家事を"押し付けられた"夫

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

まるちゃん

2020年04月16日 14:09

夫婦

家事って妻がするのがあたりまえですか？私:フルタイム正社員(7時半に家を出て18時帰宅) 夫:フルタイム正社員(6時半に家を出て20時帰宅) どちらも月ー金の週5で働いております。平日はもちろん、はやく帰ってくる私が全ての家事をしています。ただ、私が在宅勤務・夫が在宅待機(仕事一切なし)になることが増えて、家事のことでイライラします。例えば、私が在宅勤務途中に干した洗濯物を、一日中ゲームや寝て過ごしていた夫が夕方に取り込まず、仕方なく私がやると、あからさまに面倒な態度・「俺はご飯担当だから」と言う始末。「ふつうの平日は、私が当然のようにやっていることをなぜあなたはできないのか」と不満をぶつけたところ、「おれが普段長時間働いてる間に、家事をするのはお前の当然の務め。おれにだけお前がやっていることを押し付けるな。お前はおれのように朝早く起きて長時間働いたりしないくせに」と言われました。ただ私は、「どちらかが大変なときに、助け合おう・やってあげよう」という意識が彼にないことに対してイライラしたのですが、このように「家事を"押し付けられた"」という認識を持っている彼に驚きました。もう考えすぎてわからなくなっているのですが、これは普通のことですか？みなさんの率直なご意見をお伺いしたいです。拙い文章で申し訳ございません。

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感情論ではなく…

お出かけ大好き

2020年04月16日 16:38

他にも同じような意見が出ると思いますが、共働きならば家計費負担と家事負担を数値化してご主人に話してみたらどうでしょうか。それぞれのお給料から生活費や貯蓄、その他諸々。それぞれが幾らずつ出していますか？ご主人が6割、トピ主さんが4割なら、家事はご主人が4割負担するのが正しいですよね？でもご主人の方が勤務時間が長いからトピ主さんが「やってあげてる」のです。家事が嫌ならもっと稼げば？とまで言っちゃうとご主人が意固地になりますが、言外にたっぷりそのニュアンスを含ませて、「私って家計の○%支えてるのね」くらいは言ってやりましょう。ただなんだかんだ言っても男性は大変です。家を買う、子供が生まれる、その都度経済的な矢面に立つのは大抵男性。今はそうではなくてもいつかそうなる可能性があるならば、女性の家事負担が多少多いのは仕方ないと思います。ちなみに我が家の場合、経済負担は主人が85%、私が15%。家事負担は私が99%です。でも主人のほうが大変だろうと思ってます。

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いったん冷静に

🎂

もち

2020年04月16日 16:51

まるちゃん様、こんにちは。家事に対する考え方の違いに困ってらっしゃるとのこと。さて、各家庭によって正解は違うのかもしれませんが夫婦間にはお金、家庭の事は互いに協力する事が義務付けられています。貴女様が全ての家事をやってらっしゃるという事はご主人が全ての仕事をすべき、というのが対等な分担です。では、貴女様もご主人も仕事をしてらっしゃるという事は家事も同じように分担をするというのはルールの上では当然です。しかしながらご主人はなんだかんだ理由をつけて今までやっていなかった事を新しく始めるのが面倒なのでしょう。これまで散々甘やかし尽くした貴女様にも責任の一端はあります。もちろん在宅時間が長いのは加味した上で振り分けが必要ですが貴女様も都度任せるという事をしなければなりません。片方が不満を溜め込む生活は長く続きませんからこの在宅勤務の期間中にしっかりと話し合って何故家事を全てこなすのは妻の当然の務めなのか。 1日の家事が3時間程度で終わらないならその差分くらいは分担すべきではないかこの辺りをあらためてちょっとした女性軽視を矯正しましょう。荒療治は余計に動かなくなってしまうので時間をかけてゆっくりと。勝負も交渉も熱くなった方の負けです。

トピ内ID：5872221630

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助け合いができないなら、

☁

めたも

2020年04月16日 17:14

そんなに家事の「押し付け合い」になるならば、「自分のことは自分で」にしたらいかがですか？ゴハンはそれぞれ、自分の分だけで作って食べる。もちろん、買い物も。洗濯も自分で洗って、干して、取り込む。やってもやらなくても、どのタイミングでやっても、自由。どんなやり方をしても、自由。だから、喧嘩にならないでしょうし、平等ですよね？

トピ内ID：9809925364

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自分のことは自分ですれば？

🙂

普段は節約家

2020年04月16日 20:00

トピ主はトピ主の分だけやればよいのでは？今は在宅で家事を時間もあるのですから、二人分する必要はないでしょう。ただ、どちらも二人分の家事ぐらい簡単にできないのか。私なら自分のことをやるついでにやってもなんとも思わないのですが。二人とも家事が苦手なんですね。ちょうどよいのでお互い家事の練習をしたらどうですか。

トピ内ID：7544608402

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そりゃ、イライラして当たり前だと思います

🙂

あ。

2020年04月17日 12:22

お互い家にいるけど、あなたは仕事して夫は仕事しないで遊んでるんでしょ？それなら「仕事をしていない時間、少しでもいいから夫がしてくれる」のが理想ですよね。仕事の合間に家事してる横で、一日中ゲームして何にもしないのがいたら、そりゃ頭にきますって。いい訳もなんか子どもっぽい男性ですね。うちの子供だって、言えば手伝うし言わなくてもしてくれることあるなぁ。このままだと愛情もどんどん減り、コロナ騒動が終わる頃には離婚てなりそうですね。子どもがいないのであれば、今のうちに考えといた方が良さそうな感じ…もし子どもができても「仕事は今までどおりでね。僕の方が早く起きて遅く帰宅なんだから、家事・育児全部やってね」路線。自分のことは自分で、も良いと思う。でもあなたの夫のような人にそれを言い、相手が売り言葉に買い言葉で実践したとしたら、関係は悪化すると思うな。私はあなたの気持ち分かる。夫の言い分が普通か？って言ったら、うちではありえないし、うちの兄宅でもありえないし、私の周囲の友人知人関係でもないかな！あ、一軒夫の妹のとこの彼氏はそんな感じですけど、周りから「それはないだろ」って言われてますよ

トピ内ID：4091160604

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いい機会だったかもしれませんね

🙂

かな

2020年04月17日 15:33

お子さんができる前にこういう事態になったことは、トピ主さんにはよかったかもしれませんよ。あ。さんの仰るように、お子さんできても育児も家事も妻に丸投げの可能性が高いです。一度真剣に話し合ってみましょう。話し合いに応じない、態度を改めないなら離婚も視野に入れていいと思います。この先の時代、家事も育児も妻に丸投げのくせに共働きの美味しいとこどりだけしようという男性は、伴侶に相応しくありません。

トピ内ID：8805748048

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普通

🙂

37歳男性

2020年04月17日 16:31

結婚相手と考えた時に女性が男性に求めるものって何だろう？と考えたらおそらく経済力と答える人が多いと思います（気持ちという大前提を除けば）一番は家事を分担出来る人なんて女性はほとんどいないでしょ（笑）女性がそんなですから男性もそこだけ満たしていればいいでしょと考えても不思議ではありません。共働きが当たり前になっても男性は仕事頑張って女性は家庭で頑張るという基本的な考えは根深いです。だからご主人は普通だと思います。家事メンやイクメンがもてはやされるのがその証拠。ちなみに私はそういった意味では普通じゃないです。仕事は妻以上に忙しいですけど、家事は大変なものほど率先してやってます。休日も家事や育児で忙しくて一日中なんて休んだ事ないです。

トピ内ID：7162575017

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トピ主です。ありがとうございます

🙂

まるちゃんトピ主

2020年04月18日 10:57

トピ主です。皆さまのご意見、とても嬉しいです。ありがとうございますT_T 実を言うと、お互い27歳・結婚して1年と1ヶ月の子無し新婚でして、「今からこんな感じでこの先やっていけるのか」と言う不安がありましたので、結婚生活の先輩方からのご意見に色々と考えさせられています。夫からは、「小さなことで文句言い過ぎ」「どうしてそんなに感情が爆発するの？」など言われており、なんだかもう、理解してもらうのは難しいのかな。。と諦めモードです。話し合う気にも今はならないので、少し時間を置いてみようと思います、、。皆様のご意見、本当に勉強になりました。

トピ内ID：2160016714

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家事はほとんど夫ですねー

🙂

ぱたや

2020年04月18日 16:24

お給料は夫のほうが多く私の2倍以上稼いでいますが勤務時間は私のほうが長く。あれやっといてこれやっといてと沢山家事振ってます。最近は二人共在宅になったのですが残業することも多く、まだ仕事終わらないよーと言うとじゃあご飯作っとくねーと、何も言わなくても自分からやってくれるようになりました。因みに夫のほうが早く食べ終わるのでお皿洗いもしてくれます。同棲始めたての頃から色々とお願いしたのがよかったのかな？これが普通なのか？と聞かれると、私の普通は↑なので、おかしいと思いますけど、家庭のあり方なんて人それぞれですからなんともいえませんね。

トピ内ID：5300195335

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思いやりに欠ける人

🙂

通りすがり

2020年04月18日 21:41

夫が仕事している間に家事を放棄して遊んでいる専業主婦なら非難されるのに、男女が逆なら普通ですか？トピ夫はいつまで世話のかかる子どものままでいるつもりなんだと言いたい共働きなら年収はおいといて勤務時間の短い側が家事してこその助け合いでしょう子どもができたとして20時帰宅というと早いお宅なら寝かしつけの時間になりますね触れ合う時間がないからと寝かしつけの途中で顔出して子どもの目を覚まして置きながらさっさと寝室から出て行ったり、帰宅のたびに部屋が片付いていない、俺のメシはまだかと言う夫にならないといいのですが家事や育児を言われるのが嫌だとわざと残業したり店に寄り道して時間を潰して帰宅する夫もいますしね夫より私の方が稼いでいますが私は定時で帰宅できるため平日は家事や育児は私がこなしています休日はそれぞれが何となく気のつくままに家事と育児を分担してこなしていますどうにも辛い時は家事を残したまま子どもの寝かしつけと同時に眠りますが、夫はたまにしか文句も言わず、よく労いの言葉をかけてくれます私も小さな事でもありがとうと伝えています我が家が普通でないと言われればそれまでですが、二人の気持ちのすれ違いが気になります何もしない人に文句を言われたら腹を立てて当然ですまだ若く子どももいないので、伴侶として相応しい人か冷静になってお考えになってはいかがですか

トピ内ID：4859258958

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ご飯担当

🙂

みおりん

2020年04月20日 17:47

ご飯担当ということは彼はご飯は作ってくれるってことですか？だから、威張ってるのかな？トピ主さんも、ご飯は手伝ったりするんですか？もし、そうしてないのなら彼の言い分もまあ、わからなくはないけど…。でも、帰宅の早いトピ主さんが全ての家事を担当されているんですよね。そしたら、ご飯担当でもないですよね…たまにしか作らないのにそんなふうに言ってるのかな… あと、彼の方が年収良かったりしますか？家に入れているお金も彼の方が多い？でも、微々たるものでしょう。トピ主さんがパートならともかく、どちらもフルタイムの正社員なら、立場はそんなに変わらないと思うけどなあ。頭にくるから、お子さんがいらっしゃらないなら、完全に別々にしてみてはどうですか？「そんなに言うなら、私の料理はつくらなくていいから、私も自分の分しか洗濯しない。私にも仕事があるので。自分のことは自分でしましょう。」と。まだお子さんがいらっしゃらないうちから旦那さんがそんなだと、トピ主さんが妊娠したり出産したりして身軽に動けなくなってからも対等に妊娠する前の家事を強要されるんじゃないかしら。そして、お子さんが産まれてからも育児も家事も手伝ってくれるわけもなく、全部お前の仕事だろ、と言われる。耐えられますか。今から教育しましょう！

トピ内ID：1494663437

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責任持って家事する意識がない人にとっては当たり前

🙂

みり

2020年04月21日 11:42

なんでしょうねえ… 私は失敗した身の上なのでいいアドバイスなどできないのですが。結婚してたとき、私の方が収入が多かったですが、私が家事をほぼしていました。しかし私が残業で遅くなったときや体調不良のとき、元夫は自分の分の家事をすることさえ不機嫌に。養っているわけでもない人にご飯作ってもらったり洗濯してもらうのが当然、と考えるその意識は最後まで理解できませんでした。自分の分だけやって元夫の分はしない、というコトもやってみたのですが、怒って暴れ出す始末。他にも色々あり、この人といたら私の人生の質が落ちてしまう、と痛感したところで離婚しました。思うに、人への感謝とか、自分のことは自分でするのが当たり前、なんてことは子供のときに親が教えてなきゃいけないことで、妻が教育することじゃないんですよ。お互い感謝し合い、助け合えれば幸せな人生なのに。主さんは旦那さんのいい所があるなら、ちょっと頑張って話し合ったり、自分の中で折り合いつけたり、少し頑張って！

トピ内ID：7155369522

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根本の価値観のずれは変わらない

🙂

ぽち

2020年06月04日 09:45

バツ１です。 32歳で最初の結婚、38歳で離婚を迷い始め、39歳で離婚成立、再婚、出産と怒涛の一年を過ごしました。元夫は私を大切にしてくれたけどキレやすいタイプで、ついに私の気持ちがついていかなくなり。お互いの実家とはうまくいっていたので私の一存で壊して良いものか、元夫にも良いところも沢山あったので、それを傷つけて切り捨てていいのかぐるぐる考えて迷ってました。別れてからも、これでいいのかなんて考えてましたけど、そんなのは情ですね。一度家族になったのだから、身を切られるような辛さだったけど、子供がいなかったので他人に戻れました。今の夫は全然違うタイプで、穏やかだし腰が軽く、家事もそれなりにこなしてくれます。子育てを始めてみて（思ったより過酷です）、元夫と子育て始めないで本当に良かったと実感しています。下の子が3歳まで専業主婦だったけど、朝に弱く、上の子妊娠中から今（週4パート）に至るまで朝食は夫担当です。洗濯や掃除は余裕のある方が。元夫との子供、すごく欲しかったんですけとね。男性側の不妊で、治療にも消極的で、それも辛かったけど、結果的にはそれで助かった。子供に気を遣い、夫にまで気を遣ってられないし、助けてくれない相手はかなり腹立つだろうなと。人生万事塞翁が馬、禍福は糾える藁の如し、実感してます。子供に、お父さんを大切にねと実感を込めて話せます？

トピ内ID：3409429642

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やらない人の屁理屈

🙂

ビール

2020年06月06日 11:31

シンプルなことですよね。自粛期間中でも仕事をしなければいけない「在宅勤務」と、特に仕事はしなくていい休み同然の「在宅待機」その期間くらい洗濯物くらい取り込んで欲しいと思うことは、そりゃ当然ですよ。思いやりもないご主人ですね。そういう人って、できない、しようとしない言い訳だけは一人前なんですよね。言い訳どころか、もう屁理屈ですよね。＞「おれが普段長時間働いてる間に、家事をするのはお前の当然の務め。おれにだけお前がやっていることを押し付けるな。お前はおれのように朝早く起きて長時間働いたりしないくせに」と言われました。　論点ずれまくりですよね。在宅で仕事をしなきゃいけない時だから、家事をお願いってだけの事なのに、何を普段の話を持ち出してきてるんでしょうね。こんな人とこの先もずっと暮らしていくのかと思うと、想像しただけで、こちらがうんざりしそうです。

トピ内ID：6249268627

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考えても無駄

ランドル

2020年06月06日 16:22

これが普通かとか、考え過ぎてわからないとか、今更何を言ってるんですか？嫌なら財産分与して別れたらいいじゃないですか。みんなで普通じゃない判定が出たからって、あなたは旦那さんと交渉できるの？家事なんて夫婦二人分なら、別にたいした事なさそうだけど、もう自分の分だけやれば？

トピ内ID：5186140494

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