聞き上手になるにはどうしたらいいでしょう？

毎日眠い人様、こんにちは。 聞き上手になるにはどうしたらいいのか、とのこと。 何故そこまで聞き役に徹したいとこだわるのでしょうか。 相手は自分では無いように、貴女様はその相手と同じ感性を持つ事は出来ません 違う意見を言えば嫌な気持ちになり、無理に同調すれば嘘になる。 そんなの当たり前のこと。 どうしたらいいのか分からなくなってきましたなんて深く考えるまでも無い それが普通で、自然な人間関係です。 だから男女間の問題で、女性は共感をしてほしいだけなのに、 男性の問題解決をしたがる傾向で余計にこじれるなんて話、よく聞くでしょう？ ただの雑談なら適当に相槌をうって 相談事は自身の専門分野以外は触れないに越した事はありません。 一つ一つの会話で聞き役に回らなきゃ！と神経を尖らせていると疲れるでしょう 適当でいいんです。 人は誰かに思いをぶつけるだけでストレスの発散になります。 どう思うか聞かれたときに若干口を挟む程度でもっと楽に構えては？

トピ主さんはまじめなかたですね。でも自分と反対の意見をあえて聞きたいという人はとても珍しいと思います。普通は自分が正しいことを確かめたいもの。それを満たしてくれる人が聞き上手だと評価されるのだと思います。 「あなたの言い分ってどうなのよ」と思っても、共感して味方を装う。そうすれば、話を聞いてくれる人だと信頼されますよ。愚痴を聞かされることが多くなるかもしれませんが。

もち様、銀の匙様、ありがとうございます。 なぜこのトピを投稿したかというと、よく友人に愚痴られるのですが、ちゃんと相手は発散できたかな、とあとで不安になるからです。 すっきりしたくて話をしたのに、解消されなかったら話した意味がないのかなと。 適当に相槌を打つという事ができないのです。 思ってもいない事に「わかる、わかる」と言っても顔は引きつっているだろうし、全然共感できないのにそれを言えないというのは私もストレスが溜まります。 私は共感力が低く、男性のようにアドバイスをしたくなってしまうのです。 あと私には私の正義があり、それに反する事を愚痴られると反論したくなってしまうのです。 私はきっと我が強いんでしょうね。 聞き上手な人はどうされているのでしょう？ やはり適当に相手をしているのでしょうか…？ それとも共感力が高く無理せず話を聞けるのでしょうか…？

逆も言えますね。 話し上手は聞き上手でもあるんです。 この場合、話し上手というのは単なる”おしゃべり好き”っていう 意味ではなく、どうやれば相手が興味を持って聞いてくれるか？ 飽きずに聞いてくれるか？内容は？話し方は？速度は？・・って ことがよく分かっている人が「話し上手」。 つまり何が言いたいかというと、 トピ文中にある『わかる。私の時もね…』と言い出されたら、 残念な気持ちになるのは、「それを求めていない」からですね。 そういう場合は、とにかく話したい人は話すだけ話して 「ウンウン」と聞くに徹すれば良いだけ。 話をされて「あなたどう思う？」と聞かれた時に初めて 「私の場合はね・・」と語り始める。 話しをすることが上手い人は、相手の雰囲気や状況を見ながら、 言葉を選び、間合いを詰めていけるんですよね。 聞くのもほとんど同じですよ。 「ふんふん」と相槌打って聞き、相手から何か意見を求められれば （相手が意見を求めてくるような聞き方・接し方に持っていく）、 それなりの意見を述べればいいのです。 相手が話している途中、あるいは全部吐き出す前に 「わかる。私の時もね・・」なんて割り込んでしまうと、 とたんに残念な人になってしまうんです。 極論言うと、共感とかそんなことはどうでもいいんです。 同調する（フリ）はあってもいい（反対意見を言われると 嫌な人ならそれでやり過ごす）し、相手によってはハッキリ こちらの意見を言ってやらなければならない時だってある。 聞き上手は話し上手、です。

うんうんと聞いているのは聞き上手ではありません。 忍耐強いだけです。 「聞くだけ」と「上手に聞く」の違いわかりますか？ 聞くだけの人は自分の意見を言わず聞き続ける。 聞き上手は自分の意見を言わず相手に言わせる（相手が意見を言えるよう誘導する） 相手が話せるようにするのが聞き上手。 相手が話しやすいと感じるように、相手がもっと話したいと感じるように雰囲気作りできるのが聞き上手です。 トピ主は聞き続けることを聞き上手と思ってそうですがそれは間違いです。 聞くだけの人は「わかるわかる」と言います。 聞き上手な人は「わかる、それでどうなったの？」と言います。 それでどうなったのかと質問すれば相手は話を進めることができるし、私の話に興味を持ってもらえたと感じます。 聞き上手は性格そのものと言ってもいいかもしれません。 付け焼刃でなれるものではありません。 今すぐ実行できる簡単な方法としては、自分の意見は言わない（私の時もね、のように自分の話に持っていかない） 相手に語らせる。 相手の話を引き出す。 （わかる。それからどうなったの？） （そっか、あなたは大丈夫だったの？） 自分の意見を言ったほうがいいと感じた時は、自分の意見は先に短く、相手の意見で終われるように誘導する。 （私の時はこうだった、あなたはこれからどうするの？） （私はこう思ったよ、あなたはどう感じたの？） イメージとしては、うんうんわかるわかると聞き続けるのは壁に向かってボールを投げているようなもの。 あなたは壁です。 相手がもっと話せるようにしてあげるのが聞き上手。 「それからどうなった？（もっと聞きたい）」「その時どうした？（もっと話して）」と返す、キャッチボールのようなものです。 とはいえ質問攻めとは違います、そこの加減が難しい。