同級生の保護者の方とのトラブルについて

レス36

（トピ主 3 ）

🐧

ふく

2020年04月12日 10:07

ひと

どうすれば良いか相談させて下さい。今から20年近く前の小学校低学年の頃の話なのですが、同級生の女の子3人で鬼ごっこしている際、自身が独自のルールを持ち出し内1人に軽い怪我（1cm程の赤み）を負わせてしまいました。その時は深刻に受け止めておらず、皆で笑って謝罪をしたと思います。帰宅後、相手の親御さんの耳に入り学校に苦情の電話があり母親が菓子折りを持って謝罪に行きましたが、ご両親の怒りが収まらず突き返され追い返されたそうです。赤みは翌日には消えてはおりましたが、それからは保護者の方にヒソヒソ話をされたり、『あの子とは遊んではいけない』等ママ友達に伝達、子供会の時は耳打ちで『今度○○をいじめたら許さんからね』と‥その際、いじめではなかった趣旨を伝える事が出来ず小さく『はい。ごめんなさい。』としか発言出来ませんでした。小学から中学まで、同級生に対しては不必要な関わりは持たず、できる限りの謝罪はし続けてきました。本人は笑って『気にしないで！もういいよ！』と言ってくれていましたが、保護者の方の嫌がらせも収まらなかった為、謝罪は続けました。それから私も母親になり、4歳になる息子を連れスーパーなどにも行くようになりましたが、再び同級生のご両親と顔を合わすようになりまして、現在でも怒りがおさまってはいないようなのです。旦那さんは無言でこちらを睨み付け、奥様の方は相変わらず井戸端会議が好きなようです。菓子折りを持って自宅に謝罪へ行くべきなのか、スーパーで鉢合わせした際は謝罪しておくべきなのか、そのまま知らぬふりをしておくべきなのか‥ した事の制裁はじゅうぶんに受けたつもりでいますが、次は息子に嫌がらせされるのでは？と、少し不安な気持ちがあります。文章が纏まらず申し訳ございません。皆さまのご意見をお聞かせ下さい‥

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堂々と！

🙂

ワーママ

2020年04月12日 17:08

相手の親、異常だと思います。外面の良い娘もしかり。今更謝罪？それはおかしい。相手の親にマインドコントロールされてない？だって、あなたは悪くない。主さん、母親になれば分かったと思うよ。子供の遊びに擦りキズはつきものでしょ？相手の親の呪いから目を覚ましてね。あなたは悪くないんです。あまりひどいようなら、正々堂々としかるべき所へ相談されてはどうですか？

トピ内ID：1541551519

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引っ越す方が良い

🙂

なす

2020年04月12日 17:08

２０年前の事を菓子折りで謝罪なんておかしな話だと思います。子供同士で遊んでいる限り、怪我などは止む終えなく起こってしまう事です。その子供に一生謝罪をさせるなんておかしい。怪我が心配ならスポーツもできないし、外に出たら危ないので歩く事さえもできないでしょう。それが怪我をしないことよりも人生において大事なことでしょうか？おそらくトピ主さんは田舎住まいで育った時と同じ町に住んでいるのですよね？これは　もう３件となりの街に移り住んだ方が良いと思います。その方がトピ主さんの気持ちも楽になるでしょう。

トピ内ID：2055201282

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当事者同士は解決済み

🙂

まい

2020年04月12日 17:08

>本人は笑って『気にしないで！もういいよ！』と言ったんですよね。なぜそこで終わりにならなかったのでしょうか？いつまでも謝るのもよくないですね。当事者同士がおさまったのなら、ドンとしているべきです。いつまでもビクビク謝ってるから「質問者がうちの娘をイジメた」と誤解されるんです。いじめてない、同級生と和解済みなら気にしない。むしろその同級生とランチなどして、交流したらどうでしょうか。

トピ内ID：7807909914

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田舎のあるある

🙂

吹雪

2020年04月12日 17:08

お住まいは田舎でしょうか？都会の方にはビックリだと思いますが、田舎の村社会だと、よくあることです。もう20年も前の小さな出来事。きちんと謝罪もしてる。でも、いまだにそれを根に持って、ネチネチ言う。ありますよ～というか、いますよ～そういう人。そして、そういう人が幅をきかしている世界が村社会。周囲も、それに同調。絶対逆らわない。基本的に、人の出入りが無い。特に新しい人が入って来ない。噂話、悪口が唯一の楽しみ。そういうのが、肌に合わない人は、都会に出ていきます。なので、そういう人ばかりが、残るのです。トビ主さんもそうですが、息子さん、かわいそうです。この関係が改善されることはないと思います。一度何かあったら、死ぬまで言われます。できれば、別な場所に引越しして、のびのびされた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3964351355

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必要なのは謝罪ではなくて『挨拶』ですよ。

🐶

エス

2020年04月12日 17:08

　ちゃんと「挨拶」をしていますか。　多分していないのではないでしょうか。　特にマイナスのイメージを与えてしまった場合には、その心証を上書きしてもらわなくてはいけませんが、あなたはどんな態度で上書きをしてもらってきたのでしょうか・・　多分何もしてなかったと思います。　嫌がらせと書いていますが、どんな嫌がらせを受けましたか？「同じことをしたら許さない」という意味の言葉ですか？　例え小さなことでも自分の子供が傷ついたのは事実ですから、相手が不快の感情をもつのは当然のことです。「あの子と遊んではいけない」とママ友に言ったことですか？　社長が部下に命令をしたのならともかく、遊ぶかどうかは本人達がきめることです。だから友達はあなたと友達のままですよね。それは単に、あなたを気に入らないという意味でしかありません。　もちろん悪感情を持たれるのは不快ですよね。　それは相手も同様です。　あなたも相手に悪感情をもっているので、そのオーラで出ている筈です。　友達は他の友達との遊びの中でも似たことが起こっていた筈ですが、その人はあなた以外の全ての同級生たちにも同じ態度をとっているのでしょうか？多分それも違うでしょう。　人の感情は色々なきっかけで、すれ違ったり、悪意を感じたりするものです。しかしそれを上書きしながら生活をするものです。他の同級生たちはその後の人間関係で上書きをしているのだと思いますよ。　「友達の母親」で「直接の顔なじみ」しかも「他の親より縁があった人」・・　それなら自然と挨拶をしませんか？　その時の表情などの積み重ねで、感情の上書きが出来るのですよ。　逆に気付いているのに挨拶もしないなら・・　もともともっている悪い心証の裏付けとなり悪感情は成長していきます。　　友達の家族にはイメージの良い挨拶をしましょう。

トピ内ID：7448044986

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独自のルール？

😒

カウスボタン

2020年04月12日 17:08

この内容がわからないとなんとも言えません。貴女は軽い怪我と書いていますが、それは単にラッキーなだけであって、まかり間違えば命に関わるであれば、親御さんの気持ちもわかります。こればかりは、どうにもなりません。

トピ内ID：2639805063

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放置でいい

ミカンコ

2020年04月12日 17:29

かなり昔からの話になりますし、当時トピ主はまだ小学生　トピ主の知らない事情や補足があったのかもしれません。お相手は未だに根に持たれているようですが、淡々と　しかし謙虚に　相手の気を逆撫でしない程度で距離を持てばいいと思います。どこかで見かけた際は軽く会釈をするなど、周りが意外にそういう些細なことも見ていますから。お相手以前に周りの理解が変わってくるかと思いますよ。

トピ内ID：8000409973

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レスします

匿名

2020年04月12日 21:44

私もいつのこと言っているの？という被害者からの訴えを受けたことあります。それがあったことは事実だし、その時謝ったし、更にどうすりゃいいの？が本音ですが、怒っている相手には反省を示しておいた方がいいのでしょうかね。お菓子持参まではしなくてよいと思います。

トピ内ID：3671458870

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何もしない

🙂

悩み多き母

2020年04月12日 22:28

なぜ怪我をしたのかその独自ルールのせいなのか怪我をした事実があってどうやってその怪我が発生したのか不明瞭な部分があるとき、 100%悪い訳ではなくとも、至らない部分・いけない部分があったと感じて謝ると相手は100%過失と確信していまう場合があります子供のトラブルで菓子折りをもってお詫びし、損害賠償請求もされて、お話を重ねるなかで、相手の方が恥ずかしくなったようで「そうならそうと、最初から言ってくださいね」と、なかったことにされたことがあります（イジメ被害者でしたが、傍観者が怪我をして、誰のせいか不明で、うちの子がぶつかったと周り数名が証言するも、聞き取り等を重ね位置関係などから物理的に難しい状態だった）そのときに解けなかった誤解を今さら解消することは不可能ですし（被害者？本人がイジメでもなく過失もなかったと、今さら言ったら、どんなことになるのか…）淡々と、気にせずに、気がつかない・みないふりして、今のあるがままの貴方とお子さんを見てもらうしかないでしょうどんな嫌な親子かと思ったら、いい人じゃない？と誰か一人に解ってもらえば、あとは大丈夫です！保護者付き合いは子どもあっての付き合いですママ友が一人もいなくても生きていけます最初はかなり気まずいでしょうが、堂々としていましょう

トピ内ID：5453973736

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よく我慢されましたね

🙂

のこ

2020年04月13日 16:47

貴方の親御さんが、謝罪に行っているのですから、もう済んだ話になります。狭い世界で、さぞお辛い気持ちを抱えて過ごされましたね。子ども通しの遊びに、怪我はつきものです。仕方ないことなのです。いつまでもご自分を責めないてくださいね。可能なら、その場所を離れて平穏に過ごすことが良いかと思います。無理なら、もう相手は心の狭い可愛そうな人間なので、当たり障りなく会釈してで良い思います。今更お菓子とかあげても無意味な気がします。分かってくれる人はいます。その人を敵に回すと厄介だから、表面上付き合ってる人も多いのではないでしょうか。

トピ内ID：5381035952

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独自のルール

🙂

ツツジの季節が

2020年04月13日 16:47

トピ主さんがその出来事を忘れてなくて、相手の親御さんのことがすごく気になってどうにかしたいと思うのって、どこかでその独自のルールにやましいことがあるからですか？それとも子供が何も考えず発案したルールだったからそこは悪くないと思っているけど、自分の子の為に相手が気になるだけ？子供の頃、子供会でその人に耳打ちされた時、本当に怖かったと思います。大抵の子供ならそんな時、萎縮して釈明なんてできるわけない。その人（お友達の母）、いくら自分の子供可愛さとはいえ、子供相手に脅すなんて大人気ないひどい人だと思うし、その後もネチネチと忘れないどころか態度にも出す、ちょっと厄介な人なんだと思います。ただ、トピ主さんにも何かちょっとやましさがあるのかなと思いました。今更でもなんとかそのことを許してもらいたいという思いがあるのかと。なかったことにしたいような。独自のルールってどんなものだったんでしょう。そのお友達一人をマトにするようなルールだったんでしょうか。子供ってちょっとした意地悪ってしちゃうものだし、集団で長期的にいじめるとかじゃなし、そのお友達も許してくれているんだったら罪ってほどのことではない気もしますが。でもなかったことにはならないですよ。で、そういう人は絶対に許してはくれないと思います。彼女を変えるのは無理なんですよ。やっかいな人なんだから。でも、自分のやったことを後悔して、本人に謝って許してもらったんだったらもういいんじゃないかと思いますけど。堂々としていていいんですよ。どうしても気になるなら、その同級生に何か機会があった時に聞いてみては？本人には本当に許してもらえているのか。お母さんには許してもらってないみたいだなんだけど、何か言ってるか。人の考えていることって想像してても実際にはわからないですよね。

トピ内ID：3877395141

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自身って？

🙂

はみ

2020年04月13日 16:47

あなた自身？怪我した子自身？もう１人の子は責められなかったの？

トピ内ID：1969147903

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同じ生活圏内ってことなんですね

🙂

マリオン

2020年04月13日 16:47

引っ越すのはいろいろ大変だろうし無理でしょう？そんな非現実的な提案をしても意味なとは思うんで、可能な限りスーパーなどは別のエリアへ行って、顔を合わせる確率を減らすことです。もう２０年も前のことをいつまでも（お互いが）根に持つなんてナンセンスですよ。小学校低学年時の遊びでの怪我なんてよほどの大怪我でもない限り親がしゃしゃり出てくるものではないですから。で、お母さんが菓子折り持って謝りに行き、突き返され、追い返されたとしても「そこで終わった話」だろうと思うんです。つまり謝罪に行った、という行動をした時点でトピ主さん側は終わっています。受取らず突き返すのは相手の勝手ですし、これ以上何をどうしてほしいのか分かりませんし、要求があったとしても飲めるものでもありません。（まあ、、菓子折りじゃなく現金が欲しかったんだろうと思います）で、トピ主さんがこれ以上謝罪なんてする必要はないし、堂々としていればいいです。そこまで陰湿な親御さんだったらたぶん近所でも評判な「変な人」だと思うんです。

トピ内ID：6634210127

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笑顔で会釈しておく

🙂

りん

2020年04月13日 16:47

まともに相手する必要はないと思います。笑顔で受け流して器の違いを見せてあげましょう。

トピ内ID：7151807529

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謝りすぎだよ

🙂

ぶた

2020年04月13日 17:23

軽いけがならさせたり、させられたりはよくあることだと思います。たった１ｃｍの赤みで、当時低学年の子を２０年も責め続ける親は異常ですただ唯一、トピ主さんが間違えたのはたった１ｃｍの赤みを何年も謝り続けたことでしょうか。慇懃無礼というか…やりすぎとしか言葉がないのですが。「保護者の方の嫌がらせも収まらなかった為、謝罪は続けました。」とあるように、悪かったと思って謝っていたわけではなく、許してほしくて謝っていた（つまり自分のためだった）のは相手にも見透かされていたと思います。それに、何度も謝られると逆に鬱陶しいというか、嫌な気分になるものです。相手も謝られ続ける限り忘れられないですし。気持ちもないのに謝罪するのはやめましょう。もう蒸し返さず、萎縮せず、普通に明るく過ごすことが一番だとおもいます。

トピ内ID：0826845498

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独自のルール

🐤

sorairoao

2020年04月13日 21:32

独自のルールが気になります。詳しく説明を聞きたいです。１５年ほど前、娘が小学生の時いつも遊ぶ仲間に一人いじめっ子がいました。気になっていたので何日か遊びを見ていたらその子がうちの娘を標的に「独自のルール」で娘だけが鬼になる遊びを続けていました。私はその子に注意し、先生にも報告。先生に娘がいじめの対象にならないように、その子がいじめ気質であることを認識してもらいました。娘はその子が謝ってきたとき、「いいよ」と明るく言いました。でもその子は後で違う子に「親がちょろいと娘もちょろい」といってたそうです。娘は中学、高校と成長しましたが時々、「あの子は本当にひどい子だった。なぜ遊んでいたのかわからない。」といいます。こんなことを娘が言っていたので親の私は今も近寄りたくないと思ってしまいます。トピ主が同じとは限りませんが、独自のルールで思い出しました。

トピ内ID：6445928891

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あまりすぎるから、舐められる

🙂

すぅ

2020年04月14日 08:27

あまりすぎるから、舐められるんですよ。そんなもんあなたが考えたって、そのくらいのことでギャーギャー怒る必要でもなくない?わかりますよね? あの人たちはただ嫌がらせをしたいだけなんです。あなたが弱いから。弱い相手にはどんどんつけこんで嫌がらせをしてくるのが人間です。あなた息子さんを守りたいなら、強くなりなさいよ!

トピ内ID：9101555649

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それ

黒旋風

2020年04月14日 11:19

下手に出過ぎて逆に嫌悪される最たる例ですよね。謝ればいいってもんじゃないですから。正直、その程度の話で相手の旦那から睨まれる？ちょっと信じ難いです。トピ主の被害妄想としか思えません。逆に本当に睨んでいたなら、相手の精神を疑います。いずれにしても子供に何かあるはずもないので気にする必要はありませんよ。何かされたら本当にオカシイですから。以上。

トピ内ID：3911452184

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見解の相違のような

🙂

おやおや

2020年04月14日 11:19

私は逆のしかもいじめのターゲットだったので状況がかなり悪いのですが…。私は高学年のころ陰湿ないじめにあってまして、当人が手を下すのではなくて、周りに悪口を言って手下に無視させたりしている女子がいました。他にも人の家に行ってはちょこちょこと窃盗まがいなこともしていたそうです。でも、その家の子に言って持ち出させるのと、高額でないので親も泣き寝入りしていたそうです。大人になって、私は他地方の方と実家付近で生活（相手の職場事情）していました。子供を園に通わせるようになり、びっくりです。なんと私立の女子高に通って「玉の輿に乗る！」と当時から公言していた彼女が地元のちょっと悪かった男子と出来婚して帰ってきてました。しかも子供同級生。「あ～久しぶり！」とにこやかに言われたときの私の顔は引きつっていたに違いない…。相手の親はうちの親に親しげに挨拶してきたそうで、「相当あちこちからにらまれてるのに…」と思ったそうです。（実際親の間で相当嫌がられていて、中学から私立に言って喜んだ親は多かったそうです）全く逆でしかも全然悪質なケースですが、逆の立場だとこういう思いを抱えている場合もあります。また低学年とのことなので、本人的には問題なくても話した時に大きく話してしまって悪質なケースとして親に伝わっている場合もあります。自分の子供の話しか聞けない親も居ますし。私も親の立場として、相手からちょっかい出してきてわが子と相手の子が言い合いをした（周り証明済み）が、わが子が一方的にいじめたに変化していたことがありました。子供同士はすでに解決してるんですよ。でも、家で大げさに話してしまったようで親はそれを信じているんです。そんなこともあります。

トピ内ID：4967850456

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すごいですね。

😭

がっくん

2020年04月14日 14:51

20年前の、それも子どもの遊びの中の軽い怪我をまだ引きずってるなんて。主さんのご両親が謝罪に行かれており、主さんも怪我した子に謝っているので、もう終わってる問題だと思います。それで相手が現在もなお許してないなら仕方ないですし、怪我させた相手が悪かったと、自分の運の悪さを恨むしかないかなー。主さんがまだ謝る必要は全くないですし、顔合わしたら挨拶だけしとけば良いのでは。にしても独自ルールがよっぽどだったんですかね？普通の人だったらちょっとの怪我くらいすぐ許しますよね。

トピ内ID：2515747302

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沢山のご意見ありがとうございました。

🐧

ふくトピ主

2020年04月14日 14:51

一つひとつ読ませて頂きました。本当にありがとうございます。嫌がらせについてですが、『あそこの家は○○だ(下品な話)』など事実でない噂が一気に広まり、他の同級生からも『●●のお母さんと、内のお母さんが仲良しで禁止されているのだけど、でもあなたの事は好きだから秘密で遊ぼう！』と他の同級生にも迷惑をかけてしまったり保護者参加の行事で顔を合わすたび、会釈などはしておりましたが、こちらを見ながらヒソヒソとされるだけでした。県外に進学した際、このまま心機一転する事も何度も考えましたが、家庭の事情があり地元にかえり結婚する事となり、入園したばかりの息子を連れ、他の環境に逃げるように移り住むのが正解なのか‥ 室内遊戯場などで自分の息子が叩かれた事もありましまが、自然と笑顔で『仲良くしてあげて』と言う事が出来ました。皆さまのおっしゃる通り、子供同士のトラブルは付きものですので、自分が同じ事をしなければ良いのかなぁ‥と一度ついてしまったイメージや、大切な娘さんを傷付けてしまった事実は変えられない為、受け入れた上で生活していこうと思います。うちの両親は『そんなのほっとけ』と私に半分相手に半分呆れております。息子に迷惑をかけぬよう、できる限りの挨拶とビクビクせず堂々とお買い物出来るよう心掛けます。デモデモダッテな私の背中を押して下さりありがとうございました。

トピ内ID：4387164202

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独自のルールかぁ・・・

るるん

2020年04月14日 15:57

あなたが独自のルールを持ち出した。皆がそれに従った。第三者から見たらあなたは“いじめの加害者側”だと思います。いじめた方は忘れてしまうんですよ。自分のいいようにいいように、記憶をすり替えて。挙句、＞した事の制裁はじゅうぶんに受けたつもりでいますがともう逆切れ状態。あなたには今、お子さんがいるんですね。初めて、解ったようですね。子供がこういう目に合う事の怖さが。＞皆さまのご意見をお聞かせ下さい‥ 相手の保護者様は、うちの子はあなたにいじめられていた、という認識です。＞今度○○をいじめたら許さんからね』と‥その際、いじめではなかった趣旨を伝える事が出来ずいじめた方はあなたのように言うんですよ、「いじめじゃなかった。」と。自分の子を授かって、怖さが身に染みて、でもこの期に及んでもまだ、制裁は十分に受けた、とかいっていらっしゃるあなた。このまま現状維持でいくしかないと思います…。

トピ内ID：9989057933

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独自のルール？

😒

南出

2020年04月14日 16:15

やはりこれが鍵のようですね。自分がされた嫌がらせは書くけど、独自のルールには、貴女があえて触れないことで分かります。具体的に書けない内容のようなので、開き直っていくしかないですね。

トピ内ID：2639805063

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私も、「独自のルール」が気になります

リンママ

2020年04月14日 16:40

例えば、「鬼に捕まったらしっぺ」とのルール。でも、「他の子は軽くするのに、特定の子にだけは手加減なしにうつ」のような、みえにくいイジメもありますからね。そういった「みえにくいイジメ」が積み重なって堪忍袋の緒が切れたなら、「次の日には消えてた」の問題ではないですよね。保護者側が「イジメを受けた」との認識なら、「イジメっ子の耳元で釘を刺す」のは嫌がらせではないでしょう。そもそも、怪我をしたお友達も「イジメだった」と思っているから、「気にしないで。もういいよ」だけで、「うちのお母さんが怒りすぎてごめんね」とは言わなかったんじゃないですか？私の子供も、小学校低学年で怪我をしました。表立って揉め事は起こしませんが、加害者側の人から「しつこい」と表現されても、私は死ぬまで忘れないです。

トピ内ID：7528226360

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まだですか？

😀

しろしろ

2020年04月15日 12:27

まだ一番肝心な独自ルールを教えてくれてないのですね親御さんがそこまで恨みに思い続けるような事をしたのですか？私の子供も6年間いじめ続けられましたずっと戦いましたが、あちらからの謝罪も無かったですなので10年以上経過した今でも、その子の事は許せませんそれくらいの事をしたのかを教えて下さいそうでないと、貴方にエールを押す事は出来ないです

トピ内ID：1776375007

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独自のルールについてです。

🐧

ふくトピ主

2020年04月15日 12:27

相手の子が中々鬼からバトンタッチ出来なかった為、【完全にタッチ】でなく【衣服などにかすれば交代可能】にした結果、相手の女の子が私の服を掴み、振り返った反動で頭(私)と顔(相手)をぶつけてしまい、『大丈夫？ごめんね。』の1言で済ませてしまいました。ご指摘頂きました逆ギレ等はしておりませんが、久しぶりに再会した事でお相手に嫌な思い出が蘇ったのかもしれません。悪意があっての事ではありませんでしたが、一生許される事ではないのだと受け入れて生活していきますね。

トピ内ID：4387164202

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相手のお母さんが何を言っていたかではなく。

🙂

raoon

2020年04月15日 14:56

相手のお母さんが怒っているのは小さな赤みではなく、主さん独自のルールです。一体何をしたのですか？主さんが独自のルールを強いて、そのせいで怪我をしたんですよね？その「独自のルールを強いた事」が問題なのです。他の保護者の方もそれを問題視していただけで、小さな赤みの怪我の事を言っていたのでは無いと思います。

トピ内ID：4703229031

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独自のルール？

😒

南出

2020年04月15日 16:04

レス見ましたけど、腑に落ちません。関係ないですよね。

トピ内ID：2639805063

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大変でしたね

🙂

悩み多き母

2020年04月15日 16:04

その独自ルールでなぜ小学校低学年の接触による打撲？程度で親になってもいまだ続くのか理解に苦しみます学校に苦情の電話が入ったのなら、状況を確認して、なぜ怪我に繋がったのかどのようなルールなら安全だったかなど話し合う機会を学校が設けるべきだったとおもいます子ども学校では、そういったことをしていましたよあと、そのときは平気でも、むち打ち症になったとか、トラウマになったとか、あまり考えにくいですが、何かあったのでは？我が子の場合、もっと酷い怪我も何十回とありましたが、親がお詫びに来たことなど一度もなかったです（医者から学校に報告・学級で話し合いをと指導が数回ありましたが、電話でお詫び一回、お詫びの品を子どもが受け取りが一回だけです）色々言われても仲良くしてくださる人もいるようですし、今とこれからだけを考えて、あと５年、我慢して、自分の子どもを護ってあげてください子どもの世界です子どもがしっかりしていて友だち思いで他の子どもたちに受け入れられていれば、数年後には絶対に変わりますから！

トピ内ID：5453973736

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いじめだね

💰

リッチマン

2020年04月15日 16:04

昔、地域の人が、子供をいじめたんだね。怖いね。引っ越した方がいいよ。私だったら、地域のお巡りさんに相談する。

トピ内ID：6155697574

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