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歳の差婚の現実。愛してるだけじゃダメ？

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
ひよこ
夫婦
初めまして。 私には、今年の夏に交際1年になる彼氏がいます。 私が23歳で彼は35歳になります。まだ結婚の話などが出たわけではないのですが、彼の家族にも紹介してもらっていたり、「こっち(彼が一人暮らししている県)においで」などと言ってくれたりいつかは結婚を考えてくれているのかなぁとは薄々感じ取っています。 しかしネットで歳の差婚について調べるとあまりいいことが書いてなく、多少の不安が出てきました。彼の両親の介護については、彼には実家暮らしのお兄さんがいるのでお兄さんが主に面倒を見てくれるのではないかなと勝手に思っています。 一番不安なのはお金のことです。彼とは同じ職場なのですが彼は正社員で役職に就いていて年収600万弱なのですが、私は非正規で年収300万もないです。彼が働けなくなる前に私も正社員として経験を積んでから子供を生んだほうがいいのだろうか、でもそんなことしてるうちに彼はあっという間に40代になってしまう、などと考えていたら私たちには時間がないのではということに気が付きました。 彼のことは愛していますが、やはり結婚はそれだけじゃダメなのでしょうか？

トピ内ID：6792634733

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歳の差より

🐤
花子
旦那となるかもしれない人の親の面倒はみなくていいかななんて、思ってる時点で 結婚しないほうがいいと思います。 考え甘すぎ！

トピ内ID：1376513675

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愛の強さ次第

🙂
醍醐味
トピ主の愛次第です。 彼のためならすぐに妊娠して出産。 彼のためなら産後にすぐ正社員になる。 彼のためなら仕事を頑張って、彼が定年退職するまでに役職に就く。 彼のためなら義両親の介護を任されても頑張れる。 彼のためなら質素な生活に耐える。 彼のためなら… トピ主が頑張れば乗り越えられない壁はありません。 子供だって、彼が40を越えても作れるでしょうし、教育費だってトピ主が稼げば良いんです。 とはいえ、普通の人はそこまで乗り越えられる愛はもてません。 だから、年齢や年収、容姿で条件が良い人を選ぶんです。 さて、トピ主の愛の強さ、深さはどれくらいですか？ あと、勝手に彼兄を介護要員にしちゃダメですよ。 介護が始まったら彼も手伝いが必要だし、彼が忙しいならトピ主が協力するんです。

トピ内ID：2609005149

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意外といませんよね

🙂
おじさん
リアルでは案外いませんよね。 私の周りでも、５歳以上離れた夫婦って一人しか思いつきません（すぐ離婚したけど）。 ですから、不安になるのはよく分かります。 正社員についてですが、それと出産を一緒にしないほうがいいと思いますよ。 まだお若いのですから、出産してから正社員を目指してもいいでしょうし、正社員になると仕事も責任も増えるので子供どころじゃなくなるかもしれませんし。 トピを読んだ限りは、あまり恋愛経験のない方なのかなと思いました。 そうであれば、身内や友人の意見をよく聞いた方がいいと思います。

トピ内ID：9083366391

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ひとまわり違うのはギリギリセーフ

🙂
スタンママ
では？ 私の両親は8歳違います 母24.父32の時に私が産まれ2歳下に弟がいます 父の定年までに弟が四大を卒業していますし、実家は教育費以外でローン等がないので困ったことはありませんでした なので私の中の基準は、年の差的に考えるならば夫の定年までに子供の四大卒業を果たせるかです また、義両親が要介護になった時も実の親より早くきますから我が家へのどのくらいの負担がくるのかですね とはいえ、我が家は夫と一つしかかわりませんが国家公務員の為、定年が53歳 義母は二十歳で夫を産んでいるので私の親より年下 歳をとっているなら介護問題もありますが、早くいなくなる可能性が高いものの若いとなると自分と21歳しか変わらないので私が70歳になってもご存命の可能性も… 将来的な安定を考えると正社員で育休を取得するのが賢明な判断かもしれませんね

トピ内ID：3062449580

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甘いなー。

😉
リリン
＞彼の両親の介護については、彼には実家暮らしのお兄さんがいるのでお兄さんが主に面倒を見てくれるのではないかなと勝手に思っています。 勝手に思う？ なんのこっちゃ。 今は介護は実子。お兄さんと彼とでやるの。それが現実。 一回り上のおっさんと結婚するにはアナタは認識が甘過ぎる。 愛してるから、だけでうまくいきゃ誰も離婚なんぞしないでしょ。 おっさんと結婚するメリットはまずお金ありき、って人も多いけどその彼はそれもない。 今から不安ならば止めた方がいいよ、と忠告しておく。 現実をよく見なさい。

トピ内ID：1270835097

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ダメではないけど

💋
ネコヤナギ
オススメはできません ２０代の若い娘さんからみて３０代の男性は 魅力的で頼りになるステキな存在だと思います が、１０年もすれば立派なおっさん さらに１０年でジジイです 外に出てるうちはいいですが仕事辞めれば ヨレヨレ姿でゴロゴロ邪魔なだけ（笑） 介護も能天気な考えでは… ま、好きならいいんじゃないですか

トピ内ID：5863635652

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しっかりしてますね。

🙂
花子
トピ主さん、ちゃんと将来のことを考えていて偉いなと思いました。 ご心配されているお金のことですが、仰る通りトピ主さんが正社員になった方が間違いなく安心です。お子さんを考えているなら尚更。 彼氏さんは役職者で年収600万弱とのことですが、役職に就いていてその年収なら、残念ながら今後大幅に上がることは見込めません。ピークで700万程度じゃないでしょうか。 もう年齢的に転職も現実的ではないでしょうから、世帯収入を上げられるのはトピ主さんだけです。 トピ主さんが正社員になり、サラリーマンの平均年収程度(500万弱)稼げるようになれば、世帯年収は1000万を越えます。そうなればお子さん2人までなら、節約しながら大学まで卒業させてあげられるのではないでしょうか。 ちなみに、産休育休は働き始めて1年で取得可能です(例外あり、そこは調べて下さい)。すぐにでも転職活動を始めて正社員になって、働き始めて半年程度から妊活を始めれば最短で産休に入れると思います。 彼氏さんが30代のうちに1人、欲しいですよね。 それと彼氏さんのご両親の介護のことですが、同居されているお兄さん1人に任せるという考えはやめておいた方がいいです。最初からやらなくていいと思っていると、いざやらなければならなくなった時に辛いからです。兄弟ですから、トピ主さん彼氏も参加するという心持ちでいた方がいいと思います。 それにお兄さんがいつまでご両親と同居するかも分からないですよね…？誰しも一生独身でいる保証はないですから。 いずれにせよ、結婚すれば遅かれ早かれ義両親の介護もしなければなりません。そこは覚悟しておきましょう。 まぁ何にせよまだトピ主さんはお若い！ 彼氏さんとの結婚の話がなくとも、正社員にだけはなっておくことを強くオススメします。産休育休も、正社員の方が安心してとれると思います。ご参考まで。

トピ内ID：6500113970

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あなたが決めることです

🙂
カナブン
最終的には。なので、人に聞くことでもないと思います。 主さんのキャリアを優先させるか、彼の年齢を優先させるかはあなたが決めることです。時間があまりないことは明白です。 そして、子どもには十分な教育をしたいと思ったらお金がかかります。老後もお金がたくさんかかります。 そして、一応、言っておきますが、介護はそう単純なものではありませんよ。 主介護者はお兄さんになるかもしれません、しかし、お兄さんがずっと健康とは限らないですし、そもそも介護に適した人間なのかも不明確です。 何かあった場合、キーパーソンは主さんの彼になります。介護は1人でできるものではありません。、

トピ内ID：8252814981

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三択

🐱
neko
あなたには３つの方法があります。すぐさま転職して産休育休のしっかりしている正社員の職を探すか、早めに結婚して子供が手を離れる前に手に職（資格など）を付けてそこからバリバリ働くか、さっさと別れるかの三択です。 彼と別れても『すぐさま転職して産休育休のしっかりしている正社員の職を探す』方が良いでしょう。彼でなくても将来結婚したいなら少しでも若い内に条件の良い会社に入っておきましょう。 あなたはまだ若いので、サッサと子供を産んで育てて、その後就職する道も残っています。産み育てる時間で勉強も出来ますしね。この方がキャリアが続くのでいいかもしれませんね。でもこの道もかなり険しいです。『産み育てる時間で勉強』はそんなに簡単なものではありません。 でも一番のおススメはさっさと別れて、同年代と結婚する事ですよ。

トピ内ID：5881809929

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甘いなぁ

041
kuma
年の差婚で、彼のお兄さんが独身なら、あなたには、そのお兄さんの介護も回ってくる覚悟が必要です。 義父母、夫、夫の兄を介護する可能性がすごく高いです。（プラスあなたのご実家のご両親の介護もあるでしょう） 義父母に介護が必要になった時、彼のお兄さんが定年退職後ならともかく、その前なら、仕事をしたまま介護は無理、でも収入が絶えたら暮らしていけなくなるから、あなたの彼がお金を出すか、彼が仕事をやめて介護をするか、妻であるあなたが介護をするかになると思います。（そうなれば一番収入の少ないあなたにお鉢が回ってきます） それと、子供を持つつもりなら、子供一人にどれくらいお金がかかるかもちゃんと考えないと。 彼の定年までの年数と収入、一馬力で（介護や育児でフルで二馬力での試算は危険ですからね）どこまで教育を受けさせられるかも考えないといけないし、老後の資金もたまるのかも考えないといけません。 まだ、23歳じゃないですか、あと数年は働いてきちんと経験を積んで、結婚はそれから考えましょうよ。

トピ内ID：9560151223

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いますよ、歳の差婚

🙂
かつおばさん
うちは７歳、友人は9歳、12歳の差がいます。歳が離れてるから、離婚は関係ありません。本人次第です。　　 　介護は、その時がきたら夫婦で考えればいいじゃないですか？　　 　仕事、お金の事も自分独りで妄想せず、彼氏さんと話しあって、解決するべきです。 　お互い必要な存在なら、離れられないと思います。

トピ内ID：1590557830

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正社員になっておいたほうが

🙂
はるみ
まだお若いので、今のうちに正社員になっておくのをおすすめします。正社員で働き続ければ、子供の学費や老後もなんとかなる。あなたが低収入のまま年の差婚だと子供の学費はどうにかなっても、あなたの老後が危険です。年の差婚の女性は夫の死後の貧困率が高いです。 夫の親の介護は夫とお兄さんで話し合ってやってもらってください。ただしあなたが非正規で低収入や主婦になっていたりすると、あなたに降りかかる可能性大です。しっかり就職しましょう。収入や地位は家庭内でも自分を守ってくれます。定年までやめずに働けば、年の差婚も怖くないですよ。

トピ内ID：6424609023

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一回り差でも

💰
珈琲
33歳位の女性と45歳位の男性で、そのカップルがそれなりに蓄えもある時期なら良いと思います。 そして、33歳の女性と話が合う45歳も違和感ないですね。 でも。 とても失礼かもしれませんが、23歳女性と話の合う35歳男性は、私は少し物足りなさを感じます。 トピ主さんが、働いて日の浅い大卒ならば尚更。 愛してるだけじゃダメ？との質問には、トピ主さんが「愛があれば」と思えるなら大丈夫としか言えないです。 ただ、5年先、彼はもう40歳ですから、トピ主さんの友達が同年代の旦那さまをお持ちの方ばかりとなった時に、何となく微妙な思いは芽生えるかもですね。 そして、一回り上ということは、バリバリ現役で働いてくれる年数も短いということ。 年の差婚で輝きの見える夫婦は、最初のスタートから収入の高い男性という条件がついてると私は思います。

トピ内ID：5087679248

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想像が膨らんでますね

🐱
乙三
相手がどういう人かも定かではないので、あまり「結婚」の二文字に振り回されないようにした方が良いですよ。 まずお金の話。 あなたの結婚相手がどういう人かによります。 家のことをしっかりやってくれる夫かどうか。これが一番重要です。 夫婦共働き希望なのか、子供が幼い頃は専業主婦、小学校に入ったら正社復帰、パート主婦、現時点では選択肢は様々です。 結婚前に彼ととことん話し合いましょう。 次男だから親の介護はしなくていいかも？というのは、あなたがそう思ってるだけで実際はわかりませんよね？ 実家暮らしのお兄さんは既婚でしょうか？ お兄さんが独身なら次男の彼があなたを連れて実家に帰り、親の世話をあなたに頼むかも？ 出産時に退職していたら、あなたにそれ(夫親との同居)を断る事は経済的に不可能でしょう。 嫌だと言っても、じゃあどうするの？と言われるかも。 その時に収入が無いなら夫に抗う事はまずできません。 お金がなくて子供がいるから離婚できないなんてよくある話です。 23歳ならそういう予備知識はお持ちでないでしょうから、35歳が23歳と結婚する目的は御し易いからというのがあります。 わかりやすく言うと、チョロいんです。 トピ主さんが彼の年齢を気にするなら、そんなに歳の離れた男性と結婚することを考えない方が良いということです。 同じ職場なら、彼の後輩等若い男性が居るのでは？ 同じ職場でなくても別の職種で同年代の人を探す方がいいですよ。 今の恋が破局しても、それはトピ主さんを成長させる経験になると思いますので、視野を広く持って今後の人生をどう歩むべきかよく考えることですよ。 今彼が本当にいい人なら35歳までに結婚できてるはずですよ。 奇跡的に縁が無くて独身だったとしても、本当に妻や家族思いの最高に素晴らしい男性かどうかよーく見極めてください。

トピ内ID：4311234907

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経験者

🙂
めろんソーダ
絶対にやめたほうが良い。 不幸が待っています。 私も大丈夫だと思ったけど大失敗でした。 結局思ったのとは違う人生になる可能性が高い。戻れるなら全力で逃げます。

トピ内ID：1904191348

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注目!おすすめトピ一覧

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同じ年で結婚したぞ

🙂
オレンヂ
夫35歳と妻23歳で知り合って3カ月後に結婚しました。 ■介護要となるかは運次第。夫父母ともにほぼ介護なしに他界。親戚は財力で介護もまったく手を汚さず。 ■仮に夫が25歳であったとしても住宅ローン好きプロレタリアートである限り定年時の資産ってそんなに変わらない。インガムゲインがあるにこしたことはないけれどファイナンスを勉強してお金に働いてもらうこと。 ■そもそもコミュニケーションが足りない。不都合であっても「あなたのご両親の介護はできればしたくないんだけど」と腹を割って話すべき。あとで「ふつうこうでしょ！」みたいな喧嘩は不毛だから。 ■彼がおっさん臭いとリスク大。運動や筋トレをやってて、おしゃれもしてて、料理や音楽や映画のセンスもよくて、っていう35歳役職ならOK! 妻は何歳になっても相対的に若いので夫のモチベーションになってます。若いうちはいたずらに傷つけあうけど若いからこそ許せるし。がんばれ。

トピ内ID：8339541739

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我が家も

041
熊の隠居
家内が21歳、私が33歳で結婚しました。今年で結婚26年になります。幸運にも離婚される事も無く、双方の両親も80歳近くなりましたが、介護不要の状況です。歳の差がありますから、喧嘩もほとんど無く、家事全般をそつなくこなす私は知人から、「主夫の鑑」と呼ばれております。知人の既婚・未婚を問わず、一家に一人熊の隠居さんが欲しいと言われています。

トピ内ID：0629135438

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独身の兄もセットで介護してもらう予定では？

🙂
けるん
トピ様、甘いですよ。ずっと実家暮らしの独身の兄は家事ができる人ですか？長男として甘やかされ、何もできないので、次男嫁によろしくねって言われるパターンが多いらしいです。彼兄はどうして自立しないで、実家にいるのでしょう。ママが家事をやってくれるからとか、なにかあると思います。 愛しているだけで、正社員に転職して、彼が６０歳くらいで年金暮らしで家にいても自分の年金は自分で稼ぎ、子供の養育費も稼ぎながら、彼親と兄の介護もやれますか？全部やるくらい愛しているってことなら、愛してるだけで結婚していいと思います。 まだ２３歳なのに、もう結婚とか生活とか考えないといけない。普通なら恋愛だけ考えてあと２年くらいはいけます。そこで結婚するかどうか考えてもいいのに、もう時間がないって焦る、それも年の差カップルのデメリットです。 １０年後に自分がバカだったと気付いても後悔しないくらい愛しているならどうぞ結婚して下さい。迷っている時点で、そこまでの愛はないようですけど。

トピ内ID：0928659726

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歳の差婚してます。ズバリ言います。

😀
ゆう
年の差婚は介護や収入をデメリットとしてあげられます。不思議です。 まず介護の期間は不確定です。 介護期間が長い人もいる、短い人もいる。そんな不確定な物で結婚を諦めてたらキリがありません。 彼氏40歳で親65歳、彼氏20歳で親65歳というケースもありますよ。でも高齢出産の子供を恋愛対象にするなとは聞きません。 そして年収。 27歳同士の結婚で「あなたの彼氏、年収低いね。しかも４０歳上司の年収が×00万の会社なんてあり得ない。別れるべきだよ。」 なんて言いますか？ 人並みの暮らしができる年収があれば悩まなくていいじゃないですか。 この職種で正社員で働きたいという熱意があるわけでもないし、結婚の妨げになるような条件でしょうか。 出産後に正社員で働く人もいるし、色んな選択肢があるでしょう。 歳の差婚のデメリットはね、ズバリ好感度ですよ。特にネットでは好感度低いでしょう。 前向きな意見は出にくいですよ。 歳の差婚、ライフプランが周りのご夫婦と違うから戸惑うこともありますよね。でもきっとあなたは結婚するでしょう。わかりますよ。

トピ内ID：5034762698

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出来る事ではなく、出来ない事ばかり。

🙂
racoon
相手のご両親の面倒を看る気が無いのに、結婚を望むってオカシイです。 自分だっていつかは年老いて、子供や他人に世話を掛ける事になります。 年老いて身体が動かなくなるまで、親や配偶者の面倒を看るのは当然です。 そもそも主さん、社会人１年では無いですか？ 貯金もそう無いでしょうし、会社で求められる仕事が出来ているのか。 ＞「こっち(彼が一人暮らししている県)においで」 という事は、遠距離？ ネットかアプリで知り合ったの？ 主さんは彼が好きというより、「結婚がしたい」です。 最初の一言が「結婚の話などが出たわけではない」と結婚と言う言葉。 ネットで歳の差婚を調べたりって、普通、好きならそんな事調べません。 彼の親の介護のことも、勝手にしない方向に考えている。 彼があっという間に４０代になるから、私達には時間が無い？ なんでそうなるの？ だから今直ぐ結婚して！という事？ 普通、彼が好きというなら、共働きでしっかり貯金をして行こうとか、保育園の送り迎えには協力して欲しいとか、親の介護もやれる事はやろうとか「出来る事」に考えを向けます。 でも主さんは、「出来ない事」ばかり。 そんなマイナス思考では、誰と結婚しようが上手く行きませんよ。

トピ内ID：9641248080

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愛してるにプラスして

041
Rattus
それでも、一緒に夫婦として生きていく、意思と覚悟。 この「それでも」の前に何がくるか、人それぞれだと思います。 愛してるだけで解決するなら、破談・離婚せずにすむ人は沢山いるでしょう。 例えば結婚式での、病める時も健やかなる時も～、の誓いの内容。 思考・趣味・健康状態・金銭感覚・教育方針・地域の風習・親戚付き合い、その他色々。 あなたと彼は12歳差。 彼のお兄さんとは何歳差でしょう。仮に15歳差とします。 両親の介助や介護は兄弟で助け合ってやろう、でも女親には同棲の嫁が良いよね。食事とか家事全般も嫁が良いよね。近居か全員同居しよう。 そうはならなくても、義兄に任せて完全無視できますか。 あなたが60歳になると、夫が72歳で義兄が75歳。 義両親の介護が終わったら、今度は義兄が要介護になるかもしれません。 もしかすると、夫と義兄の二人ともが要介護になるかもしれません。 夫の地元で正社員で働きたいのか、どんな職種があるのか。 あなたも夫も、何歳くらいまで仕事を続けられるか。 恋愛でも結婚でも、年齢差と愛してる以外に、考えたり黙ったり話し合ったりする事は沢山ありますよ。

トピ内ID：5921783004

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私は20歳の年の差でしたよ

🙂
まるみさん
突然失礼します。 私の場合はお互いに再婚で相手には子どもが４人(親権は前妻)、私には１人いました。 年が離れていましたが、趣味なども共通でしたので楽しい日々でしたが… 籍を入れてからしばらくして態度急変しました。 私の場合は、私が見る目がなかったんだと思います。 年が離れている分、義母はおばあちゃんに相当する年齢で、面倒は見てもらわなくて言い、娘に世話になると言っていましたが、そういう訳にもいかないと思い出来る事はしてきました。でも、若いのが気に入らないのか攻撃の嵐でした。 子どもも、欲しかったのですが恵まれず前夫も体に不調が出て色々大変でした。 それでも一緒に生涯生きていくつもりでしたが、生活費で苦しいときに相談しても怒鳴られたり、子どもに当たり出す事が増え離婚をしました。 つまり、何が言いたいのかというと相手とどんな些細な事でもしっかりと対話することが出来て、万が一の事が起きて生活水準が低くなってもそれに合わせていく努力や協力をしてくれる相手かどうかが大事ですよ！ 子どもも欲しいからといってすぐに出来るわけでもないし、あまりに先の事ばかり考えすぎてもダメです。 相手のご両親の介護の事なども自己判断ではなくキチンと話をするべきですよ。 約束したから私には関係ないでもないですし、その時の状況に応じて２人で話をして決めていける関係になれるのかが重要です！ 私は回りから止められるくらい歩みより、相手の事を大事に考えていましたが伝わらず離婚になりました。 こんな私から言われても説得力ないかもしれませんが、参考までに。

トピ内ID：6757261731

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やりたい仕事とかないんですか？

🙂
常識を持ってほしい
結婚とか彼氏の年齢とか関係なく 正規雇用の仕事は探したほうがいいと思うけど。。 仮に彼氏が同年代なら非正規で一生暮らしてもいいって思っているのですか？ 仕事まで彼氏ありきで発想するのっておかしくないですか？ 理解に苦しむ発想です。

トピ内ID：2742437179

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介護は誰にもあります。

🙂
かりん
介護って、同年代と結婚してもありますよ。 彼氏さんの年を考えると、 彼氏親の介護は20～40年後くらいじゃないでしょうか？ 同年代と結婚したら30～50年後くらい？ （自分の親も） 彼氏さん（夫となった）の介護の時には、 あなたは一回り若くて楽かもしれませんね。 それも40年以上も先の事でしょう。

トピ内ID：9116726614

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自分の地元で年の近い人を探したほうがいいよ

❤
kitten
歳の差もたくさんデメリットがあるけど 地元を離れるデメリットもすごく大きいよ 自分の地元で 自分の仕事や、自分の友達 自分の親や親戚 そういうのがある場所から、離れるデメリットはすごく大きい まだ若いんだから 年も離れてて、県外なんて条件の人と結婚を考えず 近いところで、年齢も近いって人を探す方がいいと思うよ

トピ内ID：2101718021

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結婚するかどうかは置いといて

🙂
トマト
まずは職さがしだと思います。 年の差婚でなくとも、仕事していて損はありませんよ。 どうせ働くなら非正規よりも 正社員の方がやりがいもあるし条件もいいでしょうし 結婚資金だって貯めやすいと思う。 何かあったら非正規から先に切られるし、 転職の時に経歴としてはアピールにならないですし、 何かあったらすぐに貧困になってしまいます。。。 その彼と不幸にしてお別れしてしまっても、 しっかりした仕事さえ手放さなければ 変な男に結婚を餌につけこまれる心配もありませんし。 主さんの人生って、今はまだ何をおいてもまず仕事！という段階だと思います。 結婚が気になるのはわかるけど、まずは一人でも生きていけるようになってね。

トピ内ID：0947005333

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こればっかりは、どっちに転ぶかわからない。

🙂
抹茶
年齢差よりお兄さんの存在の方が気になるけどなぁ。 お兄さんは独身で実家にいるの？親の介護どころかお兄さんまでセットでお世話する可能性も否定できませんよ。彼実家は遠いの？ 年の差婚は運が大きいような気がするなぁ。うまくいくところはうまくいっているわけだし。私の友達は20で12歳上の人と結婚した人と、22歳で18歳上の人と結婚した人がいるけど、両方すごく上手くいっているしなぁ。 ちょっとわからない部分があるのですけど・・・「「こっち(彼が一人暮らししている県)においで」などと言ってくれたり」なのに同じ職場？？？彼は隣の県とかからトピ主さんと同じ職場に通っているの？埼玉や千葉から東京の職場に通うみたいな感じ？彼と結婚したいなら彼の住んでいる県で正社員の仕事を探せばいいのでは？

トピ内ID：3475168830

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彼のご両親の介護について

🙂
しましま
トピ主さんがやる必要はないけど、彼は責任があります。手伝えなくてもお金は出しますよね？（彼の実家が相当裕福なのであれば必要ないかもしれませんが） その時もしトピ主さんたちに中高生のお子さんがいたとしたら…大変だろうなぁ…と思います。 介護問題を今話し合ったところで、現実が厳しければ人手あるいはお金で支援しないわけにはいかないでしょう。 夫親の介護問題が終われば、今度は自分の親の問題が出てきます。さらには… 夫の介護も考えなければいけなくなるかもしれませんね… 介護問題はたしかに、言い方は悪いかもしれませんが「運」次第ではあります。 でも決して関係ないとは思わない事です。

トピ内ID：0233151430

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考えが甘すぎる

💋
最強の嫁
２３歳という若さで仕方ないと感じる部分もあるのですが。 仕事を辞めて彼と結婚するのなら、義両親のお世話はもちろん義親と同居の独身の義兄の世話も何かしら背負わなくてはいけないのではないでしょうか？ 義兄が義親の世話をしてくれるか？ 逆に義親も義兄も夫となる彼も、若い嫁が来てくれれば唯一の嫁に期待すると思いませんか？ 義兄が独身で親と同居だという事、３０代の彼が若い貴方との結婚を望む理由をきちんと考えてみましょう。 もしも貴方が、彼と同じ年だったら？ 彼は結婚を考えるでしょうか？ 彼の同世代の女性は、どうして彼と結婚を考えなかったのか？ 若いという事は無知でもあります。 貴方の親によくよく相談して、彼を紹介しましょう。

トピ内ID：1688614896

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個人的意見ですが

🙂
シロップ
私は年の差婚。そして離婚。11歳差。 まぁ年齢だけが問題ではありませんでしたが。 子供達の用事で顔を合わせる子供がありますが、元夫は今現在すっかりお爺さんです。 体型は崩れてませんがもともと老けてるので。 私もそれなりに歳を取りましたが、10歳以上の歳の差はきついかなと思います。 今、２つ年上の彼がいますがやはり同年代はいいなと思います。あの頃の私は何もかも考えてなかった。

トピ内ID：6157862914

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