優しさなんて捨ててしまいたい。

レス43

（トピ主 0 ）

🙂

みつりん

2020年12月27日 19:43

ひと

私は36歳、接客業をしています。

仕事に限らずご近所付き合いや友達にも優しすぎる自分の性質を治したいのです。

20代半ばまではそんな人間ではありませんでした。

でも結婚して自分の家族を持ってから、急に弱い人間になりました。

すごく相手最優先の会話や行動で、そんな自分に嫌気がさしています。

私の父や妹、主人も同じようなタイプです。

職場で自分の言いたいことをはっきり言う人。
人に頼んだり指示したりできる同じパートの仲間達がうらやましいです。

私のようなタイプの人も2～3人います。

もっといましたが、そういう人たちはどんどん退職していきました。

私はこんな気弱な性格ですがもうかれこれ2年働いています。

みんなに言わせれば私は仕事ができる人らしいですが、全然そんな風に思えません。

とても自信がないのです。

仕事中にミスをしてみんなに微妙に無視されている人がいたとします。

辛いだろうなと思って私がその人をフォローします。
それを仇で返されることがよくあります。

振り返ってみると幼稚園・小学校の頃は、今のような人間だったような記憶があります。

ものすごい事を思い出しました。

小学生の時にドッジボールの練習で転んだ女の子に大丈夫？と声をかけたら、そんなこと言われる筋合いないねと言われたんです。

よほどショックだったのかもう30年前のことなのに今思い出しました。

相手の状況や気持ちを読み取って、フォローししても損する事が多くある。

だったらいっそこんな優しさなんて捨ててしまいたいです。

同じようなことで悩んでいる方、私とは正反対のタイプの方など、皆さんのご意見を伺いたいです。

どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：4785497161

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数43

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

人に対して関心を無くす

🙂

そこに愛はないのかい

2020年12月27日 21:07

人に対して優し過ぎて苦労してる人って結局、人に対して関心を寄せすぎて、付き合う距離感が近いなと思います。他人に対して関心をあまり持たないようにすると良いかなと思います。

トピ内ID：8062977690

...本文を表示

レスします

🐧

匿名

2020年12月27日 21:59

主さん、本当に優しい人とは強い人だと私は、思いますよ。主さんは、相手の状況や気持ちを読み取ってフォローしても損する事が多くあると書かれていますよね。それって本当に優しい人の思う事だとは思えませんよ。

トピ内ID：3361933907

...本文を表示

十人十色

🙂

すき焼き

2020年12月27日 21:59

助けた相手、フオローした相手がたまたま、ひねくれてる性格だったのでは？素直じやない人は人の親切を素直に受け取らないいです。私に構わんといて！といったプライドがあるんですかね？私も、バス停で、雨で濡れてる女の人がいたので、よかったらどうぞ。と傘を渡したら、結構です！と冷たく、断られた事があります。相手をみて親切にしないと、拒否反応する人もいます。今からは、人をみて、親切にされたらいいですよ。素直な人はあなたの優しさに感謝するはずです。報われないこともありますが、誇り高く生きてゆきましょう。自分で自分を誉めてあげましょう。

トピ内ID：2874850138

...本文を表示

違う

✨

星

2020年12月27日 21:59

　あなたの考えですが、かなり違うと思います。　優しい＝自分の考えを他人に言えない・何でも相手に合わせる・気の弱いタイプ　ですか？？？　優しい人だって、自分の考えをしっかり持って、意見を言って、強く生きてる人なんて普通にいくらだっていますよね？　自分の意見を言う人は、意地悪なんですか？仕事を指示する仲間は、性格悪いんですか？このタイプは、全員優しくないんですか？　あなたの場合、相手の顔色を窺って、嫌われたくないとか、自分の考えを伝える自信がないとか、ただ面倒から逃げているだけだと思いますけど。　責任取るのも嫌いでしょ？　その小学校の時の話は、ただ相手が性格悪かったってだけの事だし、その同僚だって、ただ性格悪かっただけです。

トピ内ID：2148446348

...本文を表示

優しさか？

🙂

クロワッサン

2020年12月27日 21:59

ただ単に気が弱いだけな感じもしますが。ドッチボールの件は気の毒ですが、大人になって仇で返される事が多いのは、それが「余計なお世話」的なフォローだからじゃないですか？トピ主さんが思っている優しさが結局他人にとっては仇になっている、ということなので、その「優しさ」は捨てても良いと思います。

トピ内ID：9129604251

...本文を表示

優しさと弱さは違う

🙂

おせっかいおばさん

2020年12月27日 21:59

みつりんさんは長女さんですよね？長女には、そういう方が多いみたいですご家族も配偶者も似たタイプなら、余計に強化されますよね結婚後の親戚付き合いなど、自分のおもいは押さえて相手に配慮することは多いです弱くなった、というのは少し違います他人を拒絶する人考え方が違う人を攻撃する人知らないこと・わからないこと・嫌いなことを受け入れない人など、昔より増えている気がしますみかねて手を貸すと、毎回してもらうのが当たり前と考えてしまう方何か（して）あげても、お礼すら言わない方も多いです心配して声かけすると、悪霊に遭遇したように叫んだり逃げていく方も……… 地味に目立たずに空気のように存在するのが楽なのでしょうけど気になってしまうので時間と気力体力に余力のあるときは、ついついちょっかいを出してしまいます

トピ内ID：0834396915

...本文を表示

優しさじゃない

さささ

2020年12月27日 21:59

いらぬ気遣い大きなお世話は捨てていいです。書いてることは私って優しいのに恩を仇で返される、フォローしてあげたのに、という被害者意識と自己憐憫ですよね。言うなれば見返りがないから優しさ屋を廃業したいわけですよね？そういうのはそもそも優しさとは言わないと思うので、ただ単に思い込みで大きなお世話をするのは辞めよう、でよいのではないかな。

トピ内ID：3046448435

...本文を表示

それは優しさなのか？

❤

サラちゃん

2020年12月27日 21:59

＞相手最優先の会話や行動こういったことを優しいと表現しているのでしょうが、私に言わせれば優しさなんかじゃなく、媚び・へつらっているような印象です。媚び・へつらいは良いことではありません。自分のことを優しいだなんて誤解してる場合じゃないですよ。

トピ内ID：5836469000

...本文を表示

自分に優しく。

ゆうき

2020年12月27日 22:22

２０代半ばまでは「そんな人間ではなかった」？そんな人間とはどんなものなのかがよく分かりませんけど。そして幼稚園小学校の時は気弱だった様子、中学生から人が変わったと言う事ですか？つまりあなたは「気弱な自分」と「強い自分」の両方を経験しているんですよね。ならば変われるでしょう、すべての問題はあなたの中にあるんだから。ただ、「優しさを捨てる」と言うのは違うと思いますよ。本当の優しさは弱さではなく強さです、大事なものを守れるのも大切にするのも優しさ以外ありませんから。何かが間違っているんですよ、優しくしなくてもいいのに優しくしたり、助けなくていいのに助けたり、自分の思う答えが返ってこないと嘆いたり、すべてはあなたの問題です、分かりますか？今からでもなりたいあなたになればいいんです、自分を守れてこそ人に何かができる。まずは自分に優しくなってください。

トピ内ID：8639278690

...本文を表示

優しいのはそのままで

🙂

匿名

2020年12月27日 22:22

優しさというよりは、書いていらっしゃる通り気が弱いことが問題なのだと思います。優しい＝気弱、ではないですよ。それ以外にも主さんは濃やかだから（長所ですよね）色々なところに気もつくんですよね。その仕事をフォローした人に仇で返されたっていうのはどんなことをされたんですか？ミスしたのが主さんと押し付けられたとか？＞相手の状況や気持ちを読み取って、フォローししても損する事が多くある。だったらいっそこんな優しさなんて捨ててしまいたいです。優しくして損と思ったらやらなきゃ良いだけなのに、できないのは何故ですか？責められるのが怖いとか？小学生までは気弱で中学から結婚までは気弱ではなかったのなら、中学の時に何かきっかけがあって変われたんじゃないですか？恩を仇で返されたら、そういう人にはどんなにフォローを頼まれても二度と引き受けない、という強さを持つべきです。優しいのは良いことですよ。ただ、万人に優しく親切にする必要ないのですから、あなたに仇なす人に対してのみ線引きして優しくしないと決めたりすれば良いのではないでしょうか。優しい、濃やかな気遣いができることは主さんの長所だから捨てる必要ないです。わざわざ長所捨てちゃったらますます自信失いませんか？

トピ内ID：6017987707

...本文を表示

幾つかの考え方の基準をお伝えしたいと思います

🙂

意地悪猫

2020年12月28日 10:37

これが完全と言う事ではありません。一つの選択肢であり考え方です。ご参考にして頂ければとご紹介します。第三者とコミュニケーションを取る場合は、理性的な思考と言動に努める事を優先為さること。間違っても、感情的な思考と言動に陥ることのないように留意為さることです。職場や家庭でのトピ主さんの思考が、感情を優先した物になっているのではありませんか。感情的思考をすると他者を優先することになります。次に人生と言うか世の中は競争社会であり、他者に勝る事が結果に繋がります。その為には、「自己主張」をすることが大切で必要です。相手を立てたり、相手に配慮していては、自らは後塵を拝することになります。他者を貶めたり、蔑にする言動は良くありませんが、自らを貶めたり蔑にすることもないと考えます。寧ろ自らを大切にして、限りある人生を自由に堂々と生きて行かれてはと思います。勝手な推測ですが、トピ主さんは感情的思考を大切に為さっている様です。他者を大切にすることは大事なことです。が、それ以上にご自分を大切に為さることが必要です。自分を大切にするとは、理性的な思考でご自分をチェックして、ご自分の言動を決める事ではありませんか。

トピ内ID：0642940540

...本文を表示

力士が倒した相手に手を差しのべる事

🙂

南華

2020年12月28日 10:37

テレビで見ることがありますね。勝者が負けた相手に手を差しのべて引き上げてあげる。これは、我々日本人には勝者の温情というか、勝って驕らずの麗しい姿に見える。だが欧米人から見ると、手を差しのべられた側には大変な屈辱になるそうです。考え方の違い、文化の違いでしょう。子どもの頃にあなたが声をかけた人も、屈辱を感じたのかも知れません。ワタシの経験でも、困った時に優しげに声をかけて来る人より、言葉には出さなかったが温かく見守ってくれた人の方に真実の優しさを感じた事があります。ひと言で「優しさ」と言っても難しいものですね。

トピ内ID：2518410103

...本文を表示

手前味噌かも知れませんが・・

🐱

MISA

2020年12月28日 10:37

私のひとり娘（大学生）は幼少の頃から本当に優しい子で、人と喧嘩をするくらいなら相手に譲るようなタイプの子でした。だから友達と喧嘩になる事もまずなかったし、クラスで虐められている子がいたら自分から話しかけて友達になりイジメっ子から庇ってあげたりもしていました。そこそこ勉強も出来たので先生やクラスのみんなから頼りにされて、生徒会やクラス委員なども引き受け、結構大変な役回りもこなしてきました。一見　損な性格のようにも思えますが、本当にたくさんのいい友達に恵まれ、今は素敵な彼氏からもしっかり愛されていて、私の学生時代よりもよっぽど幸せな人生を歩んでいるように思えます。中学や高校の卒業でみんなに書いてもらった寄せ書きにも、「〇〇ちゃん、優しくて本当に大好き」って大勢の子が書いてくれていました。優しい性格が悪い事では決してないと思いますが・・。

トピ内ID：2567440063

...本文を表示

人に優しくして、自分にも優しくすればいいんじゃないかな！

🙂

ゆい

2020年12月28日 10:37

仰ることよくわかります。周りの人が可哀想な思いをしていると、つい助けてしまうんですよね。無視されている人を、スルーなんてできない。でも、私恩を仇で返されたこと、ないなあと思いました。なんでだろう。多分、優しくして、深層心理では自分も愛されたい！　って思っているからかな？むしろ周りに可愛がられて生きてきた方です。みつりんさんは、「どうせ恩を仇で返される」と思っていらっしゃったりしませんか？そうすると、なぜかその人をそう仕向けてしまう、ような事があるかもしれません。例えばみつりんさんの表情が硬くなっていて、相手に誤解されちゃうとかね。自然体で、優しくすることは大賛成。だって、その方がいいに決まってるでしょ？でも、「恩を仇で返される！」なんて思わないで欲しいのです。ご自分が辛くなるだけです。「あー、よかった！」とか「お互いにハッピーになったらいいよねえ」みたいに、楽ーにかるーく、考えておけばいいんじゃないかな。自分にも優しく！　がポイントじゃないんでしょうか。人に優しくした方がいいですよ！　私もうんと優しくしなくちゃって思いましたもん。

トピ内ID：8567966236

...本文を表示

動機が不純

ゆるこ

2020年12月28日 10:37

弱さと優しさは共存しません。トピ主さんは、自分が優しくされたり許されたいという根源的な罪悪感のような劣等感や無価値感から人に気を遣っているのだと感じます。だから優しくしたつもりの人からそんなリアクションが返ってきてしまうのだと思います。捨てるのは優しさではなくて、自分が自分を無価値だと感じる心です。無価値な自分を他人に投影して助けてしまう、それが人には温かさより別のものを感じてしまってイラつかせるのでしょう。強い人と自己肯定感の高い人は同義と思います。ありのままの自分を許せるほど周囲が優しくトピ主さんに寄り添ってくれると思いますよ。

トピ内ID：8317473140

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あの～、それって「優しさ」とは違いませんか？

自分に正直に生きる

2020年12月28日 10:37

人は自分の評価は4割方高くし、他人の評価は3割方低くする、と言われているようですが、トピ主さんもそのような傾向が有るんじゃないですか？挙げられた例だけを見ると、それは「優しさ」ではなく、「いい人振ってる」だけな気がしますね。人の評価を気にして「いい人の振り」するのを止めると楽ですよ

トピ内ID：8642579716

...本文を表示

もしあなたが弱いのなら

🙂

ハードボイルド

2020年12月28日 10:14

あなたは優しい人ではありません。なぜなら優しさは強さとセットだから。逆に言えば優しさを持たない人は強いとは言えません。強さと優しさ、これはセットです。どちらかしか持たないということはありません。あなたはただの気弱な人なのでしょう。自己認識が間違っているだけで、人としての価値は落ちませんよ。そこはどうかお間違えなきように。

トピ内ID：6865439314

...本文を表示

想像で書きます。

💤

想像中。。。

2020年12月28日 10:14

例が２例しかないので想像で書きます。先ずドッジボールの件は相手も小学生。小学生くらいの頃って大人が話す言葉の意味を良く考えないで使います。「そんな筋合い」もその子が何処で覚えたか分かりませんが、その子のとっては深い意味ではなく「気にしなくても大丈夫」位の意味だったのかもしれませんよ。まあやや気の強い子と言うのは感じますが。仕事で誰にも相手にされてないから気の毒だと思ってフォローしても仇で返された、と言うならそもそもそういう恩を仇で返す様な人だから仕事云々関係なく周りに一線置かれていたのでは？単にたまたま声かけた人に難ありだったというだけでは？トピ主さんのやさしさはそのままで良いと思います。ただ中には優しさを返せない人もいますので、そういう人に出会ったなら気の毒に、と思うほうがいいのかも。もしかしたらそういう人は子供の頃からの家庭環境とかが影響しているかもしれませんし。でも多くの人はその人に優しくされたら優しくしよう考えますのであまり深く考えないでおきましょうよ。

トピ内ID：1539777565

...本文を表示

他人より自分の気持ちを大事に。

🙂

ぷりまり

2020年12月28日 10:14

他人を意識するあまり、自分の心を蔑ろにしてるのかも知れません。そこまで他人に気を遣う必要ないと思う。ちょっと過剰に優しくしてしまい、それをスルーされてしまう事にも過敏になってしまってませんか？優しさっていつも差し出されると、感謝する気持ちが薄れるのかも知れない。この人がそうするのは当たり前だと思われる。自分を簡単には変えられないし、それも主さんの人柄で良いとは思うけど、苦しいと思うなら相手の事は相手の問題と切り離しましょう。主さんが人の事をそこまで気にしなくても相手も主さんの事を気にしません。優しくしない事に文句言ってくるような人ならそれこそ放っておいていい人です。こういう辛い気持ちを味わうからこそ、自分を見つめ直す事も出来るのではないでしょうか？

トピ内ID：5661112939

...本文を表示

“優しい”のか単に“気弱”なのか、微妙だね。

🙂

違うなあ

2020年12月28日 10:14

あなたが優しい人なのか、単に周りからの評価が気になるだけの気弱な人なのか、トピの例だけではちょっと判断しにくい。まあ、何かが苦しいのであれば、他人に期待するのをやめるようにすればいい。優しくしてあげた→なのに思いもよらないひどい反応を返された →ショックでたまらない相手のためにフォローしてあげた→なのに自分は損するばかり →ショックでたまらないそれなら、「他人なんて、こちらの気持ちにかかわらず意外な反応をしてくるものなのだ」と考えればいいんだよ。物事は（自分にとっての）ハッピーエンドに終わるとは限らない、ということ。私は多分あなたと反対の性格。いちいち他人に期待しないし、優しくしてくれる人には優しくするけど、そうでない人には関心も持たない。だから、こちらがフォローしてあげたのに感謝もしてこないような人に対しては、二度と手助けしない。大切なのは、自分自身が工夫して、自分をかわいそうな状態に置かないようにすること。私は母親や兄弟が支配的な人達で、子供の頃から煮え湯を飲まされてきたので、成人してからはそういうかわいそうな状態に自分を置かない事をモットーとしてきた。多分あなたは優しいと言うより、他人の目が気になる気弱な性格なんじゃないかな。言いたいことをはっきり言えない、人に頼めない、なんてのはその典型だよ。おそらく自分に自信がないんだよね。だから「こんな風に言ったら周りにどう思われるか」とか、そんなことばかり気にしてる。自己主張しつつ優しい人ってたくさんいるよ。うちの夫なんてまさにそう。言うべきこととか、自分の意見ははっきり主張する。でも思いやりがあり、他人の痛みをくみ取ることができる。自分が損することがあっても「あの人はかわいそうなんだよね」って普通に受け入れてる。本当に優しい人って強い人なんだよ。

トピ内ID：7301503221

...本文を表示

優しい？弱い？見ようによっては違うかも？

くま

2020年12月28日 10:14

もしかしたら貴方が優しさ、思いやりからしている事が独りよがりなのかもしれませんよ。相手が望んでいる事と違う事を押し付けているのかもしれない。だとしたら貴方は弱い人ではなくて、強い人と相手は受けとりますよね。私の知り合いにそんな人がいます。本人は自分が優しくて相手の事を思いやる人だと思っていると思います。でも私にしたら余計なお世話。かえってムカつくんです。なんていうか人の不幸が好物なのか？って感じるんです。私自身はたいしたダメージを受けてなくてどうって事ない、乗り越えられるって前向きにやろうとしているのに同情してくるような事を言われる。優しくしているようで、こちらを落ち込ませる。そこまで私って不幸なの？って思わせる。反発すると、傷ついたように振る舞う。あーめんどくさい、ほっといてよ。ってイライラする。他の人は違うんです。前向きに捉えているのを感じ取って、ふつーに接してくれる。私と同じようにどうって事ないよねって感じで。だからこそ挽回も出来る。私は彼女に対して優しい自分に酔っている。優しい自分である為に私を利用している。って感じる。貴方にも近いものを感じるのですが？自分の意見をはっきり言う人は私のように変に理解されて困った経験があるからかも。自分が望んでない事をされて嫌な思いをしないように、はっきりさせておく。貴方がそうさせているのかもよ。

トピ内ID：9298832351

...本文を表示

それは、優しさではないと思います

🙂

あい

2020年12月28日 10:14

他人への同調は単に流されているだけ。他人に優しくしたのに仇で返されるのは貴女が勝手に期待をしているだけ。言いたい事を言わないのは逃げているだけ。私も数年前まで主さんと全く同じ考えでした。「優しい人ほど損をする」と友人へ嘆いたら上記の事を言われました。傷つきましたが、図星。できない事を「優しさ」で解決させようとする自分ってズルい人間じゃん（笑）と。少しだけで良いので、まずは自分の意見を伝えるところから始めてみませんか？人の気持ちを汲み取って察してフォローする主さんは素敵だと思いますよ。

トピ内ID：0267891802

...本文を表示

ワンパターンからの卒業

🙂

雪の花

2020年12月28日 10:14

はっきり物を言ったりする人がうらやましいなら、あなたも、練習のつもりで、はっきり言ってみたら？楽器の魅力は色んな音が出るからこそ、面白いですよね。あなたが、ワンパターンの性格とするなら、楽器で言えば、ドの音しか出てないわけです。自分の中に最低３通り位の表現力を持てばいいのでは? *弱気な自分。 *はっきり言う自分。 *明るい自分。というように、性格にも何パターンか変化をつけてみる。慣れてきたらパターンを増やしてゆく。おかずだって、１品だけだったら、つまらないでしよ？やまとなでしこ七変化っていいますが、それをヒントにしたら、何かが変わると思いますよ。

トピ内ID：2874850138

...本文を表示

自分に素直になる。

くま

2020年12月28日 10:14

> そんなこと言われる筋合いないねと言われたんです。そのような事を言う気持ちって、どんなものかな？って考えてみました。思いついたのが「誰のせいでこうなったと思ってんの！」って思っていての言葉じゃないかと。彼女にしたら貴方がしっかり動かない貴方がやる気があるように見えない貴方が下手などの理由から私が頑張って貴方の分も動かなきゃ！って無理したから転んだ。と思っていたら、苛立ちからそんな言葉になるのではないかしら。貴方が考えている事とズレているんだと思います。私は、人って大なり小なり自分の利益の為に動くものだ、と思ってます。人の為に自ら動くって他人によく思われたい敵を作らない(自分の立場の保全) 私っていい人、と自己肯定感を高めたい感謝されて恩を売りたいなどの気持ちが根底にあると思う。だから周りの雰囲気や気持ちを考えて過剰に動く。でもエスパーじゃないんだから読み間違えが起こる。そうしたらただの余計なお世話になるんですよね。相手が望んでない事をして、違う反応が戻ってきたら憤慨するって自己中のように思えませんか？より確実なのは本人の意思を確認出来た事をやる、んだと思うんです。貴方が自分の意見を言えない、のも相手に優しくしてるのに、と思うのも自分の保身、自分の利益の為に取っている行動ではありませんか？優しさとは違う物ではありませんか？素直に自分を見つめて、違う方法で利益を得る事を考えればいいのではないでしょうか。頼まれた事を自分の利益と天秤にかけてやる。相手の意思を確認してから行動する。そして自分の利益の為に行動しているのだから、他人に腹を立てるのはお門違いかも？って視点を持つ。自分に素直になったら少しは楽になるのではないでしょうか。

トピ内ID：9298832351

...本文を表示

運が悪かっただけ

そうた

2020年12月28日 10:14

仕事上で恩を仇で返されるとか、ドッジボールでの声かけの反応とかトピ主さんは運が悪すぎただけで、やっていることは真っ当な人間として誇れることですよ！他の方も書かれているように、これからは相手を選んで気遣いををするしないといった選択をしていきましょう。簡単なことではないけれど。あと、切れる友人関係はバッサリ切った方が楽ですよ。今年で年賀状卒業するね！お元気で！と書いて出せば一発です。もちろんラインやSNSも。頑張ってください。

トピ内ID：9043738749

...本文を表示

全く優しいとは思わなかった。

🙂

匿名

2020年12月28日 11:43

ごめんなさい。私の知っている優しい人たちは主さんとは逆のタイプです。こんなケースがありました。子どもの友達の親が「うちの子は、すごく相手最優先で優しいからいじめられないか心配なの」と言いました。たしかに外面はお利口で大人しめな子でした。でも、大人が見ていないところでうちの子や友達のものを壊したり背が小さい子などをバカにしていたのを見てしまいました。親はもちろん知らないと思うし、今でも「うちの子は優しいから」が口癖です。でもそれ以来、自分で「気が弱くて相手優先」＝「優しい」は嘘だと思いましたね。気が弱いからこそ、ストレスもあって優等生を演じながら思わぬ形で発散するんだなって。主さんもその子どもに近いんです。優しい人を演じながらいつまでもストレスを消化できず損得でものを考えている。相手のためではなく周りから嫌われたくないからそうしているだけ。私の周りの優しい人は意見ははっきり言ったり人を適度に頼ったりしています。お願いごとも気軽にしています。その人をよく思わない人もいますが態度を変えたり媚びたりはしていないです。でも誰よりもみんなの意見を聞けるし誰よりも頼られています。何より自分を大事にしています。自分を大事にできるから相手のことも尊重できるし相手が何をして欲しいかもわかっています。だから何もしなくても人が寄ってくるんだと、その人を見ると分かります。何より、ほんとに優しい人は自分に対して「優しい」なんて言わないし思わない。わざわざ優しくしようとしてるわけじゃなくて、自然にやってることだから。

トピ内ID：1078996339

...本文を表示

損を承知で手を差し伸べるのが、優しさ

😉

たまごん

2020年12月28日 11:43

本当に優しさから人を助けるときは、自分に何もメリットがないことや、むしろデメリットしかなくても、助けたいから助けるのではありませんか。それが、優しさだと思います。ドッヂボールの件も、子どもにはショックで悲しかったかもしれませんが、大人になって優しさから考えれば、相手の子どもも複雑な胸中だったのだろうと思えるのでは？それを、仇で返されたとしか未だに認識しないのは何故か。それは、ドッヂボールの時のトピ主さんの行動が、優しさからでたものではなかった…かもしれないですね。優しい人って、あまり「損をした」って言いません。そういう発想にあまりならないからだと思います。損した、恩を仇で返された、とよく言う人は、結局は自分のために行動してるからではないでしょうか。　でも、自分のために行動しても、損得考えて生きてても、良いと思いますよ。私も、ほとんどそうですよ。人から良い人だと思われたいから、優しいフリしてます。トラブルが嫌だから、人に合わせてます。自分が矢面に立たないポジションを考えてます。計算尽くで生きてますね。でも、たまにフッと気まぐれで優しい気持ちになり、損得を考えずに人を助ける事もあります。そういう時は、たとえお礼も無しに立ち去られても別にいいです。そうしたかっただけだから。お節介だと言われたら、それは申し訳なかったなと思い謝ります。トピ主さんも、自分のために生きていることを自覚できたら、楽になれるのでは？そうすれば、たまに本当の優しさから行動するときには、シンプルに優しくなれると思います。

トピ内ID：5855297641

...本文を表示

優しいのは良いんじゃない？

🙂

みかん

2020年12月28日 11:43

主さんは優しいし気がつく人なんだとおもいますよ。それはそのままで良いんじゃないですか？フォローしてあげたほうがいい人にサッとフォローできるのはいいことでしょう？世の中にはいろんな人がいて、そのフォローに「ありがとう」って素直に言える人もいれば、プライドが高くて言わない人もいます。感謝を示せる人の方が、協力得やすいから仕事はスムーズにいきがちだと思いますけどね。素直になれない人も多いんですよ。そういう人はそういう人、仕事がうまく回るために私は声をかけた、フォローをしただけ、あとは相手の行動なので...って割り切ったらどうでしょう？自分が優しくできたことはいいことじゃないですか？おせっかいになってたら良くないけど。その人の生活に干渉したり、その人が負うべきものまでとりあげてしまうような行為はちょっと立ち止まって自分がしていいか考えなきゃいけないと思いますけどね。優しさに対し、自分が払ったことに対し、思いもよらない反応が帰るとびっくりしますよね。そういうの経験して、言わなきゃいけないことや言いたいこと、穏やかに言えるように段々となって行くと思います。私も年をとって少しづつ言えるようになりました。でも、言っちゃった後(言わなきゃよかったな)って思うこともあるんです。やっぱり、ちょっと感情的に返しちゃった時かな？おばさんになってきたので...。若い時の方が我慢ができましたね。仕事ではあまりトラブったことないので、我慢が効く方だと思いますが。支障が出るなら言わなきゃいけない。私は、言われたやられた悔しさより、言わなきゃよかった後悔.恥ずかしさ、の方が大きいことあるから、バランスって難しいですね。

トピ内ID：6813925008

...本文を表示

無理してるってことなのかもしれませんね

🐧

pocchama

2020年12月28日 13:00

＞すごく相手最優先の会話や行動で、そんな自分に嫌気がさしています。この言葉が出てるってことは、無理してるってことなのかもしれません。＞相手の状況や気持ちを読み取って、フォローししても損する事が多くある。だったらいっそこんな優しさなんて捨ててしまいたいです。これからは無理しないこと。それでいいんじゃないんでしょうか。手助けやフォローは得意な人に任せたらいいんじゃないんでしょうか。得意な人は、呼吸みたいにさりげなく自然にできてます。そして押しつけがましくもない。これからは自分優先で。じぶんにうんと優しくしましょう。

トピ内ID：7511816180

...本文を表示

うまく汲み取れなかったのかも

🙂

ゆうぽん

2020年12月28日 13:00

転んだ子は、そのことで騒がれて恥ずかしかったのかもしれないな。構わないで欲しいそうだからそっとしておこう。そう考えるのもまた優しさでは。自分がされてうれしいことを他人にするのは優しさですが、必ずしも相手が同じことを望んでいるとは限りません。拒絶されたからと怒ってはせっかくの親切心が押しつけがましいものになってしまいます。その時は少しムッとすることもあるでしょうが、「そういう人もいるよね」「ああ、読み間違えちゃったか」と根に持たずに流す方がご自分でも楽だろうと思います。

トピ内ID：7557512493

...本文を表示