実家と夫の関係が悪い？

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

ねるね

2024年02月28日 12:51

夫婦

夫が私の実家からの贈りものを嫌がります。嫁姑戦争は昔からありますが、みなさん、旦那さんと自分の実家との関係はどう調整していますか？私の実家の母がお節介おばさんという感じで、あれも持って帰れこれも持って帰れとお土産を押し付けます。食べないものをもらっても困るのは分かります。でも実母は娘の旦那を可愛がりたい一心です。こんなものまで要らないというのは分かるので、私も断ることはありますが、あんまり全部断っても可哀想だと思い、まあまあ、と受け取るという感じです。でも邪魔なものは邪魔というのが夫の立場です。確かに実母はお節介すぎる側面があります。逆に舅と姑は、夫が意図的に遠ざけてくれているので私は義実家とは気楽な関係にはしてもらってます。しかし、仕事や体調の都合で子の世話で頼りにするのは私の実家ですし、夫が望んだわけではないとはいえ、経済的援助や、夫自身プレゼントをもらったりと、恩恵を受けている点もあるのです。母の日にも何もしないし、しろとも言わないから、お節介を鬱陶しがって態度に出すのは、ちょっと虫が良すぎるんじゃない〜？と思ってしまいます。もう少し感じよくしてもいいんじゃないの、と。円満家庭のために旦那は嫁姑問題で絶対嫁の味方をしろと言いますが、嫁も旦那と実家問題があるときは絶対旦那の味方をするべきでしょうか。みなさんどうされてます？

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#夫

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それは

🙂

ささ

2024年02月28日 14:58

それはあなたの母親の意向ですか？あなたの母親が仮に、そんなはっきり言うところも気兼ねない証拠で、夫くんカワイイわって話なら、あなたのその主張は誰の何？って話になるので。あなたの主観で気に食わない気がするって話を、あたかも母親思いの娘の体で、代理戦争仕掛けるのは違うかと。百歩譲って、断られた母親から実際に相談されていて、どうしたものかと悩んでますって事なら妥当性があるけど。お母さんも変わらずに上げようとするのだから、夫くんの対応もスルースキルなどで乗りこなしてるのでは？

トピ内ID：db7c2673d7a7887d

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家族はだれ？

🙂

ららこ

2024年02月28日 15:24

自分の家族を大切にしなさいな。少し親離れ子離れした方がいいですよ。子どものことだってまずは自分たち家族でどうにかすることを考えて、どうにもこうにもならないときだけお願いすることにしたら？あれこれもらうのも、トピ主が断った方がいいですよ。全て断われって言うんじゃなくて、何回かに一回は受けるくらいに。

トピ内ID：92d3c4bc323c0103

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家の母は

🙂

既婚

2024年02月28日 15:24

父はもう亡くなり、家から1時間半かかる所で戸建てに一人暮らししてます。私が妊娠中や産後は、その頃母は自営で忙しいのもあり都合上里帰り出来なかったけど、家に来て助けてくれたり私が悩めば割と的確なアドバイスをしてくれるなど仲は良いけど、余計なお節介も干渉もしないタイプ。金銭的にも恵まれ自立してるしね。＞嫁も旦那と実家問題があるときは絶対旦那の味方をするべきでしょうかそうね。もし夫の事を悪く言われたなら私は母に言えるし腹が立つ事は伝えられる関係。夫は母を悪く言わないけどね。そもそも母が夫には気を遣うので問題もない。主も母はお節介だと言う程ならご主人は、いらない土産を持たせるのが気に入らないのではなく会うとお母様がご主人に過度に干渉したり嫌味を言うとか？食べ物の土産なら始末するのは妻だろうし土産の問題ではないのでは。普段から何かとお母様はご主人にも口やかましいとか。それだと会いたくないよね。家の夫と母は、子供が小さい頃は実家に泊まりに行ったり会う機会も多かったけど、私と母はよく喋るけど、夫が私みたいに喋るまではいかない。今は子供ももう大きく一人暮らしだし母と会う時は私と2人で会う。母が家の最寄り駅まで来てくれ私が車で迎えに行き買い物したり。子供が帰省したらたまに夫とも会ったり。父が亡くなった時は母は寂しくて、家に泊まったりしたけど、夫とは夕飯の時に話す位。だから私の親と夫の実家問題はないしそもそもそんな問題になるほど、私の母と夫は接する機会が少ない。＞夫自身プレゼントをもらったり恩恵を受けている点もあるのです。母の日にも何もしないし、しろとも言わないそのプレゼントご主人喜んでない。母の日なんて娘の主が贈ればいいだけでしょ。何か主って押し付けがましいね。自分は姑と関わらなくていいのに、ご主人には凄い色々望むんだね。

トピ内ID：db649973d793ba05

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私が適当に取り繕っています

🙂

おばはん

2024年02月28日 15:24

うちの夫は私の実家とは全く関わろうとしません。私の実家は遠方で飛行機の距離。子供たちが小さいうちは夫婦で帰省していましたが、数年経ったある時「帰省したら俺の休みがなくなる」と言ってついてこなくなりました。それ以来、葬儀以外に帰省したことはありません。年に一、二度電話で挨拶をする程度です。もうね、諦めました。実は帰省は夫がいない方が大変に楽でした。好きなものが食べられるし、使いにくい実家の台所で料理するのは大変で、魚しか食べない父と、魚は食べない夫と、買い物一つとってもそれはそれは大仕事。実家の父は、夫は仕事が忙しく休めないのだと思っています。父には、年に数回、夫の名前でお金を送っています。もちろん、夫が出すわけもなく、私のお小遣いから送ります。毎回、父からは夫くんによろしくな、とお礼の電話が来ます。これを夫がそばにいた際に取り次ぐだけです。私は、夫の実家に住んで、自営の仕事を手伝っています。敷地内には夫の両親が住んでいて、結婚以来ずっと敷地内別居です。夫はさも当然と言わんばかりに、お礼や感謝してくれたことはありません。結婚ニ十年超、こんな感じです。私のママ友達はご主人様の実家に寄り付きもしないけれど、妻の親とは旅行したり仲が良いですよ。夫の親と仲良くしているのは一人だけです。色んな家庭があっていいのでは？と思います。

トピ内ID：944e548f5d152677

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当然、旦那の味方

🙂

こねこねこ

2024年02月28日 15:24

もし義両親とこじれた時に、旦那さん味方じゃなくて良いのかな？これ、義母がしつこかったら超ウザい案件ですよね。その上、いざという時預かったりしてくれるのに、御礼が足りない嫁だ！なんて言われたらゾッとしません？こういう両家のバランスに、ちょうどなんて無いのではないですか？どこの家もシーソーみたいにゆらゆら色々ありながらバランス保つ努力をしてる。あなたの場合、実母なんだから、気楽なものですよ。

トピ内ID：2d0d4d5e12f86be9

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嫌だという意見を無視した時点で嫌がらせ

🙂

ニラ玉

2024年02月28日 17:28

嫁姑戦争の中に「姑の良かれ」と言うジャンルがあるのをご存じでしょうか。良かれと思って余計な物を送り付けたり、口出ししたり、家に上がり込んで料理したりすることです。多分そういうトピが沢山あると思うので、一度ご覧になり、ついてるレスも読んでください。要らないものは貰ってもゴミただの自己満足良かれと思ってと言う人は要注意物をくれることが辛いというより、「嫌だ」と訴えても無視される事が辛いハラスメントは受けた側がそう感じたら嫌がらせ嫁を使って親孝行するな多分こんな感じの言葉が並んでると思います。私の義母もおせっかいの世話焼きタイプでした。本人は良かれと思って、沢山食べて欲しいとか、お礼のつもりとか、あるいは「おもてなしも出来ないと思われたくない」「ケチと思われたくない」もあったと思います。義母がどういうつもりであっても、私が「もう嫌だ」と言ってるのを無視してる時点でそれは「嫌がらせ」です。たまに姑が意地悪でわざとやってるのでは？とすら思いました。確かに経済援助を受けているなら多少愛想よくはして欲しいとは思います。でも旦那さんはそういう段階をとっくに超えてるのかもしれません。その「夫自身のプレゼント」だって、旦那さんが欲しがってるものですか？経済的援助というのがどういうものか分かりませんが、それも旦那さんが求めているものでしょうか。もしかして単にトピ主さんが母親にべったり甘え、母親もべったり甘やかすから、結果的に「恩恵を受けている」構図にされているだけで、そもそも旦那さんはその恩恵すら受けたくないのかもしれません。一番辛いのは自分の妻が自分の苦痛を理解せずに、母親をいい気分にさせるために差し出してる事だと思うのですよ。夫を使って親孝行しないで挙げてください。

トピ内ID：8026eed8a998afa6

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関わりを無くす

🐤

円満に！

2024年02月28日 19:51

夫と私の両親はあまり仲がよくありません。結婚の時に夫の職業(あまり稼げてないフリーランス)などで反対され、特に母には泣かれてしまったので、余計に夫は嫌ってます。最終的に両親は結婚を認めて祝福してくれて、かなり歩み寄ろうとはしてくれてます。でも、性格的にもあんまり合わなさそうなので、夫と両親は極力関わりがないよういしています。冠婚葬祭などは夫も出席し、にこやかに談笑もします。私の親なので、夫も気を使ってくれています。それ以外の例えば帰省する時などは、私と子供だけで夫はついてきません。産後、実母が日帰りで手伝いに来てくれたときは、実母がいる間は夫は帰ってきませんでした。夫に実家の家電は伝えてますが、携帯の連絡先は交換してません。トピ主さんは、もっと旦那様に合わせて実母をブロックしてあげないと、旦那様は辛いだろうなと思います。絶対に夫の味方をしろとはいいませんが、今回のお節介に関しては旦那様の味方をすべきと私は思います。

トピ内ID：4881d8d369a249f8

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当然では？

🙂

ん～

2024年02月28日 19:51

＞旦那の味方をするべきでしょうか当たり前じゃないですか？それ以外にどんな選択肢があるの？お節介な母親の味方になれ、と？子供のことでお世話になっている、それに対してのお礼はすればいい。なんとなく贈り贈られというダラダラな関係ではなく、お中元やお歳暮などできっちりすればいいのでは？もしくは母の日でも誕生日でもいいですけどね。だからといって普段からお節介をしてくることに愛想よくしろというのは筋違いじゃないですか？いらないものはいらないでしょ。それはお節介を通り越して、迷惑行為ですよ。あなたにとっては実母だから、いつものことなのかもしれませんけどね。赤の他人の旦那さんから見たら、迷惑でしかないんですよ。子供のことでお世話になっているから我慢しろ、は違うと思う。それはそれ、これはこれ。旦那さんは、なれ合いの関係がイヤなんじゃない？いわゆる親戚づきあいをめんどくさいと思っているのでは？うちもお互いの実家とは出来るだけ関わらないようにしています。関わるのは基本は本人のみ。そうすれば、気を使わなくてすみます。あの時のあの態度はなに？！って喧嘩しなくてすみます。これは夫に対してだけじゃなく、自分の親に対しても、です。うっかり夫に余計な一言を言うとか、無きにしも非ずですからね。出来るだけ関わらせないのが一番いいです。逆に夫の親ともほぼ関わることはないですね。年に１～２度、電話で話すことがあるかないか、くらいです。

トピ内ID：ed576573e1eb9b76

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そりゃそうでは？

🙂

なんだそら

2024年02月28日 21:25

》円満家庭のために旦那は嫁姑問題で絶対嫁の味方をしろと言いますが、嫁も旦那と実家問題があるときは絶対旦那の味方をするべきでしょうか。え、当たり前じゃない？だったらあなたは夫が妻の味方にならなくてもいいということなんでしょうか？夫が妻の味方になるのは当たり前なのに、何故妻が夫の味方になるのは当たり前じゃないの？自分の言ってることが虫が良すぎるって、気が付かないんですか？逆の立場になって、姑がお節介ばっか焼いて来てうんざひしてるのに、夫に世話になってるんだから感謝しろって言われたら、あなたブチギレません？仕事や病気の都合で自分の親に頼んでるのはあなたなんだから、あなたが感謝すればいいだけの話でしょ。だったら子供の面倒を姑に頼んだらいいじゃないですか。それは嫌なんでしょう？援助なんて、夫はして欲しいと思ってるんですか？我慢してくれてる夫に感謝した方がいいです。

トピ内ID：c4aa1e04f7bdbae8

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夫の味方がベース

🙂

わーまま

2024年02月29日 09:58

あとは、自分の実家のことは自分ででいいと思う母の日を贈りたければ自分でやればいいじゃない？実家を頼っているのはあなたでしょ？どうして夫を巻き込むの？望んでないの、断っているのに、恩恵として押し付けるのはどうなの？ご主人は、あなたに気楽な関係をしてあげているんだから同じように、気楽な関係にする努力は必要だと思いますうちはだめでしたなんかこう、価値観が合わないって感じで年に一回はお互いの実家に行くという約束だけして、お互いに我慢していますおそらくですけど、親に何か言われたら、少なくとも親ではなく配偶者を優先しますでも、あからさまに夫が悪い時はどうしようもないかなぁあなたのご主人が悪い事してないですよ

トピ内ID：ce4a8232e3019a1c

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夫に寄り添う

🙂

ICHICO

2024年02月29日 10:26

＞円満家庭のために旦那は嫁姑問題で絶対嫁の味方をしろと言いますが、嫁も旦那と実家問題があるときは絶対旦那の味方をするべきでしょうか。みなさんどうされてます？ギブ＆テイクだからねなんで妻の盾になれというのに、夫の盾にならないのかいなんか不愉快だなぁそれと「虫が良すぎ津んじゃない～？」もものすごく不愉快ですなご主人が望んで受けた恩恵ではないのですから、言葉の使い方が間違えていますわ

トピ内ID：bc91d50121bae45a

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嫌がってることを続けるのは嫌がらせ

🙂

プリムラ

2024年02月29日 10:32

嫌がらせを受けている夫の味方をせずに嫌がらせを続ける母親の味方するの？お母様にハッキリ言いましたか？嫌がってるから止めてくれる？孫のことでは嫌がらないから、その分は孫にやってワザワザ、嫌われることしなくてもいいでしょう？嫌だと言ったら止めるなんて子どもでも出来るよ、しつこくしないで今後は子どもを預けづらくなって私も困るのよと、普通の注意が出来ないの？子どもが世話になるのだから感謝しろとか言われたら、嫌がらせをしなければ感謝する気にもなるかもねとしか言いようがないよいじめ加害者に優しいこと言われたら感謝するの？良いことをしたら、駄目なことは許される訳じゃない

トピ内ID：27d91f7fe2a0ad28

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ハラスメント

🙂

ぴょんた

2024年02月29日 17:48

嫌と言っていることをするのはハラスメントですよ。何でハラスメントに感謝しなくちゃならんのですか？トピの内容は我が家と義実家の関係と酷似していて、私は夫の立場なのでトピ主夫の気持ちがよく分かります。自分の感覚では、義両親なんてまったくの赤の他人で上下関係もないと思っています。いやげ物を押し付けられるって、命令されている感覚で、何で赤の他人の命令に従わなければならないの？と思います。実家依存の妻って夫に対しても義両親を親と思えみたいなとこあるけど、あれって何なんだろ？ハラスメントに感謝しろって言われたら、「感謝したくないから縁を切る、経済援助は返せ、プレゼントも返却する」って言うだろうな。縁を切るのが義母なのか、義実家なのか、妻からバッサリなのかは、妻の態度次第。

トピ内ID：06c17173f026fdbb

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まったく不思議な人たちだなと思います。

🙂

あたりまえたいそう

2024年02月29日 21:53

『経済的援助や、夫自身プレゼントをもらったりと、恩恵を受けている点もあるのです』恩恵を受けていると思っているのはトピ主さんだけじゃないですか？旦那さんが経済的な援助やプレゼントを望んだの？おねだりでもしたのでしょうか？そうでないなら恩恵でも何でもありませんが…。そもそも旦那さんがうっとうしそうな態度を取る理由は明白なのに、それでも懲りずに続けるトピ主母も不思議だし、止められないトピ主さんも不思議な人だなと思います。はっきりと嫌がられていることを続けるトピ主母の意図は何なんでしょう？そしてそれを止めないトピ主さんはどういうお考えなのでしょうか？『人が嫌がることはしない方がいい』というのは、わりと皆さん幼少期に習っていると思うのですが、トピ主さんしかりトピ主母しかりそういったことを教わる機会がなかったのでしょうか？嫁姑問題とか旦那と実家問題とか言う前に、人間関係を構築する上でごくごく当たり前だと思われる嫌がらせをしない・させないを徹底させるといいと思いますよ。世の中の人は結構あたりまえに実践していますので、この機会にぜひ頑張ってみてくださいね。

トピ内ID：cc116dab0c124ba9

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なるほど

🙂

ねるねトピ主

2024年03月02日 14:51

トピ主です。自分の主張が「キレなくたっていいじゃん、なんとなくもや〜！」な論理のないものなのは理解していたので、「夫と実家なんてそんなもんだよ、逆に気楽なもんだよ」というレスを見てちょっと気分が楽になりました。母からの贈り物はなるべく私が間に立って取捨選択しているのですが、母寄りにならないよう気をつけます。経済的恩恵は、夫も、今後もあるほうがありがたいし助かるといっています。その点について夫が両親に感謝を述べたことはありませんが、うちの両親が勝手に始めたことなので感謝しろとは思いません。感謝も贈り物も何もしない今のままでもいいんです。ただ、物をもらった時にキレなくたってもっと言い方があるんじゃない？とモヤる、という話です。とはいえ夫がキレる前に間に立つのが妻の役目だな、と少し客観的になれました。実家との関係は自分が間に立って調整するものですね。さておき、「仕事や病気の都合で実家を頼ってるのはあなたでしょ？」「姑はいやなんでしょ？」「食べ物を腐らしたら嫁の責任」はよく分からなかったです。うちは共にフルタイムで料理も含め家事は分担＆義実家は定年前で子を預かれない＆自由に動けるのが超遠方居住の実母のみという状況なので、私の母に一日かけて移動させてでも依頼すると夫婦で決めました。義母が頼らせてくれるならお願いしたかったです。

トピ内ID：a1cca37ce2fa5c44

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トピ主さんのせい

🙂

真綾

2024年03月02日 15:43

＞実家と夫の関係が悪い？違います。夫がうんざりしているだけ。トピ主さんが夫の嫌がることをいつまでも続けるのが原因です。＞仕事や体調の都合で子の世話で頼りにするのは私の実家ですし、夫が望んだわけではないとはいえ、経済的援助や、夫自身プレゼントをもらったりと、恩恵を受けている点もあるのです。トピ主さんは実家を利用しているから、おせっかいと思いながらも断りづらい。それだけですよ。夫は実家依存気味の妻に辟易してるだけだと思います。本来なら使わなくていい気を、ずっと使わせ続けてることに何故気付けないのか。トピ主さんが、自分さえ快適ならそれで良いって性格なのは間違いないですね。実家が貧しかったり遠かったり両親が既に他界している人は、子育てできないとでも思ってませんか？無いなら無いでどうにかなるものを、夫が嫌がってるのを承知で利用し続けているトピ主さんの根性が問題なんですよ。

トピ内ID：216570b650fe325d

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