妊娠中に夫と死別

旦那さんが亡くなってしまったことは、仕方がないことだったと思います。どんなことをしていても、していなくても身近な人が亡くなると後悔は残りますよ、、 わたしも今妊娠中で、妊娠中にイライラしてヒステリックになったり、里帰りすることも普通ですよ、、夫婦喧嘩もたくさんしました。 旦那さんが亡くなってしまったことは、悲しいけど、ある程度たったら、未来に向けて楽しく明るく生きて欲しいです。

お辛い経験をされましたね…私が主さんの立場でも、たった数ヶ月じゃ立ち直れないと思います。しかもそれが、不妊治療されてやっと授かった赤ちゃんなら尚更…旦那様も、これからの子供の成長を見届けたかったでしょう…考えただけでも涙が出ます。 子供の為に強い母に！と思われるんですね…でも、辛いときは無理に強がらなくて良いと思います。時間は必要ですが、泣きたいときは泣けば良い。 それくらい、大事な方だったんですもんね。 私も二年程前、大好きだった親戚が亡くなりました。母の代わりに、私をとても可愛がってくれた人です。手術を重ね、辛い入院生活を何度も繰り返し、医者から宣告された余命から何十年も経ったある日、容態が急変し…まともに話せなくなりましたが、死の数日前お見舞いに行くとその日だけは普通に話が出来たんです。私だけが、亡くなる前にまともに会話が出来たんです。 二年経っても、写真を見ると涙が出ます。思い出して悲しくなる日が続き、ふとカレンダーを見ると命日付近なんです。 私にも子供が居ますが、泣きたい時は泣いています。会いたいですよね…夢に出てきてくれた日は起きると辛いです。 やっぱり、亡くなってから沢山後悔しました。恩を何も返せていなかったので。でも、どれだけしてても、絶対後悔はしていたと思います。 励ましたかったのに、悲しくなるお話をすみません。思い出に耽る事も、後悔で泣く事も悪いことだと思いません。そうやって徐々に強くなっていくんだと思います。 不妊治療を乗り越え、ご出産されたんですから、主さんはもう既に強い方なんですよ。愛する人を失って悲しまない人は居ませんよ。

私の姪も妊娠がわかると同時に、夫の末期癌判明しました。あまり詳細は書けませんが、待ち望んだ赤ちゃんを喜ぶと同時に、余りに残酷な告知に夫婦2人で苦しみにのたうち回ったといいます。赤ちゃんは無事うまれました。今はまだ夫が生きているから主様とは違いますが、残りの時間を数える日々だと言います。私も夫を突然死で亡くした経験が有ります。吐きそうな程の苦しみのなかを生きてきました。ただ主様は若すぎます。ご自愛下さい。

先程レスしたbootsです。夫を突然死で亡くしてからもう何年も、毎朝出勤前にお墓まいりしています。それが私の精神安定剤だから。助けてくれる人は沢山います。暫くの間、頼って泣いて甘えて生きて下さい。私はあなたの心を今、ギューギューギューしました。抱きしめましたよ。心を抱きしめてくれる人はいますよ、時間はかかりますが、生き続けて下さい。私の願いです。

上の子がまだ3歳の3人のお母さんです。 トピ主さんのこと全く知らない、顔見えない。 でも本当に抱きしめてあげたい。 夫は健在でとても仲良しですが、もし、、、。と考えると生きていけない。つらすぎる。 トピ主さん本当に素敵な女性、ママなんだろうな。

旦那さんもそう思ってると思うよ。

男の子二人の母です。私も主人を亡くしました。ガンでした。上の子が小一、下の子が3歳でした。ガンが見つかった時、ショックで頭が真っ白になり、涙が止まりませんでした。上の子が幼稚園に入園したばかり、下の子は1歳の誕生日がもうすぐくるのに、手術をし入院している病室で下の子のお誕生日ケーキでお祝いしました。ステージ4、リンパまで飛んでいました。自営業で主人の両親と同居していたので、退院後の自宅療養中は私が仕事の手伝いをしている間には主人は子どもをみてくれました。抗がん剤で入退院する時は、叔母さんが子どもたちをみてくれたり、主人が危ないときは義母と交代で病院に泊まり込んだりしました。子どもたちは、パパが大好きで、主人が体調が悪い時でも、寝ているところに、二人張り付いて離れませんでした。主人が亡くなった時、上の子は、動かない主人を見て大泣き、下は寝ていると感じたのか、泣きもせず、じっと見ていました。葬儀も終わり小さい箱になった主人を下の子は、パパ小さくなったと、箱を膝に乗せました。悲しいのが、まだわからないようでした。これから、男の子二人の父親もしなくてはいけない、しっかりしないとあかんよ！簡単な事やないから、と義母に言われたけれど、実感ありませんでした。幸い同居で自営業で子どもは、仕事場で遊べるスペースを作って貰いいつも一緒でした。親戚一同で仕事をしていたので、誰でも子どもをみてくれる環境に、今思えば助けて貰えてありがたかった。一人では、無理、若いからと再婚を勧めた両親の話しは断り、主人の両親同居を選択して、子どもたちと頑張ってきました。ユウさん、これから大変ですが、大丈夫！助けてくれる人はいると思う。一人で頑張り過ぎないで、私もなかなか気持ち切り替え出来なかったけれど、子どもがいてくれたので、やって行けました。その子どもも、上は22歳で下は18歳、シングルマザーで頑張ってます。

毎日家事に子育てにお疲れ様です。 辛くなったら、たくさん泣いて良いんです。 私にはトピ主さんの気持ちが全部わかるなんて言えません。ですが、とても心配です。 しっかり食事は取れていますか？ 寝れていますか？ 誰か、近くに頼れる人はいますか？ 吐き出したい思いがあるなら、全部ここに書いてみてください。 ご主人はいつも側に居ると思います。 あなたが悲しむのを知っていて、もっと悲しんでいるはずです。 どうか、笑って、元気でいて。と願うはずです。 手抜きでも良いから、しっかりご飯を食べて。 温かいお風呂に入って、窓を開けて、掃除して、子供をたくさん抱きしめて。 世界中の人達が色んな思いを抱えて、同じ時間を過ごし、今を生きています。 どうか、あなたは強く生きて元気でいて下さい。 私達がついていますよ。 心はつながっています。

昨年１１月か１２月ですかね。 お亡くなりになったのが。 不妊治療の末に授かったお子様は無事お生まれになった。 亡き夫に見せたかった、抱っこしてもらいたかった、 一緒に育てたかった、そしてなによりも、一緒に生きていたかった、ね。 ネット上で出会っただけですが、 あなたとお子様に、心からのエールを。 里帰りを悔やまないでください。 あなたは子供を無事に産む準備に行ったのだから 愛する夫との子供を安全に産み育てる為なのだから。 里帰りをしたことで、悔やまないでください。 もしを考えてしまうのも無理のないことです。 だからお願いがあります。 もしを考えるのでしたら、 夫ならこんなときどう言うかな？どうするかな？ 夫なら私を、この子を、どう励ましてくれるかな？ そう思ってみてください。 小さなあなたのお子さんに、 あなたの知っているパパの話をいっぱいしてあげてください。 パパの生前の知り合いから、いっぱいお話聞いてみてください。 そしてそれを、お子様に教えてあげてください。 今は無理かもしれませんが、いつか、お子様に、 あなたも知らなかったパパの素敵なエピソードを、 仕事先の方などから聞いて教えてあげてください。 遺言すら出来なかったパパのために、 肉声で誰かがパパの人柄を証言してくれる音声を録音させていただいてもいいかもしれません。 母と子の心の財産に、パパの話をしてくれる知人友人に、 お話を伺ってください。 およそ半年、すでにあなたはこの状況で立派に新米ママをやってきた。 これからもあなたを応援してくれる人がきっといます。 悲しい時、寂しい時は泣いていいと思います。 同棲していた婚約者を亡くした私からの心からのエールです。

先に逝ってしまって申し訳ないと思ってる。 赤ん坊が生まれて、大変なときに君を置いて逝ってしまってごめんよ。 折角僕の子供に産まれてくれたのに、顔も見ず、一度も抱いてやれずにごめんよ。 僕も一緒に暮らしたかった。 親子仲良く遊びたかった。 でも今思えば里帰り中だったのは不幸中の幸いだったかも知れない。 もしかして僕の病気が君に遷っていたら、お腹の子にも感染して大変なことになったかも知れない。 何が良かったのか、悪かったのかなんて判らないんだよ。 きっと君は泣くだろう。 辛い思いもするだろう。 勝手だと思うかも知れない。 でも少しの間泣いたら、前を向いて欲しい。 僕の出来なかった子育て。 僕が見れなかった子供の成長を、僕の分まで君に見て、それを楽しんで欲しい。 そしていつか何十年か先に君が僕の所に来る時に、その話をしてくれると嬉しいな。 僕はいつも空の上から君たちを見ているし、きっと周りの人達も見守ってくれるだろう。 二人ボッチだなんて思わないで。 頑張る君たちを、神様の代わりに僕が守るからね。

お辛いですね。泣けてきました。 私も夫が突然死した者です。 今、最も苦しい時間を過ごされているのではないでしょうか。 私も耐えられないほどの苦しみを経験しました。 どれだけ泣いても涙は止まらず、泣いても泣いても決して状況は変わらないという現実にさらに絶望感を味わいました。 どうすれば？避けられた？あのときこうしていたら？どれ程私も思ったことでしょう。 それでも、やはり時間が薬というのは本当で、一年半くらい経って、ふと、泣くのは疲れたな、と感じるようになったんです。 三年後、あまり泣かなくなりました。もうすぐ五年ですが、辛くても涙はホントにたまにしか流していません。 ここまできてやっとですから。時間が必要なんです。子供の存在も私には大きかったですね。主人の分まで私が愛してあげなくてどうする？という思いが私を支えていたように思います。 きっと時間が癒してくれますよ。 今はご実家の助けを借りられるだけ借りて、ご自分を大切にしてくださいね。 私も地球のどこかで、ユウさんのこと思っています。

皆様本当にありがとうございます。 何度も読み返しては涙が出ます。 本当毎日朝が来る度に、ガッカリした気持ちになってしまっていましたが、皆さんからのお言葉をみてこんなにも励ましてくださる方がいて、元気が出ました。 昨日は夫の夢を見ました。 同じ日、同じ時間に戻れる夢で、必死に同じ事にならないようにしようとしているのですが、 倒れた事に気づき、必死に蘇生したり救急車に電話してるのに繋がらない。。。どうしよう！！せっかく戻れたのに！！って泣きながら焦ってるところで目が覚めました。夢の中でも結末が同じだった事にますます悲しくなってしまいました。 こんな見ず知らずの私に、温かいお言葉をかけてくださり本当に本当にありがとうございます。

ユウさん、ご自分を責めないでください。 言葉がみつからないのですが、どうか、どうか今はご自分のお体を大事に子どもさんと一緒にすごしてください。応援しています。

どうしたら悔やむ気持ちを和らげることが出来るのでしょうか。。 一生このままあと何十年と生きていかなければならないのでしょうね。 時間薬とはいいますが、時間が経ってきてからの方が辛さが増してます。 子供の成長を見るたびに、もっと生きたかったはずの夫の気持ちを考えてしまいます。 今は育休だったり、コロナだったりで、ずっと家にいるので考えてしまう時間が多いから、、尚更なのかもしれませんね。 こういう時はやっぱり早めに仕事に復帰した方が気持ちのコントロールが出来る様になるのでしょうか？

はじめまして。わたしの主人も、急性心筋梗塞で突然死でした。もうすぐ一周忌です。現在1才の子供を育てています。 突然死、、、本当に残酷ですよね。平凡な日常が突然失われる。毎日泣いて泣いて、絶望的でした。 今も主人のことを思い出しては、涙が出ますが、１年前より気持ちは軽くなりました。 無気力だったけれど、読書、料理、散歩、お肌の手入れなど少しずつできることが増えて、規則正しい日常生活が戻ってきました。 TwitterなどSNSで、死別経験の方と交流することもわたしの気分転換です。 「あのときこうしていれば、、、」と後悔もあると思いますが、ご主人との思い出を大切にしながら、お子さんと楽しい思い出、たくさん作れますように。お身体無理なさらず。 ゆっくりやっていきましょうね！

ありがとうございます。 ぽんさんの旦那様も急性心筋梗塞だったのですね。 本当に穏やかだった日々から、突然崖から突き落とされたようなどん底の日々に変わってしまいますね。 ぽんさんもお子様が小さいのでこれからどんどん手のかかる時期に、一人で子育てするのも大変ですね。 もうすぐ一周忌とのこと、気持ちが少し軽くなったとお聞きして安心しています。 このもがき苦しむような辛すぎる毎日が、あとどのくらい続くんだろうと思っていました。 一生抱えて生きていくとしても、この気持ちのままでは消えてなくなりたいと思ってしまいます。 毎日生きるのだけで精一杯ですが、少しずつ私も色々やれる事を増やして生活していこうと思います。 本当にありがとうございます。