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アラ還の方と…

レス123
（トピ主 5 ）
🐤
tsurupika
恋愛
初めまして。 30歳女性です。 つい最近、27歳上の会社経営者の方と知り合い、結婚前提のお付き合いを申し込まれました。 『希望、願望、欲望、命令、何でも言う事を聞きますので結婚しましょう。お試し、試用期間有り(6ヶ月)でも大丈夫です。満足な生活を保証します。』 とまで仰ってくれていますが、果たしてこれが結婚なのだろうかと。。 結婚をゴールとは思っていないですし、私自身独身時代を謳歌したからこそ、結婚で身を固める以上、辛抱・忍耐のスタートなんだろうなと思っています。 周りからの意見として『結婚は毎日の生活、現実だよ。』と聞けば聞くほど、ときめきや相手へのドキドキは無しで結婚するべきなのか迷走しています。。 最も重要なのは【安定した経済力】この一択なんでしょうか。。？ お金か愛かなんて二択で考えたくもないですが、経済的なゆとりや安定ほど大切なものは無いとも思ってしまいます。 お金のゆとりは心のゆとり。 ゆとりを持って穏やかな母親として子育てをするのが夢です。 現在このようなコロナのご時世になってみて、尚のこと痛感します。 年齢的にもしっかり結婚を視野にいれたお付き合いをと考えていますが、親と同世代(かろうじて親よりは年下。)の妻になることがあまりにも漠然としすぎてイメージが湧きません。 付き合ってみないことには何も分からないし始まらないのでしょうが。。 もし同じようなご経験者の方がいらっしゃいましたらご意見を聞いてみたくなりました。 人生100年時代とは言え、親を見送る頃に大切な一家の主人ともお別れになる可能性は充分あると考えると、その覚悟を待たなければいけないことも一つなのかと。。 超年の差婚をされた方、お付き合いを始めた当初やプロポーズをお受けになったときのモチベーションはどんなお気持ちでしたか？？ よければお聞かせ願いたいです。 長々と失礼致しました。

トピ内ID：8884103173

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子供

041
ねこ
＞子育てをするのが夢です。 相手の男性57歳なら、生殖機能も年齢と共に衰えてますよ。赤ちゃんが授かれない可能性がとても大きいです。手に持ってるスマホで高齢男性から生まれる子供の問題を自ら学びましょう。 その覚悟はありますか？ 健康で無い子供を授かっても旦那さんのサポートは期待出来ません。歳で疲れてるから。 公園などで見かける若いパパと遊ぶ家族は夢の世界。トピ主さんの旦那さんは足腰弱り、少し歩けば休憩です。子供と遊ぶ、子供の成長をサポートする事もままならない。 ほぼ60歳の相手です。相手の男性の親の介護がすでに始まります。10年以上介護し続けて、その後は立て続けにトピ主さんの親の介護と同時に、旦那さんの介護が始まります。健康では無い子供の面倒をみつつ、介護、介護の人生です。 一番の問題は60歳近くになるまで、誰にも選ばれ無かった男性という所。 他の女性達から選ばれる事無く、箸にも棒にもひっかからなかった。 分かりますか？人間性の問題です。 夫婦としてお金だけでは生活出来ません。必ず相手が家に帰ってきてコミュニュケーションが必要となります。 介護だらけの人生の覚悟、出来てますか？ 全ての介護が終わった時、トピ主さんは60歳です。もうお婆ちゃんです。 後は自分の介護。

トピ内ID：9975464039

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お金以外の要素は？

041
アラベスク
結婚という要素を抜き去った時、この男性はトピ主さんの性格や 結婚に対する考え方に合う方なんでしょうか？ 理想を言えば、お金がなくてもこの人と一緒なら苦労してもいい、 と思える相手と結婚するほうがいいと思います（個人的な意見ですが）。 それと相手の年齢を考えると、この先お子さんを持てるのか・・・ というのも考える必要があるかもしれません。今の状況だからこそ 経営者がずっとお金持ちでいられるとは限らない、ということが わかるでしょう？ ちなみに私だったら、この男性は断固お断りです。 理由は3つ。 1. 自分の娘の歳の女性にプロポーズ 2. 知り合って間もないのにプロポーズ 3. お金にだけ物を言わせるような態度 トピ主さんが結婚に焦っているわけでもなさそうなのは救いです。

トピ内ID：5979855316

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否定はしませんが……

🐱
レノンママ
お金さえあれば……的な事も確かに 生活の上で凄く比重は大きいですよ ただ…… 懐かしいテレビ番組、映画、食べ物、学生時代の話しなど全てが合いません 彼に尊敬と興味を持ってるうちは良いけれど この先、同世代ならでこその旅行や趣味を持つこととかが限られて 寂しい思いをされませんか？ トピ主さんの性格にもよりますね 10年もしないで 病院の付添も始まると覚悟しておかないと…… 私は還暦で、夫も同年代ですが 同級生達も皆 何らかの薬を服用してる人だらけで お墓と年金と 身内の事の話題が多くて（笑）

トピ内ID：1078334088

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愛はお金で買えます

🙂
ねこねこ
かの有名な、ご夫人の言葉です。 貧しい男性と結婚して貧しく満たされない生活だと、相手を敬えなくなってくる。ケンカも増えて不平不満が増し、愛の熱量も冷めてくる。 でも年収1億円稼ぐ男性は、あなたの生活を満たすことができる。人間は満たされていると不平不満がなくなり、相手のことを敬うことができ、感謝するようになり、満たされ豊かな生活を日々実感し、愛と幸せを感じるようになると。 その通りだと思いますよ。私はお金はないけど愛はある男性ともお付き合いしましたが、私の方が収入が良くなるに連れ依存が強くなり、段々と辛く、惨めな気持ちになりました。 最初はさほど好きではなかった高収入の主人と結婚しましたが、日々安心と安全、穏やかな毎日を与えてくれる主人に感謝と愛がつのってゆくのがわかります。全身全霊で甘えてもすべて受け止めてもらえる…というのは、途轍もない多幸感ですよ。 仮にトピ主様と年齢的に近い30代前半で、平均収入かそれより少し上、誠実で優しくて、見た目も清潔感のある普通の独身男性を探すとなると、おそろしく高い競争率になるでしょうね。そんな方と人生で出会えるかどうか…というレベルかもしれません。 お金持ちと結婚する競争率はそれ以上ですが、そちらはトピ主様は既に選ばれておられる訳ですから、答えは簡単ですよね？ ただ、相手の方にお子さんの有無、親族の反対がないかどうか、等は確認しておいた方が良いでしょうね。

トピ内ID：4063712469

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どうなのでしょうね。

💰
KL
そんな取引みたいな結婚が果たして幸せなのか？ また、彼の経営事情が分からないので何とも言えないですね。 お金があると思っていたら実際は借金も多い！なんて場合もありますからね。 特に自営って分からないですよ。 また昨今の時世から売り上げが一切伸びない、マイナス・・なんて事はありませんか？ 頼みの綱である「お金」が無くなった時に主さんはどうするのでしょうか？ 友人たちは同年代の夫婦が多いのに一人父親ぐらいの夫って辛くないですか？ 彼は半年でも若い女性と恋人ごっこが出来たら万々歳なんて事かもしれませんからね。 ありとあらゆるリスクを想定しておかないと厳しそうですね。

トピ内ID：7699029507

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一部修正

041
アラベスク
>結婚という要素を抜き去った時 すみません、まちがえました。 「お金」という要素を抜き去った時 です。

トピ内ID：5979855316

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経営者には借金も多い

🙂
わからないの？
経済的に不安ですね。経営者は収入が多くても、借金も多いですよ。 それに、どれだけ安定した企業といっても、何かあればすぐ潰れます。 例えば今回のコロナ禍とか。 だから高齢で経済的に不安定な方は私なら無理です。

トピ内ID：5414339418

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結婚歴と親の介護について

🐤
tsurupika トピ主
ありがとうございます。 ご両親に関しては、10年近く闘病されたのち昨年お二人とも他界されたとのことです。 兄弟は妹さんが一人おり、ご主人が転勤族だそうで今は連絡も取り合っていないぐらいのご関係だそうです。 一般的に女性が嫁姑問題に対抗ある事を分かってらっしゃるからなのか、 親の面倒をみなくて良いこと自体をすごくアピールされてました。。 結婚歴ですが、一度お若い頃に離婚を経験されてる方です。仕事も多忙な時期で、子供にも恵まれなかったとのこと。 ご両親を看取って今年に入りやっと落ち着き、一人になり真剣に再婚を考えるようになったそうです。 私もこの歳になると、バツありなしは全く気になりません。 むしろ人生経験豊富なところに魅力があるなと思います。 恋愛を吹っ飛ばして交際0日婚ぐらいの気持ちでスピード婚してほしい言われてますが、さすがにもっとお相手のことは知っていく期間が欲しいです。 仕事・収入(億単位)・安定・包容力・住まい(港区某タワーマンション) 条件のお話だけで言ってしまえば、仮に高齢で子供を産めたとしても、まちがいなく申し分ない生活はさせてもらえる方だとは思います。 経験値の高さゆえの話が聞いてて面白い・へ～！すご～い！っていう新しい世界を教えてくれる刺激。 特に海外だったり、美味しいご飯やお店のことだったり私が好きなものとすごくヒットする。 ↑このことを友人に話してみると、 スピード婚でもないと覚悟決められないし、いつまで経っても独身のぬるま湯に浸かっちゃいそうだから、一回ぐらいしてみるのもありだよ！ 違かったら別れればよし！と言われました。。笑 スピード婚からのスピード離婚が目に見えてますでしょうか。。

トピ内ID：8884103173

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そうですねえ

🙂
レスします
まずその年齢の男性との間に子供をつくるとなると簡単にはいかないかなと。 まあ、クリントイーストウッドさんみたいな例もありますけど。 不妊治療の費用は覚悟しておいて損はないかと。 また、男性不妊であっても、実際の治療は女性の方が負担や苦痛は大きいです。 そちらの方も覚悟を。

トピ内ID：1535137888

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お金があったとしても

🙂
匿名
夫婦としてはどうなんでしょう。 最初の数年は良くても、老人化するご主人に耐えられますか？ 結婚生活の大半は介護が必要な夫を支えるような事になりませんか？ それよりも同年代で同じ時間を伴に過ごせる伴侶の方がよっぽどいいです。 子育てをする若さもあり、一緒に人生を歩める時間があります。 まだ３０歳なら、そんな年の離れた男性を選ばなくたって・・・。 お金は大事だけど、それだけで結婚はお勧めしないです。

トピ内ID：5775107047

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お金は裏切らない

🙂
ぽこん
人生半分以上生きてきました 子供も三人独立しました 実親も見送りました で 人生ここまで生きてきて やはりお金は大事かな 反論覚悟でレスしますが やはり お金が全てとは言いませんが お金は裏切りません 一番大切なのは健康 次は お金 次に人間関係 だと思っています

トピ内ID：3938217915

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子供は厳しいかも

🙂
ゆこゆこ
経済力は決め手の一つではあると思うけど、それだけではないと思いますよ。その経済力は絶対に維持できる保証はあるんでしょうか？ 直接の知り合いではないですが、凄い豪邸に住むお金持ちの家族。奥さんと娘さん二人は楽しく生活してますが、夫婦仲は最悪でただの同居人。お互い「お金を稼いでくれる人」「家事をしてくれる人」と割り切ってる様です。 もしご主人に経済力が無くなったら即離婚になるでしょう。 経済力を最優先にするならそんな家族になる可能性も大きいと思いますし、そんな感じになってもいいという覚悟は必要かもしれません。 貧乏が故にギスギスしてしてしまうという話もありますが、お金があれば心にゆとりが出来て家庭円満とは限りません。 この人となら多少貧乏しても一緒に生きて行きたいと思える人が理想ですが、打算で結婚する人もいるとは思いますよ。その場合色々割り切りは必要になりますが。 ただこのトピでもう一つ考えるべきところは子育ての夢についてですね。 まず、そもそも母親になれる可能性が低い事は理解していますか？ けっこう高齢で父親になる人はいますが、高齢になるにしたがって生殖能力が衰えてくるのは男性も女性も同じです。確かに女性よりも衰えてくるのは遅いです。４０代で健康な男性ならそれほど心配ないかもしれません。でも５０代後半では厳しいと思っておいた方がいいですよ。 そして、シミュレーションしてみて下さい。 おじいちゃんにしか見えない父親が悪いとは思いません。子供がからかわれて可哀想なんて声もあるでしょうが、それを不幸にするかどうかは親次第でしょう。 トピ主さんはそういった見た目は気にしませんか？(顔がいいとかじゃなくて年取ってるという事)友達のご主人と比べてモヤモヤしたりしませんか？ 子供は出来ない可能性もあるとう事は、二人で生きていくのもいいと思える相手でなければ難しいでしょう。

トピ内ID：2794998234

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もしもが多過ぎる

041
cx
彼は５７～８歳。 ６０過ぎると急に体力が衰える人がいる。 また今後１０年以内に何らかの病気が出るかもとか。 会社の経営状態が思ったよりも悪くなったり。 等々・・ 考え出したらきりがない。 もっとも若くても病気になる人はなるしアラカンだからというものではないけれど。 確率的には、確実に体力は衰え病気も若者よりも表に出やすい。 そういうマイナス面を全て計算に入れた上で、それでも彼と結婚すると決めたならば、もう他人が口出すことではない。 彼は、トロフィーワイフを得たいという打算。あなたはお金の打算。 互い深いに愛情があればいいんだが・・ あとね、彼の会社には有利子負債はどれほどあるのかとか経理上の細かい点を専門家を雇って調べた方が良い。 思ったより財務が悪かったら、どうします？

トピ内ID：6341433916

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どれだけお金持ちでも嫌だ

🙂
らら
もうすぐ60歳の方にどんな魅力があるのだろうか不思議です。 数年で介護になるかもしれないし、親子の歳の差の女性を口説くとか普通じゃないです。 どんなにお金持ちでも嫌です。

トピ内ID：6413705542

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かなりの覚悟が必要

☂
うみ
27歳年上の男性だと27年早く亡くなってしまう可能性が高いのですが、彼の資産は彼がいなくなっても27年以上安心して暮らせるほどあるのでしょうか。 数億円の資産があってトピ主さんの老後に使ってもいいよと言ってくれるのでなければ、今現在多少年収が高いだけでは彼が働けなくなったら、贅沢な暮らしに慣れてしまったら、トピ主さんの老後は貧しいものになります。 アラカンだと性欲もなくなってきているだろうし愛情表現はできるのでしょうか。 レスになってトピ主さんが悩むことになるんじゃないかと思います。 子供もできないかもしれません。 男でも歳をとると子供を作れなくなっていくのですよ。 彼の安定した経済力とは、本当に将来にわたって安定していますか。 彼が働かなくなっても収入が入り続けるようになっていないとダメでしょう。 今現在同年代の男性よりも年収が高いというだけで彼に惹かれているなら、それは今だけのことであると気付いて下さい。 彼はあと20年も生きていないかもしれません。平均寿命まで生きるとしても。 男性の健康寿命は72歳なんです。 あと10年くらいしか健康でいてくれない可能性が高いです。 残りの10年は彼を介護して生きていくのです。 大丈夫ですか。

トピ内ID：5905812012

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正直な所・・

🐶
ともとも
その男性とスキンシップや身体の関係を持つ事に嫌悪感が無いのなら良いのでは？ そしてお金がある男性は浮気を是としてる人も居ますからね。 ここまで上り詰めたのだから特権ぐらいに思ってる場合もあるでしょう。 入籍した途端、豹変！なんて事もありますし、離婚時にお金にモノを言わせて強力な弁護士をつけて闘われたりもありますよ。 結婚は未来永劫、安泰ではないので、ソコですね。 その男性の性格や誠意が分からないのと、うまい話には罠がある！という事もありますから・・。 私は若いから・・と胡坐をかかず努力し続けないと、あっさり20代の彼女が出来た！なんてあるやもしれません。 案外、気が休まらないかもしれませんね。

トピ内ID：8414919068

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トピ主さんが

041
日向雨
ここにトピをたてられたことは気持ちが動いているのだと思いますよ。このプロポーズに。 　だったらトピ主さん、自分の気持ちに正直に行動すべきだと思います。失敗を恐れては何事も変わりません。今は30歳と57歳の男女ですが10年経つと40歳と67歳です。世間では良くある年齢差の夫婦です。 　例えトピ主さんの年齢に相応しい男性と結婚したからと言ってしあわせが保証されている訳ではありません。浮気されるかも知れませんし50過ぎになって外に女が出来たと言って出ていかれるかも知れません。 　結婚にドキドキ感やトキメキ感はあったにこしたことはありませんが，それがないからどうだこうだは無いと思いますよ。男の魅力は総合的に考えるべきだと思います。気持ちが惹かれたのなら思いっきり相手の胸に飛び込めばどうでしょうね。

トピ内ID：7790638551

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離婚は簡単には出来ないよ。結婚は簡単に出来るけど。

😨
ミルク
トピ主さん次第。 でも結婚は比較的容易に出来ると思いますが、離婚は簡単には出来ないですよ。 相手が渋ったりすれば長期化する事も。 なので、嫌になったら離婚すればいいや！って、浅はかに考えない方がいいと思います。 でも私なら無理だなぁ。 後数年で60歳の男性は。 外で若い彼氏作ってしまいそう、、、 可能ならお付き合いしてお泊りしてみたらいいかも。 60近男性に抱かれられるのが大丈夫なら、結婚出来るんじゃない？

トピ内ID：8089980335

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それが

🙂
いくらお金あっても
プロポーズのことばなのですか？ いくらお金持ちでも女性への口の利き方がわかっていなさすぎる。 結構な年齢なのに女性の口説き方も知らない男性とは 幸せな結婚生活は望めなそうな気がします。

トピ内ID：9970236875

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たくさんの貴重なご意見

🐤
tsurupika トピ主
ありがとうございます。。 それぞれのご意見にそれぞれ納得できるところが深すぎて。。 私よりもきっと人生を経験された方であろう生の声と言うか、いい意味でとても胸に刺さります。 年収も資産も軽く数億円は超えている方のようですが、ご意見の通り、借金があるかなんてこと思いつきもしませんでした。。 ここまでのレベルの成り上がった経営者の方とお付き合いした経験が無く、何から調べて良いのかすらお恥ずかしながら無知です。 あと10年なのか20年なのか、 はたまた10年以内なのか、 そんなことはもちろん分かりませんが、 本人の話や想いを聞いていると、 ただ、残りの人生・余生を私といっしょに過ごしたい。という強い気持ちが物凄く伝わってくるのは、感じています。 生活や住居にしても、遥かに人並み以上の質のよいものは与えてくださるのだとは思います。 ただ、子供を産み、育てていくことだけに関しては、私自身相当の覚悟が必要ですね。 世の中、お金で解決できることが9割と思ってきましたが、若いパパのように汗だくになって公園で一緒に遊んだり、運動会でかけっこをしたりなど、よく見るいたって普通の親子の幸せ像は諦める覚悟。。 とても寂しいですが、そのマイナスのぶん、ゆとりのある経済力で我が子には何の不自由も感じさせない満足な教育をさせてあげたい、という気持ちのほうが勝るのも、正直な気持ちです。 また、結婚前にいっしょに婦人科へ行き夫婦共々、前もって調べられることは全てしておきたいと思っています。 運良く妊娠することができたとしても、出生前の染色体検査を受けることなども視野に入れています。(これに関しては賛否両論があるかと思います。私の個人的な意見です。 お金は裏切らない。。 最終的にここに辿り着いてしまう自分に、 複雑な気持ちになります。

トピ内ID：8884103173

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アラ還ですが反対です

🙂
木の花
歳の差婚経験者ではないのですが、 まだ30歳のトピ主さんにお勧めしません。 その結婚。 トキメキありますか？。 もっと若い男性とお付き合いして、その先に結婚、、、 の方が女性としての喜びがずっと大きいと思います。 そして結婚は二人の人生を作る事だと思います。 対等な関係で。 誰かの庇護の元、鳥籠の鳥みたいなものではなく。 自力も育つしそれで人間力も増すと思います。 私も夫もアラ還ですが、 それは若い頃から一緒の時間があるから、 今二人アラ還でも精神的に充実感があるのだと。 人はパンのみにて生くるものに非ず。 あなたの女性としての幸せを願っています。

トピ内ID：3470352804

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いいんじゃないかな？

041
くま
それがトピ主さんが手に入れられる結婚の可能性の中で最良のものだということ。 結婚自体が続くのか否かについては判らないけど現時点で選べる選択肢の中で一番いいなら問題は無いと思う。 昔からこの手の結婚の話は良くあるけど幸せになった人もいればならない人もいる。

トピ内ID：4641489558

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お金は大事

🙂
かく
生理的に嫌ではないなら した方がいいと思います 主さんは、する気満々ですよね お金は絶対あった方がいい 奨学金で通わせている家とか見ると かわいそうと思います。 エスカレーターで大学を出たり 習い事をさせたり、 いろんなことさせてあげたいなら，　 お金持ちと結婚した方がいい 同年代と結婚したって 旦那が気持ち悪くなることだって たくさんありますよ 甲斐性なしなら尚更ね

トピ内ID：0598094583

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うーん・・

🐤
ドン
>お金は裏切らない。。 最終的にここに辿り着いてしまう自分に、 複雑な気持ちになります。 これは自分のお金で無いと言えない言葉ですよ。 結婚して上手く行ってる間は良いでしょうけど、万一離婚となったら養育費のみの支払いで追い出されるかもしれませんからね。 優雅な生活から貧しい生活になるのは相当しんどいと思いますよ。 また57歳まで独身だった男性って怖くないですか？ お金に物を言わせてその時々で若い彼女が居たのかもしれませんが・・。 そうなると主さんにもいつか飽きる可能性が高いですし、誰にも相手にされてないのならそれはそれで不気味ですし・・。 この女ならお金に靡く！と思われたも同然の彼の口説き文句・・。 そして案の定そこに靡いてしまってる主さん。 友人や見ず知らずの人ではなく、親に相談してみる事ですね。 親だけが主さんの将来を心配していますから。

トピ内ID：6245233952

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両親は何歳?

🙂
ラッコ
彼は若く見えるのでしょうがどこかで実年齢を感じさせることはないの? お試し、試用期間(これも気になる言い方ですが)ありなら乗ってみれば？ 今現在トピ主さんは付きあっているし彼の結婚の条件にも心動かされているので。子供も経済力があれば一人になっても何とかなるでしょう。 お金目当てという人もいるのは気にしないで。

トピ内ID：0704623738

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私ならなしだけど

🐧
ナノ
主様が子供を望んでいないならば結婚もありとは思いますがもし子供を望んでいるならばこの彼との結婚はあり得ないと思いますよ。 愛してるわけでもなく経済面に惹かれてるのだから尚更に。 人生は一度きりですからよく考えてね。 30歳なら結婚して万が一離婚してとなるとその時の年齢は30代半ばは過ぎてる可能性大。そうなると婚活しても不利になります。 彼との人生を安易に選ぶと後戻りはしにくくなりますよ。 主様が２０歳そこそこならリセットはきくけどね。30歳なら慎重に決断しないと後はありませんよ。

トピ内ID：8816024310

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あなたの人生だから

♨
milktea
結婚も経験なので、してみると良いと思いますが。 お金で若さを買うような男性ですので、 今までもそういうことをして来たのでしょうね。 結婚して子供がもし生まれたら、 おじいちゃんと娘と孫、のような関係だと 世間は見るでしょうね。 お金で家事などは外注出来るかもしれませんが、 育児とご主人のお世話に明け暮れる毎日に なるかも知れません。 それと、結婚したとしても、お金はあなたのものでは ありません。 遺産相続でもしない限り、自由には使えないでしょう。 お金は裏切らない、と云えるのは自分で稼いだお金だけです。 資産があり高収入の経営者ですから、 女遊びは覚悟した方が良いと思います。 結婚したからと言って、安泰は無いと思った方が 良さそうです。

トピ内ID：3653748289

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アラ環の女性ですが

🙂
edamon
お金の面は、まったく問題ないとして。 この年になると、明らかに体力が落ちてきます。 どうにか子どもを持てたとしても、育児の協力などは無理でしょうね。 知り合いの子どもが、コロナ騒ぎで幼稚園が休みになり 60代後半の親に来てもらって、相手をしてもらっていますが 子どもの相手だけで精いっぱい、家事は全く頼めないので自分が大変だと言ってました。 つまりその程度のことしか期待できません。 どうにか元気に過ごせたとしても、70過ぎまでがいいところ。 トピ主さんは、まだ親の手が必要な子どもと、夫の介護をする必要があります。 それもお金で解決するならいいけどね。 ゆとりを持って穏やかな母親.....これは夫の協力があってこそ。 お金だけあっても、気持ちと行動が伴っていないと、結局トピ主一人で 背負うことになります。 経済力は確かに大切です。 お金がないと、愛も冷めますから。 でも、お金だけでは家庭は成立しません。 トピ主さんは、その人に愛情を感じているんですか？ これだけ年齢が離れていると、生活習慣なども全然違うでしょうね。 合わせるのはトピ主さんの方だと思います。

トピ内ID：0831521878

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いわゆる

041
yuki
いわゆるトロフィーワイフということなんでしょうね。 いえいえ、私はそんなに美人でないしとご謙遜なさるかもしれませんが、普通体形で並みの容姿でも27歳下なら彼にとってはそうなんだと思います。 普通はお金持ちでも27歳も下の女性はなびきませんが、あなたはなびいているので色々考えて逃げられないように猛プッシュなんでしょう。 ＞満足な生活を保証します。』 あなたは自分がどんな生活なら満足なのか、自分で分かっていますか？ 彼は、あなたはお金のかかる生活をさせておけば満足する女なんだと言っているんですよ。だって、交際もしてなくてあなたのことなんてほとんど知らないんですから。ただ分かっているのは金になびく女だってことだけなんでしょう。 彼と結婚したいから背中を押してほしいってのが伝わってきます。きっとお似合いの夫婦になれると思います。

トピ内ID：0802402526

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貴方は既に知っている

🐱
ラリルレロリー
相手がお金持ちだから、結婚生活が経済的に豊かになるから　結婚します、で　いいのではないでしょうか。 後付けで理由を探して　それが事実でも、その彼との結婚の決め手は　「彼がお金持ち」なのですから。 こういう事は他人に聞かずに　自分自身を納得させて結婚して、他人に結婚理由を聞かれれば　後付け理由をウットリ言えばいいでしょう。 お幸せにね。

トピ内ID：2106674135

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