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農家の完全同居で苦しいです

レス139
（トピ主 5 ）
😣
きんぎょ
ひと
どうか相談させてください。 現在、首都圏の県庁所在地の農家で義両親と完全同居しています。主人は長男でほぼメインで農作業をしています。不動産も少しあるので、完全農家の方に比べると収入は安定していると思います。 結婚する前に義父母からは、「農業はやらなくていい。世間体があるから同居さえしてくれればいい」と言われておりました。結婚後、７年は近所で暮らしてから同居をはじめて4年になります。 結婚当初から、義母さんはわたしの目をみて話すことはなく、なにか用があっても、わたしではなく主人を見ながら話しをするような人でした。こどもが生まれて大きくなると、主人とこどもには話しかけるし、目を合わせてニコニコしています。間にいる私は完全に無視されます。それでも、結婚して馴染んだら、同居して馴染んだら、時がたてばなんとかなるのではないかと思い、こちらから一生懸命話しかけても、腰が痛いといえば1時間でも朝から揉んであげたり、これが欲しいといえば走って買いに行ったり、腰痛にはこれがいいらしいよと贈り物をしても、義母の態度は変わることはありませんでした。 これってわたしは嫌われてるのでしょうか？ 新婚のとき、友人を連れてきました。それまで一度もみたことないくらいニコニコと話しをしていて大変ショックを受けたのを覚えています。そのあとも一度たりともわたしにそのような表情をみせたことはありません。 義父は、お天気屋で社交的です。機嫌がよければニコニコ話しかけてきますが、疲れていたりすると怒鳴ってきたり、わけのわからないヒステリーを起こすので、こちらはビクビクしてしまい、ものすごく疲れます。

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許してあげましょうよ……

🐱
@リン
義母も苦しいのでは？ 自分たちの時代は 選択もできず 農作業してきたのでは？ 今どきの嫁は～と 余計なことを口にしないようにしてるのかもしれませんね トピ主さんの気持ちは通じていても 心が頑なになってるだけでしょう 頭では分かってても 態度にできないのは 誰しも同じです せっかく頑張って来たのですから 諦めないで欲しいです

トピ内ID：5748716342

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大変ですね

😑
すみすみ
読みながら姑さんの事を思い出していました 姑も、私の友達が来ると知ればわざわざお菓子の差し入れをもって来て、友達に優しいお姑さん　と思われたかったみたいでした　玄関先でありがとうございます　友達もきちんと挨拶してくて姑は機嫌よく反ったかと思えば、夜に旦那宛に電話があり、トイレに行きたかったのにトイレにも行かせてもらえず玄関先で返された等々の苦情の電話でした　今では懐かしい思い出ですが(笑)　長々すみません トピさん、少しハッキリ目に話してみてはいかがでしよう　なんとなく、姑さんは、トピさんなら何を言ってもいい、何をしてもいいっと思ってるように思いました 同居されてるので居づらくなるかもしれませんが、さほど状況が今と変わらないのなら、勇気が要りますが言うこといってやりましようよ　後、数年もすれば年老いてきて立場が逆転しますよ

トピ内ID：9298445485

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辛いですね、お疲れ様です

🙂
エスプレッソ
農家の長男の嫁。同居。 もうこれだけで、、、本当にお疲れ様です…。 以下はあくまで一般論です。 （良識ある素敵なお姑さんは沢山いますから） お姑さんは、「あなた」を嫌いなんじゃないと思いますよ。 「嫁」が嫌いなんです。 あなたの人格云々以前に、「嫁」の時点でマイナススタート＆ド級の辛口採点＆減点方式なんです。 なぜって、それが「姑」という生き物だからです。（と私の実母を見ていて思います） あなたのご友人にニコニコしていたのは、外面がいいのもあるでしょうが、 「私はあんたが嫌いなのよ。あんた以外の人とは楽しく過ごせるのよ」 ってあなたにアピールしていたんでしょう。 嫁いびりの典型です。 あと、お舅さんも典型的な農家のおじいさんですね。 農家の年配の男性って、それだけで自分が偉いと思ってることが多いです。 普通、家族であっても怒鳴りませんし、ヒステリー起こすとか…農家にありがちな男尊女卑の中で甘やかされて生きてきたんでないの？って感じです。 あ、お舅さん、酒癖は大丈夫ですか？ もしお酒飲むお舅さんなら、飲んでる時は関わらない方が良いですよ。何されるか分かりませんから。 ……ところで、ご主人が存在感なさすぎません？ ご主人は守ってくれないんですか？ 「お袋達も悪気ないんだからさ、お前も気にしすぎなんだよ」とか 「俺は疲れてるんだから、うまいことやってくれよ」とか言ってくるご主人なら、今後の身の振り方考えた方がいいですよ。 離婚込みで。トピ主さんが外に仕事を持っているならですけど。 仕事をしてないなら、資格取るとか、自活する術は用意しましょう。 ご主人が味方してくれるなら、別居しかないですよ。 義両親が良い方に変わることはまずないですからね。 嫁いびりしといて、何が世間体だっての。

トピ内ID：2563028046

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トピ主さんも、自分の個性をだしませんか

🐱
意地悪猫
トピ主さんは、義理実家の両親に合わせることだけを考えておられるようです。他者を変えることは出来ないと聞かれた事があるのではありませんか。 他者(義父母)のご機嫌を窺うよりも、トピ主さん自身がトピ主さんを大事に為さると宜しいのではありませんか。トピ主さんは、何故義父母のご機嫌を窺わなければならないのですか。 その事をもう一度ご自分に問いかけてご覧になられてはと思います。他者(義父母)を基準に生きていると不安になります。 この調子では、何れ精神的に不安定になられるのではないかと心配します。 トピ主さんは、誰と結婚なさったのですか。もう一度を思い出してご覧に。義父母を大切に為さる事はあっても良いと思いますが、トピ主さんを犠牲にする事はないのではありませんか。 相手の心情を思い遣ることは大切ですが、それに引き摺られて自分を蔑にしないで欲しいと思います。このことについて、彼と率直にお話になられてはと思います。 義理父母の世代の方は、古い価値観に囚われています。また新しい時代のコミュニケーションの取り方をご存知ない(多分ですが)のではないでしょうか。この辺りも念頭に、義理父母との付き合い方をお考えに為さいますよう。 少しずつ、自己主張を始められることです。人間関係は、基本ヒフティヒフティです。誰かを頼ったり依存する関係は、息苦しくなりませんか。深呼吸してリラックスして下さい。

トピ内ID：1992380697

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お疲れ様です

😢
匿名
完全同居4年、お疲れ様です。私は完全同居7年目です。腰を揉んであげたり、買い物や贈り物、本当によくやっていると思います！すごい！！ 義母が目を見て話さない、あなた以外には笑って話す、、、嫌われているかと思ってしまいますよね、、、。 本当に嫌いなら同居はしないと思うのですが、あなたに関して何か気に食わないことがあるのか、気分屋な義父にストレスを感じていて、それをあなたに冷たくすることによって解消しているのか、、、。 旦那さんに聞いてもらうことは出来ますか？ 以前義母と揉めた時に、義母は旦那には本音を言ったので。旦那さんに聞いてもらってはどうでしょうか？

トピ内ID：6577267340

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ストレートに言ってみれは？

🙂
さくらもち
一度も目を見て話してくださらない。 私のことはいつも無視。 お母さんに嫌われているんでしょうか。 って さすがにこっちを見てくれるんじゃ無いかしら。 もちろんご主人と一緒の時ですよ。 同居を初めて4年も経つのにそれはないでしょ。 非道すぎますよ。

トピ内ID：3607537279

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尽くす必要はない

041
猫缶
どうやら義母は、積極的にはっきりと分かる方法でいじめる度胸は ないものの、トピ主さんをないがしろにすることで、いじめている つもりなんですかね。 挨拶や常識的な会話はしても、そんな相手に尽くす事はないと思いますよ。 トピ主さんが下手に出ているから、馬鹿にしているのです。 相手が目を見ないなら、自分も見なくていいんですよ。 もし、そのことで文句を言ってきたら「義母さんも私の目を 見ませんよね？」と言ってみましょう。 トピ主さんは優しい人なのかな。見くびられていますよ。 自分の尊厳を保ちたいのであれば、毅然とすることも必要です。 それができないから、なめられているのだと思います。 また、一言も旦那さんの話が出て来ないことも気になります。

トピ内ID：8162439588

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お義母さんも慣れないのだと思います

041
ne2kai
まだ同居しだして4年ですよね？ 目を合わせて話さない…というのは、トピ主さんを嫌っているからではなく、緊張して目を合わせられないのでは？ 内気な人だと、新しく知り合った人と打ち解けるのに、10年単位の時間が必要な場合もあります。 一つ質問なのですが、お義母様は、その土地の出身なのでしょうか？（もしご存知無いなら、ご主人に質問すれば、分かると思います） 生まれ育った土地から、一度も出た事の無い方の場合、お友達は子供時代からの幼馴染。知人も全て何十年にも渡る顔見知や親戚というケースも、珍しくはありません。 そういう人たちにとって、コミュニティーの外から来た人は、見知らぬ外国から来たくらい、馴染みの無い存在なので、慣れるのにも時間がかかります。 古い知人に、トピ主さんのように、他所から古い大きな農家に嫁いで来た女性がいます。 親戚の集まり等でも、きちんと役割を任され、身内の1人としてバリバリ活躍していますが、半世紀近く経った今も、「私の事を話題にする時には「他所から来た嫁さん」と言われる。生まれ故郷で過ごした時間より多くなってもコレだよ」と、苦笑交じりに言われていました。 農作業をしなくて良い。同居だけされれば良いとの事なので、義両親の中では、今もトピ主さんは「他所から来てもらったお嫁さん」として、家族ではなくゲスト扱いなのだと思います。 寂しいかもしれませんが、焦らず、あまり無理などされず、自然体で振る舞って、少しずつ、トピ主さんに慣れていってもらうしかありません。 早急に距離を詰めるのではなく、10年20年かけて、少しずつ打ち解けてくので良いじゃ無いですか。（実の親子や兄弟だってそうでしょう？） お友達付き合いと一緒で、最初に無理してしまうと、後か苦しくなりますから、マッサージやプレゼントなど、過度なサービスも、この際辞めてしまってはいかがですか。

トピ内ID：4519721063

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私も似た経験があります

☂
穀雨
田舎の農家長男嫁でした。 義母は、よく喋る人なのに、私とは話が弾まない。 私に不満があって、私以外の人には言うので、直接言ってもらおうとお願いしましたが、 全然相手にされませんでした。 嫌いというより、接し方が解らないと考えたほうが良いと思います。 こちらが嫁初心者なら、あちらは姑初心者なのですから。 私も、時が経てば、誠意ある態度を続ければ、いつかこの状態が変わると信じていました。 でも、逆に言えば、外向きの営業的スマイルをしないだけとも考えられます。 同居しない人、一見で終わる人なら、テキトーにニコニコしておけますから。 毎日の生活だと、気を遣い続けてニコニコし続けるのは難しくなります。 だから義父さんは、良くも悪くも、トピ主さんにストレートな対応になるのだと思う。 理屈では分かっても、実際に同居を続けるトピ主さんにとっては、辛い毎日だと思います。 トピ主さんが同居を続ける気持ちがあるなら、割り切る事も必要です。 そして、トピ主さんも無理しない。 遣り切れない時は、ため息ぐらいは、堂々とついてもいいのです。 時には気を遣わず、気を回さず、淡々と過ごしても良いと思います。 疲れたら休み、離れたい時は別の部屋に行ってしまっても良いと思います。 こんなもんだと割り切って慣れるのが一番楽。 そして、息抜きの方法を見つけて下さい。

トピ内ID：6176757603

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主様自身も、

🙂
ももりんご！
同様にすれば良いですよ。 と、言うのは極論ですが、 人付き合いがもともと苦手な人は居ます。 ですが、そういう人に限って外面が良かったりします。 現に”世間体の為に同居してほしい”と言ってますよね。 まぁ、そこを逆手にとって ”今の無視はつらいから近居にします” と言うのも有りかと思います。 義父様に関しても同様です。 ちなみにご主人はこの件についてどう言っているのですか？ 義両親との関係に関して、ご主人（実の息子）の行動次第です。

トピ内ID：3707053262

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本音ではというところか

🙂
KM
本音では農作業を手伝って欲しいんでしょうね。 でもそれは結婚当初の約束を反故にしてしまうから そのあたり義母さんも折り合いがつけにくいんではないですか？

トピ内ID：9868654267

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割り切って暮らせるか

🙂
肩の力を抜きましょう
トピ主さんは農業にノータッチ？ 家事は誰がメインですか？ 完全同居だから同じ物を同じ場所で食べるのですよね？ 最初の約束通り農業を一切やらなくても文句の一つも言われないのならマシな方かと思います 言ったことは遵守する人達ですね 宣言した通り、義父母にとっては同居の目的は『世間体のため』 ただそれだけ 家の中がどんなにギスギスしようが会話が無かろうが、世間様から見て同居が上手くいってれば満足 だから誰も見てない所で良い嫁したり歩み寄ったりしなくていいのです 主さんもそう割り切れれば精神的に楽になるし、義母も煩わしくないでしょう むしろ義母を完全無視してあげた方が親切かもしれません まぁ子どもの手前、スルーされようが挨拶くらいはした方が良いと思いますが。 で、主さんが割り切った途端に「嫁が無視する！」「嫁に嫌われている」等と何故か騒ぎ出すことはあります それに義父を巻き込んで大騒動になることもありえます ですがそこで謝ったり説得したりするのは逆効果 義父母以上に騒いで怒って子ども連れて家を出るのが正解です 義父母が一番怖いこと それは世間体が悪くなること 嫁が孫連れて出てくって最大の汚名です そんなわけで、同居が上手くいってる家は嫁をすごく大切にする家か、嫁が義父母含め家族全員を尻に敷いてる家が多いです ま、大人しく空気になってくれるといいですね

トピ内ID：2630205538

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うーん

🐱
エアコン
嫌われているといえば嫌われてるのでしょうね。 私も農家の嫁なのでわかりますが、農家は家族総出の仕事なので、全く手伝わないというのは私には考えられません。 手伝って家族として見てもらうか、手伝わないで今の関係のままいくかどちらかだと思います。 ただ例え無視されていても、手伝わなくていいと言ってくれているお姑さんは優しいと思いますよ。

トピ内ID：9904080953

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首都圏と田舎では違うかもしれませんが。

☀
農家の嫁してます
>「農業はやらなくていい。世間体があるから同居さえしてくれればいい」 今の時代、これくらい言わないと、農家＆長男＆完全同居の条件で来てくれませんものね。 これは建前で、義両親さんの年齢が書かれていませんが、農家はたいていお嫁さんに手伝ってほしいのが本音。 農業は基本、体力勝負ですから、義両親さんも、そろそろ身体がしんどくて、尚更そのお気持ちがあるのかな・・・と思ってみたり、農家ウンヌンは関係なくて、もともとそのような性格でいらっしゃるのかな・・・と思ってみたりしましたが、義両親さん、うちの義両親と共通するところがあります。 トピ主さん、ちょっと義母さんたちに好かれようと無理されていませんか。 ＞、腰が痛いといえば1時間でも朝から揉んであげたり、これが欲しいといえば走って買いに行ったり、腰痛にはこれがいいらしいよと贈り物をしても 私にはここまで無理です。 話しかける努力をして変わらないのなら、放っておけばよろしい。 農家は、他の方も仰っていますが、封件的な考えをお持ちのお年寄りが多いです。 時代は令和。その人たちの態度に、いちいち感情を振り回されていたら、身が持ちませんよ。 イチバン良いのは、農業を毛嫌いせず、自分が家を回すんだとばかりに、ご主人と仕事を一緒にされて、力を見せつけてやるのが一番だと思います。 どんなに頑張っても、若いあなたが農作業に従事する力には、年老いた義両親はかなわないと思いますから。 ネチネチといじめていても、そのうち、嫁に対してぐうの音も出なくなります。 だけど、その気がないのなら、働く人たちのため、家を回すために最低限のするべきことをしていれば、あとは堂々としていましょうよ。それ以上のことはしなくて良い。それくらいに割り切らないとやっていけませんよ。 農作業も夫婦ですると良いこともありますよ。無理しない程度から始めるのも手ですよ。

トピ内ID：8948935699

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我慢している

☂
50代
義家族はあなたのことを我慢しているのだと思います。 喧嘩やご注意などしないだけ、マシです。 あなたが義親を選べないのと同じで、義親も嫁を選べません。 お互いに気づかないフリが一番だと思います。

トピ内ID：4140380675

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お互い無理してると疲れるよ

041
完全同居嫁
元農家の完全同居嫁8年目ですが、トピ主さんすごく献身的と言うか、好かれる為に無理してるなぁと、感じます。そんなにしてまで、好かれたいですか？実の親子ではないので、どう頑張っても実の子のような関係にはなれないと、割り切れませんか？無理のない範囲で、お互い気を使わないと、疲れるだけで良いことないですよ。なんでも程々。見返りを期待しない。 内気で人見知りの激しい人は、一見さんには頑張れても、毎日会うお嫁さんにまで頑張れないと思うので、目を合わせないくらい、許してあげましょうよ。 機嫌が悪いと怒るのも、高齢男性にはありがちの事で、スルーして、一々真に受けない。そうなったら席を外して、自室に引き上げたら？ トピ主さんは、農作業をしない代わりに、会社務めをきてるんでしょうか？それとも専業主婦ですか？会社員として働いているなら、農作業しなくてもいいですが、専業主婦なら、義両親の本音は農作業手伝って欲しいと思います。農家は家族総出でやるもので、人手が足りなければ、人を雇うしかないので。

トピ内ID：3826181128

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皆様ありがとうございます！

😣
きんぎょ トピ主
言葉足らずな私の文章に丁寧にご返答くださったことに涙が出そうになりました。こんな世の中でくだらない相談なんかして！って言われるのを覚悟してたのに。。エールを押してくださった方々にも感謝感謝です。 義父母は70代後半で、水回り含め完全同居なので、家事全般は私がすべてやっています。下の子が幼稚園に通っていて執行部（2年間）をやっています。こちらはけっこう集まりも多く、仕事としてはかなり責任は重いです。園長から直接お話しがあった時は義父母にも相談しました。世間体大好きなので、反対されずむしろ頑張ってという感じでした。 そんな状況でしたが、要求はやはりエスカレートしていって、「畑仕事をやらないならなんで嫁に来た！？」とか「サラリーマンのママと付き合うな、スカートを履くな、ここらで生きていけなくしてやる」とかね、暴言もひどいです。なので、手が空けば農業は手伝っています。それでも義父母からしたら満足していないんです。「なんにもしない」て言われるんです。休みも当然ないし、もうずっと、友達とも会えていません。 私は人と人が生きていく上で相手を思いやることが大事でそれが当たり前だと思って生きてきました。でも、彼らは上下関係が何より大事なんだそうです（小姑談）私が何を言っても、「口答えするな 、こんな嫁、誰からも嫌われる」って義母には言われました。 時代とか環境とか個性とかあるのは分かります。それでも、結婚して同居するまでも週に3度は実家に通い、昼食、夕食作って話しかける努力はしていたつもりです。だから、11年たった今でも目を合わさないというのは非常にきついんです。怖くて私からはあまり話さなくなりました。たまに機嫌がよいと話しかけてくるのですが（自分の過去の話し、ちょっとした自慢話）、お互い目を合わさないので私は気持ち悪くなるんです、車酔いみたいな感じ。どこを見たらいいのか分からなくて。

トピ内ID：0261035500

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そこまでされたら

🙂
らら
面倒な舅と姑ですね、ご主人は何もしてくれないのでしょうか？ 孤軍奮闘とはあなたの事、でもご機嫌伺いは止めて自分のやるべき事だけやってれば良いんですよ。 その内、介護やらされる事になるんでしょうから、もっとドライにしないと自分が辛いだけです。 ほっとく位で丁度良い。

トピ内ID：9661452324

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好かれなくていい

🙂
saya
トピ主さんは義父母に尽し過ぎ・へり下り過ぎです。 これは人間の性(さが)で、自分に脅威を与えず従順なばかりの人には 粗末な扱いをするようになりがちなのです。 義理の関係ならなおさら、普段は穏やかでも「これを超えたら許さない」 という一線を引き、毅然とした態度で示さなければなりません。 相手に「この人は侮れない、怒らせたら怖い」と感じさせ、ある程度の遠慮を させなければ、同居は無理だと思います。 私は無礼な事をしてきた親族に、そうしましたよ。 口にはしなかったけれど態度ではっきり示したので、相手はその後、 気を遣うようになり平穏な関係に戻りました。 私は内心、引き続き警戒していますけどね。 別居できるなら良いけれど、同居を続けるなら、これから長丁場です。 好かれようと空しい努力をするより、自分の心と立場を守る方が大事です。 姑はおそらくトピ主さんを好きになる事はないし、好かれなくて良いのです。 ただ、無礼な態度をやめさせ対等な関係にする事はできます。 勇気を出して、自分の気持ちを態度に現わして良いのです。 「なんか私、いない人みたい。なんか嫌だな～。もう別居したい～」とか、 大声で独り言を言ってみたらどうですか。 主さんがしてあげた事に対して姑がきちんとお礼を言わない事があれば、 「お義母さん、お礼は？」くら言って良いのです。だってもう４年目でしょう？ 皆さんのレスにあるような対応も、参考になると思います。

トピ内ID：0432191360

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遠慮のいらない相手？

🙂
あずきがゆ
トピ主の友人が来た際の対応が、渋面でなくて良かったです。明らかにお客様、と認識してるので、他人へ思いっきり笑顔をふりまけたのでしょう 短時間の対応で終了ですしね 孫がかわいくてニコニコもまぁ、想定内かな 嫁の立場、ってこの７０年で大変大きく変わりました。昔は、唯耐え忍ぶだけが美徳のような立場に追いやられていましたが、現在は嫁より強い立場の姑なんて、滅多に見かけません（笑） むしろ、冷遇される年寄女性たちを見るにつけ「先人が嫁を痛めつけてたのは、こうやって若い女性が図にのると収拾つかなくなるからなのか？？」と老年期を前に、熟考を重ねるほどだ（笑） 舅さんがヒステリックになれるのも、家族だとみなしているからでしょうね、よもや他人とは絶対に見なしてはないでしょう。家の従属物と、悪い言葉で言うとそうなるのでしょうが、余りにつらいようでしたら、二世帯住宅や同敷地内近居、にまた移行されてはいかがでしょうか いまどき、世間体や近所の目を気にするのも、割に合わない話です こちらは、首都圏なんて都会でなく極めて田舎の農家の末裔（もう田はやっていません）ですが、なんとなく姑さんのコミュ法が、前時代的で懐かしく見えたのでレスを投稿してみました 昔の日本人的だな、それも農家的、と思ったもので(笑） おそらく、姑さんもわざとやっているわけでなく、言語化して理詰めで「人の目を見て話せ、他の人にだけニコニコするのか！」なんて言おうものなら、ものすごくびっくりされると思います。本人に自覚のないぶん？ 嫁の立場の変遷は、家族内距離感の変遷でもありますね 作物を作り出す大変すてきなお仕事の中、気持ちよく日頃の生活を送れますよう、遠き地より応援しています

トピ内ID：0574888313

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農作業を手伝って欲しい

😀
農家の嫁
お姑さんはたぶん息子さんに言い含められて結婚を許したのではないでしょうか。 本当は農作業をしない嫁など欲しくなかったのです。 あなたが嫌ではないのです、農作業を手伝わない嫁、約束の同居ですらしない嫁が憎かったのでしょうね。 もしかしたら、結婚してしまえばやるかもしれないと思っていらしたのかも。 そうは問屋がおろさない。 譲歩として農作業抜きの同居を持ち出してみたものの、いきなりの別居。 もちろん、農作業抜き。 これでは、目を見ないくらいですんでいるのは良いほうでは？ あなたの要求しか満たしてません。 「同居してくれれば、農業をしなくても良い」 として許した結婚。 最初は農作業をやらないなら、家事くらいやって貰おうと思っていた。 それが、なぜか７年も別居。 ここで齟齬がうまれていますね。 お姑さんは納得しての７年もの別居だったのでしょうか。 いよいよ７年もたって結婚の最低条件の同居。 ７年も待ったのだもの、家族が農作業をして大変なことは別居でもわかっていたはず。 その間、家事と農作業と姑はやってきた。 腰が痛いと訴えてみる、これは、私はこんなに辛いから若いあなたが手伝って、という意思表示では？ なのに、あなたはとんちんかんに 腰は一時間も揉むのに農業は手伝わず。 一緒に住んで仕事の大変さを目の当たりにしても、一人平然と何も手伝わない嫁に、最初は怒り、そして悲しみ、今では諦めていらっしゃるのでは？ 小さい孫との同居、孫のお世話を夢見ていたのかもしれませんね。 農業は大変ですからね。 年々身体に響いてきます。 その大変な農作業を、あなただけ特別に免除して貰っている。 あなたの婚家は十分あなたの要求に答えています。 あなただけ、婚家のやるべきことをやらないでいる、あなたはそういう存在なのです。 お分かりいただけましたでしょうか。

トピ内ID：4680850327

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耐えられないと言って実家に戻れませんか？形勢大逆転しますよ

🙂
コーヒー豆
トピ主さんの義父母は、元々性格悪いんです。 息子と孫は血が繋がってるから優しく接してるだけで、元は他人のトピ主さんには性格の悪さを隠せず意地悪してしまうんです。 そんな義父母と一緒に同居してたら、必ずメンタルやられますよ。 義父母が強気なのは、既に同居に持ち込んでるから。そして、世間体を気にする義父母が恐れてるのは 揉めて別居になることです。 そこを突かないと、形勢逆転は出来ないと思いますよ。 これ以上耐えられないと言って、突然実家に戻れませんか？ 私はこの手で形勢逆転しました。別居じゃなければ もう離婚すると主人に告げ、実家に戻って1年後に 義実家の隣の市に新居を構え、義実家と別居に持ち込みました。 今は、義父母に煩わされることがないので、とても幸せに暮らしています。 トピ主さんにも、同じ方法をお勧めしたいです。

トピ内ID：6241161982

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分かりますよ

☂
穀雨
トピ主さん、これだけは言えます。 残念ながら、もしもトピ主さんがバリバリ畑仕事をこなしたとしても、 義両親の態度は、さほど変わることは期待できません。 「なんにもしてない」は、どれほどやっても言われます。 私も実際には、やってもやっても、不満ばかりが返ってきましたから。 だから、私は開き直りました。 ある時、義母に言われた一言で、私がどんなに頑張っても無駄だと悟ったからです。 それからは、自分がやりたいように生きました。 家の中の空気は悪いですが、外出したり、部屋に逃げ込んだりしました。 どんなに丁寧に話しても、嫁の口から出る言葉は「口答え」に変換されます。 もう、嫌われたっていいじゃありませんか。おそらく相手は、嫁を好きになる努力はしません。 目を合わさない話し方が気持ち悪いなら「なんか車酔いみたいな眩暈がします。休んできます」 とでも言って、その場をさっさと立ち去りましょう。 話の途中でもいいじゃありませんか。 畑仕事は、出来る隙間時間だけする。 目を合わさないのが気持ち悪いなら、その場は切り上げる。 無理しなくてもいいと思います。 この事で悪く言われたとしても、ひどい暴言の中に１個種類が増えるだけだと開き直りましょう。 事態が改善できないなら、無理はせず、時には手抜きし、時には正直に逃げてもいいと思います。

トピ内ID：6176757603

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頑張っておられるなあ

🙂
ベランダ菜園
農業、完全同居、私からしたら完全に別世界です。 トピ主さんは恋愛結婚ですか？　専業農家なのでしょうか。 大昔、農家の跡取り長男の嫁問題、盛んに言われていました。最近は報道しないだけかどうか知りませんが。 町が対策に乗り出したり出会いの場を設けたりしていたようでしたが。 その中で別居の家も建て、農業は一切してもらなくてもいい、そういう条件を出している人もいました。うわ～ここまでしないといけないのかあとびっくりしましたが。 それが30年近く前の話ですが、トピ主さんの義理の両親は相当な時代錯誤ですね。ちなみに義理の姉か妹は農家に嫁がれていますか？ 気に入られなくていいですよ。ご機嫌を取ろうと思わずに自然体でいったらいいんです。ご主人はどういう考えなのでしょうか？　高齢者はしてもらっていても全然していない、そう取る傾向がありますね。実の両親に自分でこれ以上出来ないとまで思ってしていますが、両親はお前は何にもしていない、ですからね。爆発したこともありましたがもう諦めました。 あまり感じ良くない相手の話を聞くのは、目を見ずに鼻の辺を見たらいいと聞きました。そしたら相手が目を合わせていないのも、気にならないのでは？

トピ内ID：1480162510

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同居して25年です。

🙂
サワコ
主さんはお姑さんに何を期待しているの？ 私は同居して長いですが、今だに心開いていません。 本当の親子のようになりたいのかな。 私はなりたくはないし、なれません。お姑さんには一定の距離をとってくらしています。心の距離ですよ。 でも、はた目から見たらうまくいっている同居と見えると思います。 親しき中にも礼儀ありでいい。 主さんのお姑さんも、どちらかというと心開けない人なのかも。 そういう人っています。いたっていいじゃない。 私の姑さんは最初はさみしかったと思いますよ。 私が心開かないからね。 でも、今はそんな私を尊重してくれています。

トピ内ID：1926493431

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得策があります

🙂
レジ店員
あなたのことを、どうしても好きになれないのでしょう。義母さんも、昔あなたのような扱いを受けていたのかもしれません。今後離婚することなく、表面だけ上手くやっていきたいなら、心を消して接することです。致命傷は避けることができます。そして、義母さんが介護される立場になったら、たくさん仕返しをしましょう。

トピ内ID：8664955905

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二度目です

🙂
saya
しつこいようですが、こんなに良いお嫁さんに感謝もない姑が腹立たしくて。 こういう事をする品のない人に対して我慢したり、寄り添おうとしても時間の 無駄ですよ。 優しく従順なトピ主さんが尽してくれて、義父母にとっては天国です。 腰も揉んでくれて、まるでお手伝いさんがいるみたい。 主さんが尽せば尽すほど、この苦しい生活は果てしなく続くのです。 それよりも、わがまま放題に振舞い、好きな事を言って、 「もうこんな嫁とは暮らせない」 と思われて、義父母の方から別居を言い出される位になった方が幸せだと 思います。 私だったらもっと早くからそうするでしょうね。だって我慢できませんもの。 悲しい事ですが家族として扱われていない主さんが失うものは、実は何も無くはないですか？ 人間関係は、相手と同じ態度で良いのですよ。

トピ内ID：0432191360

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ねえ、なんでそれに甘んじるの？

🙂
ばなな
子供のため？ いやそれ以前にあなたの人生は？ こういう、我慢をこのように考える人は、生まれつき優しすぎるんでしょうか、悪く言えば弱いなあ、と思います。 それで、あなたの人生楽しいですか？ 家をでなよ。子供1人ぐらい、あなたが自分で育てる事できるから！　なんでそんなに弱いのよ。

トピ内ID：4880475732

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ひどいですね

🙂
匿名
あなたをなんだと思っているのでしょうか？ 使用人以下じゃないですか。 そして、あなたはそのことを義両親に何も言わないでいる。何も言わないから余計にひどい扱いをされているのですよ。 そのようなひどいことを言われた時は言葉で返さないといけないのです。黙っていてはいけません。 もし、あなたがご実家に帰れないならアパートを借りて別居したらどうですか。そして、義実家のための仕事はやめましょう。そしたら義両親も初めてあなたの大切さをわかるでしょう。 とにかく、今の状況を作っているのはあなたであるということをわからないといけません。 ご主人には、あなたが義両親にどのようなことを言われているかわからせるために録音をしましょう。何かの時のための証拠にもなりますからね。

トピ内ID：5458016527

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人生やり直せます

🙂
はなたたみ
とっとと離婚して人生やりなおしてください。 そんな人たちの介護したり、家を継ぐために地獄を味合わなくてもいいですよ。

トピ内ID：6677543243

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