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夫婦でいつも喧嘩ばかり、離婚寸前です。アドバイス下さい。

レス35
（トピ主 5 ）
😨
アツモリ
夫婦
お読み頂きありがとうございます。 まずプロフィールを紹介します。 夫婦:2019/6に入籍　6年間付き合いました。 僕27歳fラン大卒　嫁26歳関西トップ大卒です。 とあるイベントで僕から声をかけてお付き合いに発展しました。 喧嘩は付き合っている時から続き、結婚しても続いています。 僕と嫁は性格上合っていないのでしょうか？ 離婚した方が嫁の為になるのでしょうか？僕が改心して夫婦の仲やり直せるものでしょうか？ 1番の原因は喧嘩に発展した際に、僕が『もう別れればいいやん』という提案をひたすらし続けてきた事です。喧嘩の内容は些細なこと（物の置き方がどうこう、やり方がどうこう、実家ではこうやっていた等、僕の押し付け）から2人の関係を話し合う（家族間についてや人生観（生い立ち））な時にお互い口論となり収集がつかないところで宣言してしまっていました。 それが結婚した後でも似た様な事を言い続けてしまっています。嫁からはこんな男性の方がいいとか、周りの男性はこんなに稼いでる、出来るとか言われた際に『じゃあそんなヤツ探せよ』と言っていました。 それが今となっては嫁も疲れ切って、認めて離婚しようと言ってます。 言い放った結果の事で当たり前なのですが、、、嫁のことは嫌いでないし好きなのです。しかし喧嘩している最中に関しては、はらわたが煮え繰り返るほど、ムカつき、苛立ちを覚え嫌い憎いって感情になってしまう自分がいます。 で、口論になった後は返す言葉が無く自分、その様な事しか言えませんでした。 嫁からは何度もそれ言わないでと約束までしていたのに、すぐ破って言ってしまう自分がいました。 毎回ですが、嫁は賢いので図星の事しか言ってこないのです。 間違いなく稚拙で幼稚なのは、僕なのです。 また、僕の提案（生活面のこうしたらや）に乗ってくれないのも不満の一つで、頭ごなしに切るのも苛立ちを覚えます。また続けます

トピ内ID：7449375020

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ん～、続き前ですが、

🙂
まるまるもりん
お別れになった方が良いですよ。 ”別れたらいいじゃん”、”別の男探せよ”は奥さんだけではなく恋人状態でも最大の禁句ですよ。 それを繰り返していたのならほとほと愛想が尽きていると思います。 また、奥さんから”やめて欲しい”と何度も言われていますよね。 でも、すぐに破る。 これ、奥さんから見たら”もう何をやっても変わらない人”とされてます。 今回、土下座をしてももう遅いと思いますよ。 他にも”激昂すると押さえが利かなくなる”ってね。 これ、知人が同様だったのですが、一度カウンセリングを受けることをお勧めします。 これは”稚拙で幼稚な『性格』”を通り越しています。 知人がまさにそれでカウンセリングから病気を認識し、治療を受けています。 と、ここまでやれば離婚は撤回できるかもしれませんが…。 現状では離婚したほうが良いですよ。 ただ、離婚となっても今後を考えカウンセリングを受けることをお勧めします。

トピ内ID：3832782581

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我が家の揉めないための方法

😉
fg
参考までに、家は『口は出すけど手は出さないは禁止』を約束しています。 これをやるとだいたい揉めます。 昔私が一人で調理中に、横から妻がやり方を指示してきました。 忘れて別のやり方をしたら、「話聞いてなかったのかよ」と言ってきたので、その時から上記の約束が決まりました。 やらないなら文句は言わない。 言うのはありがとうだけ。 今のところありませんが、次文句だけ言ってきたら、「じゃあお好きにどうぞ」とそのまま丸投げするつもりです。

トピ内ID：0838349861

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トピ主さん

041
日向雨
続き前ですが「もう別れればいいやん」とトピ主さんがひたすら提案し続け、奥さんが「離婚しよう」となった段階でもうトピ主夫婦は終わっていると思います。 　夫婦喧嘩の時どちらかが絶えず離婚を言い続けると必ず離婚するそうです。離婚問題に詳しい知人から聞いた話ですが。 　ここらが別れる潮時だと思います。これ以上一緒に居るとお互いの傷は深くなると思います。

トピ内ID：4385712830

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続き

😨
アツモリ トピ主
レス、コメントありがとうございます。 僕との学歴差を気にしている、それで何も聞いてくれない、相手にしてくれない等々ありました。それは付き合った当初からありました。 その様な部分でのすり合わせはずっと出来ず、生活面や大事な決定事項なんかはうまく結論に出せないのです。話し合いができない。 また僕は家庭環境に恵まれていましたが、嫁の方はあまり恵まれておらず、そう言ったサポートも僕が出来ていませんでした。 何かと僕の家族離れができず、両親や祖父母と仲良くするのが気に入らないみたいです。 家族と仲良くする事の制限や趣味への制限、友人との交友制限等(お互いが) 僕が嫁を守ろうと思いずっと一緒にいたり、慣れない同棲もしながら付き合ってきたのです。 が、やはり喧嘩のたびに、うまく折り合いが出来ず終焉まで言ってしまいます。 その口論のたび暴論を言い相手を貶し、無理にでも言い負かそう、ねじ伏せてやろうみたいな感情になっている。(先程書いたものと同じですが) もちろん怒りの中でも、暴力は振っていません。 ただ、一般的に見れば言葉の暴力になるのは明かと思います。 嫁との喧嘩の後、ずっとその様なこと言われ治療した方が良いと言われ続けていました。 そして、喧嘩に口論に耐えかねた嫁は昨年に何度か今年に入り今も家を出て行き今は別居状態となっています。 このまま、僕が改心して仲直りできるのか 嫁のために別々の人生の方が良いのか 正直、やはり僕自身が治療した方が良いと思っています。 カウンセリングでしょうか？心療内科でしょうか 本当にこんな稚拙な文読んでいただきありがとうございます。 どうか助けてもらえないでしょうか。申し訳ないです。

トピ内ID：7449375020

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続き

😨
アツモリ トピ主
レス、コメントありがとうございます。

トピ内ID：7449375020

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どちらにも問題あり

🙂
うーたん
その気もないのにすぐ別れたらいいと禁句を言い放つトピ主さんは確かに問題なのですが、 頻繁に他の男性と比べて、周りの男性はこんなに稼いでる、出来るとかいうのもそれまた禁句ですね。 トピ主さんも彼女も禁句を言わないようするしかないですね。 彼女には逆に頻繁に周りの女性と比べられて容易にどうにも出来ないことをグチグチ言われたらどうかんじるか想像してみてと言いましょう。 それでも言い続けるなら別れた方いいですよ。 一生続くでしょうから。

トピ内ID：7350082891

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トピ主さんに問題がある

🙂
みこ
トピ主さんに問題があると思います。 喧嘩の流れは以下のようなものでは？ 1トピ主さんが自身の価値観を奥さんに押しつけ、奥さんがそれに従わない場合、奥さんへの怒りや憎しみが湧く（ここがすでにおかしい） 2奥さんが我慢してスルーしてくれれば喧嘩にならない、奥さんが言い返したり不満そうな態度をにじませると、トピ主さんの怒りがエスカレートし、トピ主さん主導で喧嘩に発展 3トピ主さんは冷静な話し合いが出来ないタイプで、すぐ感情的になり、会話が成立しない（奥さんにも言われませんか？） そのため、どんどん論点もずれ、喧嘩も激しくなる 奥さんの問いかけや質問に全く答えず「じゃあ離婚だな！」との切り札を繰り返し出す という流れだと推察します。 書いただけでウンザリしました、奥さんはよく６年も付き合いましたね。 トピ主さんに問題がありますよ。 夫婦関係を続けたいなら、トピ主さんが変わるしかないです。 手始めとして「思い通りにならないからと言って妻に怒りが湧くのはおかしい。自分の思考パターン、考え方に問題がある」と認識することです。 上記の言葉を、何度も繰り返し、心の底から納得できるまで繰り返してください。周囲にも相談してください。 心の底から「自分が間違っている、自分の考え方や価値観がおかしい、妻を傷つけて申し訳なかった」と、本心で思えるなら、変われると思います。 「妻も悪いし」「俺がそんなに悪いか？」と思っているうちは、一生変らないです。

トピ内ID：5554694025

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こんな状態でなぜ結婚？

🐷
奥さんが心配
＞喧嘩は付き合っている時から続き、結婚しても続いています。 この状態でなぜ結婚？ ケンカの中身も最低。禁句の嵐、図星の指摘になぜ黙れない？ 奥さんに早く逃げてーって案件だと思います。

トピ内ID：7878778933

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これを言われたら無理

🎂
もち
アツモリ様、こんにちは。 離婚寸前でなんとか踏みとどまりたい、とのこと。 夫婦で喧嘩、とありますが 貴方様が一方的に禁じ手を打っているだけの様に感じましたが如何でしょう。 男女関係なく、別れたらいい、他の相手を探せ等言われたら それはどんなに良い相手であっても無条件で離れたくなります。 もちろん周りと比較する奥様も問題ではありますがだからと言って 言ってはいけないでしょう。 今回、合わなかったのはあるのでしょうが 今後の人付き合いにおいて、キレて約束を破り 好き放題言って相手を傷つけても仕方がないと言う考え方は必ず枷になります。 早急に改めた方が宜しいかと思いました。

トピ内ID：5354301194

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結婚するのが早過ぎた

🐶
ビア
トピ主さんはまだ結婚するには早過ぎたようですね。 相手の気持ちが理解できないし、理解しようともしない。 押し付けるばっかりなのに、形勢が不利になると逃げようとする。 最悪です。 ちなみによく喧嘩になるという「生活面のこうしたら」とは、まさか奥様がやっている事ややり方への話ではないですよね？ 自分がやるわけでもない事に口を挟むのは夫婦間では絶対に言ってはいけないことです。 相手には相手のやり方があるので。 それにね、今は夫婦が家族なのに、実家のやり方を出すのもいけません。 違う家庭のことなんですから、やり方吟味違うのなんて当然のこと。 母親には母親の、妻には妻のやり方があるんです。 それを混同させてはいけません。 ご自身では「些細なこと」と思っているようですが、物凄い地雷を踏みまくっています。 せっかく奥様がその気になったんですから、離婚しましょう。 あなた自身が壊した家庭です。 奥様はその犠牲になったに過ぎません。 そのことだけはお忘れなく。 また結婚するならもう少し精神的に大人になってからにしましょう。 でないと、また壊すためだけの家庭になりますから。

トピ内ID：2707102767

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我が家の夫と同じです

🙂
バタしょっと
みこさんのレス解説、あまりに的確過ぎて驚嘆の思いです。これは我が家の事だと思い、いても経っても居られず初レスします。 私も夫婦ケンカの度に例の言葉を言われ続け、 さらにこのマンションは俺の名義だ、出て行け、 お前には収入がないんだから親権は取れない、 子どもを取り上げてやる、 子どもは実家で育ててもらえる、等々…。 私も言われっぱなしではなく反論はしますが、 あんたおかしいよ！と怒鳴られ、溜まりかねて離婚を決意すると、離婚は俺の本意ではない、お前の態度がムカつくからとか何とか…。 今は夫実家の介護が視野に入ってきた為か、 おとなしくなりましたが、介護に関わる気は 一切ありませんし、この人達がどんな最期を迎えようと、煩わしい事が一つ減った、としか思いません。 周りからは冷たい嫁と思われるでしょうが、 自分を責める気持ちもありません。 話しがズレて申し訳ありません。 あなたと夫の決定的な違いは、第三者に相談している事。夫は第三者の意見はくだらないと聞きません。 もっと言えば聞けません。第三者に非難され 自分のプライドが傷つくのが怖いから。 一刻も早く医療機関に相談して下さい！。 自分だけでは解決出来ない事をすでに分かっていますよね。あなたはまだ間に合うと思います。 この先もずっと奥さまの笑顔を守っていってほしいです。応援しています！、頑張って下さい。

トピ内ID：4958092541

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もう無理なのでは？

🙂
真央
貴方が些細なことで自分の考えを妻に押し付け、喧嘩になるとすぐ「別れればいい」と口にし続ける。 こんなことされたら妻は嫌ですよ、誰が妻でも。 貴方自身もそれがよくないとわかっている。でも止められない。 これじゃどうしようもないのでは？ 嫁のことがキライではなく好きだけど自分の感情が抑えられない。 それがよくないとわかっていてもだめなのでしょう？ もうどうしようもないと思います。 そもそも根底に貴方の妻に対する根強いコンプレックスがあるのでは？ だから無意識のうちに妻の優位にたって妻をねじ伏せたいという要求が湧きおこり、些細なことで難癖をつけて自分のやり方を押し付け、キレる。 妻に対するコンプレックスのせいで気持ちに余裕が無くなるのでしょう。 妻が冷静に図星を突けば、またコンプレックスが刺激されてまた切れてしまう。 もう卒業して何年も経つのに未だに学校のランクのことを持ち出すなんて、そんなこと結婚生活には関係無いのにどれほど気にしているのかと思います。 確かに気にする男性はいますよ。でもそういう人は自分よりランク上の大学を出た人を妻にすべきじゃなかった。 よく自分を顧みて変われるなら、そして妻がそれを受け入れてくれるならやり直せるけど、これまでの繰り返しなら無理でしょう。実際、これまでも「繰り返し」だったのでは？ 「嫁の為になるか」じゃなくて、「貴方が変われるかどうか、やり直しが可能かどうか、そして嫁がそれを受け入れてくれるかどうか、もしくは離婚しかないかどうか」の問題だと思うけど、「嫁の為になるかどうか」ってあくまで主導権は自分で、優位に立っているような言い方。 このことひとつをとっても「コンプレックスの裏返し」みたいなものを感じます。本当に余裕が無いのね。 うちの夫は素直に妻はすごいなと認める人で、私もそういう夫を人間としてとても尊敬しています。

トピ内ID：9099133180

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結婚には「知的な釣り合い」も重要。「牛は牛連れ馬は馬連れ」

🙂
前に進めない結婚
基本的に ものを考えるレベルが違うのですよ。 このまま諍い、傷つけ合っても続かない。 傷つけ合うだけなので お別れして、それぞれが それぞれに合う知的レベルの人と再婚するのが幸せです。 学歴で人の上下を言うわけではないが やはり 知的活動では 考えるスピードや 考える深さや 考える範囲 知識量 視野の広さなど 生活・人生のあらゆるところ至る所で その対処や解決の仕方が違ってきます。 勿論、結婚には 知性だけではなく 性格・人間性・生活力も重要。 しかし、基本的に、 ある程度 知的レベル（=物を考える考え方や能力）が 近い方が 相談し合って何か問題に対応するにも ガタガタと揉めずに済みます。 結婚前は男女として、お互いに魅力があったんでしょうが 結婚後は生活で、 知性も含めて、お互いに素のままの自分をフル発揮で生活するので、 ものの考え方や判断や知識・解決能力の大差は 長続きするには、難しい要因になる。 きっと奥さんから見て トピ主の浅い知恵や短絡思考や対処の仕方にイライラし物足りないのでしょう。 またトピ主は 奥さんが複雑に言うことに対して 何をどうしたらよいか対応できず 「それなら離婚」と切り捨ててしまう。 この先、同じような双方の噛み合わない関係性が続き 生活面で起こる更に複雑な問題に２人で対応する人生になるので 互いに、事あるごとにいがみ合う人生になる。 お子さんがいない間に 別れて お互いに もっと自然レベルで 似たような人と生きていくのが 幸せですよ。 似たような価値観で似たようなスピードで 自分に合った生活が幸せです。 知的な相性が悪いのです。 これは どちらが悪いのでもない。 改心するとかしないとかいうものでもない。 家族関係の考え方や人生観、またあらゆることへの物の考え方～ そういうものの基本が全く違うのです。

トピ内ID：1113381120

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なんで、喧嘩ばかりするの？

🙂
racoon
主さんもですが、奥さんもです。 喧嘩ばかりしているのに、なんで付き合い続けるの？何で同棲？何で結婚？ おかしな事です。 物の置き方について、奥さんがこうして欲しいと指摘しているのに、言い返す。 これじゃ、言い合いになるだけ。 どうして「そうしよう」と思わないの？ 奥さんの言っている事が間違っているなら、「こうした方が合理的」と説明すれば良い。 大した理由も無いなら、やり方を変えたって良いじゃない。 ＞こんな男性の方がいいとか、周りの男性はこんなに稼いでる、出来る 奥さんもこんな事を言ってはいけません。 こんな事を言ったら、誰だって怒ります。 そりゃ、喧嘩になる。 腸が煮えくり返る様な事を言う奥さん、間違っています。 どっちもどっちです。 主さんも文章を読むとわかりにくい説明で、確かに少し難がありますが、奥さんも結構酷い事を言っている。 こんなにも合わない・喧嘩ばかりなのに、６年付き合う・同棲・結婚が分かりません。

トピ内ID：5169574244

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別れると言うのは本気の時しか絶対に言ってはいけない言葉

🐤
ひよ
奥さんと相性が悪いわけではなく、そんなにしょっちゅう別れるなんて言う人とは誰とでもうまくいきませんよ。 そう言えば相手が自分が悪かったと折れてくれるだろうと思っていってるんですよね？まるで気を引きたい子どもみたいです。 奥さんがついに離婚しようと言った時あなたは深く傷ついたのでは？たった1回でここで相談するほど苦しんでるんでしょう。その苦しみを奥さんは6年間何度も何度も受けて耐えてきたのですよ。 喧嘩自体は夫婦のことなので一方的に悪いということではないと思いますが、あと10年くらい経てばいかに自分が未熟だったかわかるようになります。

トピ内ID：7839252043

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幼い

041
う～ん
トピ主さんは恵まれた家庭に育ったんだから ＞実家ではこうやっていた これ、言っちゃダメでしょ。 案に妻の実家を見下しているように感じますよ。 そもそも喧嘩ばかりしていた人と何で結婚したのでしょうか？ ・

トピ内ID：4426197106

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二度目。それは「喧嘩」ではない

🙂
みこ
トピ主さんは「喧嘩」と表現していますが、それは喧嘩ではないと思います。 いつもトピ主さんが一方的に怒って、つっかかって、不機嫌になって、喧嘩を吹っかけているだけではないですか？ そして、奥さんが我慢してスルーすれば大きな言い合いにはならず、奥さんが何か意見を言うと、トピ主さんがさらに激高して、怒りが止まらなくなり、会話も成立しなくなる。 これを「すぐ喧嘩になる」と認識している時点で間違いです。 トピ主さんのように、常に喧嘩腰で、会話が成立せず、感情的な人に攻撃され続ければ、最初は優しく語り掛けていた人も、つい言葉がきつくなる時もあると思います。 それから「喧嘩」の際に、最後はお互いの生育環境や人間関係についての話になるとのことですが、トピ主さん曰く、奥さんは恵まれない家庭で育った人なのですよね？ 人間関係や生育環境の話は、いつもトピ主さんが引っ張り出しているのでは？ 「育ちが恵まれていないお前がおかしいに決まっているだろう。なんだあの家族は」という感じで責めているのでしょうか？ 自分が攻撃材料として無関係のことを引っ張り出しているのに、「最後は自然と育ちの話になる」と認識している時点で、これもまた、間違いです。 喧嘩の流れはこうですね。 １　奥さんが思い通りに動かないと、怒りや憎しみを感じ、喧嘩を仕掛ける ２　トピ主さんが感情的になり、怒ったり罵ったりする ３　トピ主さんが、家庭や育ちの話を持ち出して奥さんを攻撃 ４　離婚を持ち出す ※１～４まで一貫して会話が成立しない。 やっぱり書いただけでウンザリしました。 貴方に問題があります。 離婚するにしても、病院とカウンセリングに行ったほうが良いですよ。

トピ内ID：5554694025

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卑屈さが原因かと

🙂
ミジンコ
わざわざ第一行目に学歴を書くという、あなたのコンプレックスに原因があると思います。同じ男ですが、男の方が上という考えが貴方の根底にあるのてばないでしょうか。それならば仕事を変えるか、努力して貴方の妻を上回ればそのコンプレックスは無くなると思います。 もし貴方が本気で彼女を愛しているなら並々ならね努力を費やし、社会で成功すれば仲良くなれるのではないでしょうか。

トピ内ID：1931964815

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レスします。

🐱
Toku
離婚がお互いのためだと思います。 トピ主の反省すべき点が山ほど出てきているのに治せない。 そばに居て傷つけ合う必要が無いです。 精神的に自立していないトピ主には他人と生活するのは難しいでしょう。 カウンセリングでも完治するかわかりませんが、精神的に甘えだらけなので自分に対してもっと厳しくするべきでしょう。 トピ主にはこの言葉の意味がわかるのか？そこから疑問ですが。 プライドもコンプレックスも自分の甘さからコントロールできない状態なので全てが悪循環です。 家庭環境に恵まれていたとありますが、トピ主より奥様の方が大人と感じるのはトピ主だけじゃなく甘やかして育てた両親にも関係があると思います。 ちゃんと育ててもらっただけで大事な事を教えてもらっていない、そんな感じです。

トピ内ID：1945953184

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相性も悪い

041
匿名
主さん、男と女は好きと嫌いの感情がありますが、男と女の前に 人間としての相性が合うか合わないか、という問題があるんですよ。 主さん夫婦は相性が悪すぎると思います。 相性が悪いのに好きになってしまうと、主さんカップルのように、生活は 喧嘩ばっかりで疲労するのに別れられないという、幸せでない状態が 続きます。 主さんの悪いところって、確かにあると思いますけれど、じゃあそこを 治せばいいカップルになれるかというと、そうじゃないように思えます。 お別れがいいとわたしも思います。 今度は、性格の相性も良い人を好きになると、二人でいるってこんなに 楽なのか、とびっくりすると思いますよ。

トピ内ID：9453418486

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喧嘩したかったのね

🙂
こぽこぽ
いいんじゃないかなぁ、奥さんと喧嘩。 仲が良いなら結婚生活を続ける、仲が悪ければ離婚って スパスパ切りすぎのような。 夫婦でカレーのぶっかけあいをしている親戚がいましたが、なんか笑っちゃって、遊んでいるんだなって思いました。 喧嘩ばかりの家族でも、誰かが亡くなれば、意気消沈としていてかわいそうでした。あれは　幸せな風景だったんだなと感じています。 喧嘩でしか会話がなりたたないでも　いいなじゃいですか。 今まで　家族と　やりたくてもできなかった喧嘩を 奥様と　やっているのでしょうから。 自分の実家の家族関係が「良い関係」とトピ主様はいいますが、喧嘩しないのが良い関係とはいえませんって。 喧嘩しながらでも、それが互いを理解しあう最善な家族もいます。 映画とかテレビドラマでもあるよね。 トムとジェリーとかね。 せっかく　トピ主様の喧嘩に付き合ってくれる奥様なんですもの。 喧嘩してくれてありがとう。喧嘩してくれる相手を探していたんだよ。 君しか僕と喧嘩してくれる人はいないんだ。って頭下げれば済むだけです。 頭をさげるって「ありがとう」「感謝しています」ってことだよ。

トピ内ID：3711517554

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どう考えても

041
そうねー
トピ主さんの方が恵まれた環境で育ったように見えない。 奥様がキツイ言い方になるのは、トピ主さんがいつもいつも喧嘩をふっかけていて、怒鳴られ続けているからでは？ そういう環境に居続けてたら、自分を守る為に言葉使いがキツくなります。しかし、トピ主さんはそのキツイ言い方が「以前からの自分の態度」に起因していると思わないから、最初からキツイ言い方をされている、と脳が誤解しているのだと思います。 トピ主さんのように直ぐに激昂する人が、良い環境で育ったように見えないんですよね…。 もしかしたらトピ主さん、自分を騙してません？ 幼少期、本当は親からDVを受けていたのに、そう認識したら自分が壊れるから、コレは愛情なんだ、怒られる事をした自分が悪いんだ、って。 何故かそう思えて仕方ありません。

トピ内ID：2023484543

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アドバイスではありませんが、

🙂
サガ
世の中の殆どの父親は娘が結婚する時、娘が選んだ男に幸せにして貰えるよう祈りながら送り出すもんで、男も結婚する時は大抵一生幸せにするんだ！、と思うんだと思いますが、主宅の奥様の父上は今の夫婦の現状、娘に対してキレまくる主さんを見たらどんな気持ちになるんでしょうねぇ。 裏切られたと後悔するんじゃないでしょうか。 気分悪いのはご夫婦だけじゃないんですよね。もういっそのこと別れた方が皆幸せかもよ。

トピ内ID：8072757503

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人に頼らない。

🐴
ニスモ
まず自分の妻の事を「嫁」なんて呼び方をするのをやめましょう。 他者に説明する時は「妻」です、そんなところからも思慮が足らない、ものを知らない、と思われてしまいますよ。 さて嫁呼び問題もそうですが、基本的にあなたって視野が狭い人の様に感じます。 いつもいつも喧嘩して揉め続けるっておかしいですよ、お互いどうしたいんでしょう、落としどころはどこにありますか？ ハリネズミの様に互いを傷つけ合い、建設的な話し合いも出来ず「自分、自分」と相手に譲る優しさもない、夫婦でいる意味もないですよ。 あなたがご存知かは知りませんが、人は他人を変える事なんてできないんですよ。 あなたが妻を、その逆に妻があなたを変えるなんて出来ないのにお互い何を期待しているんでしょう。 妻と仲良くしたいのならあなたが変わる事です、それも正しい方向性で、です。 今のあなたには難しいでしょう、でも自分でちゃんと考えすぎるくらい考える、ちゃんと自分で答えを出してください。 人に聞いたことを上っ面だけで試してもきっと上手くはいきません、自分自身ととことん話し合うんですよ、その他に正解は無いと思います。

トピ内ID：1841133223

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一番言ってはいけないことを。。。

🐤
もも
私たち夫婦も学歴に若干差があります。私の方が県内でも偏差値の高い大学を卒業しています。家事を多少協力してくれますが、どう考えても効率が悪いやり方でやっており時間がかかります。でも本人はそのほうが良いと思い込んでいます。効率の良いやり方を伝えても、聞いちゃいませんでした。職場だとこの人、仕事できないんだろうな～と思いながらスルーしていますが、イラッとしますよ。 些細なことですが、積み重なるとチリツモです。誰に聞いても夫に原因がある喧嘩にも謝らずに逆ギレして、まるで小学生を相手にしているようです。 私は同年代の男性並みの稼ぎもあるため、夫がいなくても子ども1人くらい養えるので、限界がきたらいつでも別れられると思いながら、子どものために我慢しています。夫の方から喧嘩のたびに離婚を言われたら2回目で快諾すると思います。 主さんの奥さん、よく我慢してると思いますよ。それ、冗談でも言っちゃいけないフレーズです。易々とそんなこと言うのに、好きだ、別れたくないと言われても、もう信用はないと思いますよ。我慢しすぎて愛情も尽きちゃったんじゃないですか？ 誠心誠意謝罪して、許してもらえても今後一度でも約束を破ったら離婚してもかまわない、と自分にもけじめつけてはどうですか？

トピ内ID：2020074876

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返信:コメントありがとうございます

😨
アツモリ トピ主
本当に真剣に向き合っていただきありがとうございます。本当に仰る通りです。また、本当に申し訳ありません。 ・学歴コンプについて ・6年のお付き合いが続いた理由 ・お付き合いと他人との関係性 ・同棲してから ・姑息な手 ・意見への噛み付き ・親との関わり ・僕自身の発達 ・Fランの僕がなぜいけないか ・終わりに さて、自分のこと、妻に言われた事、皆様の意見を元色々とに思い返してみました。 僕自身が学歴のコンプレックスがある。間違いないですがそれ以外に、コメントにある様に、高学歴女子である妻は学歴以外に思考や判断、推察考察において情報量が膨大で僕が追いつかないのです。その考えに理解が及ばない出来ないのです。 高学歴、判断能力に長ける 恐らく知能指数が同等であれば、お互い理解し合えるんだと思います。 なんで6年も一緒にいたのかと言われても、お互い離れられなかった。一緒にいる時(言い合いになる様な事を考えなくていい時)とかは、非常に趣味嗜好がマッチしていたんです。旅行お出かけ趣味スポーツグルメなんかで本当に幸せで満足してたんです。 また、出先なんかでも意見の相違はあると思うのですが、そういう時は至って妻の意見が正しかったのを覚えてます。 所謂、付き合った当初ですが お互いが遠慮し合い、探り探りで少しずつお互いを知っていく。そんな時は良かったんです。週末だけのデートやお出かけですから、そこまで深く考え事はしなくて良かったんです。 また、真剣なお付き合いというのも妻のみで、その他の女性とは表面上でしか話しません。 わざわざ、些細な事に上辺の関係上の人に突っかかるのもおかしいと思っていて、合わせてきました。 それは男友達でも言えます。自我を塞ぎ、相手に合わせる事で今までやってきました。 勿論、気の合う仲間には意見を言ったりもします。 続

トピ内ID：7449375020

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返信2

😨
アツモリ トピ主
思い返せば、同棲してからですね。今思えばその時にも予兆はあったと思います。だんだんエスカレートして行ったと言う状況ですが、、、 先に挙げた様に、同棲当初から言い合いと言うのはありました。 僕の押し付けによる自身のキレによるものです。 (普通は夫婦、カップルにおいて意見の相違はあると思うのですが、どうやってすり合わせするものなんでしょうか？お金の話から、決め事の話) そして、相手の弱い部分(引き出し、カード)を握っている卑怯な姑息な手です。。ムカついて言うこと聞かないとそれをチラつかせたり、相手の弱い部分を利用し服従させるみたいな事していたんだと思います。 これはいじめと一緒だと思います。本当に妻には申し訳ないと思いました。 レス見て思ったのですが、親にここまで意見で噛み付くことはしなかったのですが、妻には歯止めがないくらい、噛み付いてしまっています。 妻で漸く自分の意見が言える様になったと思っています。 これまた本当に申し訳ない話ですが それが、我を張った言動や行動に出ていた様に思います。 僕生い立ちですが 確かに家族には恵まれていましたが、話し合いとか会話っていうのがほぼ無かったように思います。 父が話ししてるのを聞くだけみたいな それに、反抗期ってものが僕には無くて いつもお膳立てされたシナリオで生きてきた様に思います。また余り人生の節目とか干渉も無かったかもしれません。 よく言えば自由、悪く言えば、放置 (普通の家ってもっと倫理観とか人間性育つ様な会話あるんでしょうか家族会議みたいな) 続

トピ内ID：7449375020

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返信3

😨
アツモリ トピ主
僕はまだ子供（中高生くらい？）のフェーズで止まっているんです。 人より成長も遅かった、身体的にも。だから中高生みたいな心情・思考で対応してしまう。勿論、外見は大人ですが、中身が全く成長していない。またその努力も出来ていない。 なぜFランをなぜ書いたかっていうと勉強で人は成長するんですが、それも経ていない伴っていない (大学受験に向けての必死の努力や予備校みたいなもの) 勉強に向き合うというより、自分自身と向き合う様です。その棒大な勉強時間と自己分析、自分の弱点知れる。嫌な事に正面から向き合う。勿論受験以外にクラブとかで精を出すってのも自己と向き合うのですが、 その様な努力や成果が全くないのが僕です。大学受験へ向けての必死な勉強はしていないし、高校球児みたく血と汗の滲む努力もない、なのでコンプレックスの塊になるんです。 平々凡々と生きてきて、今まではそれで良かったんですが、妻とのコミュニケーションとなると、うまく出来ない。 これも妻に言われたことですが、コンプレックスの塊みたいな僕は、やっぱりのし上がるしか無いと思ってます。足りないものを補い近づける様に努力する。過去を見て、自分のできないことを見て卑屈になるな！と言う妻は多分百歩先くらいで歩いてます。 下は上に上がれるけど、上は下に合わせると疲弊する様です。 本当に妻には申し訳ないことをしたと思っています。 また、こんな僕でも真摯に向き合って成長させてくれた事に感謝しています。 やる事は決めています。とりあえず今日病院いって聞いてきます。 修復か離婚か病院とカウンセリング受けて、煮詰めて答えを出したいと思います。 皆様ご意見ありがとうございます。 また、良ければご意見下さい。

トピ内ID：7449375020

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そんな杓子定規な家族関係はどこの家庭でも無い

041
そうねー
と思いますが…。 何となく、優しい虐待って感じですかね？ 親は、乗り越える壁として子どもに立ち向かわないといけない時が有ると思うんですよね。トピ主さんの親御さんはそれが無かった、という事でしょうか？ 親に対して出来なかった反抗期を妻に対してしている訳ですね。 そこ拗らせてるから６年も喧嘩(というか、妻に反抗)しているんですか。 ちょっと、妻はトピ主さんの親じゃ無いんですよ。妻が可哀想です。 ではどうすれば良いか、それはトピ主さんと妻で話し合うしか無いでしょう。 トピ主さんにはまだ救いが有ります。ここで相談するくらいには冷静さが有ると思うので。 ただ、妻が「もう疲れた」と、離婚したい旨を言われたら、そこは怒鳴らずに怒らずに受け止めましょう。 そうで無いと、自分のサンドバッグの為に妻に居て欲しい、と思っている、と妻に思われますよ。

トピ内ID：2023484543

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そこまで自己分析できたら、1～2年努力してみるのも一手か？

🙂
前に進めない結婚
１５日のトピレス読んだ。そこまで自己分析でき、まだ結婚持続意志もあるなら1～2年、子を作らず試行錯誤してみるも一手。 イメージを言えば 普通は反抗期で父親の胸などを借りてぶつかり、未熟な自分の殻を破り、脱皮して成虫（蝶）になるが～ トピ主は、結婚で妻の胸を借りて（ぶつかって）初めて蛹から脱皮しようとしているが～ 妻は既に成虫（蝶）。車で言えば時速100Kの車。一般道も高速道路も走行ずみ。それに比べ、トピ主は時速50Kの車。 結婚後には、妻の車の100Kキャパのタイヤを右に取り付け、主の50ｋキャパのタイヤを左に取り付けた。 その両輪で走れば、前に進まずキリキリ舞。～その状態が今のトピ主夫婦の状態。どっちも辛い。 妻は普通に100Kで走りたい100Kの世界。 夫は50Kで走りたい50Kの世界。 この大差ある２つの世界を、どうすれば24時間同時走行で、この先、70年間程も走れるか？ これが解けたら、やっていけるかも？ この2人の世界では 世間並みの【夫】とか 世間並みの【妻】～などをイメージしていると、最初から【out】。 今がその典型。破綻あるのみ。 夫は～妻の能力を認め、尊敬し100ｋで自由に走らせ 妻は～夫の能力を認め、【別面で尊敬し】50ｋで自由に走らせる。 上記の【妻から見て尊敬できる夫の別面】とは～ 【妻を尊敬して言動で表せる夫】 【妻が思う存分活動するのを応援・サポートできる夫】 【世間一般の妻の役目を強いない夫】 【我が家独自の夫婦関係に理解があり構築できる夫】 「優しさ・明るさ・包容力がある夫】 ～これらはトピ主も獲得できるかも。 お互い【世間一般の妻（夫）の姿】を求めない。 また妻は 走行能力以外の魅力をトピ主に感じているかも。 お互い世間の【妻と夫】の概念を【度外視】し、ゼロベースで相手の得意面を尊重できれば～可能性あり

トピ内ID：1113381120

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