびとら トピ主
白うさぎさん 二度目のコメントありがとうございます。 前述の通り、お恥ずかしながら初恋なんです。 今までお付き合いしてきた相手に面倒くさい以外の感情をもったことがないのです。 青臭くて本当に申し訳ないのですが…。 同僚は、恐らく遊び人ではないです。 彼と付き合いの長い面々から聞いたはなしですが。 自分からアプローチもしたことがないそうです。 こちらも私が実際に知っているのはここ数年だけなので、その点を指摘されると何も言えませんが…。 少なくともこの数年、お相手はいないと本人に言われました。 私から見ても、自分から女性に話しかけることを避けているように見えていました。 職場でダダ漏れ…心のうちで納めて態度には出していないつもりですが、改めて気をつけたいと思います。 嫉妬の気持ちもありますが、これは徐に態度には出していないのでセーフと思いたいです…。雑に対応してしまったのは、忙しすぎたためなので。 友人は、まず私が恋愛相談をした時点でとんでもなく驚いていました。 今まで、付き合うという行為自体を面倒、好きだという感情が理解できない、と言い続けてきたので。 ただ、元々その同僚と衝突した際などに、愚痴を聞いてもらっていたので、「とても大人気ない人と思って聞いていたから、先が心配」と言われました。 これが最後、という焦りは特にないです。 出会いがまったくないわけでもなく、恐らくかなり条件の良い年下男性から何ヶ月もアプローチされていますし、先月には別の男性から告白されています。（どちらも職場には関係ありません） それもこれも、同僚の彼が気になっていることと、彼でなければ、一生一人でいようという考えを通そうと思ったので断っています。 とはいえ、関係を悪くしてまで進めたくないので、慎重になっています。

トピ内ID：5127388758

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トピ主です

🐤
ちびとら トピ主
白うさぎさんへ 気になったので、連投します。申し訳ございません。 まず、どういったところから会社の規模を判断されたのでしょうか…？ 少なくとも事務所内に100人弱。全国で600人ほどはいます。 小さい会社とはどのくらいでしょうか？ また、 相手の態度に一喜一憂、ずっと目で追っている…とのことですが、 私は仕事の態度は変えていませんよ。 職場で変わったのは彼の方です。優しくなったのも、急に冷たくなったのも。 私は基本変わらず、忙しいときは少々淡白になったり、少し余裕がある時は相手のテンションに合わせるくらいです。 わざわざ目で追うこともしていませんよ。 目が合うのは仕事の話をするときです。 外回りにでているかいないかを確認するために席を見ることはありますが、いちいち動きを目で追うほど暇ではありません。 職場で一喜一憂というほど目まぐるしくもなく、ただ、急になんでこんな態度になったのかな…と思い返して、後で傷ついてみたりしてるだけです。 みなさんのお言葉を読み返していて、 40代バツイチがそんな態度をするなんて…など彼に対する意見は、改めてその目線で見てみようと思いましたし、 私に関しては30代とは思えない経験不足は事実なので仕方ないとして、 私自身の、会社規模や職場での態度などについてもかなり確定されていたようですので、気になりました。 せっかく意見をいただいているのに、申し訳ございません。

トピ内ID：5127388758

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何度か自分からチャンスを作る

🙂
サンフラワー
トピ主さんがもうちょっと積極的に出てみればいいのではないでしょうか。 受け答えの度にハッキリニッコリする他、 何かと彼にだけ丁寧にしたり、好意を見せてみれば。 ちょっとした気遣いを見せたり。 それで相手が応えてこなければ脈は無いです。 受け身ではダメですよ。 態度的に好意があると示しても損にはならないし、 ダメだった時はそれを徐々に元に戻して、 好意があった？何それ的に飄々と行けば問題無いです。

トピ内ID：3470100640

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彼女できた可能性は？

🙂
２回目
トピ主さんがモタモタしている間に彼女できちゃったんじゃないですか？ バツイチ40代で誰でもいいから彼女がほしいって男性いますよ。飲み会でなんとなくそういう流れになって、たいして好きじゃないのにすぐ付き合ったりする人もいます。 彼女できてトピ主さんがどうでもよくなったか、トピ主さんの気持ちに気付いていてこれ以上こっちに来ないようにあからさまに冷たくするようにしたか。もし彼女が同じ職場ならトピ主さんの存在が邪魔で面白くないでしょうから、仲良くしないでと彼女に釘をさされた可能性もあるのかなと。 しかしトピ主さん、同僚男性の言動にいちいち振り回されてますね。頭の中が彼でいっぱいになるのは分かりますが、勝手に一人で舞い上がって泣きそうになるくらい落ち込んで。トピ主さんの思い込み、深く考えすぎなこともいっぱいあると思いますよ。同じ職場の人を好きになると毎日楽しくてワクワクするでしょうが暴走して恥をかかないように、迷惑にならないようにしっかりしてくださいね。 アプローチは「誰とも飲みに行けないし外出も控えているから寂しいです。コロナが落ち着いたら飲みに行きたいですね！」とでも聞いてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：5541727206

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あまり深読みはせずに。。

☂
外は嵐
トピ主さんのレスだけをざっくりとではありますが目を通しただけなので 的外れだな、と感じたらスルーしてくださいね。 現在、私もなかなかの受け身な男性に好意があり仲良くさせてもらっています。 最初は男性の感触もよかったのですが次第に本来の男性に戻った、というか あまりにもわたしばかりの一方的にむなしさを感じ、一度は男性から 離れたことがありました。 すると男性からまた繋がることをしてくれて、その時に初めて男性からそんなつもりはなかったと口にしてもらいまた復活し今にいたってます。 男性、受け身に加えて無口で常に冷静沈着、そして感情を表に出さない、と とにかく今まで出会ったことのない性格でただでさえ恋愛経験も少ない私は 本当わからなくて苦労してます（苦笑） 私、最初は男性の気持ちを求めることに必死でした でも、いちど離れてみて気づいたことは、男性の気持ちがどうとかではなくて 自分が男性を好きでそれを大事に、けっして押し付けることなく 好きでいられればいい、とそんなふうに今は思えています。 脈ありか脈ナシか。私にはわかりませんが、男性がどんなに受け身でも 女性が自分から離れようとしたら、ちゃんと動いてくれると思いますよ そこを見てみたらどうでしょうか。

トピ内ID：5223565172

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レスします

🎁
はな
相手が自分に好意があれば告白する。そうでなければ止める。ように感じます。 要は自分が傷つきたくないだけで、相手への思いやりは皆無ですよね。 トピ主さんに今まで告白やプロポーズをしてきた人の勇気をどうお考えなのでしょう？ うだうだ悩んで時間を費やせば良いですよ。但し、自分の中だけにして下さいね。

トピ内ID：1193745702

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こじらせちゃってるなあ

😣
romihi
なんかもう、レスも執拗な感じだし、はっきり聞けないのかなあ？ ３０代でしょ？ 恋愛だけなら良いけど、結婚出産とお考えならもうウダウダ言っている時間がもったいない。 堅物っぽい彼だけど、一度結婚されているのよね？ もしかしたら、家庭での彼は全く違う感じかも知れないし。 周囲から、からわれたときに「あらーヤキモチですかあ？」ぐらいでスルーできる大人な女性なら、ここまでこじらせなかったと思うのだけど・・・

トピ内ID：9707881009

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「私、何か失礼なことをしましたか？」

🙂
まお
恋愛絡みの質問ならしにくいけど、「私、何か失礼なことしてしまったでしょうか？」式の聞き方をしてみたら？ 「え、どうして？」 「気のせいかもしれないけど、なんだか最近よそよそしくなったように感じて。気付かぬうちに何か気を悪くさせるようなことをしてしまったのではと気になって。」 その返答によって彼の気持ちがわかるのではと思います。 貴女が周りにからかわれるようになった頃から態度が冷たくなったのなら、「2人の仲がからかい対象にされるのが迷惑。ちびとらさんにも迷惑では」と考え、からかい対象になることを避けるためにそういう態度を取っているのではと思います。 貴女に対する気持ちはわからないけど。 少なくとも同僚として親しみを感じていたけど、貴女が真面目なタイプなので迂闊な行動は取れない、重いと感じて距離を置いたのではと思う。 とにかく冒頭のような質問で探りを入れてみれば？ 「からかわれたから距離を置きたいと思った」と直球で答えることは無いと思うけど、「そんなこと無いよ」という言い方から、貴女への気持ちが推測できると思う。 鬱陶しそうに言うか、「え、そんな風に気にしていたの？」と貴女を気遣う様子で言うか。

トピ内ID：6781211366

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