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夫が在宅勤務になって、友達に言われた言葉

レス86
（トピ主 2 ）
🙂
りんご
ひと
緊急事態宣言が出てから、夫が在宅勤務になりました。でも週2日か会社に行きます。 こどもが居てるので公園に行ったら、仲良くしているお友達のAさんとBさんに出会いました。 Aさんから、旦那さん在宅になった？と聞かれたので、うんと答えたら、良かったね！と返答が来たのですが、私が まだ生活が始まっていないし、家に居ても仕事してるからな～と曖昧な内容で言い返しました。 すると、友達Aさんが、 私の職場の友達の旦那さんも在宅勤務になったけど、友達が旦那がずっといることをすごく嫌だって言ってたと言い出して、そこの場所にいたB子さんも、 私の友達の旦那さんも在宅勤務になってすごく気持ちがずしーんと重くなったって言ってた、、と言いだしました。。 多分ご飯を気にすることがしんどかったり、ペースが崩れるから、しんどいという内容だと思うのですが、私はこれから旦那がいることでしんどくなりそう、嫌だな～等の内容は一切言っていないのに、なんで在宅勤務になった場合の負の内容をわざわざ私に伝えてくるのかな？？ と疑問を持ちましたし、なんとなく嫌な気持ちになりました。。 AさんもBさんの旦那さんも在宅勤務にはなっていないので、本来そちらの方が感染の可能性も高くなりますし大変だと思うのですが、なぜ在宅勤務になった奥さんの愚痴系の内容をわざわざ私に言ってくるのか？その神経が、分かりません。 在宅勤務になると奥さん大変だよ～ってことを、先に教えてあげようとしてくれたということでしょうか？ でも、私は料理などもしんどいときは手抜きをしたり、主人も何も口出さない人なので、自分のペースでできることもAさんは知っているはずなので、なんでわざわざ言うのかな？とやはり疑問に思いました。 どういう心理からなのでしょうか？？ 又こういう事を言われたら、嫌な気持ちになりませんか？私が敏感なだけでしょうか？

トピ内ID：5508593928

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エール

🐤
毒リンゴ
多分AさんとBさんは、あなたの夫が在宅になったらあなたが大変だろう、と勝手に想像して、でも、あなただけじゃないからねって、エールを送っているつもりなんだと思う。 例え夫が在宅になっても全く問題ナシと思う人もいれば、面倒だと思う人もいて、多分A,Bさんは面倒に思う人達なので、悪気は一切なく、あなたにも同情しているのでは？ 私も夫が在宅でも全く問題ナシだけど、面倒に思う人もいるのを知っているので、そういう事を言われても別に嫌な気持ちにはなりません。

トピ内ID：2733681727

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探りいれてるんじゃないですか

🙂
あ。
うちも大変～！て愚痴言ったら「りんごさんがこう言ってたわよ」という噂が広まり、「うちはそんなことないよ」と言えば、もしかしたら反感買うかもしれない。話の中の「同僚」はもしかしたら本人のことかもしれませんしね。ヒマになればなるほど、他人の家の事情が気になって噂もしたくなるだろうから。 そういう時には「へぇー」「そうなんですかー」「ＡさんＢさんはどう思いますか?」を繰り返したらどうかな

トピ内ID：4810191885

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レスします

041
MM
　ご主人在宅になって良かったねって言われたときに曖昧な答えをなさったからだと思います。ご主人の在宅が嫌なのかな、と思ったのでは？なので他にも嫌だと言っている知り合いの例を出して、あなたを慰めたのでかなと思いました。夫の在宅を嫌がるのってあなただけじゃないよ、あなたは特別悪い妻じゃないよ、という具合に。見当違いでしょうか、、？

トピ内ID：2973454506

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ただの世間話も出来ない

🎶
tama
別に旦那の在宅勤務の煩わしさをトピ主さんに伝えたいわけじゃなくて トピ主さんの話はたんなる取っ掛かりでしかないのに そんなに過剰に反応されたら ただの世間話もトピ主さんとは出来ないわ。 ＞在宅勤務になると奥さん大変だよ～ってことを、先に教えてあげようとしてくれたということでしょうか？ そんな事全然思ってないですよ、たぶんそこまで興味ないと思う トピ主さんが変に敏感なだけじゃないの。

トピ内ID：8514861142

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そこは同調してさっさとクリア

🙂
働くおばちゃん
このコロナ禍での只の世間話ですよ。お宅のご主人ならどうかなんて関係ないですし、AさんもBさんもそんなこと気にしてないと思います。色々と面倒なこともあるよね～、とか適当に何となく同調しときゃいいんです。もちろん、うちはそんなことないわよ、と主さんが腹で思っていて良いわけ。 そんなことより、在宅勤務してまで人との接触を避けているはずなのに、子ども連れて公園遊びで井戸端会議してるお母様方がクラスター作り出しはしないのか、そこら辺はどうなんですかね。 私なら自分の家庭が他人に正しく認識されているかはどうだっていいので、会ってしまったら無視するわけにいかないし、なるべく早く切り上げて社会的距離を保つことを考えたいです。 地球的危機からの早期脱却は、企業の在宅勤務よりも、個人の行動変容に掛かっていると思ってるので。

トピ内ID：0767151874

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賢明な主様

🙂
果実の星の住民
おそらく”愚痴仲間”が欲しいのだと思います。 ほかには苦しんでる人をみてほくそ笑みたいのだと思います。 私らが苦しんでるのだからあなた（主様）も一緒に苦しみなさい。 ってことだと思いますよ。 まぁ、適当に流していれば良いと思いますよ。 ただ、一つ。 緊急事態宣言が出ているのにご近所さんで集ってはダメなのではありませんか？ 極論では、在宅になってない人は当然感染リスクが高いです。 さらに、その家族のAさん、Bさんも同様に感染リスクが高いです。 そういう人たちと近接で長時間会話をしてると飛沫感染の可能性もグーンと上がるのですけどね。 昨今、都心部は圧倒的に人出が減った半面、郊外や住宅地、公園での人出が目立っているそうです。 今後都心部での感染発症よりもそれ以外の感染発症リスクが上がっています。 外出はなるべく避けたほうが良いですよ。

トピ内ID：9752845444

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なぜ、井戸端会議？

041
リンママ
それ以前に、人との接触を減らすことを求められているのに、なぜ、公園で井戸端会議してるの？

トピ内ID：2862329795

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嫌な気持ち？なりません。

🙂
ハルコ
そうなんだ～。って合わせます。 在宅と言えば…って思い当たることを言ってるだけです。あなたのためにわざわざ負の話題をピックアップして出したわけじゃありません。 この状況だとそれぞれみんな色んなストレスがあるって話です。 というかびっくりはそこじゃなく。 子どもを公園に出したいのはわかる。うちも行く。 でも知り合いにあっても目と目で挨拶や手を振り合う程度でわざわざ近いて立ち話しません。 距離を保つし遊具は触らせない。縄跳びとかさせてます。 マスクが万能だと過信してるんですか？ ダンナさんの感染の心配して自分達の意識の低さはそどうなんですか？ SNSで、近所の公園に人多すぎ。人が集まってる。スーパーに子ども連れありえん。と都心に人が減ったのに住宅地の人々の行動がありえない。っていっぱい出てますよ。 視野が狭すぎ。自分しか見えてない。

トピ内ID：1580843067

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「みんな大変だよね」ってこと

🙂
めい
負の内容を私に言ってくるなんて！どんな心理で！って、そんなに構えなくても良いと思います。 もし愚痴りたかったら愚痴ってもいいし、みんないろいろあるよね、っていうことだと思います。 たとえば、トピ主さんはお子さんがいらっしゃるということですが、誰にも「子どもがいて大変」って言ったことないですか？ 少しでも子どもを持つことが大変だなんて口にしようものなら、子どもがいることでのマイナス面をなぜ私に言ってくるのか、どんな心理で言ってくるのかなんて、お子さんのいない方に過剰反応されると気をつけてたりするのでしょうか？ 「子どもは可愛いけど子育て大変」というのと同じように「旦那には感謝してるけど家にいると大変」というようなことだって、こんな時期は一般的に話されることです。 報道などでも、家庭での距離が近いことで不和になる人が多いことなど、話題になっていますよね？ 私にわざわざ負の内容を伝えてくるなんて、私からはそんなこと一言も言ってないのに、などと構えすぎないで「みんな大変だよね」と流しておけばいいと思いますよ。

トピ内ID：4125494652

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それぐらいスルーしなよ。

🙂
リカ
ただの雑談程度の認識しかないと思いますよ。

トピ内ID：5828771005

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トピ主さんに合わせようとしただけでは？

041
しんや
「良かったね」と言われて、「良かった。心配が減った」と返すのではなく、奥歯に物が挟まった様な曖昧な返答をしたからではありませんか？ 相手は、その返答を「１日中、ご主人と一緒にいる事を考えて憂鬱なのかな？」と捉えたのかもしれません。 だから、「あなただけじゃないよ」という意味で「他にも憂鬱がってる人がいるよ」という話をしたんだと思います。 女は共感でコミュニケーションを取る生き物ってよく言われますよね？ トピ主さんの真意を誤解しているとはいえ、お友達の反応はこれの典型的な例だと思いますよ。 違うと思ったら、きちんと真意を伝えた方が良いのでは？ 少なくとも、「旦那がいるのが憂鬱だって訳じゃない」くらいの事は言っておいても良かったんじゃないかと思います。 トピ主さんがお友達の真意を測りかねている様に、お友達だってトピ主さんの真意を測れなかったって事です。 なら、軌道修正した方がお互いスッキリしませんか？ 一人で嫌な気持ちになってるのは損だと思いますよ。

トピ内ID：0119427229

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余計なことを言った。お互いさま。

🐱
かもめ
> Aさんから、旦那さん在宅になった？と聞かれたので、うんと答えたら、良かったね！と返答 そこでやめておけばよかったですね。 > AさんもBさんの旦那さんも在宅勤務にはなっていないので、本来そちらの方が感染の可能性も高くなりますし大変だと思う なのですから、とりあえず在宅勤務になった点は安心というだけで、話を終えた方が良かったでしょう。 >まだ生活が始まっていないし、家に居ても仕事してるからな～と曖昧な内容で言い返し なんて、「在宅勤務になったけど不満あり」みたいな話題を振ったのはご自身ですよ。

トピ内ID：4893043736

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図星だったから

041
皆、アウト一
これが自分に当てはまらないなら「へーそうなんだ」で済みます。けれどあなたもちょっと不安に思われていたのでしょうね。そこを突かれた。図星だったからムッとしたのでしょう。 その上「あなた達は良いわよね。どうせ他人事なのよね」とも思った。で、モヤモヤします。 でもやはり感染の事を考えれば在宅勤務の方が安心です。今、外で働かざるを得ない職業の方の家族はあなたが思う以上に不安だと思いますよ。 AさんBさんが「性格悪いな」と思うなら、あなたも思いやりが無いです。そもそも子供達を集めて遊ばせてる段階でダメダメですよ。危機感が無さすぎの点でやっぱり仲間だなーと思いました。

トピ内ID：7828179061

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答え方のせい

🙂
遠方
良かったね、と言ってくれた相手に 〉まだ生活が始まっていないし、家に居ても仕事してるからな～と曖昧な内容で言い返しました。 まだ生活が始まっていない、の意味がわかりませんが、良かったね、と 言ったのに、曖昧な感じで返されたから、聞いちゃいけない話題なんだ、と 勘違いされたのでは？ それに、ネットでも、旦那さんが在宅になって主婦の負担が増えた、という 話題が上がっていますし、お友達も、トピ主さんが負担が増えて大変なんだ、 トピ主さんだけじゃないよ、そう思っているの、という意味で 他の人の愚痴を教えてくれたのだと思います。 良かったね、と言われた時に、ありがとう、本当に良かったわ、と 返しておけば、愚痴なんて聞かされなかったと思います。

トピ内ID：2571535219

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ただの世間話

☁
今日はカレー
私はそこまで嫌な気持ちにはなりませんが、お気持ちは分かりますよ。 ただの世間話で、人間マイナスのことの方が盛り上がれるのです。人の悪口とか、不幸話とか。 なので「あー、よく聞くけどやっぱりそうなんだー」くらいで受け流します。 トピ主さんが曖昧なお返事をしたのもあるかもしれません。「よかったね」と言われて「感染のリスクは下がったからいいけど、お昼作らなくちゃでちょっと手間だよー」とか適当に言えばスムーズにAさんBさんの話の流れつながります。 実際はそんなに手間じゃなくても、えへへと世間話に合わせておくのがママ友との付き合い方かと。

トピ内ID：5148788603

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何も話せない

🐴
くいぶる
そんなこと言いだしたら何も話せません。人によってそれぞれの話題に対する感じ方は違います。旦那が家にずっといるのが嫌、なんて昔からよく聞きます。当たり障りのない話題です。 「私は旦那が家にいても苦痛ではない」のに誤解されているかもしれないことが嫌なのなら、「ああそうなんですか、うちの旦那は無害だからずっと家にいても私は大丈夫なんでよかったです。むしろうれしいくらいです。」とでも返答しておけばよかったのです。 つまり嫌な気持ちになるのは誤解されていると思ったからだと思います。「りんごさんは旦那さんが家にいてもラブラブで楽しんでいるからいいけど、私の職場の友達の旦那さん…」となっていれば大して気にも留めなかったと思います。少しプライドが傷つけられたのだと思います。 しかも誤解されているかもしれないというのはただの被害妄想です。実際にAさんやBさんが誤解しているわけではありません。

トピ内ID：0837275633

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単なる世間話、小ネタ提供だと思います。

😉
たんたかたん
別に深刻な問題とか、特にネガティブな意識もなく、ちょっとした話題というか小ネタ的な感じで出した話だと思います。 愚痴っていたというＡさんＢさんのお友達も、実際はそんなにネガティブになってないと思いますよ。本人たちが本気で嫌がっていたら、軽口のような話題にはしないと思います。ほんの軽い愚痴だから、話しのネタにできるのです。 だからトピ主さんも、「へーそうなんだ」くらいに軽く聞いておけばいい話です。ママ友同士の会話は、半分は軽い雑談です。その場に話題があれば良い。共通の知り合いの話しになると、ウッカリしたら噂話や悪口になってしまう可能性があるから、「私の友達が…、同僚が…」という話題が気楽でいい。そんなもんです。内容に深い意図はありません。 ママ友との雑談に、常に意味や意図を考えていたら、疲れてしまいますよ。初めから意味も意図もない会話が半分ですから。ほぼ「へ～そうなんだ」で終了しますから。 大事な話しか、自分に何か伝えたい話か、それとも特に意味がない雑談か。トピ主さんが、それを見分けるのが苦手なタイプの人だとしたら、ちょっと疲れるかもしれませんね。意味があるのかないのか迷ったら、意味がない方だと思うことにした方が良いかもしれません。たぶん、それで合ってますよ。

トピ内ID：2586096421

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ならないです

🐱
アリス
そういう意見もあるだろうな～、 ってだけです。 夫が在宅勤務でより絆が深まる人もいるし、 ギスギスする人もいるでしょう。 そんなもん在宅勤務に関係なく、 多種多様だと思います。 ＞でも、私は料理などもしんどいときは手抜きをしたり、主人も何も口出さない人なので、自分のペースでできることもAさんは知っているはずなので、なんでわざわざ言うのかな？とやはり疑問に思いました。 どこまで本当か知らないし、覚えてもいないかもしれない。 単純にそういう人もいるだけ。

トピ内ID：9788477823

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なんでそうなるの？

041
匿名
ご友人は単純に、 在宅勤務で感染リスクが減るから良かったね、と言ったら主さんが よくわからないあいまいな返事をした。 主さんは在宅勤務を良かったと捉えていないのかと思った友人は、 良かったなんて言って悪かったかな、と思い直し、在宅勤務も大変だよね、と自分の発言をフォローした。 それだけだと思うんですが？ なぜそこまでうがった見方をするんですか？ 世間話なんですから、へーそうなんだくらいでスルーすればいいじゃないですか。

トピ内ID：2114524085

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そんな悪くとらえなくても

🙂
はる
悪気はないと思いますよ。 思いついたこと言ってるだけで，私は嫌な気分にはならない。 在宅だと食事を作る回数は増えるから， 主婦の仕事は単純に増えるよねってだけで， 悪く言ってるわけじゃないと思う。 あなたが神経質になりすぎていると思う。

トピ内ID：3020235032

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あなたについては「良かった」と思ってくれてる

🎶
さくら
最初の話出しは… ＞旦那さん在宅になった？と聞かれたので、うんと答えたら、良かったね！と返答が来た なのですよね？ たなたの旦那さんが在宅になったことを「良かったね！」と思ってくれている。 その「良かった」は「感染のリスクが減って良かったね」だったり「旦那さんが家にいてくれる様になって良かったね」だったり、色々だと思うのですが、とにかく色々ひっくるめて良かったと思ったから、咄嗟に出て来た言葉が「良かったね！」だった。 その咄嗟に出てきた最初の「良かったね！」があなたへの言葉掛けの全てです。 その後の話は雑談、噂話に過ぎないのです。 世の中、色んなお宅があるけれど「あの奥さんの場合、夫が家に居るのは嫌だろうなぁ」と推測できる夫婦だった場合、旦那さんの在宅を聞いたら「良かったね！」という言葉が咄嗟には出て来ません。 下手をすれば「大変ね」と、うっかり言ってしまうかも知れない。 あなたのお宅は夫婦仲が良いと思っているから「良かったね！」という言葉が何の迷いもなく咄嗟に出て来た。 その後の話は雑談です。 「りんごさんちと違って、あのお宅は大変らしいのよ」という雑談、噂話です。 繰り返しますが、あなたについては「良かった」と思ってくれていて、それとは別に他の人の噂話を始めた。 そういうことです。

トピ内ID：3504287546

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もしかしたら妬みかもしれませんが仕方がない。

🙂
自宅待機、大掃除中
在宅勤務は望んでも皆が出来るわけではありませんし、 本人にも家族にも危険を減らせるというメリットがありますよね。 その方々、少しの妬みがあっての発言ということはないでしょうか。 その上で、トピ主様の素直には喜んでいない口振りに対して、 「恵まれてるのに何の不満があるのか」という反発心が起こり、在宅勤務の負の面をわざと口にしたくなったのかもしれないと思いました。 ただこれは、トピ主様がお友達に対して違和感を覚えたということに則しての感想です。 お友達がご存知の情報を教えてくれただけということもあり得ると思います。 そもそも情報交換の場での会話ですものね。 二メートル離れることを出来るだけ保ち、短時間にして、マスク＋ハンカチなどでお互いをしっかり守りながら、助け合って行きましょう。 それから、もし私ならですが、やはり嫌な気持ちにはなると思います。 ですが、その方々とは立場が違うのでしょうがないと思い直して胸にとどめるようにすると思います。 他の場面ではその方々のほうが恵まれていて、お互い様だったりしそうですしね。

トピ内ID：5228952854

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あなたに合わせただけ。

🐱
アイルー
良かったねって言われて、 「うん」って答えればそれで終わった話です。 「良かったね」に対して 「〇〇だからな～」は否定です。 あなたが負に捉えていると思ったから、 あえて友達の負の話をしただけです。 せめて「まだ生活が始まっていないけど、 家にいてくれる方が安心だわ」 とか答えていれば反応は違ったと思いますよ。 でも緊急事態宣言でご主人が在宅勤務になったのに、 あなたが外に出かけてママ友と喋っていたら意味が無いのでは？

トピ内ID：2547251414

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そう思われても仕方ない

🐶
ビネガー
どうして嫌なら気持ちになったのかすみません、分かりません。 だってさ今旦那さんがテレワークになって奥さんが負担になっているという現象わんさか報道されていますよね。 トピ主さんの曖昧なお返事、「あらこの人もそうなのね」と思うのが自然ではないですか。 トピ主さん、ちとギスギスしてません？こんな世の状況だから仕方ないけど大らかに行こうよ！

トピ内ID：1634059532

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曖昧に返したからでは？

🐤
匿子
「曖昧に返した」のは在宅になっていない二人への配慮かもしれないけど、相手はトピ主さんがあんまり喜んでいないと捉えたのかもしれません。 だから、ネガティブ情報で共感しようとした。って感じかな。 昼ごはんネタ、家にいられて窮屈、仕事部屋がない、子供がいるから在宅では仕事が進まない、等はテレワーク在宅あるあるです。 わざわざ伝えられて、、、というほど混み合った話でも特殊な話でもありません。 幼稚園に行き出したらお弁当作りが大変とか、小学校に入学するとき算数セットの名前書きが大変とか、そういう巷でよく言われている、そうだよね～で終わらせる話題だと思いますよ。

トピ内ID：1488096424

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気にする必要ないですよ。

😭
がっくん
おそらくお友達には何の悪気もないのでは？ AさんBさんのお知り合いの方も、仮に在宅勤務でも私の夫は満額給料が出る等の自慢をするよりも、旦那うっとうしい、ペース乱れる等のネガティブ面の話の方が、話題としては盛り上がるから言ってるだけで、在宅勤務で良い面もあるかもしれませんよ。

トピ内ID：2439939159

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ただの雑談でしょ？

🙂
甘梅
そういえばこんな人もいるんだよという程度の、他愛もない雑談にしか思えません。 正直、トピ主さんが一体何に引っかかっているのか全然ピンと来ません。 ちょっと過剰反応し過ぎです。

トピ内ID：6579731586

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先に不安を漏らしたのはトピ主さん

🙂
もっちー
最初にちゃんと「良かったね」と喜んでくれたのに「まだ生活が始まってないから」と何かしら不安がある事を漏らしたのはトピ主さんじゃないですか。 そこで「そうなのよー。通勤しなくていいのはありがたいわ」で喜んで見せればいいけど、トピ主さんの返事って「でもそんなに単純に喜べる状態じゃないのよね」というトーンを感じますよ。 トピ主さんの返事を聞いたら私も「なんか複雑だわ（つまりいい面も悪い面もある）」と言いたいと判断します。 別にトピ主さんにマイナスイメージを持たせようとしてるわけじゃ無く、トピ主さん宅の在宅勤務をきっかけにした一般論の世間話が始まっただけ、またはトピ主さんの不安感に合わせて色々夫婦でもあるみたいよーと共感して見せただけではないでしょうか？ 別にそれらを聞いても「まあうちはそんなに口うるさく無いから大丈夫かな」って返しておけば済むだけの話です。 それでも「いや、絶対大変なはず、離婚危機になるはず」と食い下がってくる事も無いでしょう？ 気にしすぎだと思います。 または実は本当に内心は夫の在宅勤務が嫌な気持ちがあるからでは？

トピ内ID：8769157997

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面倒な人だ

041
塩昆布係長
それくらいの雑談、「へー」で聞き流せませんかね？ 特に深い意味もなくて「在宅勤務」から連想した話題を喋ってるだけじゃないですか。 常にトピ主さんの心情を慮った発言をしてなきゃ許せませんか？

トピ内ID：0008062616

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わざわざって・・・

💍
happymeal
単なる世間話なんだから 「あ～そういう話聞くね～」とでも言っておけば良いだけじゃないですか。 トピ主さんに対して何か意図があって言っているとでも？ 自意識過剰じゃないですか？

トピ内ID：0902257328

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