良い人、優しい人、弱気な人。

＞本当は気が強い そうですね。 本当に気が弱い人は他人を優先できません。 いい人をするにはいい人の振る舞いをしなければなりません。 気が弱い人はいい人の振る舞いをする勇気もないからです。 本当に気が弱い人は相手を優先するのではなく相手に先を越されてしまうのです。 ＞自信がないから、勇気がないから、臆病だから トピ主は勇気がないわけでも臆病でもないような気がします。 自信はないのかもしれません。 自信がないからいい人の振る舞いをして人に嫌われないようにしているのかもしれません。 また、争いごとが嫌いな平和主義なのかもしれません。 いい人は損だと思っていても、その場に直面すると平和に終わる方法を選んでしまうのかもしれません。

トピ主さんは気が強いのではなく芯が強い人なんです。 損はしてないと思います。順風満帆で幸せな人って大抵トピ主さんみたいな人です。 その時は損しているように見えても（でもこういう人は損とも思ってない）結局その傍若無人に振る舞う人より幸せになっています。

誰もが『相手に気を遣って、相手を優先して、いい人を演じる』所はあると思います。でないと嫌な人間になってしまいますからね。ただね、あなたの許容範囲が結構狭くて、あなたが思う以上に損得勘定をしている割に、やっている事はその範疇を越えているから辛いんですよ。 はっきり申し上げてあなたは無意識に優しい人が得をする事を知っています。だから優しい人を演じる事が辞められない。けれど損な事もある事も知っています。そしてあなたはそのプラスマイナスがマイナスだと思っちゃってますよね？損得勘定が多いから。 でもね、大多数の人が自分は損だと思って生きているものなのです。自分のしてあげた事は全部分かっても、相手のしてくれた事には鈍い生き物だから。 ないがしろにされたり、甘く見られたりすることが多いと感じる事もあるでしょう。でもその代わりに周りに助けられる事もある。それに対しての感謝があなたに足りないから、その辺りは当たり前に受け止めているから、良い人を演じるのが辛いのではないでしょうか？ まずは自分の許容量を知る事からかしら。人間は皆損をしていると思って生きていると思う所から始めましょう。損をしていると思いながら相手の為に出来る範囲はどれぐらいか考えましょう。自分に出来る一歩手前で留める事が大切なんです。 でもこうする事に因ってあなたが気付かずにいた他人からの善意も失います。いいとこどりは出来ないものなんですよ。 皆自分の許容量の範囲で、優しい人間であろうとしています。許容量を超えると自分が辛いし、自分勝手に生きると人望を喪います。その匙加減は人それぞれ。時には失敗して後悔する事しかり、です。皆みんな手探りで生きているんですよ。

優しくすることで、相手に良い人だと思われたい。 人に嫌われたくないから、優しくしていませんか？ 本音を言うと、嫌われると思っていませんか？ 私が我慢したり、仕事を引きうけることで、人から良く思われたい、好かれたいと言う気持ちから、 無理して引き受けていると、しんどくなります。 本当にしたいかどうかが大事なんです。 優しいと言うのは損だと思うのは、嫌なことをされたり、頼まれたりした時に、嫌だと言ったり、 相手の頼みを断ることが出来ないので、引き受けてしまうので、損だと感じるのだと思います。 人からみて、損してると思われても、自分が損をしていないと思ったら、損をしていないことになります。 人からどう思われようが、優しくしたいのなら優しくしたら良いですし、 嫌な気持ちがあるのなら、嫌だと相手に伝えたら良いのです。 岸見一郎先生の著書、アドラー心理学について書かれたベストセラー 『嫌われる勇気』 を読まれることを、オススメします。

レスを下さった皆様、ありがとうございました。 目からウロコの回答頂き、とても勉強になりました。 ・本当に気が弱い人は他人を優先できません。 ・気が弱い人はいい人の振る舞いをする勇気もないからです。 ・順風満帆で幸せな人って大抵トピ主さんみたいな人です。 ・皆みんな手探りで生きているんですよ。 とっても印象深い言葉です。 ありがとうございます。 もっと自分を大切にしようと思いました。 私は自分で持っているよりとても良い人間なんですね。 いい人、じゃなくて。 もっと自分に誇りを持っていきたいと思います。 皆様、ありがとうございました。