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同居している祖母が嫌いです

レス11
(トピ主 1
😡
rakuda
ひと
高齢の祖母(80代)と10年程同居していますが、気が合わずイライラするし嫌いです。 祖母は神経質で、身の保身がすごいです。 人から注意されたり、自分に都合の悪い流れを感じると、すぐに身の保身に走ります。 例えば、「お菓子がなくなってる」 祖母「私は食べてないよ!誰かが食べたんやろう(自分も食べてるのに)」 「最近水道代が上がってた」 祖母「私はお風呂も滅多に入らないし使ってないよ!」 誰も祖母を責めていないし責めるつもりはないのに、誰よりも先に我が身を守ります。    この間、私が結婚を真剣に考えていた人に裏切られ、失恋して傷ついているのに 平気で「rakudaももういい歳なんだから早く結婚しなさい。私の親戚の子供は皆結婚して子供が出来てるのに」 と言ってきます。 また、祖母は私が彼氏と別れる時、彼氏の事をあんなにボロクソに言っていたくせに、今更「あなたがほんとに結婚したかったらしてる、あなたがそこまでじゃなかったんやろう」「騙される方が馬鹿だ」 と言ってきて、本当に腹が立ちました。 祖母には思いやりが欠けていると思います。 また言葉に一貫性がありません。 付き合っていた頃は、「その人にしとき! 早く結婚しなさい!」 と息巻いていたのに  彼氏の不利な事実が分かると、手のひらを返したように反対。 「悪い事は言わんからやめとき!」 そして現在は、上記のような発言です。 孫が失恋して傷ついているのに 平気で 早く結婚しろだのおまえは馬鹿だの デリカシーがなさ過ぎです。 それを伝えると、「おまえは素直じゃない、 もうおまえにはいい縁談があっても絶対紹介しない!以前あげたお金も返せ!(祖母に何年か前に最後のお年玉と言われお金を頂きました)」 と憤慨してキレまくりました。 正直、お金と今回の件は関係ないですし、 なぜお金を返せと言われるのか分からないです。

トピ内ID:3534266878

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うわーうちの母みたい(笑)

041
30代主婦
イライラする気持ちわかります! うちは母ですが… 結婚前はダラダラ付き合っていたら 「早く結婚しろ!」 「絶対養子に来る人じゃないとダメ!」 と言われ続け…いざ、結婚してトラブルがあったら 「あんな奴やめとけって言ったのに結婚するからだ!」 とすぐに掌返します。 経済的に不安だから子供は1人でとめていましたが、親戚に「2人目まだ?」と聞かれるのか何なのかわかりませんが、 「2人は絶対いるから早く子供つくれ!」 と言われ、経済的に不安だから…と伝えても「そんなのどうにでもなる!」とほぼ強引に言われ… 確かに兄弟いた方がいいよなぁと思って、頑張って2人目を妊娠したら 「本当に生活やっていけるの?」 と言われました。 rakuda様のトピ見て、もしかしてこういうオバサン、割と多いのかも…と思っちゃいました(汗) 今はイライラして仕方がないと思いますが、自分はこうならないぞ!と反面教師にして今は我慢しておきましょう… 可能なら家を出るのもいいかも。 おばあ様の言う事は聞き流すようにしてうまくかわしてくださいね! 言葉そのまま受け止めてモヤモヤしてたら、ご自身がストレスで潰れてしまいます。 無視が一番です!

トピ内ID:2751670525

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あなたのご両親は?

🙂
カップスター
どう仰っていますか? またあなたにはご兄弟はおられますか? この質問だけでは一部始終しか分からないので、更に詳しく教えてください。

トピ内ID:8167451995

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家をでればいい

💋
50代事務
あなたが何歳なのかわかりませんが 結婚してもいい年齢のようですので 嫌いな祖母と同居していないで 家を出ればいいのでは? 年を取れば誰でも注意されるのは嫌で 保身するようになりますよ 若い頃にはわからないでしょうね

トピ内ID:1148549482

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残念ながら、歳を取るとそうなる方もいらっしゃいます

🎁
春の小川はさらさら
そういう方ばかりでも無いのですが、歳を取ると、 今度は赤子に戻っていくというか、頑固なのに我儘で柔軟性が無くなります。 歳を重ねて経験値は長いので、人に注意される事を、ものすごく嫌います。 昔では常識だった事を、今の時代に合わなくても繰り返し言ってきます。 キレやすい人もいますし、物やお金に執着する人もいます。 他の人には無関係な内容が、突然繋げられて語られることもあります。 トピ主さんの困惑はわかりますが、トピ主さんの気持ちを理解できると思っては駄目です。 また矛盾が始まったか・・・と思って、サラサラ聞き流すほうが楽です。 「そうなのねー」とか「(理解できなくても)わかった」と、適当な相槌をうっておけばいい。 言い返したり、否定したり、正論を突きつけたりすると、キレて面倒が増えるだけです。 トピ主さんは、トピ主さんの人生を大事にして生きて下さい。 まじめに悩んでイライラしないほうがいいです。

トピ内ID:1057027501

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世代の違い

🐱
ねこねこ
おそらく、おばあさまの時代だと恋愛未経験なのではないでしょうか。 昔は、お見合いで交際期間もなく『悪い人ではない』程度で親がすすめる人と結婚することが多かった時代です。 だから、条件さえ合えば結婚するのが当たり前、人を好きになったことが無いから失恋もわからないのだと思います。 保身にはしるのは、自分の居場所がないからでしょうね。 家族に大切に思われていないと感じているから保身にはしる。 主さんももう少し大人になって、「かわいそうな人」くらいに見てあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID:1693008094

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好きとか嫌いとかいう問題ではない

🙂
無常の風
自分の未来を教えてくれているのが祖母なのです。あなたも80代になったら、現在の祖母と同じようになるはずです。年を重ねるということは、そういうことが起きるということなのです。 介護施設に行くと、この手の話があふれるほどあります。一度、訪ねてみて、年を重ねた人達の現実の姿を確かめておくと良いかもしれません。 そもそも祖母自身も解っていないのです。今の祖母の言葉はBGMとして聞き流しておくと良いでしょう。くれぐれも真に受けてはいけません。

トピ内ID:5734810308

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まともに考えても消耗するだけ

🙂
まこ
世代も違うし高齢で次第に認知能力も落ちて来ているのでしょう、まともに取り合ってイライラしていても仕方ないと思います。 幼い頃からの同居ならともかく、途中からの同居なら互いに気心も知れてないだろうし、無条件にかわいがってもらったことも無いのだろうし。 祖母は母方なの、父方なの? そんな面倒な祖母との同居なら、父母も大変なのでは? 貴女はいいじゃないですか、結婚出来るような年齢なら結婚して家を出ることも出来るし、結婚しなくても自立して家を離れることが可能。 そんなに大変な祖母なら、気の毒なのは貴女のように出て行くという選択肢が取れない貴女の両親では? 高齢になってからの子ども家庭との同居で、祖母は祖母なりに窮屈で肩身の狭い思いがしているのではと思います。 都合の悪い流れを感じると、すぐ保身の言い訳に走るのは、同居で肩身の狭い思いをしていることから来るものでは?祖母なりに、年を取ってからの子ども一家との同居は辛いものではと思います。 そう思えば、「祖母もかわいそうなのかも」と思えて少しは心に余裕が持てるかも? いずれにせよ、出来るだけ祖母に関わらないようにし、祖母の言うことはまともに受け止めてイライラせずに聞き流すようにし、よほど我慢出来なければ家を出ることを考えましょう。 気の毒なのは本当、祖母から逃げるわけにもいかない、貴女の親だと思います。

トピ内ID:9349438446

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まともに受けない!

🙂
さくら咲
祖母の発言は子どもと同じよう!と思いましたが!? 童心に・・・と言ったら可愛いんだけど? やはり貴女は祖母なんだから 孫の私にそんな言葉をと思い腹立つのですよね? 10年一緒に住んで気が合わないって? そんなのは当初の数年の内にわかっていたのでは? 今さら?て思いますが 嫌なら同居を解消すれば それでは貴女の悩みもなくなるのでは? 貴女の祖母はずーっとこの先も同じですよ!? 年を取り高齢になれば 性格や物の言い方が強くなる!と昔 母が入居してたホームの職員の方が言ってました。 母は自分の嫌いな物 嫌な事は「要りませんよ!」と頑として拒否してたと そんな所はあったけど頑として拒否まではなく そんなところはきつくなったんだと思いました。 でも対応の仕方で 受ける側は上手くこなせていました。 今後も祖母と同居するなら ハイハイそうですか?あなたの言う通り?とあなたが上になって祖母を上手くあしらえば そうだねぇーそうだねぇーと自分自身少し余裕を持って 全てまともに受けるから腹もたつし へこみもするのです 時には右から左に聞き流しましょう! ごめんなさいね!この先も何年貴女の祖母と一緒に暮らせるかはわかりませんよ 1人になっていつの日か 一緒に過ごした日々はあんな事もあんな事もあったと笑い話や良い思い出にもなりますよ! 今までも今も大変だろうけど!

トピ内ID:4253747730

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真に受けない

🎶
さくら
御祖母様はご高齢ですよね? もう80代なのでしたら、これからはトピ主さんの方が大人になってあげて欲しいです。 私の祖母が今77才で、祖父は79才です。 母方の祖父母ですが、子供の頃から同居していました。 私の中には祖父母が50代だった頃からの記憶がありますが、その頃からすると随分と年をとり、小さくなり、弱々しくなり、やれることがどんどん減って行ってます。 トピ主さんの御祖母様と同様に、言うことに一貫性がなくなり始め、やることが矛盾し始め、頑固さが増し…など、高齢者に見られがちな傾向がどんどん出て来ています。 これまでは私が子供で祖父母は大人だった。 けど、これからは私が大人にならないと行けないのだなぁと感じています。 理不尽と思える発言があった時には真に受けない様にしています。 真に受けるとこちらもムキになってしまうので、年寄りのたわごとと思って「そうね」「ほんとね」と受け流しています。 色んなことが出来なくなって、ミスや失敗が増えて、だんだん家族のお荷物になるのか…?と思いながら、そんな自分を何とか守りたいと必死に日々を生きている高齢者の方が沢山いると思います。 口だけでも偉そうでいられたら、それで本人が安心出来るのかも…と私は感じています。 誰の命も明日の保証など無い訳ですが、今の様にウイルスが蔓延していると祖父母の明日の命が本当に心配になります。 御祖母様に何か言われたら、真に受けること無く心の中で「また年寄りが何やらたわごとを言ってるよ」と思いながら「そうね」と受け流して。

トピ内ID:2269159033

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トピ主です

😡
rakuda トピ主
皆さんこんなトピに回答して頂いてありがとうございます。 祖母(母方)は、昔ながらの家庭で育ち 親の言うままに 好きでもない祖父とお見合い結婚をしました。その為、親の言うことは絶対、祖母に歯向かう孫が信じられない、という感じだと思います。 私はアラサーで祖母からすると行き遅れた女だと心配しているようです。 母親も祖母と相性は合わず、祖母の言葉にいつもイライラしていますが 自分の親ですし、我慢しながらも楽しく会話もして気を使ってあげています。 母も、たまに気難しい所はありますが  基本的に人を思いやって発言してくれる性格です。 私が彼氏の事で悩んでいると 感情的にならず、客観的な意見を言って 私の気持ちに寄り添ってくれました。 祖母は、思った事を好き放題に言うため 傷つきます。   家を出ていけばいいというご意見がありますが、私は現在仕事を辞め、資格の勉強をしているため実家にお世話になっています。 また、去年まで数年間一人暮らしして久しぶりに帰ってきたのですが、母親もいい歳ですしこれまで好き勝手に生きてきたので 次に結婚で家を出るまでは実家で家事手伝いをしながら親孝行しようと思っています。 ですので、今のところ家を出る予定はありません。 子供の頃から祖母の家に遊びに行っても 嫌な思いをする事もあり、あまり好きではなかったのですがたまにしか会わないので我慢出来ました。 しかし、同じ家に暮らすと我慢できなくなり つい反発心が芽生え、言い返したり冷たい態度を取ってしまう為、そのような私の態度が 祖母を疎外感とか意固地にさせてしまっているのかもしれません。 祖母に言い返すとその何倍もひどい言葉が帰って来るので、今回の件で会話をする事が嫌になりました‥。

トピ内ID:3534266878

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祖母との距離感

🙂
まこ
貴女のイライラは理解出来る。 多分、祖母との距離の取り方が諸悪の根源になってそう。 祖母とは世代も立場も違うのだから価値観も違って当たり前。 しかし今の世代で育った貴女は、年上の人にも祖母にも母にも基本的に同じ土俵の「友達感覚」で考えてしまい、だからイライラすることになる。 考えてみて。祖母の時代、自分の祖母に対して気が合うとか合わないとか考えなかったと思う。せいぜい「厳しい」とか「やさしい」とか言うぐらい。同じ土俵で意見を戦わせたり悩みを相談したりする対象じゃない。少し距離を置いた、尊敬する存在、もしくは鬱陶しく敬遠する存在、そんな感じ。 貴女の母はいわば友達感覚で恋愛相談にも乗ってくれるのかもしれないけど祖母は無理だって。 祖母の年代ならアラサーで結婚もせずに実家でフラフラしている(と祖母には見える)ことだけでも信じられないことだし、体の関係も伴う今の恋愛事情なんてあり得ない。 とにかく祖母には貴女の現状自体が信じられず心乱れて心配でたまらないことなんだから「理解して気持ちに添った有用な発言」なんてあり得ないことを想定しないで、ひたすら「祖母にとって私の状況は驚愕で理解できず心配でたまらないことのはずだから、刺激しないようにしよう、彼氏との話なんか絶対に祖母に理解出来ないし驚いて嘆かわしく思うだけなんだから、具体的に匂わせないようにしよう」という方向で考えるのが妥当。 間違っても「理解してもらおう、理解できるはず」と考えてはならない。 多分、祖母は貴女の現状が心が張り裂けそうなぐらい、心配でたまらないと思うよ。祖母とはそういう人なんだ、これ以上、刺激して心配させないように、波風立てないようにしよう、そういう方向で心を配るべきです。 「祖母が理解しないのは当たり前で仕方ないこと」を前提にうまく接する方法を考える。

トピ内ID:9349438446

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