最低な母親をやめるにはどうしたらよいですか

レス29

（トピ主 2 ）

😣

mgm

2020年04月18日 22:40

子供

4歳になったばかりの男の子と1歳過ぎの女の子を育てています。特に上の子に対しての扱いがひどすぎます。自分でもわかっているのに抑えようとすればするほど、何故かひどくなってしまいます。最近では普通に話してきているのに無視したり、冷たく適当な返事をしたりうっとうしく思います。私の真似をしてだと思うのですが、言葉も達者になり、私をイライラさせるようなことを言ってきてさらにイライラがヒートアップします。そして子供相手に言ってはいけないこともたくさん言ってしまいました。「どっかにいってほしい」とか「あんたなんて本当にいや、ママやめる」とか。下の子はまだ言葉もあまり話せないのでイライラすることも少なく、赤ちゃんっていう感じで可愛く思えます。だから扱いが上の子と正反対で余計に上の子は辛いと思います。でも下の子が泣いていたりすると「うるさい！」と怒鳴ることもあります。ほとんどは上の子に対するイライラです。最近では子どもが邪魔だと思ってしまうこともあります。上の子が私をたたいてきて、我慢しますがだんだん我慢できなくなり、やり返してしまうこともあります。上の子に対するイライラはもう2年以上続いていて、どんどんエスカレートしていると思います。心に深い傷を作りこれからの人格形成に影響し、トラウマにもなるのではと思い早くやめなければ、そう思って市の子育て相談みたいなとこに相談したり、ペアレントトレーニングにも参加したりアンガーマネジメントの講座を受けたりもしたのに、その時だけでなかなか抜け出せません。私はどうしたら良いですか？いつも一人で育児をしているわけでもなく、実家が近いので毎日朝から夕方まで父か母が来て子どもと遊んでくれたりしています。(預けっぱなしではなく私も一緒にいると言う感じです。)みんな一人で育児頑張っているのに私はこんなに手厚いサポートを受けながらもこんな状態です…

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一度下の子を預けましょう

🙂

ふろしき

2020年04月19日 15:33

一度下の子をご両親に預けて、長男君と一緒に遊びましょう。一緒にいるとどうしても1歳過ぎの下の子にトピ主さんの神経は向いてしまいますよね。でも4歳になると男の子でも急に知能が上がってきて自分を見て見て!ってなります。こちらにアンテナが向くまでお母さんを連呼します。力業で泣き叫ぶように呼ぶこともありますよね。私事ですが、自分が長子だったためいつも辛い思いをしておりました。母親がこっちを向いてくれるのは普通のお手伝いくらいではダメでよほど毎日一生懸命何かしないとダメでした。それも毎日していると段々して当たり前になってきて、褒めてもらうどころかやらないからと叱られたり。下の妹や弟は何もしなくても叱られませんしヨシヨシしてもらえたりして本当に毎日毎日惨めでした。私なんでここにいるんだろう。お母さんは私をどうして産んだんだろう。召使いが欲しかったのかな。毎日そう思っていました。なので自分の子にはそんな惨めな思いをさせたくなかったので、二つ下に弟が生まれても上の子を隙あらば構ったり褒めたりするべくいつもスタンバイしていました。下の子がぐずっても手は下の子のために素早く作業していますが目線はいつも上の子にロックオン。まるでゲームのように毎日しつこくロックオン＆構う褒めるをしていたら上の子がめちゃくちゃ穏やかに育ちました。そのうち下の子が甘えてくる年齢になると勝手に一人遊びを黙々とやり出したので構うとかえって嫌がられたり‥。私のやり方の方はちょっと極端かもしれませんが、上の子に｢お母さんはあなたを見てるよ」を学習させれば後は一人で遊びますよ。あと、ご主人が全く登場しませんが、もしかして育児に参加されていませんか? これがあるとないとではまた全然違ってきますよ。

トピ内ID：3468053894

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たぶんあなたも甘えてる

くじら

2020年04月19日 15:33

それだけ自覚があって、さらにサポートも受けているのに虐待がやめられないのは、結局の所「何があっても何とかなるのだから」って思っているからだと思います。我慢しなくても何とかなる。ってどこか思ってませんか？将来こんなことをして、子どもも手がつけられなくなってしまうかもしれないけど、現時点では子どももまだ小さく、静止が効く。つまり、将来危険であろうことの実感がまだ沸かないのだと思うから、自分が止められないのだと思いました。自分の意志が弱いから、駄目だと思っても止められない。そこで踏ん張ればいいのに、人様のサポートやカウンセリングを受けることによって、それを中和させちゃっているんです。たぶん、せっぱつまって困っていないのでしょう？だからズルズル現状を引きずっているんです。これでお子さんがもう少し大きくなってくれば、嫌でも環境が変わり、焦ってご自分も何かしだすと思いますよ。それまでは、何となく無理だと思いました。

トピ内ID：4465139229

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解決方法はわかりませんが

😭

ひまわりまりこ

2020年04月19日 15:33

ごめんなさい役立たずな回答です私はまだ子供１人なので、そのお気持ちはわかりませんが、自分自身が、小さい頃から、一つ下の弟と、かなり差別のある扱いを受けていたためか、成人してからもかなり性格に影響出ています　ねじ曲がった性格で、素直になれず、自分でもかなり悩んでいます　子育てをしていると、母から受けた身体的、精神的虐待が、トラウマのように脳裏に駆け巡ることがあります　そんなときは夜も眠れず、小さい頃の自分を他人の視点でみているような感覚になり、動悸がして、可哀想だなぁと胸がとても痛くなりますお願いなので、私のような大人を増やさないでください　　私もこんなこと言いながら、ましてや子供もまだ１人なのに、イライラすると我が子に対して恐ろしい感情を抱いてしまうことがあります　毎日そんな自分と戦っています　勿論この上なく可愛く感じる瞬間もあります　その気持ちがある限り、自分はまだ大丈夫だと信じたいのです　お互いに、頑張りましょう　応援しています　幼少期は、人生で1番大事なときだと本で読みました　　駄目親が偉そうなこと言ってしまってごめんなさい　私もがんばります

トピ内ID：9800374784

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ご両親の前でも？

🐶

らんらん

2020年04月19日 17:02

毎日朝から夕まで親御さんが来てくれて、そのあと旦那さんが帰ってくる感じですか？それなら、そのあなた以外の大人の前でも、書いてあるような事態なんでしょうか。違うのでは？私の場合、夫がいなくて息子と2人きりの時、息子への対応が雑になることがあります。その時、ここに夫か誰かがいると思うと、必要以上に怒ることが減りました。すこし。衆人環視が効くので、外に出来るだけ出るのもいいと思いますが、今は難しいですよね。親御さんが来てくれているとき、お一人でお買い物とか、散歩にでも行ってみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：8818380101

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心入れ替える

🙂

けにあ

2020年04月19日 17:30

頼る人もなく、育児している若いママかと。親御さんのサポートもあるのに、何を言ってるの？と思いました。人間だから、イライラすることもあります。しかし、無視されたり、どっか行ってとか言われたら自分もイヤだし悲しくないですか？そんなにイヤなら働きに出て、お子さん保育園に預けては？もちろんそれはそれで大変ですけど、今のままでは、上のお子さんがかわいそうですし、精神的に良くないと思います。育児は介護と違って、数年間の事です。かわいい盛りの今を大事に育ててあげてほしいです。

トピ内ID：4467817497

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子供のことばかり

🙂

晴天

2020年04月19日 17:30

ご自身がそうあろうとしているのか、そうなってしまうのか、母親としての自分だけしかいないんじゃないかな。お子さん寝たら何してますか？ご両親に預けて好きなことできてますか？好きなこととか趣味ってなんですか？ご主人は出てこないけどお忙しいのかな。いろんな相談や講座にも熱心で、きっと真面目な方なんですよね。ただすべてがお子さん中心になっていて、息がつまりそう。。。一つのことにこだわりがちな性格なのかしら。母親ってもちろん子供ありきな存在だけど、母親ってそもそもその前に一人の人間じゃないですか。トピ主さんのコメントからは、タイトル通り”母親”をやめたいって痛烈な思いを感じる気がします。一回やめましょうよ。ご主人とかご両親に預けて、昔の友達と会うとか一人で趣味に没頭するとか、こんな時期だけどちょっとだけ一人で外出して贅沢な時間作るとか。（私は子供が寝た後、海外ドラマにどハマりしましたね、、。どこにそんな時間があったんだろうか。）その間、少し自分自身のことを振り返ってみてください。子供抜きの自分。子供がいなかった時の自分。妊娠時期を合わせてもまだ５年前のことですよね。下のお子さんも１歳過ぎたし、ちょっと昔の自分を取り戻しても大丈夫じゃないかな。あんまり思いつめないで自分を大切にしてあげてね。十分にがんばっているんですから。

トピ内ID：9569246522

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カルシウム

🐧

ヨーグルト

2020年04月19日 17:30

イライラ防止は、乳製品等のカルシウムに頼るのが1番です。毎日、上限まで摂取するのは大変ですが、イライラしにくくなりますよ。今だけだから、ベタベタして、可愛がってあげられるといいですよね。トピ主さんは真面目だから、周囲に助けを求められたんですね。息子さんが優しい男性になれるか、なれないかはトピ主さんの行動によって変わっていくんだと思います。好きすぎて困っちゃうくらい、子供は親が好きだから、何が良くて、何がいけないか。構ってあげつつ、善悪の判断のつく素晴らしい男性に仕上げてあげて下さい。カルシウムが多めに含まれるカスピ海ヨーグルトや、ギリシャヨーグルトは、スウィーツのようですし、プレーンヨーグルトは、キウイフルーツを刻んでノンカロリーシロップと混ぜると美味しいですよ。トピ主さんは、おそらく家事も育児も頑張りすぎなので、育児以外の雑誌で気分転換されたり、カフェラテやロイヤルミルクティーでカルシウムとカフェインをコンスタントに摂取されて、ご自分を、まず大事になさった方がよいのではないかと思います。

トピ内ID：5069037917

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預けられるなら、シッカリ離れたら？

🙂

ドルチェ

2020年04月19日 22:30

預けっぱなしにしてないようですが預けっぱなしで何時間も離れた方が良いと思うお子さん2人とも、上の子だけ、下の子だけ色々なバージョンで試して欲しいうちは娘の発達が遅めだったのですが幼稚園の頃、イライラしてたのはシッカリ女の子のママさん達だったそのママさんが、確かに、うちの娘に同じことを言われてもイライラしないと言ってましたトピ主さんに似てるとかではなくてしっかりしてるというか、ハッキリ言えるだけなんじゃないかな気持ちに余裕があるときに下の子を預けて、上の子と2人だけ時間を作ってみたら、また違う見え方が出来るかもしれません

トピ内ID：2157595679

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実家が近くても・・

🙂

夏草

2020年04月20日 09:58

私は還暦過ぎた娘と息子を育てたおばさんです！この小町を見始めてから子育て中のママ達が育児に悲鳴上げたら悪戦苦闘の投稿を見ると当時の自分を思い出し？？となりました。私は結婚して実家近くに住み娘と３つ離れた息子を生み育てましたが今思っても子どもに対してもイライラもなく今のママ達のような悩みはなかったようで何故なんだろう？と思い考えたら娘が生まれて初めての育児も息子が生まれてからも朝から晩まで１人ではなく近くに居る母や父が居てくれたからだと思いましたよ！娘は赤ちゃんの時から哺乳瓶ミルクおしめを持って母が連れ帰ってくれて１人の時間がありました家事を済ませ買い物して私も実家へ週に何度か！また反対に母が来ていましたよ。連れ帰ってくれたのは良いけどやはり娘が気になり早く会いたい！と思ったりもしたもんです。おかげで娘はおばちゃんっ子になりましたが息子が生まれても娘は１人で実家に｢ばあちゃんち行くね！｣と行ってました赤ちゃんの息子はベッドに寝かせ家事済ませてベビーカーに乗せて娘を誘い買い物に買い物帰りに娘はそのまま実家へとで赤ちゃんの息子も実家に預けて買い物袋提げて家にそして私も実家へと。息子も歩き出すと娘と一緒に実家へ2人で娘は｢ばあちゃんち！｣と息子は｢じいちゃんち！｣と行ってました。息子はじいちゃんっ子で育ちました。こうして私は実家が近く両親に助けてもらい幼い我が子の子育てできたのだと娘は実家へよく泊まりに言ってました。主さん！世の中には実家が離れて子育てしてるママ達がいます朝から晩までずーっと一緒にで私もでしたが時は実家に2人子どもを預けて１人になれる時間を家事してたら子どもが気になりますよ！

トピ内ID：8049941922

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まだ4歳

🙂

まるよ

2020年04月20日 11:17

いつか別々に暮らし、別々の人生を過ごすことになるんですよ。否が応でも。 4歳の息子さん、あなたのことが誰よりも大好きで誰よりも大切に思ってますよ。あなたの愛情が欲しくてたまらないんですよ。あなたもそうだったはずです。暴言を吐く自分を許さないこと。子供は食べ物の栄養だけでは大きくなれません。あなたはもう子供じゃありません。人に甘えられるのが鬱陶しいのでしょうが、親になったらそれは当たり前ですから。

トピ内ID：8235087920

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下の子を預けて上の子と出かける

🙂

まゆみ

2020年04月20日 12:07

下のお子さんはまだ、赤ちゃんなので、ママが上の子と仲良く出かけても解りません。なので、下の子を見てもらって、上のお子さんとお出かけして、お散歩して来て下さい。ゆっくりお話して、お手手つないで、いっぱいぎゅっとして、ママの笑顔を見せてあげて。そして「下の子が赤ちゃんだから大変だけどママはアナタをとっても愛してる、かまってあげる時間が少なくて寂しくさせてごめんね」って言ってあげて下さい。上記に書いたことが、お子さんがしてほしいことのすべてです。ママ寂しい、ママかまってほしい、ママの関心をひきたい。子供だからそのやり方が判らないんです。下の子がまだ、赤ちゃんだから、預けるの心配かもしれませんがちょっとの間なら大丈夫。あなたのガス抜きも兼ねて、上のお子さんにいっぱいかまってあげて。

トピ内ID：6517076396

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ご主人は？

🙂

ゆうこ

2020年04月20日 13:00

文章の中にご主人が出てきませんが、夫婦関係は良好ですか？子育てには積極的ですか？なんとなく、子育て以外にもイライラの原因があるのかなと思いました。私も子供が2人いて3人目妊娠中、現在は専業主婦です。子育ては「夫と2人でやっている」という感覚です。

トピ内ID：0400530106

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叩いているんですよね？

🙂

racoon

2020年04月20日 16:03

色々、オブラートで包んでいますが、要は叩いているんですよね？暴言も吐いているんですよね？子育てしているというけど、実際は、実父実母に一日来て貰って、子供の相手をして貰ってる。孤独になりがちですが、主さんはしっかり喋っている。食事も、お母さんが作ってくれている。洗濯も、お母さんが干してくれている。買い物も、お父さんお母さんと一緒に行っている。子育ても家事も、実父実母がやっているようなものでは？それで上のお子さんに八つ当たり？主さん、母親、無理です。主さん、精神的自立出来ていない。これからの人格成形？もう始まっていますよ。０歳児から、ママパパの言葉や笑顔で、子供は育っています。もう傷になっています。トラウマになっています。暴言・暴力、止めて下さい。止めれないなら、上のお子さんを、お父さんお母さんに任せたらどうですか？このままだと、お子さん大怪我をするか、主さんから受けた暴言で心が病んでしまいます。

トピ内ID：9469045777

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私が知ってる一番簡単な方法

🙂

ポリ子

2020年04月20日 17:10

親の心の問題とか生育歴とか掘り下げる本もありますけど、単純に1日10回お子さんを抱きしめて、可愛い、大好きって言って下さい。嘘で良いですよ。繰り返していくうちに、本当に可愛い子になりますから。ただで出来る事ですから、騙された気持ちでやってみて下さい。多分、1ヶ月位でかなり変わると思います。

トピ内ID：3134956045

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児童相談所に相談する

🙂

のの

2020年04月21日 10:24

自分は子供に対してイライラを感じたときに児童相談所に相談しました。かなり親身に、かつ、解決するための手ほどきをしてくれ救われました。公的機関をもっと信用して相談したらいいのでは。あと、子育てをご主人は協力してくれてますか？私は夫に対して不満を持っていましたが、子に対して不満をぶつけていました。気づいたら修正できます。修正するためにも専門家の意見を仰いでほしいと切に思います。

トピ内ID：2391930565

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専門家に相談を

❤

もなう

2020年04月21日 10:51

専門家に相談した方がいいかな、と思っています。 mgmさん、ご自分で気づいていらっしゃるんですよね。上のお子さんに対する扱いが違うこと。気付きがあるなんて、偉いなって思いますし、アンガーマネジメントの講座を受けてるのも、努力されてる証だと思いました。今のままだと、他の方も仰るように虐待にあたるしお子さんの人格形成に影響出るかと思います。一生ものです。ほんとに。子どもは永遠に苦しむし、mgmさんは年老いた時まで後悔するかも、です。児童相談所に相談してみたらどうでしょうか。 mgmさんが悪いとかじゃなくて、大抵こういうことは負の連鎖のように思います。（mgmさんご自身の親子関係とか）子育て、大変ですよね。分かります。私は生意気なの育ててます。笑 mgmさん、最低じゃないですよ。私は良いお母さんだと思います！

トピ内ID：5265848070

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夫はどこに居ますか?

🙂

あらかんです

2020年04月21日 12:10

母子の生活に異常を来す一番の要素は夫の不在と役に立たないことです。夫が、妻に安定した育児環境を与えられない場合に、子育てに支障が出る場合が多いです。これは専業・兼業に関わらずです。これがキチンとしていて尚問題になっているのなら、トピ主の生育歴です。今は定年退職した親が孫を見に来ているようですが、彼らが現役の時はトピ主への育児が良くなかった事が考えられます。現在のご両親のお子さんへの孫育ては、ただ甘やかすだけではありませんか? 子供より孫が可愛いと言う祖父母はその理由を聞くと、大抵が「孫には責任がないから」と言います。所謂責任持って孫を育てて無いのにも関わらず、経験者面して母親に上から目線でアドバイス然として物を言う事が多いです。それが出来る人達ですから、トピ主を育てたときはどのような状況だったか・・、と思うと、今のトピ主の状態がさもありなん、です。自分の子育てに自信が無い、と言うよりそこまでの状況にあるなら、寧ろ保育園に預けて仕事をした方が良いです。正直言えば貴女が真面な親になるのを子供は待てません。大きくなって子供の心に歪みが出来てからでは遅い。真面に育てられないトピ主に、歪みを直して育て直すなんて無理に決まっているでしょ? 下の子だっていずれは煩くなります。そしたらそのツケは上の子に更に回ります。上の子を潰したくなければ、保育所等に預け、帰宅したら「ママも寂しかった」と抱きしめて、やらなきゃならない家事と育児に動き回るだけで１日が終わります。虐める暇なんて有りませんから。今は虐めているんですよ? 毎日親に虐められているんです。ご両親は貴方を育てた親で、アテになりません。グズグスしてないでサッサとなんとかして下さい。あなたのように子供の魂に染み込む前に。

トピ内ID：9883711344

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母親業に向いていない女性もいます

ne2kai

2020年04月21日 21:19

ご両親がサポートして下さるなら、お子さんたちを保育園に預けて、フルタイムで働きに出てみてはいかがですか？レスタイトル通り、子供を産んだ女性が、全員自動的に母性が溢れてくる訳でも無い。世の中には「自分に子育ては向いていないな」と、早々に見切りを付けて、社会に出て貢献する姿を見せたり、経済的に家庭を支える事によって、親としての務めを全うしてらっしゃる方もいます。トピ主さんも、自分が直接育児をする事に拘らずに、お子さんたちにより良い生育環境を与えてあげるために、自分には何が出来るかを、考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0355538517

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あなたは最低なんかじゃないと思います。

🐤

通りすがり

2020年04月21日 22:06

二人育児、大変ですよね。実両親が居ると助かる反面、かえって大変なこともあるかと思います。さらに、自省して改善しようと動いたり、頑張っているんですね。お母さん、毎日の育児、おつかれさまです。もしかして、寝不足・栄養不足・うつ症状かもしれません。 6時間まとめて寝たり、ゆっくり食事を取る・お風呂に浸かれると良くなるかも？一人の時間を作るために、親御さんに協力してもらえると良いのですが…。状況が良くなりますよう、お祈りしてます。

トピ内ID：3291147953

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キャパオーバーになってませんか？

😭

のんびり母さん

2020年04月22日 14:29

育児お疲れ様です。親御さんのサポートがあっても、子供と離れられてる訳ではないですよね？？他の方もおっしゃっているように、母親としての自分しかいない日々ですと、あっという間にキャパオーバーしますよ。子供が小さいのだから子供と常に一緒にいてもしくは、常に一緒の空間にいなきゃいけない！なんて思う必要なしだと私は思います。母親も人間なんだから、子供たち預けて一人の時間是非持ってください。そうして心を軽くして、ご自身が元気になってから4歳の息子ちゃんとの時間をつくってあげればいいですよ。もちろん、下の子だけの時間もですが。私は親のサポートが受けれないのと、持病もあるので割りきって保育園などの一時預かりやファミリーサポート、ベビーシッターさんを利用して通院したり、リフレッシュしてます。他人に預けるようになって分かったのですが、親に預けるより気が楽でした。それに、子育ての目から鱗な知恵も教われますし、子供の知らなかった一面も教えてもらえて預けるのが楽しみにもなりました。もちろん、預けるときは寂しかったり罪悪感もどうしてもありますが、お迎えにいくと目をキラキラさせて遊んでいる姿を毎回見れて預けてよかったって思えます。親だと小言言われたり、色々口出しも多いからストレスたまりませんか？？親子だから子育てのことで遠慮なく言われたり…それがストレスだったりしますもん。うちは本当にたまにしか会わないけどそれでもイラっと来ることあります。長くなりましたが、とにかくあなたの心が元気になることが何より先です！母親としてうんぬんは心が軽くなれば自然とできるようになりますよ。頑張りすぎず、前を向いてくださいね。

トピ内ID：9339985920

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だったらなんで子供産んだの？

😢

流産後の者です

2020年04月22日 16:17

理解できません。子供が欲しくて産んだんじゃないの？自然妊娠で授かったんですか？望んで妊娠、出産したんじゃないんですか？子供を切に望んでいるのに流産を繰り返している身から言わせてもらうと、子供に対して「どっかにいってほしい」などと言い放つのは理解に苦しみます。ママをやめたいなら止めればいいんじゃないでしょうか？子守をしてくれる親がいるなら親に預けるなり施設に預けるなりして、ママをやめてしまえばいいんではないでしょうか。娘さんにはすでに心に深い傷が付いてるはずです。私も幼少期、実母から言われた酷い言葉の数々を忘れることはなく、トラウマとなりました。子育てが大変なことが分かっているなら何故2人も産んだのでしょうか。男女1人ずつ子供に恵まれて、本当に羨ましい限りです。

トピ内ID：9725447584

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たくさんのレスありがとうございます

😣

mgm トピ主

2020年04月22日 23:31

こんなにたくさんの方にレスをいただけるなんて思っていませんでした。こんな私に優しいお言葉をかけていただき励ましてくださる方、気持ちに寄り添ってくださる方、本当にありがとうございます。本当に頑張らないとという気持ちになりました。また厳しいお言葉をくださった方、正直辛かったですが、そうやってグサッと言われて改めてやっぱりなんとかしなくてはと思いました。お一人お一人の言葉をしっかり受け止めさせていただきました。まだまだアドバイス、率直な感想など何でも頂けたらありがたいです。いくつかいただいたコメントについてお話したいと思います。まず主人について。主人に対するイライラも結構あります。家事や育児も言われないと動かないとか私は普段あまりテレビに子どもといるときにテレビに頼るのが嫌で決まった番組を朝と夕方に少し見せるくらいで、自分の見たいテレビは我慢して子どもが寝てからしかテレビは見ないようにしてるのですが、主人は自分の見たいテレビを一緒に見せたり、子ども向けのテレビを見せて時間をつぶしたり…遊ぶと言ってもテレビとか動画を見せるとか…基本的には仕事が忙しく夜は帰りが遅いです。小さい頃は二人とも「ママ、ママ」で主人が手伝ってくれようとしてもパパの方には行かないという感じでした。私の様子も見ているからか休みの日など、最近では特に上の子を面倒見てくれてる気がします。イライラもある反面、最近は助かってるところもたくさんあります。両親について。二人とも私をとても大切にしてくれていると今でも感じます。特に母は尊敬できます。なんと言っても自分のことより子どものこと第一という感じで。私もそういう風に無条件に子どもを大切に思えると思っていました。

トピ内ID：7870007673

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つづきです

😣

mgm トピ主

2020年04月23日 07:44

両親について。二人とも私をとても大切にしてくれていると今でも感じます。特に母は尊敬できます。なんと言っても自分のことより子どものこと第一という感じで。私もそういう風に無条件に子どもを大切に思えると思っていました。母から怒鳴られたりしたことはありません。何事も良い方向にとらえ、誉めてくれていました。もちろんいけないことはいけないとはっきり叱りますが、怒鳴ったり叩いたりすることはありませんでした。私はすぐに汚れるとかそういう理由でこどものやりたいことをダメとか言ってしまいますが、母は何でもやってみなさいという感じで伸び伸びさせてくれるような教育でした。なので私はきっと幸せに育てられたのだと思います。自分のこどもの頃にトラウマがあってとかそういう理由ではないように思います。ただ、ちょっと過保護かな？というのは感じていましたが…今も私のしんどいのをなんとかちょっとでも助けてあげようという気持ちで毎日来てくれてるのだと思います。だけど、一人では子育てができないような思いがあるのも確かです… あと子どもを生まなければ良かったという意見もありましたが、初めからこのようなことになるなんて思ってもいませんでした。子どものこと大事に育ててで素敵な大人にしたいと思っていました。自分でもこんな風になるなんて1ミリも思っていませんでした… 皆様のコメントを噛み締めて今日はなんとか１日良い関係で過ごせた気がします。1度も怒鳴ることはありませんでした。なんとかこれを続けていきたいと思っています。レスの中にあった1日に10回抱き締めて「大好きだよ。かわいい。」と言ってあげるの、とても簡単ですぐに出来ると思いました。今日は10回はまだできませんでしたが、10回できるように頑張りたいです！同じお悩みのかたもぜひ試してみてほしいです。

トピ内ID：7870007673

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イライラ

🙂

さくさくら

2020年04月23日 10:23

イライラしだしたら、どんどんワルくなってなおさらイライラしてしまいますよね。栄養はたりていますか？テレビを我慢したりしていらっしゃるようですが、いろいろルールを決めるとその通りに行かないとイライラしてしまうので、わたしはいいんだよ子供なんだし好きにしなさいよってかんじです。見せすぎはよくないとか言うけど、なんでよ？って感じです(笑) それよりも、ニコニコして息子と笑いあってるほうが大事だと思ってるので。おもちゃもかたずけません。寝たあとに箱にざっと、片付けるくらいです。掃除機もお掃除ロボットに頼ってます。家事育児、いつかまた、きちんとできると思ってるので子供が小さい間は諦めてます。主様も、少し妥協してゆとりをもたれてはいかがですか？私もいつかゆっくり話ができるまで大きくなったら、こんなインテリアにしてこんなおやつ作って～なんて夢見ながら、今は手抜きしながら息子と思いっきり遊ぶようにしていますよ。

トピ内ID：6601657549

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ダメ母

🙂

ゆかちん

2020年04月23日 10:32

小学校低学年の男の子のママです。不妊症で40過ぎてやっと授かった子なので可愛くて仕方ありません。一人っ子でわがままにならないようにと、悪い事や嘘をついた時は容赦なく怒鳴ります。しかしコロナの影響で休校になり、毎日昼まで寝て（私は仕事なので起こさないで行きます）スマホにゲーム、約束の時間も守らず最近は怒鳴ってばかりです。勉強ができない時もイライラしてしまい「高い金払って塾に行かせてる意味がない！」とか「ほんとにバカっ！さっき教えたばかりで同じ間違えするな！」など、言ってはいけない事はわかっているのに言った後に後悔し自分に嫌気がさす日々です。仕事もあり、主人の帰りも早いのでママ友とゆっくり話をする時間がなくやっと出来たママ友も我が子の悪口を言われると頭にきて避けてしまいます。人の悪口ばかり言うママ友が、悪口ばかり言って嫌っていたママ友と仲良くするのを私は喜ぶどころか驚いて、人が信じられない状態です。そんな私を見ているからか、子供も友達が少ないです。私自身、小学校から中学校の5年以上いじめにあっていて、不登校により中学校を卒業していません。 40年前だったからか担任に今のように親身になってもらえず、家も貧困で父親の酒乱もあり自分でも性格がひねくれていると思います。そんな思いを自分の子にさせたくないと必死でしたが、違う意味で子供を追い詰めていると思いました。真面目にやってきたつもりでしたが何かが違うと最近思いました。気づくことがあったら教えてください。 50歳目前ですが、子供のためにも変わりたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：1133067908

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お疲れ様です

☀

ヘムレン

2020年04月23日 10:32

私も、二人の子供がいます。下の子が生まれてしばらくは、上の子にイライラしたり、必要以上に起こってしまう事もありましたよ。疲れているんですよね？でもね、やっぱりそれが続くのはよくないです。お子さん達を保育園に預けて、仕事をし、物理的に離れる時間を作ってもいいと思いますよ。また、「テレビに子守をさせたくない」とおっしゃいますが、イライラしてあたるくらいなら、子育ての理想像のハードルを少し下げた方が良い気がします。いいじゃん、どうしても煮詰まっちゃったら一緒に下らないテレビ見て、お菓子でも食べながら笑っていた方が、上のお子さんもどんなに心が安らぐかしれないよ。

トピ内ID：8828589113

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ママ、怒らないで

🙂

まいか

2020年04月23日 11:20

レスタイトルの本がオススメです。もう読んでいたらすみません。私も2人の幼児がおりまして、イライラをぶつけてしまうのはしょっちゅうです。トピ文、わかるわかると思って読みました。主さんの2回目の投稿も、共感します。私自身がみたいテレビは子どもが夜寝てからだけど、夫は昼間から自分がみたいものをみるあたりが同じで。別に大して気にしてないのですが、同じ人がいる！と少しうれしくなりました笑トピレスの本はタイトルを見たときに、子どもたちの心の声そのまんまだなと思って、読んでみました。私にはなかなか興味深く、気づきもありました。アンガーマネジメントの講座は私も受けましたが、それよりずっと良い影響を与えてくれました。あと主さんよく眠ってますか。基本的なことですが、寝不足と身体的慢性疲労があれば、精神に疲れが出て導火線が短くなりますよ。夜間授乳してるとしたら寝不足だと思います。 2年てことは妊娠中あたりから上のお子さんへの風当たりが強くなったんでしょうか。下の子を出産後に上の子かわいくない症候群になる話はポピュラーだけど、妊娠中もあるのかなぁ。親御さんのどちらかが毎日遊びにくるんですね。それは楽なんですか？ちょっと思うのですが、疲れませんか毎日なんて。そのあいだ主さんが出かけるとかさせてもらっては？ひとりになる時間は大事です。

トピ内ID：6650211270

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わかります

🙂

ぼん

2020年04月23日 12:27

毎日、家事に子育てお疲れ様です。きっと子育てする過程で一度はあります。うちは４歳差でお兄ちゃんと妹です。男の子っていつまでも甘えん坊で、へにゃちょこです。笑私も娘を産んでから、冷たくしてしまう時期がありました。かなり怒っていたし、手をあげることもありました。お兄ちゃんにとても気を遣わせていました。今はものすごく反省しています。でもお兄ちゃんは産まれた時から、ずっと妹のことを可愛がってくれています。妹ができてよかったと今も言ってくれます。子供って本当にあっという間に成長するんです。その冷たくしてしまった時期はもう2度と戻ってきません。何故あの時抱きしめてあげなかったのか、何故話を聞いてあげなかったのか、ちゃんと目を見てあげなかったのか、あげたらキリがありません。お兄ちゃんの小さい頃の写真、見返したことありますか？世界で一番大切な宝物だったと思うはずです。下の子が可愛いのは当たり前なんです。でもそれと同時にお兄ちゃんの時間も進むんです。私達は色んな思いを抱えて、同じ時間を生きるんです。どうせなら、みんな笑顔で楽しく過ごした方が良くないですか？私はそう思います。自分に余裕がないと、当たり散らしたくなるのも人間です。寝顔を見て反省しちゃったりします。トピ主さんも、手抜きでもいいんです。しっかりご飯を食べて、甘いもの食べて、完璧じゃなくてもいいから窓を開けて掃除して、温かいお風呂に入って、できるだけ寝てください。お母さん、頑張っていますよ。

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お疲れ様です

😀

ゆい

2020年04月24日 09:20

毎日苦しいことばかりですね。こんなに大変なときに2人もお子さんを抱えて悩んで自問自答を繰り返して、本当に偉いなぁ母親だなぁと思います。一日に自分のことを考える時間を作って心の中で思い切り泣いてみましょう。あなたの心の中には、本心という名の子供のあなたがいます。大人のあなたは「母親だからしっかりしなくちゃ」「自分なんか母親失格だ」と考えています。子供のあなたは何を思っていますか？どうしたの？と声をかけて本当の心の声を聞いてあげてください。

トピ内ID：2438184886

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