「無難」な姑が好きになれません。

レス188

（トピ主 8 ）

🙂

なも

2020年04月12日 15:43

夫婦

無難な姑です。何かを要求してきたことはありません。優しいですし、嫁の私にとても気を使ってくれます。コロナ情報と称して、お湯を飲んだら良いよ！とかその他のデマ情報を騙されて送ってきたり、無事を祈ってます！と優しい言葉をくれます。主人に妹がいるのですが、デマ情報鬱陶しいから早く指摘してくれと思うのに、無視。夫も無視。私だけが返事する感じです。でも心配心配と言いながら、それだけで行動はありません。長時間並んでマスクや消毒液を入手して送ってくれる実母との違いを感じます。両親の中で一番若い姑なのに。孫が生まれた時も、普通にお祝いはくれましたが(色々とこちらの方がプレゼントなどをしており、トータルでは、我が家の方が、貰うよりあげる方。実家は真逆。)実家の両親が色々と買ってくれてる話が偶然出た時は(わざわざ私からそんな話はしません。)、「私は無償の愛と労働力を提供するわね。(姑は実母よりもだいぶ若いです。)」と言われ、姑の「お金は出さないけど手は出す宣言？」と内心戦慄しました。無邪気なつもりだろうけど、嫁からしたら、お金は出すけど手は出さないが一番ありがたく、次にどっちも出さないがましで、お金は出さないのに手は出す。って最悪なんだけどわかってるのかな、、って内心思ってしまいました。何かにつけ、お金は出せないけどーと言う趣旨の発言をしてきて(私の誕生日に、プレゼントはないですがおめでとう！とメールくれたり。実家はいつも夫に金一封)、別に出してくれと思わないから、わざわざ毎回口にしないでとイライラします。しらっと知らない顔でなにもしなくていいから、いつもいつもウチはなにも出来ないけど、とニコニコ無邪気に言わないでほしいです。無難な姑だと思います。でもなんか不意に憎たらしくなるんですが、私の性格が悪いですか？

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すごく性格が悪いお嫁さんだと思います。

😀

匿名

2020年04月13日 13:17

もしかして、お姑さんがお嫁さんの意地悪をわざと上げたトピックかと思ったくらいです。ご実家の育て方でそうなってしまったのでしょうか？お金持ちの方と結婚出来なくて残念でしたね。これを、そのままご主人に御見せになったらいかがでしょうか？お金を出さない(出せない)お姑さんの悪口を言ってスッキリしましたか？どうか、私の息子のお嫁さんがこんな女性でないことを祈ります。

トピ内ID：2346649828

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口を出す訳じゃないからいい

21美

2020年04月13日 14:53

労働力を提供すると言うんだから、何かあれば手伝ってくれるのでしょう。最悪なのは「口だけ出して金は出さない」なので、問題ないと思います。都度、お金は出せないけど…はまぁ面倒ではありますが、悪い事をしている訳でもないですからスルーするよりないですね。いろいろとお金をだしてくれる実家と比べるから面白くないだけの話で、贅沢な悩みの部類です。

トピ内ID：2536200448

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これはひどい

🙂

姑1号

2020年04月13日 16:06

実家の母と姑を比べる嫁って最悪だと思いますけど。トピ主さんは娘と嫁を比べて娘ばかりをほめる姑をどう思います？トピ主さんも同じことやってますね。

トピ内ID：6441189901

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良い顔をしなかったら良い事。

カカポ

2020年04月13日 17:17

夫も義妹も無視してるんでしょ？だったら無視したら良い事でしょ。何で返信をするの？そんなに気になるなら夫達と同じ事をしたら済む事でしょ。＞優しいですし嫁の私にとても気を使ってくれますこう書いてながら後になったら姑のやる事否定してますけどね、構うからそうなるんでしょ。＞早く指摘してくれと思うのに思うだけでは誰にも分かりません、察して欲しいのと構って欲しいのは同じじゃない？実際指摘しても何も言ってくれないなら自分でやるしかないでしょ、ここで愚痴を書き込むのなら無視するか言えば良いのにと思う。まあ愚痴ってスッキリするタイプもいるからね、愚痴って済むなら母親に言うのが一番ではないの？＞お金は出すけど手は出さないが一番ありがたく、次にどっちも出さないがましで、お金は出さないのに手は出す。って最悪なんだけどわかってるのかな、、って内心思ってしまいました。思うのが好きなトピ主なんですね、思うのは勝手ですよでも改善しないからと人のせいにしてはダメでしょ。労働力を提供すると言うなら使ったら良いじゃないの、まあ使わない方が身の為でしょうけど。＞私だけが返事する感じですしないと夫婦関係が悪化するの？だったらそれは姑の問題ではなく夫婦の問題でしょ。

トピ内ID：3254080839

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あまりにも性格が悪すぎて笑ってしまった。

🎂

もち

2020年04月13日 17:42

なも様、こんにちは。＞私の性格が悪いですか？とのことでしたので、申し上げますと。是非とも身内には欲しくないタイプのお嫁様だと思いました。結局貴女様が欲しいのは金やモノ。お祝いの気持ちやコミュニケーションではなく実益がある行動を取れないなら黙っていろ、とそういう事なのでしょう？因みに貴女様のお母様は長時間知らない人達に囲まれてドラッグストアに並びしっかりと濃厚接触を果たしている訳ですがそれについては自分にマスクが届けば親がどうなっても知らないとそういう事で宜しかったでしょうか。立っている者は親でも、と申しますが流石にこれは酷すぎる。日頃ため込んでらっしゃるご不満をぶちまけてさぞすっきりした事でしょう。ご実家の事を散々褒め称えている内容なので是非これを実のお母様にご覧いただくとよろしい。私が子供にこんな考えだと見せられたらどこで育て方を間違ったのかと絶望します。大変なご時世に、ここまで思いっきり自分の事だけを考えられたらある意味幸せなのかもしれませんね。その内、お子様にも言うのでしょう。育ててやったのになにも恩返しをしない、家に金を入れろ、親孝行しろ。間違っても貴女様の考え方をお子様が受け継がない様になさってください。子は親を選べないのですから。

トピ内ID：0221913435

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トピ主です。

🙂

なもトピ主

2020年04月13日 17:42

匿名さんそのまま主人に本音を言っていますし、主人はものの道理のわかった人なので、お母さん(姑)を「とっても残念だね、自分の都合の良いようにしか世の中を捉えられないでしょう。関わらないのがいい。」と言っています。姑は、困窮しているとかそんなことは一切ありませんし、夫は裕福ですので、色んなご指摘が匿名さんの妄想です。ちなみに、両家の両親4人の中で唯一、「いざとなったら結局お嫁ちゃんに頼るしかないないのだから、その時はよろしくね。」とニコニコ無邪気に言ってきたのは、姑だけです。私は、率直に生きていますが、自分で言うのもなんですが情に厚いと思います。いざとなったら、私にすがるのが一番良いと見抜かれている気がします。主人の妹は自分のキャリアや人生を充実させることが最優先です。自分は50万のコートを着ていても、実母(姑)が古いコートを着ていても気にしないようで、見かねて私がプレゼントしています。私は自分の母親にそんなことはできないでしょう。姑だけが打診してきた老後ですが、実家の両親からは「もっと衰えたら、老人ホームに入れてくれ、一時金を各人5千万円は用意してるので、その時は、老人ホーム選びのアドバイスお願いします。」と言われており、とってもわかりやすく誠実だなと信頼しています。人当たりの良さや優しい言葉だけで、実際は何もせずに、やって貰うのを待っている人が良い人で、私の性格が悪いなら、それはとっても素敵ですね。人当たりはいいけど、いざとなったら何もしてくれないお嫁さんが人気なんですね。

トピ内ID：8312061173

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うん、性格悪いわ

😣

姑ってのも大変だわ

2020年04月13日 17:23

我が儘だし求め過ぎ。お姑さんと実母が同じな訳無いでしょ？それと手と口を出し過ぎれば嫌われるのが義実家ってもんです。そこが良く解ってるんですよ。

トピ内ID：8495257911

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その人に

🙂

ささ

2020年04月13日 18:23

その程度の人にイライラ出来るということは、大分恵まれた箱庭で生きていられるのだなと思いました。そう考えると幸福感って難しいですね。いくら便利でも、豊かでも、当たり前になってしまうと満足しないし、イライラもするわけですから。お母さんの振る舞いは、世の中で見たときにすごく珍しい部類ではないです。なので、疑問を持つ、対処をするなら貴女の感覚側でが効率がいいかと。お母さんで練習しとかないと、今後子供関係の色々などでストレス感じることになるかも。笑って流せるくらいに強くなった方が先々楽です。

トピ内ID：6065583523

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トピ主です。

🙂

なもトピ主

2020年04月13日 21:32

トピ主です。色んなレスありがとうございます。最初の方の、事実ではないことを勝手に決めつけたお返事に、感情的なレスをつけてしまい、失礼しました。実母が並んでマスクなどを入手しているのは、私も感謝して、もうやめてね、お願い。と再三伝え、慌ててネットで高いマスクを購入し、これだけ買ったのでもうやめてね。と伝えました。愛情を感じています。ありがたいなー、と両親への愛情を実感しました。そのあと、ちょうど姑からお白湯飲んでねという愚にもつかない電話があり、マスクがないと言ったら実母が並んでくれた。と言う話をしたら、その話は、へー、マスク大変ねぇ、、と流されたことで積年のイライラがここ数週間上がっていました。その後も、色んなデマ情報を友達から聞いて、、と送ってくるので、そのたびに、こんな余計な情報送るのが、愛情だとでも思ってるの？愛情表現って違うでしょう、もっと相手に何か必要か(物質にかぎらず)、思いやることでしょう。と、なった次第です。夫が言うには、私が優しすぎるのだと言いますが、私は私を性格悪いかなと思います。姑なら姑なりの付き合いをしろということなんでしょうね。期待せず、何もしなくていい。みたいな。勉強になります。

トピ内ID：8312061173

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身勝手過ぎる

🙂

驚子

2020年04月13日 21:32

あまりに「自分中心に世界が回っている」観の貴女に驚きました。どこまで身勝手なんでしょう？姑どうこうと言っているけど、貴女は姑を心配していないのですか？自分のために長時間並んでマスクや消毒液を送れと？貴女の方が姑のためにそうしてあげてもいいと思うけどそういう発想は無いの？とにかく「私」「私」「私が奉仕されないと気が済まない」。貴女が姑の立場になれば、さぞお嫁様のために下へも置かずにもてなしてあげるのでしょうね。是非そうしてください。

トピ内ID：7022048473

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やたらと実家と比べている点が気になる

🙂

じんべいざめ

2020年04月14日 09:46

比べたくなる気持ちは分からなくもないですが、トピ主さんの実家と比べて「一般的な」判断は出来ません。老後の件に関しては、確かにお姑さんが無邪気にトピ主さんをアテにしている反面、ご実家が一線を引いて意思表示されているところは、嫁・娘からするとご実家の方が好ましく思うかもしれません。が、並んでマスクを買って送る・ご主人の誕生日に現金をくれる等は、私から見れば、ご実家がトピ主さんたちに「やりすぎ」な感じがします。この実家のレベルと比較して他人に求めるのは無理があるでしょう。憶測ですが、トピ主さんは、これまでお姑さんに対して様々な不満や苛立ちが積もりに積もっているのではないでしょうか。第三者からすれば、そこまで不満に思うほどではない姑の言動に対しても、否定的・攻撃的な雰囲気がトピに漂っています。私も実際、言いたくても言えない鬱憤が溜まりすぎて、義実家に対して似たような思いを持っているので、批判はできません。しかし、ここでタイトルのように実家と比べてあり得ない、というようなことを書き連ねると、おそらくトピ主さんの期待に添えるようなレスはつきにくいでしょう。むしろ反発的な意見が多くなると思います。それは、レスする人は価値観がトピ主さんとそれぞれ違い、トピ主さんのご実家を判断基準としないからです。ご実家で培われたトピ主さんの価値観と姑のそれが合わない（ある意味当然ですが）・姑とソリも合わない。トピを読んでいて、それが事実なんだろうなと感じました。

トピ内ID：8310661746

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結局お嬢様気質？

🐱

@リン

2020年04月14日 09:46

アレコレ思い通りにしてくれないから憎たらしいんですね実母と比べてどうとか……実害があるわけでもなさそうですが？優しさってお金とは関係ないしもらって計る価値とは違うと思うのですが……

トピ内ID：6521313568

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感謝の気持ちを大切に

❤

今日は雨

2020年04月14日 09:46

意地悪される訳じゃない、嫌味言われる訳じゃない。私から見れば充分いい部類のお姑さんですけどね。実親と同じように・・を求めるのは無理ですよ。他の方のレスにもありますけど、相当苦労知らずに育って来られた方なのかなと思います。何かして貰って当たり前じゃないですよ。「無難な姑です」って何故にそんなに上から目線？充分恵まれてる事に気付いて感謝出来るようになると・・・もう少し幸せに暮らせるんじゃないですか？

トピ内ID：3521929793

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はい悪いですめちゃくちゃね

😑

マリー

2020年04月14日 09:46

自分の親と比べてどうなるの？違う人間なんだから、考え方や行動が違って当たり前。そもそも人間そのものを「無難」という言葉で表す主さんの人間性が嫌。見下してますよね。

トピ内ID：7139140134

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我侭すぎない？

🙂

義母は長男教

2020年04月14日 09:46

口は出すけどお金は出さない姑と暮らしています＞「私は無償の愛と労働力を提供するわね。＞(姑は実母よりもだいぶ若いです。)」＞と言われ、姑の「お金は出さないけど手は出す宣言？」＞と内心戦慄しましたとのことですけど実際何かされたのですか？というか、この場合＞お金は出すけど手は出さないが一番ありがたくこの場合、手出しではなく口出ではないのですか？手出しの内容にもよりますがそれって実質は手伝いということでしょう？（それが迷惑な場合もありますけど）我が家は姑は＜金はださないが口を出します＞実母は＜金はだすけど口出しはしない＞という感じですまあお金を出さないことに関しては経済的なこともあるので仕方ないとは思うのですが、なら口出ししないでよと言う感じですさらに姑はプライドが高く僻みっぽいので私の親がお金を出すことが気に食わずそれを知ると嫌味などを言ってきますし１番驚いたのは住まいは地方なのですが実家が関東なので毎年帰省の際に某有名テーマパークに連れて行ってもらいます（費用は実親もち）子供達は当然楽しかった話を祖母である義母にしますがあるとき、楽しそうに話す子供たちに向かって「いつもその話ばっかりで、聞いていても面白くない」「毎回その話ばかりでうんざりだし、気分悪い」と言われたときはさすがに返す言葉もなかったです＞自分で言うのもなんですが情に厚いと思いますトピ主を知らないのに言うのもなんですが自分で言う人で本当にそうだというパターンは少ないと思いますまあ無難な姑さん、そうじゃない姑を持ってみたらどれだけありがたいかがわかると思いますがこればっかりは、無理ですから仕方ないですね

トピ内ID：4671041570

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すみません、間違ってました

😀

匿名

2020年04月14日 10:20

レスの一文が間違ってました。「お金持ちと結婚できなくて残念でしたね」ではなく「ご実家がお金持ちの方と」です。失礼しました。ご主人の悪口は書かれてはなく、どのエピソードもお姑さんがお金を出さないことに対しての文句のトピックですよね。本当にご実家が裕福な方とご結婚なされば良かったですのに。トピック本文ではわからない情報は妄想(想像)で補っております。トピレスで書かれた後からの情報を見ても、トピ主さまが優しいエピソードが一つもなく、どう読んでも、とんでもなく意地悪な方だと、私は感じました。このトピックに書かれている通りをご主人様にお話されているとのこと。トピ主さまと同意見なのは、驚きましたが、似た者夫婦という言葉がぴったりですね。これから、あなたの妄想の通りにお姑さんがあなたを頼って来られたら、ご主人が追い返して下さるかもしれませんね。お二人の幸せな未来をお祈りしております。

トピ内ID：2346649828

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物理的に距離をおきましょう。

🐧

私はカメ

2020年04月14日 11:48

トピ主様、私はトピ主様のお気持ちなんとなくわかります。優しいお言葉を下さるなんて、いいお姑さんじゃないですか…なんて言われても、そうじゃないんだよーと言いたい。心配心配と言ってくるのも、お湯を飲んだら良いよ、とかいうデマ情報を送ってくるのも、お姑さんの自己満足ですよね。そしておそらくお姑さんご自身がとても不安なんでしょうね。その不安からくるものを、息子（トピ主様の夫）や娘に送っても無反応なので、息子の妻であるトピ主様まで連絡してくる。息子や娘が反応してくれたら、トピ主様まで送ってこないでしょう。もしくは「私ってなんて良いことしてるのかしら！」と盛り上がってトピ主様まで送ってくるかもしれませんが。実母様と比較されるのは、また違う次元です。トピ主様は、お姑さんに、「なぜそこでいい人アピール？」というのが鼻につくのだと思います。最初はそれほど気になっていなくても、長年積もり積もった「？？？」がトピ主様に「もう勘弁してくれー。」という気持ちにさせているのではないでしょうか。特に、今はコロナで誰もがピリピリしているのが当たり前の時なので、トピ主様の性格が悪いとは全く思いません。ちなみに、私の義母は、「なんでもありがとう」（私に）です。孫（私の子ども）の作文で（学校の小さな）賞をもらったら「ありがとう」孫（私の子ども）が受験に合格したら「ありがとう」息子（私の夫）が出世したら「ありがとう」 …etc. わかってるんですよ、こちらも。「ありがとう」の前に、おそらく「こんなに嬉しい気持ちになったよ」というのがあるというのは。でも毎回毎回「ありがとう」と送ってこられて、もうその字を見るのも嫌気がさしました。なので、夫から、嫁（私）に連絡するな、と義母に言ってもらいました。連絡取らないのが一番ストレスフリーですよ。連絡は、実子にお任せで。

トピ内ID：5999339083

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わかる気がする

🙂

かく

2020年04月14日 11:48

いい姑だけど，金も出してくれよってことですよね私も金銭的に義母には，色々してもらいましたお金を全くくれなかったら，会う回数は少なかったと思いますげんきんだけど、そう思います

トピ内ID：8744045020

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ご自身がおっしゃる通り性格悪いです。

🐤

ベイクドチーズケーキ

2020年04月14日 13:25

＞実母はマスクを購入してくれたのに姑は、白湯を飲んでね、という【愚にもつかない】アドバイスメール… ＞愚にもつかないその情報の正誤はともかくとしてあなた方の健康を案じている人によくもそんなふうに思えるものだとビックリしました。旦那さんは、あなたの事を「優しい、むしろ優しすぎる」と評価しているそうですがそれもまた、ビックリしました。

トピ内ID：3700213192

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無視しないからつけあがる

💤

nemui

2020年04月14日 13:25

＞主人に妹がいるのですが、デマ情報鬱陶しいから早く指摘してくれと思うのに、無視。＞夫も無視。＞私だけが返事する感じです。トピ主さんも、長年その姑さんと一緒に暮らしてきた実子のする通りにしてはいかがですか？＞私は無償の愛と労働力を提供するわね。＞何かにつけ、お金は出せないけどーと言う趣旨の発言をしてきてつまり元から金の授受を非常に厳密にしたがる人物、だから実子の娘（義妹さん）も＞主人の妹は自分のキャリアや人生を充実させることが最優先です。自分は50万のコートを着ていても、実母(姑)が古いコートを着ていても気にしないようになったのですトピ主さんが＞見かねて私がプレゼントなんてしなくてもよかったのです郷に入っては郷に従え、夫さんや義妹さんのように姑さんを無視しないからつけあがる実家のお母さんの言動は姑さんとはなんの関係ありません相手の口車に乗っていろいろしてあげて、その度に不満を募らせても、トピ主さんが「性格が悪い」認定されるだけです

トピ内ID：4400996128

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お察しのとおりです

🐴

はせ

2020年04月14日 13:25

お姑さんを不意に憎たらしくなるとか… 言葉のチョイスからしても、あなた相当性格が悪いですね。十分いいお姑さんだと思いますが？間違ったコロナ予防のアドバイスなどお礼を言って聞き流しておけばいいじゃないですか。何でいちいち噛みつく？しかも裏で。それから、あなたのご主人はあなたのの親から度々金品を贈られて却って気兼ねというか、やりにくいのではないですか？あなたはそんなことには全く思い至っていないようですが。普通の感覚ならね。

トピ内ID：2212493998

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苦労知らずの箱入り娘ってことだろう

匿名

2020年04月14日 14:15

ご主人や義妹さんは実母と長い付き合いで適当な距離を置くことが出来るようになっているわけですよ。例えるならば、耐性とか抗体のようなものでしょうか。ワクチン接種をしているからその病気にはならないとか、麻酔とか毒のように少量ずつ接種していると効かなくなるとか… でね、トピ主さんの育った環境にはそういった毒のようなものが極めて少ないとても恵まれたものだったんじゃないかな？そこで些細な毒にあてられて拒絶反応が出てしまっているってことだ。そしてこれまでが恵まれた環境だったからこそ、対処能力が著しく低い。自分でどうするという部分が弱いがために、基本は受け身で後手に回る。そういった傾向の人は、自分以外を盾にするようにして自分を守ろうとする。このケースでは、『母親』という比較対象をだして、義母さんに対して実母の話を出して対抗しようとしてしまったということだ。それに対して長年の付き合いのご主人や義妹さんは、義母さんの微かな毒に対して耐性もあり、苦痛を感じない距離感や付き合い方が既に身についているってことだ。あくまで自分を守るための術としてね… でも、それがトピ主さんは弱くて毒にあたってしまったんだろうよ。ご主人にね、同情はされているようだけど、結局は『じゃあどうする』はある程度自分で何とかしないといけないよね。実母とかを出さずに言い返せるような対処、関係を構築するのか、ご主人と相談して電話を避けて貰うようにしてもらうのか、そういったものは『自分で勝ち取る』部分がどうしても必要でしょ？トピ主さんが考えるのは、どうやって自分の望む状況を勝ち取るかだよ。

トピ内ID：8614402024

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昔の格言も一理あり

🙂

姑1号

2020年04月14日 14:15

「嫁は下からもらえ」っていう昔の格言があります。今だったら「なんて失礼な」「嫁を見下してる」と反発買う事確実ですが、こういうトピ見ると一理ありと言いたくなりますよね。結婚した娘夫婦に次々金品を与える実家の親。善意なんだろうけどその善意が娘の心を歪ませてしまってる。親はそのことに気づかない。私には娘はいないけど、娘であろうが息子であろうが、子供にふんだんに与えて良いお金は教育費だけじゃないかと思ってます。その代わり愛情は惜しみなく与えたいけど、私も「無難な姑」なんでしょうかね。

トピ内ID：6441189901

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率直に

🙂

産休中

2020年04月14日 14:29

トピ主さんの性格は悪いと思いました。トピ主さんも姑さんに何もしなければ良いのにと思いました。（色々とこちらの方がプレゼントなどをしており、トータルでは、我が家の方が、貰うよりあげる方。実家は真逆。）と書かれているのを見ると、なんというか、『こんなにしてやってるのに』という思いが強いんじゃないのかな？と感じました。普段のトピ主さんを知らないので、トピを読んだ印象だけですが、トピ主さんの旦那さんが言うような、優しいと思える要素が何一つあるようには思えませんでした。

トピ内ID：3216137933

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無難な姑…

😉

六花

2020年04月14日 15:57

羨ましい(笑) うちの姑、友達にも「強烈すぎ…」と言われましたよ。私は優しい言葉なんて、ほぼかけてもらったことありません。コロナのことも、気遣いなどゼロで、「息子(私の夫)や孫(私の子供)に感染させないよう、ちゃんと気をつけてね！コロナ持ち込まれたくないから、うちにはこないで！」ですよ。優しいお姑さん、ホント羨ましい。少なくとも害にはならないじゃないですか。実母と同じようにしてくれないのは当たり前です。トピ主さんだって、お姑さんのことを実母と同じようには思えないでしょう？まあ、優しくてもデマメールを度々送ってくるのが鬱陶しいというのはなんかわかります。でも、いちいちイライラしなくても、「ありがとうございますー」とだけ返信してスルーすればいいじゃないですか。その程度で満足してもらえるなら安いもんです。

トピ内ID：7233917365

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やることなすこと・・・

2020年04月14日 15:57

実家はよくて、姑はダメってことですよね。毒じゃないだけいいじゃないですか？義実家とあなたは他人です。無難　そう思える相手なら、たぶん100点満点中80点の及第点。あなたはご実家で育ったのだから、実家のやり方がフツーなわけででもあなたのお母様は、賢くないですよ。あなたをそんな感情にしてしまうように育て、今も接している。独立した家族である健康な娘家族のために列に並んでマスクを買う・・・ありがたい行動でしょうか？それでお母さまが体調を崩したら、娘であるトピ主さんや義理の息子のご主人は、いたたまれなくなると思います。いい母親を演じているというのは言い過ぎでしょうけれど自己陶酔しているのでしょう(母親にはありがちで、私にもそういう面はありますが) トピ分を拝読して、ものすごく嫌な気持ちになってしまいわたくしのレスも嫌なものになっていると自覚はあります。失礼いたしました。

トピ内ID：1468349703

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結局金と物が欲しいのかって見えますね

🙂

ワオ

2020年04月14日 17:10

>もっと相手に何か必要か(物質にかぎらず)、思いやることでしょうそれがお姑さんなりに情報収集をした「有益な情報」なんですよ。たとえ間違っていたとしても。さらに言えば白湯を飲むって要するに体を温めて免疫力を高め、粘膜を保護し、口に入ったウィルスを胃酸で殺す、という意味ではあながち完全なるデマではないと思いますよ。娘可愛さにコロナに感染して周囲に重大な迷惑をかけるかもしれないような軽率な行動をとる実母さんと、自分の耳に入った”有益な”情報を流してくるお姑さん、どっちもいい母親だと思いますけどね。誕生日だってお祝いの言葉をくれる訳でしょう？それで不満を訴えるってことは結局「金持ちの癖に金払いが悪い」ことが不満だとしか思えないんだけど。実際頼ると言いつつ別に頼ってきてるわけでも無いし。そもそもやる気も無いんだから放っておけばいいのに。

トピ内ID：3152270973

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うーん、

🙂

トオリスガリ

2020年04月14日 17:19

普段の様子を存じ上げないので、一意見として。お姑さん、トピ主さんが思ってるほど無難な人じゃないかもよ？トピ主さんは否定すると思いますが、トピレス読んだだけでもトピ主さんからは愛情は物とカネで示せ的な印象を強く受けるので、たぶん、普段から言葉の端々、会話の端々に実家自慢とか、トピ主さんから高額なプレゼントあげたんだから感がにじみ出てるんじゃないでしょうか。だからお姑さんはあえて下手に出てるんじゃないですか。お金出さないわよっていう防御線を張ってるのでは？だってそうしてればトピ主さんがなんか買ってくれるし。お金も出さなくていいし。無理してマスクも並んで孫や嫁の分まで買わなくていいし。私だったらそうしますけど。無難な人とかって言っちゃうのはいいですが、相手はトピ主さんより20年も30年も長く生きてきた人。手玉に取ってるつもりで取られてるってこともありえますよ。まああくまで可能性の話ですが。

トピ内ID：1058973074

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ただ期待と違うだけという印象

りりるる

2020年04月14日 17:59

トピ主さんの思う「姑とは・親とはかくあるべし」に、お姑さんのふるまいが合致しないだけ、という印象を受けました。感覚が違うだけですよ。トピ主さんはおそらく、優しい言葉に具体的なお金や物が伴ってはじめて、気持ちが示されると思うタイプ。だけどお姑さんにとってはそうではなくて、細かく気に掛けたり、（デマであろうとも）情報を送ったりすることが、自分の気持ちの示し方として重要なのでしょう。もしかしたら、お金や物でつながることはかえって負担になると思うタイプかもしれません。自分の理想と違うからとモヤモヤしないで、お姑さんのありかたを「そういうもんだ」と認めてしまう方が楽ではないでしょうか。余談になりますが、おそらく世間で一番嫌がられるのは「お金は出さないけど口を出す」みたいなタイプでしょう。しかし、私は「お金を出して口も出す」みたいなタイプがそれに輪をかけてイヤです。口だけ出す人には、ご意見だけ賜っておいて従わずにいても問題ありませんが、おカネを出されたら強制力が生まれる気がするので。ちなみに、うちの母親はこちらに自分のいらない物（もちろん私もいらない）、あるいは明らかに私以外の兄弟に送ったものよりランクを落とした品物を送りつけて恩を売るようなタイプで、本当に最悪でした。あまりお金や物は絡まないおつきあいで、でもお互い本当に必要なときには金品のやりとりも含めて助け合える…というのが理想です。というか私の義母はそういう感じです。すっきりした関係で、気持ち良いです。

トピ内ID：2731996175

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酷いな

🐱

クランべり

2020年04月14日 18:28

＞姑からお白湯飲んでねという愚にもつかない電話があり、これは酷いですね。あなた方を心配して少しでも教えてあげているのに愚にもつかない？もっと考え方を直した方が良いですよ。物をくれる実家くれない義実家。比較するかな？＞私が優しすぎるのだと言います夫様、何を思って優しすぎると言ってるのかな？お姑さんの方がよほど優しいと思いますよ。自分の考え通り動かないお姑をそんなに悪く思うのは良くないですよ。人の親として良くないと思いますよ。

トピ内ID：9809075458

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