すぐ自分の話にすり替える（愚痴）

レス24

（トピ主 0 ）

😢

きなこ

2020年04月18日 19:51

ひと

閲覧ありがとうございます。愚痴です。私は20代半ばの女で、職場では女4人の部署に勤めています。タイトルのような人との関わり方に困っています。私以外の3人をA、B、Cさんとすると、Aさんは話も面白く人の話も掘り下げて聞いてくれるのですが、BさんCさんは、頻繁に話題を自分の話にすり替えてしまいます。例えば、Aさんが「最近電車でよく寝落ちしちゃうんです」と言うとBさんは「私も昨日〇〇から〇〇まで寝過ごしちゃって、やば！ってなって、引き返したんですよ」と返します。 Aさんは優しいので、うわ～大変でしたね、と返すのですが、この話題の主役はAさんですよね？寝不足ですか？とか、疲れが溜まってるんですかね。とか返事するのが一般的かと思うのですが... Cさんは、話題を自分のウンチクや「私はそうは思わない(笑)」みたいな話に持っていってしまいます。確かにタメになることもあるのですが、大抵場が白けてしまい、「あ～～～、へぇ～そうなんだ～」というリアクションとともに会話が終了します。仕事中ほぼずっと会話ができる環境で、日頃のコミュニケーションが大事な仕事なので、必然的に1日中会話泥棒を聞くことになり、イライラしてしまいます。でもこの二人は自らエピソードトークや話題を提供することはほぼなく、私やAさんの出した話題に乗ってきます。自分の話をしたいなら奪わずに自分が先陣を切ればいいのに、とも思ってしまいます... なんというか、会話を繋げていく、という感じでなく、話題に対して自分の体験や知ってる領域の話をただ喋る(オチやフリなし)ような... 本当にただの愚痴になってすみません... みなさんの周りにも同じような方はいますか？また、このような人との会話を楽しむにはどうしたらよいのでしょうか。

トピ内ID：4837171014

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

皆そんなもん、と知る。

🙂

みるく

2020年04月19日 12:18

＞Aさんは話も面白く人の話も掘り下げて聞いてくれるのですが、＞BさんCさんは、頻繁に話題を自分の話にすり替えてしまいます。だからって、Ａさんが心底良い人で、ＢさんＣさんが極悪人というわけではないと思う。きっと、Ａさんは、他人に良く思われたい気持ちが強く、他人に気を遣って話しているだけ。ＢさんＣさんは、悪気なく、自然体で会話をしているだけ。違いはそこなんじゃないかなと思う。＞会話を繋げていく、という感じでなく、＞話題に対して自分の体験や知ってる領域の話をただ喋るＢさんＣさんに限らず、本音を言えば、誰だって、自分が知っている話、興味がある話ならいくらでも喋れるし、話していて楽しい。それに対して、さして興味もない、他人の話を聞いているだけの時間は楽しくないし、会話をつなげることを意識して、相手に長くしゃべらせてあげるために、発言内容を考えて、ひねり出してしゃべるのなんて、疲れてしょうがない。他人の話の中に、自分に関連のある「キーワード」を見つけたら、早々に自分の知っている領域に持ってきた方が楽しく話せるし。他人の話に、無理して興味があるふりするんじゃなく、興味ないことは興味ない、そう思わないことはそう思わない、本能のままそう言ってしまって、それに対して相手が何か返してくれば、これまたその時思いついたことを本能のまま返す。それが楽。楽しい。向こうが返してこなきゃ、元々興味もない話だったんだし、その話はおしまいで無問題。（だからフリ無し）自分の話にオチも不要。話している最中、相手が興味ありげに聞いてくれる、その過程重視だから。あなたがＢさんＣさんにムカつくのは、あなたにも上記の心理があるからだと思う。ある意味、羨ましいから。「誰も自分の話がしたいもの」そう思えば、多少はイライラが収まるんでは？

トピ内ID：4334985386

...本文を表示

聞きつつも、戻す

🙂

みるく

2020年04月19日 12:18

Aさん「最近電車でよく寝落ちしちゃうんです」 Bさん「私も昨日〇〇から〇〇まで寝過ごしちゃって、やば！ってなって、引き返したんですよ」 Aさん「うわ～大変でしたね」という流れになったとき、そこで、あなたがどうしてもＡさんの話の続きを聞きたいのなら、「だね～。でも、私は今まで一度も寝落ちしたことないなぁ・・・。（負けずに自分の話もぶち込む、多少はストレス解消になるのでは？）ていうかＡさん、最近よくあるって、寝不足なの？」みたいに話を戻してみては？個人的には、この流れでまたＡさんの話に戻す必要もない気がするけど。でも、まあ、上はあくまでも例だもんね。続きを聞いてみたい話の時もあるだろうから・・・。その時は、戻してみる？Ｃさんのうんちく話は、大して興味なくても、「へぇ～」（知らなかった）って感じで適当に聞いておけばいい。長すぎてだるいなと思ったら、Ｃさんの話の中に、あなたの領域に持って行けそうな「キーワード」を探す。そして、「キーワード」をキャッチしたら、すかさず、「ていうか、〇〇ってさ～、△△じゃない？」みたいに話を取ってみる。何度かやってみて、普通に会話が続くなら、それはそれでよし。Ｃさんから「話を取るな」と文句を言われたら、「ごめん。でもあなたもＢさんも結構やってるじゃん？このグループ内では、お互いさまってことで、アリなのかな、と思った」と言ってみる。そして、次回、ＢさんやＣさんが話を取ったら、「あ、今、話取ったよね？ね、私だけじゃないでしょ？」とチクリと言ってみる。Ｃさんの「私はそうは思わない」に対しては、「そっか、Ｃさんはそうなんだ。でも、私は～だと思うなぁ。まあ、それは良いけど、で、〇〇なんだけどね、」と元の話に戻る。使えないですかね・・・。

トピ内ID：4334985386

...本文を表示

私の周りにもいますそういう人

❤

ひまわり

2020年04月19日 12:18

そういう人の話をすぐに自分の話にすり替えてしまう人いますよね。私も奪われてしまうことがよくあり気持ちがわかります！まさにその悩みで検索したところ、こちらのトピにたどり着きました。心のの奥底で「自分の話は面白くない」「自分には話す価値がない」みたいな思い込みがあったりはしませんか？私は子どもの時に、親に話を十分に聞いてもらえなかった出来事を、今でもトラウマのように思い出してしまうことがあります。今、目の前で起きていることは、その出来事ではないのに、その当時の感情や思考が出てきて、あ、また私の話しは聞いてもらえないってなって悲しくなってしまうのです。だから過剰に反応してしまうのです。もし、そういう思い込みがなければ、最初から話しを奪われないくらいの勢いで話してるか、例え奪われたとしても、また自分の話しに戻せるのかなぁと、思います。自分の話も、ちゃんと聞いてもらえたら嬉しいですよね！

トピ内ID：7261495862

...本文を表示

よく言われます

😀

おばはん

2020年04月19日 14:12

旦那との会話でいつも言われています。会話泥棒って(笑) いやいや、こっちは話を膨らましてやってるつもりなんですが…。旦那の話は、先に結論を言わず、だらだらと長く続けて、最後に言いたい結論があって。まどろっこしいことこの上ない。途中二転三転、思わせ振りなエピソードがつづいて会話のキャッチボールというより、こちらは講演会の聞き手状態。これじゃあ、一緒に話している人は聞き役と司会者(合いの手)と、何だか盛り上げ役のみでつまらない。まさにAさんの「寝落ちしちゃって～」状態。だから何？とかそれで？以外に返事が出来ないと思います。だから、Bさんは気を利かせて「私も～」と話を膨らませているのだとおもいました。先にAさんが「寝落ちしちゃって○○なんだ」と言ってくれれば色んな感想が言えるのに、と思います。この、○○が会話では重要で、それを抜かしているので、Bさんが次の話をして盛り上げる展開になっているのだと思うのですが。これが会話泥棒なのですね～。皆さんの意見が楽しみです。私も会話泥棒から会話美人になれるかもしれません。

トピ内ID：8969504657

...本文を表示

Cさんはより要注意

🙂

マヨネーズ

2020年04月19日 15:33

Ｂさんは、その例えだと気にならないかも。でも、電車で寝落ちというのは、よく分からないので、すぐ寝ちゃうってことでひょうか？話題の主役というのも、大きければそうかもしれませんが、そこはコミュニケーション、会話はキャッチボールですし、上手く回すかだと思います。Ｂさんが話し出す前にトピ主さんが、間に入ればいいのでは？とりあえず、トピ主さんとＡさん、ＢさんとＣさんという対で話すように仕向けるとか。ちなみに話題泥棒タイプはいますよ。周りも、あの人と話すと、、みたいな空気にはなります。ストレスが溜まるのはＣさんタイプですよね。とりあえず、職場ですし、自分が喋りたくないときは、話題を振って、勝手に喋ってもらうとかどうでしょう。

トピ内ID：6089246358

...本文を表示

わかるけど、Aさんのように対応するしかない

🙂

ゆかり

2020年04月19日 17:02

どうしてもB、Cさんとの会話が避けられないなら、Aさんのように、上手い聞き方でいるしかないですね。主さんの気持ちは分かりますが、多分2人は自覚がありません。会話は誰がしてもいい、という考えです。たぶん「話題を取らないで」と指摘したら「それじゃ会話にならないじゃん」って反論しますね。あと主さんも「誰が主役」という考えに拘っているように感じます。切り替え仕方は主さんの仰るような感じが理想的ではありますが、あまり主役を意識して肯定ばかりして話すのも、無難すぎて盛り上がりには欠けますから、B、Cさんのような人は時には必要かもしれません。（ウンチクやそうは思わない、など、違う意見があることで、なるほどということもあるからです。）相手は変わらないと思うので、主さんも、肩の力を抜いてみてはいかがですか？雑談はビジネスではないので、みんなが完璧ではないのです。無視することや仲間はずれができないなら、Aさんのように心の持ち方を変えて、うまく合わせるしかないでしょう。

トピ内ID：0548613414

...本文を表示

どうでもいいじゃん

🙂

はみ

2020年04月19日 18:02

別に友達じゃないんだから話したいこと話させとけば。

トピ内ID：9956163770

...本文を表示

そんなもんですよーどこに行っても

つぶやき次郎

2020年04月20日 10:57

20代半ばで悩みますよね私も若い頃悩みましただけど、どこ行ってもそんなもんですそういう風なんです今習い事教室に通っていますが講師も出席者もそんなもんです特に「先生」と立場を上にされている方は顕著です慣れなさいあなたも言いたければ言いなさい言いたくなければ黙って聞き役です私は世間様というのはこういう事かと実感できるのが遅くってあなたには早く気が付いて上手く世の中を渡って欲しいです　

トピ内ID：1882074530

...本文を表示

適当に

匿名

2020年04月20日 12:39

私も相手の話を聞いて膨らませて、自分の話も相手に聞いて貰って膨らんでというのが会話というものだろうと思っているのですが、そうもいかずで、口下手です。おしゃべり上手さんにコツを聞いたところ、お互い半分位しか聞いていないような熱心さでのやり取りだそうです。カラオケで相手の歌を小耳にはさみながらも次なに歌うか冊子めくっている感覚でしょうか。お相手はあまりマナーがどうのなど考えず、楽しい時間を過ごしたいだけなのかもしれません。話したいことがなければ沈黙もまたよしだと思います。

トピ内ID：6502687754

...本文を表示

そんな人いますよね

🙂

たまご

2020年04月20日 12:53

私の隣のおじさんもそうです。定年間際で，勤務時間中，他の職員から雑談を向けられることが滅多にありません。なぜなら，話題が全部自分の話になっちゃうからです。「要は聞いて聞いてちゃん」なんです。でも誰も話しかけないから，話しかけられたら多分嬉しくて，内容そっちのけで関連ワードから類推した「自分の話」を始めちゃうんです。１年も一緒のブースで仕事していると，これがどんどん酷くなり，私と誰かが話していて，おじさんには全く話しかけてないのに，「俺もさ，経験あるけどぉ」とか言いながら，全く的外れの話を延々としてきます。３０分以上続くときもあります。そんなのが事あるごとに続き，ついに，我慢できなくなって，責めてしまいました。曰く，その話って，今引用する意味がありますか？とか，あなたの体験と今の話って関係ありました？とか。効き目ありました。これ，繰り返すとかなり大人しくなります。なので最近はようやく「聞いて聞いて」は少なくなり，事務的な会話ができるようになりました。でも，人間関係はかなり悪くなりますよ。おじさんは多分私を嫌いだと思います。だから嫌われてもいいならお勧めです。トピ主さんの職場では，まだここまで悪化はしていないのでは。私はおじさんが（ほかの面で）嫌いというか，尊敬できないので，そんな人の話を延々聞きたくないことから，このような手段にでました。同じような人は世間にたくさんいると思います。でも，反面教師じゃないですけど，そういう人も（言葉は悪いですが）扱えるようにならなければ，人間的成長もまた止まるかなと思ってます。私はおじさんに１日１回は話しかけます。その時だけは，話を聞きます。それで一線が崩壊しないなら，その方が後々色々な面でうまくいきますから。

トピ内ID：9067266678

...本文を表示

みるくさんの意見に賛成

😀

オバタリアンヌ

2020年04月20日 14:19

ABCさん、三人とも物凄く嫌な人ではなく概ね普通の人達です。あまりイライラしないほうがいいと思います。 Aさんは、例えばマナーの本とかを読んでいて、人から嫌がられない振る舞いを心得ている人だと思います。最近は多いのでしょうが、ちょっと昔にはAさんこそ少数派だったのでは？私の母やおば達には殆んどそういう人いませんでした。 Cさんのウンチクは、程度にもよると思いますが、過剰に嫌がる人は、負けず嫌いだったりする人だと思います。

トピ内ID：3786803121

...本文を表示

いるいるいる

🙂

かな

2020年04月20日 15:32

そういう人と話すと、話し終わった後消化不良みたいになって疲れますよね。自分もやってないかな？ってたまに自分を振り返ってみたり。職場の人ですよね？もうそれも仕事だと思うしかないかと。こうなったらどこまで食い付くか、色んな話題を振って楽しんだらどうでしょう？

トピ内ID：3090945374

...本文を表示

悪いとは思ってる

こばと

2020年04月20日 15:52

ここのレスをするときトピックに無理に紐付けるようにして自分の経験などを書いてしまってます。あ、そうゆうことじゃない？会話泥棒、ふうん、 Aさんの最初の言葉はお題頂戴で好きに話していいんちゃいますか？ Bさん、Cさん、のあと、トピ主さんで、そして「それはそうとAさん疲れてるのでは？」と、さり気なく戻してあげるといいと思います。

トピ内ID：9646629576

...本文を表示

夫がソレ

🙂

通りすがりのおばさん

2020年04月20日 18:35

結婚20年の仲が良くも悪くもない、ちょっと冷めた子あり夫婦です。テレビを見ながら黙って夕飯を食べています。テレビの内容とは関係なく、私が職場の話を始めると一通りは聞いてくれます。そして、夫はすかさず自分の仕事の話を始めるんです！さっきまで黙っていたくせに。会社の規模も仕事の内容は全く違うので、話が膨らむわけでも何でもありません。微妙に話題も変わっているし。話したかったなら夫から話を始めたらいいんですよ。そうではなく、私が話を始めるとそこに被せるように話を始めるのですごくイラつきます。

トピ内ID：2159486539

...本文を表示

普通の会話だと思う

🐶

ビネガー

2020年04月20日 18:35

会話泥棒は話題を変えてしまう人の事ではないでしょうか。Aさんがその後自分のエピソードを話す事もできる状況ですよね。「そうなんですね。」この一言で済まされるよりは会話が続くので私は自分のエピソードを話してくれる人は好きです。

トピ内ID：7012247390

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あんまり気にしなくとも

🙂

真夏

2020年04月21日 11:42

自分は割と会話泥棒タイプなのですが、相手の面白い話に一旦引き込まれると相手が一方的に喋られても全く気にならずに聞く方に夢中になります。しかも、色々聞けて良かったなーととても満足に感じます。しかし、仲良くない女性だと話す時にとても気を使ってしまい、相手に一応気遣って質問しておこうか？喋ってもいいか？等をずっと考えて、こちらが顔色を見てしまう関係は嫌ですね。そういう風に何にも考えないところがダメなのかなぁと反省したりもしてます。

トピ内ID：5571113330

...本文を表示

みるくさんの意見になるほど～

🙂

あべかわ

2020年04月21日 15:15

みるくさん、分析や対処の方法が素晴らしいですね。きっと、実際の会話も楽しい人なんでしょうね。ところで、トピ主さんはどのタイプなんですか？話をふる話題提供派のＡ便乗して自分のエピソードを話すＢ否定、うんちく派のC どのタイプですか？もしかして、うんうん聞いているだけの相槌派Dですか？もし相槌派ならば、会話していてもつまらないでしょうね。Ａ、Ｂ、C、Dを混ぜ合わせたバランス型(みるくさまみたいな)だと疲れませんし、一緒に話していると楽しいのではと思いました。私も、会話する時はバランスを考えながら、みなが楽しめるように会話したいなあ、とトピを読むことで思うようになりました。問題提議、ありがとうございました。

トピ内ID：5095740253

...本文を表示

えーそうなんですね

🙂

おしゃべ

2020年04月21日 18:00

Bさんみたいなタイプ。全く気になりません。会話泥棒なんですね。私、そうかもしれません。もし、Aさんが電車で寝落ちしてしまう話をした時に「あらー（笑）最近電車の中空いてるし大丈夫じゃない？なんであんなに空いてるの？あ、コロナのせいでテレワークが増えてるからか～」って感染症拡大やテレワークの話題に変えてしまったら「泥棒」だと思っていました。今後は気をつけます。教えていただきありがとうございました。

トピ内ID：3457737808

...本文を表示

悪くないと思う

🐤

餡

2020年04月21日 20:44

別に話が広がるならいいんじゃない？すり替えるんじゃなくて話を広げているんでしょ？うんうん返事しかしなくって自分の意見何にも言わない人より一緒にいて楽しいけどな。たまにいますよ、皆で会っているのに自分の事何にも話さなくって人の話ばかり聞きたがる人。つまんない人って心の中で思っています。

トピ内ID：0795053883

...本文を表示

会話を広げるって

🙂

ハチミツ

2020年04月22日 15:59

「会話を広げる」って、BさんやCさんみたいに違う角度の話が出て全員がまたそれについて意見いったり・・・、みたいな感じだと思うのですが、トピ主さんのいう「会話広げる」は話題出した人の話をとことん深堀するって意味なのかな？ A「わたし○○で」他「そうなんだ～」 A[それから△△で」他「それで～」 A[××で」他「そうなんだ～」これが延々と続いて、次はほかの人が順番にこの流れを延々とするって感じでしょうか。あんまり意見とか必要なく、自慢や愚痴のエピソードがないと続かなそうですね。そういう会話を延々と続けたいとしても、Bさんの話の後、BさんがAさんにまたふればいいんでしょうが、誰もそれをしないからエピソードが終わったら話もおしまいなんですね。 Bさんにそれができないなら、トピ主さんがまたAさんにふって、話題戻してあげればいいのに、と思います。他力本願すぎ。

トピ内ID：4659492032

...本文を表示

私の周りにもいますでも…

😨

みーみ

2020年04月23日 09:40

数年前ある講演を聴いた時に会話泥棒という話をその講師から聴いたのですが、会話泥棒とは人が話を始めてまだ本題にすら行っていない時にその話を横取りして自分の話に変えてしまう人の事だというようなことを聞きました。例えば、私が「昨日○○レストランへ行ったんだけど、そこでね……」と話し出したとします。するとまだ、そこでね、とまでしか言ってないのに「あーそのレストラン、私もこの前行ったよ。あそこのあれが美味しくて子供はこれを食べてね、でも主人は美味しくないって言うから…etc.…」などと私が何を話したかったのかお構い無しに自分の話に変えてしまう人です。そういう人今まで何人も出会いましたが大抵は自分勝手で強くて周りは何も言えないって感じの人でした。なので会話を取られてもみんな、うんうんと聞いてしまうのでひとりで気分良くなっているのです。取られた人は自分が話したかった事が結局話せずモヤモヤで終わる感じです。なので主さんの職場のＢさんCさんはまだそれほどじゃない気がしますが… でも気持ちはわかります。人との会話は相手が話し終わってから自分の話なり意見なりを言わないといけないですよねそれが出来ない人が多いと思います。このような人との会話を楽しむにはどうしたらいいでしょうかとありましたが難しいです。ただの同僚と思って割り切って付き合うしかないような気がします。

トピ内ID：2355727811

...本文を表示

わかります

🙂

みけねこ

2020年04月23日 10:32

程度が酷い人達いますよね。明らかに今まだ話のさわりだろ！ってタイミングで持っていく人。起承転結の起の頭でかっさらって返さないんですよね。私も反射的に取っちゃうことはありますが、話しながら「あ、とっちゃった」と気づき、「それでそれで？」と返します。誰が話の主役かにこだわり過ぎではとの意見もありましたが、普通話し始めた人の話は一通り聞こうとしませんか？自転車泥棒して、「借りただけだから」だのいって結局返さない人みたいです。たまにならともかく毎回毎回だと見苦しい感じしますし、Aさんの言いたかったことは結局何だったんだという不全感が残ります。私がAさんの立場の場合、BさんCさんが話終わったタイミングで続きを話し始めます。あ、（会話のバトンが返されるのを）待ってたんだ…っていうのが伝わる雰囲気がします。

トピ内ID：2998885545

...本文を表示

会話はキャッチボール

😒

ブルーベリー

2020年04月23日 12:27

って本当に上手い例えですよね。 BさんはAさんのボールを受け取らずに自分のボールを新たに投げてるだけで Aさんのボールは放ったらかし。会話を広げるならAさんのエピソードに何かしらの相槌や感想を言った上で自分のエピソードを付け足し話すの、ラリーがキャッチボールだと思いますよ。 Cさんは会話泥棒と言うよりは、ただの講釈垂れなのでスルーするのが唯一の対応策ですけど4人しかいない中で不穏な空気になるのも気まずいでしょうから大袈裟に反応してみてはどうです？人の話をいちいち否定しようとするたびにCさんて天邪鬼ですよね～とか御高説ありがとうございます～みたいに無邪気に指摘してみては？当人は否定しても何度か繰り返せばプライド高そうなタイプなのでからかわれる負のループに気付けば少しはマシになりませんかね。

トピ内ID：8111200302

...本文を表示

十人十色

🙂

コン

2020年04月23日 20:51

あなたねえ、人間十人十色、みんながみんな同じことを言ったのでは、つまらないでしょう、色んな人がいて、色々な相槌を打つ人がいるから、話してて楽しいのではないですか。 Bさん、Cさんのように自分のことを話してくれるからこそ、ああ、みんな似たような経験しているんだなあと思うことが出来ると思いますが・・自分に話をすり替えるのではなく、言い換えれば共感しているんだと思います。

トピ内ID：0499465048

...本文を表示