子供のためにという言葉

レス14

（トピ主 3 ）

🐤

邦

2007年07月04日 19:13

ひと

はじめまして。３０代女性です。
自嘲的に自慢できるくらい破綻している家庭で育ちました。
逆に、普通の家庭に憧れ続け、結婚し、やっと安心・安定できる状態にとても幸せです。
私の父と母は、貧乏だけれど当時としては普通の両親、生活を送っているのに、
自分たちの結婚生活は破綻していました。

そんな中、
「夫婦不仲の人」や「仮面夫婦な人」などのトピに、
「仮面夫婦の子供」のトピを続けて読んだのですが、
仮面夫婦を続けている、特に子供のためにと言っている方々は、（子供は可愛い、でも夫とは不仲など）
ご自分の両親が不仲、仮面夫婦だったという方はいらしゃらないのでしょうか？

逆に、自分は仮面夫婦の両親に育ったけれど、
自分も仮面夫婦のまま生活を続けているって方はいらっしゃるのでしょうか？

夫婦における子供のためにという言葉は、
呪詛や言い訳でなく、不幸の連鎖を産む言葉でもないのでしょうか？

トピ内ID：1966213137

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自分を鼓舞す為の材料でしょう。材料側には迷惑ですが・・・

悠紀

2007年07月05日 13:00

子供のためにというのは、自己正当化の為の言葉ですよ。子供に不自由をさせたくない →経済的に自分だけでは、限界まで頑張らないといけなくなるので嫌。　生活レベルを自分も含め子供のも下げたくない。子供には父親が必要 →精神的に子供を一人で受け止めるのはしんどいから嫌。　自分で決断を下せない時に使う魔法の言葉です。間違っても、一人で子供を養うのはしんどいからとか、一人で子供の相手をしなくちゃならないのは辛いからとは言いません。だって、そんなことを言うと自分ひとりが悪者になってしまいますものね。不幸な結婚をした責任の半分は　子供にも背負ってもらわなくっちゃというのが、無意識の本音ではないでしょうか。人間は自分の為だけによりも　誰か大事な人の為の方が頑張れるし馬力が出るのです。自分を鼓舞す為の台詞ですね。でもその鼓舞す為の材料に使われた子供にとっては　たまったものではないのですが・・・。

トピ内ID：8683862698

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すみません。私にはまったく意味不明です。

😠

あ、頭が腸捻転

2007年07月05日 15:32

＞自嘲的に自慢できるくらい破綻している家庭で育ちました。なのに＞私の父と母は、貧乏だけれど当時としては普通の両親、生活を送っているのに、普通のご両親なら破綻した家庭にはなりませんよね。おまけに＞逆に、普通の家庭に憧れ続け、結婚し、やっと安心・安定できる状態にとても幸せです。と言いつつ＞自分たちの結婚生活は破綻していました。安心・安定できる状態で幸せなのに結婚生活は破綻している？まことに失礼ですが、破綻しているのはトピ主さん自身のようですが・・・

トピ内ID：6281548358

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完璧な仮面

ももお

2007年07月05日 15:32

トピ主さんはご両親の結婚生活が破綻しているのに、いつ頃気付きましたか？世の中には夫婦にしか分からないこと、自分にしかわからないことってあると思います。例えば、私は仲良しの両親の元に生まれ、愛情を注がれて何の不平不満も持たず育ちました。この両親でよかったと心から思っています。でももしかしたら、そう思っているのは私だけかもしれません。すでに父が他界していますが、もしかしたら実は夫婦仲が悪かったのに子供には絶対にそれを気付かせないように何十年もやってきたとか、ばれなかっただけでどこかで浮気をしたかもしれません。子供に悟られてしまうような仮面もあるでしょうが、完璧な仮面を作れる人もいるのではないでしょうか。小町に出てくる仮面夫婦は女性側が一方的に仮面をかぶっているケースが多いです。つまり、夫さえ妻の気持ちに気付いていないパターンです。だから熟年離婚を突然言い出されて困惑する夫達が多いんです。熟年になるまで気付かなかったということです。仮面のかぶり方の上手い下手ってあると思いますよ。

トピ内ID：0545487319

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親になると世間知らずになる

❤

wao

2007年07月05日 17:47

不仲じゃなくても、子供を生んだ人って、自己中になりますよね。まぁそれも、子供を守るために強くなるってことなんだしょうがこの前、テレビで子供の運動会で親達が先生の制止を無視して、コート内に入って自分の子供のビデオ取りまくったり、お弁当の時間には禁止されてるアルコール持参で宴会気分。先生が注意すると反論。仮面夫婦じゃなくてもこんな親の元で育った子供だって、ろくな人間になりませんよ。親になると、なぜか、常識がなくなる人が多くて驚きます。知り合いに幼稚園の先生、小児科医の先生などいますが、ほとほとお母さんにはあきれるし、かかわりたくないって言ってます。子供を生んで一人前なんて、真っ赤なうそですよね～～今の時代をよく見るとそれがよくわかりますよね。うちも上の階の方の娘さんが子供生んで里帰りしてたんですが、上の子も一緒につれてきてて、まぁぁぁぁぁ24時間暴れっぱなしでうるさいなんてもんじゃない。おばあさんが外に連れて行くなどできないものか？あまりにひどいので、言いに言ったら「子供だから静かにさせることはできません」だって。他人の迷惑は関係ないみたい。

トピ内ID：1407617054

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子はかすがい

❤

シルク

2007年07月05日 17:47

昔から「子はかすがい」という言葉がありますから、親も一概に自分の人生を犠牲にしたとは思っていないと思います。ただ親のほうも悲しいかな罪深いもので、自分があまりにも辛いときなど、子供に向かって「あなた達のために、、」などと口走るのでしょうか、、、。しかし子供を持つのは、苦労もあるけれど、同時に他には変えられない無上の喜びもあるわけで、夫婦としていろいろあっても、結果的に「人生とんとん」ということも、実感しているのでは思います。子供にとっては両親の仲が悪く見えても、貧しくても、どんな状況でも、自分は親から愛されていると実感しながら育った子供は、幸せと思います。産まれてきたことを認められたという、基本的な生の喜びを得る気がします、、。

トピ内ID：8490721102

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同感です

🐤

maro

2007年07月05日 16:42

私も「子供のため」に離婚しないなどという事に疑問をもっていました。友人で小学４年生の子供を持つ仮面夫婦がいますが、見ていて切なくなってくるんです。なぜなら、子供がお母さんに「今日パパが、○○してくれたんだよ。だからとってもいいパパだよね。ねっ！僕はパパ好きだから、ママもパパ好きだよね。ねっ！！」などと何度も確認をとるんです。もちろん子供と３人で買い物にも旅行にも行くことはないそうです。これが子供のためなのでしょうか？？よく虐待を受けて育った子供は将来わが子にも同じ事をする確立が高いと聞いたことがあります。それと同じく「家族」としての愛情に欠けて育った子供は、将来「家族」に愛情を注げるのか不安に思います。夫婦仲が良く、家族みんなが仲の良い家庭が一番だと思います。でも子供が大人の顔色をうかがって、家庭という一番くつろげる場所で一番気を使う生活をするより、ひとり親でも安心できる場所をつくってあげた方がいいのではと思います。ちなみに私はひとり親家庭で育ちました。貧乏でしたが母の愛情をたくさん受け、心は満たされてました。

トピ内ID：9233703652

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私もトピさんと同じ

すっぱいまん

2007年07月05日 17:02

夫婦としての両親は破綻していて、母親から「あんたたちが可愛いから離婚できない」と毎日言われて育ちました。私と妹は自分達が母親を苦しめているという罪悪感の中で毎日を過ごしました。中学生の時に、友達の両親が建設的に離婚？しました。友達は養育費をもらいながら母親と生活しつつ、時々父親に面会するという生活を送っていました。離婚当初は落ち込んでいましたがすぐに明るくなり幸せそうでした。その頃から私も「離婚すればいいのに・・」と母に言うように。すると母はものすごく不機嫌になるんです。「生活ができない」と言うので「私たちは父のところに残るから」というと烈火のごとく「お前に何がわかる！」と怒鳴られました。その時に「あぁ、自分達はこの人の言い訳だったんだ」と気づきました。結局、高校入学時に離婚しましたが離婚後の方が精神的に安定して幸せな生活を送れました。私たち姉妹にとっては母の行動言動は「反面教師」的なものです。結婚生活はとても平穏で幸せです。興味深いですが連鎖してしまう人もいるのでしょうか。だとしたら不幸ですね。

トピ内ID：4318377531

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仮面夫婦の定義を知りたいです

鉄仮面

2007年07月05日 17:02

トピずれかもしれませんが、意見させてください。私の育った環境は一般的水準の家庭ですが、子供の頃から母の愚痴を聞き続けました。母の話は父や祖母からの壮絶な仕打ちと子供のために自分さえ我慢すればという考え方でした。確かに母の言うとおり意地悪な祖母でしたし、俺様的な父でした。でも、母が言い返すこともあるし、明らかに母が悪いこともあるし、仲の良いときだってあるのです。頭では一点の曇りもない幸福な家庭を想像できても、男女とは夫婦とはこういうモノだという無意識の意識が働き、特に好きでもない人と親に勧められ叱られるままに結婚しました。現在、母と同じように義母と夫から現代ではあり得ないのでは？と思えるほどの仕打ちを受けています。これは連鎖だったのでしょうか？？？？それよりも、一点の曇りもないラブラブの夫婦ってあり得るんですか？仮面夫婦って、私の両親のような場合も仮面夫婦なんでしょうか？

トピ内ID：5272804564

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負の連鎖はあると思います。

🐱

ルイ

2007年07月05日 18:16

父親に暴力を受けて育った人間です。子供の頃は同級生に当たり前のように暴力を奮っていました。ある日友達が鼻血を出して気絶してしまいました。原因は自分の暴力でした。親同士学校を交えて大騒ぎになりましたがその頃は人を叩く事が悪い事だとは理解してませんでした。その子は不登校になり、大変な心の傷を負わせてしまいました。それ以来人には絶対手はあげません。仮面夫婦なり、DVなり何らかの機能不全な家庭に育った子供は不幸だと思います。でも同じ位経済面で不安を抱えながら不本意な婚姻関係にある方にも同情します。離婚しても子供がいると会社は雇ってくれない所が多いです。精神的に苦労しているのに加えさらに経済面での苦労は耐えられないと思いますよ。分かっていてもなかなか離婚には踏み切れないと思います。社会がもっと子供や立場の弱い女性に優しくならない限り。

トピ内ID：3907575744

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子供のためにという言葉

🐤

邦トピ主

2007年07月06日 13:14

すみません。トピ主です。あ、頭が腸捻転　さまへわかりにくかったでしょうか。＞自嘲的に自慢できるくらい破綻している家庭で育ちました。 →私の事です。＞私の父と母は、貧乏だけれど当時としては普通の両親、生活を送って →私の父と母の両親のことです。　つまり私から見た祖父母は父方、母方とも普通の家庭のようです。＞逆に、普通の家庭に憧れ続け、結婚し、やっと安心・安定できる状態 →私の事です。＞自分たちの結婚生活は破綻していました。 →私の父と母のことです。　両親はいわゆる「でき婚」なのですが　私ができたから結婚しただけで、結婚当初から破綻していそうです。つまり、私の父母の両親（両祖父母）→普通の家庭私の父母（両親）　　→破綻私　　　→結婚、安定（ありがたいことに）という図式なのですが、わかっていただけましたでしょうか。

トピ内ID：1966213137

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トピ主です　２

🐤

邦トピ主

2007年07月07日 14:45

ももお様へ両親の結婚生活が破綻しているのに気付いた・・・のはいつ頃でしょう。ただ、小学校に上がる前にはもう母はおらず、「仕事を探しにいった」という、今考えると信じられないような父の言葉を信じてました。祖母の家に預けられたり、父とふたり暮らしをしたり、養護施設で過ごしたりしました。母は時折戻ってきては家のお金を持ち出して、また男といなくなる・・・。これを何年かごとに繰り返してたようです。それでも母が帰ってくると嬉しかったです。施設から家に帰れるので。ですから、暴力などはないのですが、なかなかに崩壊した家庭に育ちました。でも、両親が離婚したのは私が中学の時です。でも、繰り返しますが、私の両親の両親の家庭（父方、母方共に。祖父母）は崩壊なんてしてないのです。やはり、子供としての、その辛さがわからない、普通の家庭に育ったからこそ、自分が親になったときに、子供のため、といいながら破綻した結婚生活をつづけるのでしょうか？

トピ内ID：1966213137

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最レスです１

ももお

2007年07月07日 17:21

トピ主さん、崩壊した家庭は必ずしも連鎖しない思います。逆に幸せな家庭で育った人が幸せな家庭を築くとは限りません。幸せの連鎖もないのです。仰るとおり、幸せな家庭で育った者に崩壊した家庭を想像することは難しいです。でも親同士の関係が崩壊している元で育つ子にどういう影響を与えるかは分かりますよ。トピ主さんのご両親は、その辛さを知らないから子供の気持ちも考えずに勝手な行動(離婚?)をしたわけではないと思います。子供がいながら、もうどうしようもなくなってしまったのだと思います。理由は何であれ、夫婦という関係を継続できなくなることはどこの夫婦にも可能性はあるわけですから。私は結婚してすぐ子供に恵まれましたが、その後何年かするうちに自分が結婚向きではない人間だったと漠然と思うことがあります。曇り一つなく円満な家庭を継続できる人間は以外に少ないかもしれません。子供は授かりものでパートナーがいて初めて存在するものです。夫婦関係を継続させるかどうかは「子供」より「自分達(夫と妻)」に主軸をおき、その決定権も大人にあります。続きます。

トピ内ID：0545487319

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再レスです２

ももお

2007年07月07日 17:21

子供のために別れないという人も、子供のために別れたという人も「子供の存在」を前面に出しているだけで実のところ「自分のため」です。仮面夫婦の専業主婦の多くは、離婚して子供を引き取り仕事を見つけ生計を立てていくことに不安を感じています。夫達も子供を引き取って離婚したら、子育てと家庭のことに困り果てます。そして子供を引き取らなかった(取れなかった)場合、愛する我が子に会えなくなる寂しさが生じます。相手をどういう存在と思うかは別として、離婚するのと現状維持とどちらの方が自分に負担がないかを考えています。それでも、どうしても相手が許せない、どうしてもこの相手(配偶者)と暮らせないと思えば、離婚に至ります。トピ主さんがそういう母親と父親の元に生まれただけで、それはトピ主さんのせいではないのだから、そういう家庭で育ったことを悲観し続けたり親を恨んでいても過去は変えられないと思います。悲しいかな、子供は親を選べませんから。自分が親になった時に、不幸を連鎖させないよう努力することくらいしか私には考えが浮かびません。どうかトピ主さんも希望を持って素敵なご家庭を築いていってください。

トピ内ID：0545487319

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ありがとうございます

🐤

邦トピ主

2007年07月09日 14:08

ももおさま。ありがとうございます。本当にありがとうございます。

トピ内ID：1966213137

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