恋愛(婚活)だけうまくいかない

ご両親・主さんの学歴や職種、友人や職場の人達の生育環境などと、今活動されている婚活の場（相談所やパーティ）はレベルが一緒ですか？ 主さんの周りはそれなりの学歴と職種と生活水準の方々が多く、婚活の場で出会う人達と差はありませんか？ 最終的には相性や人となりが重要ですが、育ってきた環境は価値観に大きく影響します。 婚活の場を、今の自分の環境に近い人が多い場所にしましょう。 ＞束縛・ストーカー・異常なマザコン・過度な選民思想 等、彼等に共通している所はありましたか？ 主さんが無意識にその手の人達に惹かれているポイントがあるのか？ 主さんが惹きつけているかはわかりませんが、なにかしらの共通点はあるはずです。 そこは自分で分析して、今後に備えましょう。 ただ、ここまで続くとなると主さん自身もこの手の人に惹かれる傾向が否めない気がします。 信頼できる両親・友人・職場の人がいるなら”紹介”をお願いした方が近道だと思いますが、ダメですか？ 主さんは自力で探すより主さんの事をわかってくれている人からの紹介でうまく行く人だと思います。 自力で頑張るなら、婚活の場を見極めましょう。 初めから疑いの目で見るのはよくないですが、今までの経験から危険信号や警告には敏感になって間違いないと思うので、自分への警戒を磨きましょう。

＞両親や友人や職場の人は、本当にみんな良い人で尊敬でき、 ＞信頼できる人達ばかり 上記の信頼出来る方達に紹介をお願いしてはどうですか？ 普段から付き合いのある人なら性格等もよく解っているから トピ主さんと気が合いそうな男性を紹介してくれると思いますが。 恋愛だけがうまくいかないなんて珍しい事ではないよ。 結婚て縁と運だと思うんです。30代前半ならまだ若い。あせらずに。

もしかして、男性の好みが偏ってるとかありませんか？ 「大切にしてくれる」とか「親や友人知人は尊敬でき信頼できる人達」とありますので、人間関係を無意識に上下関係で考えてしまう癖は無いですか？ 対等ではなく、私を可愛がってくれる、私を助けてくれる、私より優れている、のように考える癖がありませんか？ 男性の好みも頼りになりそうとか強そうとか、男が上で自分が下のように考えてませんか？ 話が通じないというのは、通じてないわけではなく聞いてもらえてない、男性側が「聞く気はない、俺は俺のやり方を通す」というタイプなのではないでしょうか。 男を見る目が無い、同じような人ばかり好きになるのではないでしょうか。 同じような人というのは外見や条件ではなく中身（本質・性質）のことです。 トピ主側に男女関係を上下関係にしてしまう要素があるのかも。

＞「束縛・ストーカー」「異常なマザコン」「過度な選民思想」等 確かに変な人ばかり寄ってきてますが、それだけトピ主さんが魅力がある人だということでしょう。 だけど問題は、今の置かれた環境の方にあるのかもしれません。 ＞両親や友人や職場の人は、本当にみんな良い人で尊敬でき、信頼できる人達ばかりです。 それだけ信頼がある人に周りを囲まれたら トピ主さんの牙城を崩すのは難しいかも。 お互いのちょっとした違いでもあれば、居心地のいい今の状況と比べられてしまいそう。 トピ主さんの世界に逃げられてしまうというのかな。 それは相手にとってはプレッシャーかもね。 トピ主さんと信頼関係を高めていくのは容易ではないかもよ。 でももう30代前半です。 環境の現状維持というのも難しい年齢になってますので、何かしらの展開があって打破できるといいですね。

皆様、ありがとうございます。 レスの全てが鋭い分析で、１つ１つ考えています。 付き合ってきた男性の共通点は、社会的にきちんとされている方ばかりですが、全員「陰」のオーラを持つ方です。 私は完全に「陽」のタイプなので、クール、寡黙、少しミステリアスな「雰囲気」の人に弱いです。

婚活(だけ)上手くいかない (束縛ストーカー) (異常)なマザコン (過度)な選民思想 凄く極端ですね本当に50人以上会ってこんな人ばかりだったんでしょうか 普通に考えたら変ですよね、たぶん貴女があえて選んでいるか貴女が大袈裟に 感じ取っているかなんじゃないですかね トピ主さんにとってマザコンは「極端なマザコン」であり ヤキモチ焼きは「束縛ストーカー」で 人の好き嫌いが激しい人は「過度な選民思想」なんじゃないですか？ トピ主さんは物事を白か黒かでしか判断出来ない人なのではないですか？ いやすみません、トピ文を読んでいたらそう感じてしまったもので 良い人と出会える事を願っています

一昔前の私を見ているようです。 30代までは色々あって辟易し 40代で一生独身を覚悟し「どなた様に限らずお断り」することで やっと心の平安を得たかと思いきや 職場で面倒な年上男性（顧客みたいなもの）に執着され 一時やさぐれていました。 トピ主さんって「しっかり者のふりして本当は甘えたい」タイプ？ だとすると、トピ文にあった面倒な男性を引き寄せやすく ちゃんとした男性は「しっかり者」の部分だけを見て 自分の入り込む余地はない、と敬遠しがちです。 あとは、こういう連中に「歩み寄り」は無駄です。 もっと強気になり「大事にしてくれないなら即別れる」 という意識を付き合い始めから持ち 毅然としていないと、おかしな人を引き当てます。 あとは婚活に焦っている様子が見えると こういう男性の格好の餌食になりますね。 あとは、婚活にはどのような場を使っているのかはわかりませんが 結婚したいのなら、きちんとしたお見合いをされた方が良いと思います。 きちんとしたお見合いのメリットは 仲人が人物照会をしていることです。 仲人さんは、人と人との信頼関係で成り立つものなので 人との付き合いや家庭生活を送る上で問題が起きそうな人を 安易に紹介はしません。 あとは、私のように 「私の人生のオプションに恋愛・結婚・出産はなかったのだな」と 潔く諦め、別の部分でプライベートを充実させることをお勧めします。

失礼な質問とレスになります。 ３０代前半で付き合った人数が片手で収まらいということは長く付き合た人でどの位の期間ですか？中には数か月の人もいたと思います。 別れる原因や要因はさまざまだと思いますが、似てませんか？ 少女漫画によくある”明るく元気な女子とクールでミステリアスな男の子”に憧れているのかな？と感じました。 主さんの言う束縛・マザコン・選民思想がどの程度かわからないのですが、仕事関連の食事会や友人との飲み会の時に帰りも遅くなるのに連絡がとれなくなることを咎められることを束縛。 ある宗教や社会的弱者に対しての発言があることが選民思想。 親を気遣う姿勢や言動がマザコン。 主さんの中で”こうであって欲しい”という男性像が固まっていてそれに外れる人はダメとなって、歩みよりというより価値観の押し付けになっていませんか？ 友人や職場の人は一定の距離を取って接するので表面に出ないだけで、恋人という関係になったら違う顔を持っているかもしれません。 親も友人も職場にも恵まれている私がなんで恋愛で幸せになれないの？という思いが強くて、自分の描く幸せ像に男性を当てはめようとしていませんか？ 親や友人は自分の努力で手に入れる関係ではなく”気づいたらあった環境”なので、他人との一からの関係作りが難しいのでしょう。 周りの人や環境に恵まれてるからこそ余計感じるのだと思います。 冗談ではなく本気の提案ですが”レンタル彼氏”というのが有ります。 主さんの求める理想の男性像の人をお願いして、仮想のデートをしてみたら見えてくるものがあると思います。課外授業みたいなものです。 客観的に自分を知ることも大事ですから。 今の主さんは自分が思っている自分・なりたい自分と現実の自分にギャップがあっていろんな事がちぐはぐしている感じがします。

では？ 仮に＞「束縛・ストーカー」「異常なマザコン」「過度な選民思想」 が本当だとしてもそれがトピ主様の実力なのだから。 ＞どうして恋愛だけ同じような人に会えないのでしょうか… ↑ これ自分ではなく『周りの環境が悪いから』と言って ませんか？？ ある日突然トピ主のタイプの男性がひょっこり現れる なんて奇跡は起きないのだから。

うまくいかない、、 つまり 婚活して成婚したらうまく行ったという事でしょう？ 成婚率が仮に10%だとしたら 90%の人はうまくいかなかったってことじゃない？ 個々、理由はあるでしょう。 トピ主さんのように、あの人も、この人、ダメ、、出会えないー 数打っても当たらないーのかもしれないし、、。 凹凸があって 全てにパーフェクトな人っていないと思います。 まぁ極端な人に会っってばかりだったのかもしれないですが、、 異常　とか　過度 とかいうのも　トピ主さんは程度としてあなたの基準より超えてるから そう感じているのかも？ 他の女性は、そういう風に思わないのかもしれないし。 今　コロナ禍で お見合いは出来ないでしょう？ 少しお休みしたらどうですか？

天秤を 良い方に傾ければ 必然的に 悪い方は軽くなる。 バランスの問題かと。 束縛も愛されていると思えば愛情表現 マザコンも見方によれば家族思い 自分の中の天秤を上手に見極めて、 本当に無理な方に傾く人とは最初から付き合わない。クールな人＝陰な人、と一括りにはできないから。実は陽気な人の中にあるクールさの方が好みだったりしませんか？あるいは本当は自分の方が陰な部分が核にあって、根は陽な人を求めているということは？ この人ととなら 多少悪い方に天秤が傾いても もっと沢山の良い部分が重しになるから 天秤のバランスを保っていられる。 そんな人を見極めてみては。 仕事で言えば、やりがいがあって楽しくて時間があっという間に過ぎる職種なら、お給料が多少安くても体がしんどくても、我慢できたりするような。 あるいは、お給料がうんと良くて自分のスキルも磨ける職種なら、気を使ったり身綺麗にする事が義務づけられても当然と思えたり。 恋愛以外が上手くいっているなら、きっと仕事も上手くいっているはず。 自分が仕事に何を求めて、何なら我慢できるのかを分析すれば、自ずと恋人に求めるものも相手のどんな所なら我慢できるのかも見えてくるのでは？ 自分の天秤を上手に保つことができるなら、恋愛も仕事と同じように上手くいくと思います。 そのために、相手の悪い所ばかりを天秤に積まずに、良い所を積むようにすると良いかもしれません。

取りあえず、恋愛と婚活は似ているが同じではない。 当然、単なる出会いの切っ掛けで恋愛と大差ないケースもあれば、 そうでなくて、結婚前提の形から入る恋愛とは違うものもあるだろう。 だから、この２つを同列で語るのが正しいのか何とも言えません。 さて、トピ主さんの文章にあるのはトピ主さんの自己評価・自己分析ばかり。 身近な人から見たトピ主さんの評価が知りたいところだな。 特にプライベートで親密な関係である親友がどう感じるかの部分ですね。 所謂、知人や友人のような適度な距離であったり、２人だけではなくて 仲間のような数人で構成しているようなものじゃない関係。 その際たるものが恋人や結婚相手だよね。 他の人よりも極めて近い距離での付き合いとなる。 それに準ずるのは親兄弟を除けば何でも話せる親友となるだろうから。 普通にトピ主さんの自己評価が周囲と一致するとするならば、 仕事や趣味の場などでお互いをそれなりに理解できている人と それなりの関係になれるとも思えるし、親友や友人・知人などの紹介だって あっておかしくないとも思えるんだよね…

トピを読んだ限りにおいてはトピ主さん自身は自分が恋愛（婚活）以外の分野においては成功者という自負があるのかな？ そのプライドに合わせるお相手ということでハイスペックの相手に拘った結果のように思えてくる。 女性とのお付き合い前またはお付き合い当初の男性が良い人に見えるのは当たり前。 その後見せる素顔が女性に受け入れられないから彼らは残っているということ。 残っているからトピ主さんと出会ったと言ってもいい。 素顔が女性に受け入れられるなら当然他の女性と結婚をするし、残っていないから婚活でトピ主さんと出会うことは無い。 失礼ながら、トピ主さんは少し自分を高く見積過ぎなのかもしれない。 それが良い悪いは置いておいて、ハイレベルな自分に相応しいハイレベルな男性を求めるあまり、男性の本質的な部分をお付き合い前に見分けることが出来ずに結果的にハズレ（失礼）を引いているような印象。 ただね、耳の痛い話を続けてしまうけど婚活で出会う男性の質って結局のところ異性からの自分の評価に他ならない。 あんまり良い男性が含まれていないなら自分の異性からの評価はそれほど高くないと言ってもいい。 婚活をすることで異性目線での自分の立ち位置を知ることができるということ。 なので、自分の立ち位置を再認識して高めるなり妥協するなりが必要なんじゃないかな？ 良くある婚活や恋愛で「いい人がいません」という人って結局異性目線で「いい人」ではないということ。 異性目線で「いい人」「会いたい人」になれば当然だけど「いい人」が登場する。

異性として魅力的な人は婚活市場などに いません。 出向かなくても出会えるからです。 恋は落ちるものだし落とすものです。 婚活市場は恋愛をする場所でもないです。 ギブアンドテイクがすごくて現金な場所です。 みなさん様々な理由でモテない。 でも結婚したい。 なので 僕、私はこんなスペックです。 あなたはどうですか？ という場所です。 変な人が多いのはしょうがないことです。 様々な理由で性的魅力はないけど スペックは満たせている人たちの集まりなので。 なので婚活するなら妥協するしかないですよ。