妹を殴ってしまいました。妹は気づいてくれるのでしょうか。

レス86

（トピ主 1 ）

🙂

一般人の兄

2020年04月19日 12:18

話題

私21(男)と妹19、母親の3人暮らしをしております。
妹が高校を卒業と共に夜遊びをするようになりました。
妹と私は幼い頃からとても仲が良く、口喧嘩もしないほどでした。私が高校生になる頃には、一緒に家事をしたり、外へ遊びに行ったり、喧嘩の仲裁に入ったり…父親のいない私の家庭では父親のような立ち振る舞いを求められるような場面も増えました。
今回も、この1.2ヶ月の間に3回ほど連絡もせず、夜11時を過ぎて帰ってきたことからの叱責でした。
私たちが心配するから家に帰る時間は連絡しなさい。
友達にも家族がいるのだから、迷惑をかけないようにしなさい。
…妹のためを思っての叱責でしたが、理解を得られませんでした。
反抗的な態度を取りつづけ、挙げ句の果てに母親や私を煽り、開き直ったため、我慢できず手をあげてしまいました。
殴ったことで、自分に対する失望、妹に対し力で押さえつけてしまった現実、大切な妹を殴ってしまったという罪悪感が生じました。その後、母親に辛い役回りをさせて申し訳ない。父親がいなくて申し訳ないと言われ、母の悔しさと手をあげてしまった自分の惨めさに涙が抑えられませんでした。

この夜遊びに関しては、どれだけ妹のことが大切だと伝えても、私に構わないで。友達が大切だから、門限なんていらない。心配なんかしなくったっていい。と繰り返すだけで伝えられませんでした。

手をあげることでしか解決を見出せなかった私ですが、大切な家族に想いを伝えるには、私の行動はどうするべきだったのでしょうか。また、妹は私たちが彼女を愛し、心配していることが伝わっているのでしょうか。

トピ内ID：7150733851

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それで叩くことが理解できない

💡

アリス

2020年04月20日 11:35

＞母親に辛い役回りをさせて申し訳ないおかしくないですか？ 21歳に父親役を求める母親、殴るまで黙ってる母親、挙句、辛い役回り申し訳という母親。母親がしっかりしなさすぎです。妹さんは今、大学生なの？働いてるの？働いているのであればもう少し自由にさせれば？頭ごなしにダメだと押さえつけるのではなく、何がダメなのか、妹さんはどこまでなら妥協できるのか、一緒に暮らすルールを決めることも大事かと。出来ないなら家を出して自由にさせてみたら？妹さんはトピ主の父親気取りもうっとうしいかもよ。

トピ内ID：6625367115

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親代わりは無用

似たような長女

2020年04月20日 11:17

それ、お母さまの役割です。お母さまがズルいと思いました。妹さんの指導はお母さまに任せて、お兄さんは、妹さんから相談されたらアドバイスする程度の役回りに変更されたらいかがですか。みんな成人し、三人家族の時代は終わりました。妹さんは妹さんの、あなたはあなたの人生を築くべき、巣立ちの時が来たんです。あなたはお母さまとともに長い間頑張ってこられました。もう、妹さんは大人です、あなたも自分のことだけ考えていて良いんですよ。青春を謳歌しましょう。

トピ内ID：5622521082

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ちゃんと伝わる。気付ける。

薫乃

2020年04月20日 11:08

今は伝わらないかもしれないけど、時間が経てばちゃんと伝わるから、諦めずに心配してあげて欲しい。ちゃんと愛情受けて育った妹ちゃんだもの、気付けるはず。と、アラカンのおばちゃんは思います。お兄ちゃん、偉かったね。頑張るんだよ。

トピ内ID：9781163312

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いいお兄さんですね

😉

ワニ

2020年04月20日 11:35

本当は妹さんも分かっていますよ。でも夜遊びしたい年頃です。 LINEでもいいから、せめて夜１０時を過ぎるならどこに居るかだけ教えてくれくらいだったら、うんと言ってくれるのでは？心配する気持ちは分かります。しかし、怒れば怒るほど反発したくなる年頃です。

トピ内ID：5362260501

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妹さんを心配しているという言い方ではだめ

🙂

るる

2020年04月20日 12:07

コロナが猛威をふるっている今、感染したらどうなるかわかってるのか？間違いなく家族全員感染するだろう、そうしたら仕事も出来なくなる、家族はどうやって食べていくんだ？日本国民が皆頑張って耐えているこの何週間、遊びがそんなに大事なのか。という方が効果があるかと思います。それともう社会人なのですから、一人暮らししてもらった方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：5189860525

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もう充分伝わっている

マイコドモ

2020年04月20日 12:07

お母さんとトピ主さんの心配と愛情はもう充分伝わっています。伝えた上で、あとはほったらかしてください。この先何がどうなろうと、それは妹さんの運命です。犯罪だけは犯さないよう、犯罪にだけは巻き込まれないよう、自分で責任を持って行動するように、自分で自分を守るようにそれだけ言って、あとは放流です。１９歳の遊びたい盛りの子を止めることはできません。親や兄弟のいうことをきいていては、自由にはなれません。そして家族を恨むことになります。心配でしょうが、ここはもう突き放してあげてほしいです。助けてほしいと言ってきた時だけ、助けてあげてほしいです。お母さんとトピ主さんにできることは、妹さんを自由にさせてあげることです。たまに「ほどほどにね」って声をかけてもいいでしょう。でもそれ以上は言わないように。やがてもっと年齢を重ねていくとトピ主さんたちの心配が理解できるようになり感謝できるようになると思います。

トピ内ID：2408119621

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重たい。

ニスモ

2020年04月20日 12:47

殴っちゃ駄目、これはどんな理由があってもです。トピを読んでいてもあなたの感情が重苦しくてしんどいです、他人の私でもそう感じるんですから妹さんはもっと重たいでしょうね。父親の役割って、そんなに大袈裟に気負わなくてもいいでしょうに、そんな力も責任もありますか？あなたが真面目でいい人なんでしょうけど、だからって上手く行くほど単純ではありませんから。あなたは過剰に「自分が家族を守るんだ」と思い詰めているのでしょうが違うと思います。みんな仲良く、はチーム皆なの思いが同じであることで成立するのですから、妹さんがそうではない世界を求めた時点でもうバランスは崩れて元の形のは戻せませんよ。母の悔しさと自分の惨めさ、って・・・その表現もしっくりきませんね。お母さんが悔しい？って何でしょう、娘が思い通りにならないって事ですか？あなたの惨めさ？自分の言う事を聞かず反発されたことにカッとなり暴力に訴えた、その事実を「後付けで色々言い訳を言ってぼやかしている」んだと感じますけど？どちらもご本人的にはそうとは思いたくないでしょうけど。まぁ妹さんがまだ学生で親の庇護のもとでいるのなら門限くらいはは守ってもらいましょう、そこはお母さんが言えばいい。あなた自身独り立ちが出来ていますか？まず自分の事ですよ。自立して自分の人生を生きた方がいいです妹さんには妹さんの人生があります、あなたには口出しされたくないんじゃないかな。妹さんの行動には必ず理由や意味がある、正論で正しさだけを押し付けてももう受け入れてはくれませんよ。とにかく暴力は絶対に駄目です、そんなことで人の気持ちは動かせません。「殴られる方が悪い」と暴力を振るわれた、これは殴られた本人が納得出来なければ一生忘れられない傷になります。殴る必要があったのか、その時のあなたの本音をよく思い返してください。

トピ内ID：7825162831

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自分の立場をわきまえて

🙂

すず

2020年04月20日 12:47

あなたが母子家庭で父親のような振る舞いを求められたことがあるのは理解できるのですが、現実には２歳しか離れていない兄妹なんですよね。＞私たちが心配するから家に帰る時間は連絡しなさい。友達にも家族がいるのだから、迷惑をかけないようにしなさい言っていることは正しいのですが、それは母親が言う事です。「～しなさい」という一方的な命令をたかが２歳離れた兄から言われたくないんだと思います。だから、うんざりして＞反抗的な態度を取りつづけ、挙げ句の果てに母親や私を煽り、開き直ったんだと思います。だってあなたは最初から妹さんの言い分を聞くつもりはなかったでしょ。私は親の立場なので、もちろん未成年での夜遊びには反対しますが、それは母親が言うことです。もし母親から意見を求められても、それは親の仕事だと言って踏み込まないでください。あなたは自分の立場をわきまえてください。殴る人と夜遊びなら、私なら夜遊びの方がまだマシです。どんな理由があろうと、妹の言い分を「反抗的」としか受け止めない。最初から意見を聞き入れるつもりもない。だから妹からしたら煽ったり、反抗的な態度でキレるしかなかったのに、思い通りにいかないと殴るって怖いです。人を殴るって下手したら失明しますよ妹だから良いと思っていますか？ちゃんと謝罪をしてくださいそして、素直に「心配だから言っている」と気持ちを伝えるだけにして強要はしないでください夜遊びするのはもしかしたら、家庭内での居場所や居心地が悪くて外に癒しを求めているのかもしれませんね。あなたに出来ることは気持ちを伝えるだけです。説教は母親の役目です。自分の立場をわきまえて下さい

トピ内ID：5714799159

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もう大人ですし

🙂

2020年04月20日 12:39

夜遊び、が具体的にどのようなものかわかりませんが、もう大人だし、友達の家に泊まったり、カラオケボックスで過ごしたりするのは良くあることではないでしょうか？私も大学入ったら飲み会や友達家で集まるのが楽しくてよく遅くなってました。妹さんの自由を上から押さえつけるようなことしない方がいいと思います。例えば、朝出かける時点で、夕飯の支度が要るか要らないか、家の戸締りをしてしまっても大丈夫かは伝えるとか、家事の分担は守るとか、一緒に暮らす上でのルールをだけ守らせるようにしたらどうですか？あまり束縛すると、それが辛くて悪い方向に行っちゃいそうな気がします。きっと妹さんなりに色々我慢してたのではないかな。

トピ内ID：6865993129

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モラハラDV兄を持つ者です

🙂

DV兄が大嫌いな女

2020年04月20日 12:39

あなたと違い、私の兄はモラハラDV男で、理不尽なことで私の鳩尾を蹴飛ばしたり、顔を殴ったり、人前で恥をかかせるような発言を繰り返したり、色々やる馬鹿男です。子供時代からクラスにも敵が多かったようです。大人になってからは、自分の職業的立場もあり、少しはおとなしくなりました。本人は何事もなかったかのように振る舞っていますが、一度も謝罪すらうけていません。私は今でも彼を自分勝手な屑だと思っています。もう50歳手前ですが、やられたことは一生忘れません。そんなDV兄が大嫌いな私でも、トピ主さんのしたことは、アリだと思います。殴った手が痛い、心が痛い、辛い思いをしましたね。妹さんにはあなたの気持ちが通じる日がくると思います。トピ主さんか心穏やかに暮らせる日が来ますように。

トピ内ID：6182830735

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気持ちはわかりますが

ふみ

2020年04月20日 12:39

気持ちはわかりますが、殴らなくてもいいのでは？うちも父親はいませんが、兄が暴力を振るうので本当に本当に嫌でしたね。まず、自分が暴力を自制しなきゃいけないので治してほしいですね。大人になれば、トピ主さんの行動や気持ちもわかるかもしれませんが、妹さんも若くて、本当に傷つくと思いますよ。暴力でないと解決を見いだせない、というのは何かドラマの見過ぎだと思う。何もいい事ないです。

トピ内ID：8135945449

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いつかわかる

🙂

芝桜

2020年04月20日 13:55

今は残念ながら妹さんに伝わっていないのです。でもいつかは必ずどんなに自分があなたに大事にされていたかをわかるときがきます。取り合えずもう手をあげるのはやめましょう。今は自由にさせるしかないと思います。私も若い時は同じでしたが、妹さんも家族を悲しませる自分にはなってはいけないことは自覚しているはずです。妹さんのことも信じてあげて下さい。手をあげずに、信じてるからなと伝えて下さいね。

トピ内ID：5789175881

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なんの解決にもなってない

🙂

あらふぃふぃ

2020年04月20日 13:55

＞手をあげることでしか解決を見出せなかった私何も解決してないし、暴力で抑え込もうとしたことはNGですね。高校卒業なら働いているんでしょ？夜遊びと言うか、年齢相応のおつきあいが増えただけでは？トピ主さんて、彼女やお友達はいますか？トピ主さんが父親代わりでがんばってきたとは思います。はたから見ると、自分が犠牲にしてきた青春を謳歌している妹さんへの嫉妬のように見えますよ。＞大切な家族に想いを伝えるには、私の行動はどうするべきだったのでしょうか。 19歳なら結婚もできるし、大人です。放っておきましょう。家を出て自立してもらえばいいんです。どうして、妹さんを信頼して尊重できないのでしょうか？妹さんはあなたの人形ではありません。妹離れしましょう。

トピ内ID：5209919244

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手を上げたことで台無しになったと思います。

🐤

ピヨピヨ

2020年04月20日 15:32

日本には前から体罰が許されるような、悪しき文化が蔓延っていたと思いますが、最近は大分改善されて来たように見えます。手を上げてしまったことで、あなたのも想いも、あなた自身の価値、妹への尊厳も台無しです。暴力は暴力でしかないし、何をもっても正当化されません。暴力を奮ったことは真摯に謝りましょう。まず、それからです。手を上げるという言葉で、暴力をぼやかさないで。あなたがした行為は単なる暴力です。

トピ内ID：8930168214

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うーん

☂

匿名

2020年04月20日 15:32

私もそれくらいの年齢の頃は、彼氏や友達の方が大切で夜中に家を抜け出したりしていました。笑一人暮らしを始めてからは、それはもう自由で楽しかったです。若い頃の経験って大事だし、オバサンになった今でも大切な思い出です。トピ主は門限はあるのですか？あるのならば守っているのですか？妊娠や事件・事故に巻き込まれないよう気をつける、それだけしっかり言えばいいのでは？または、もう妹さんが働いているのなら、実家から出して自立させてもいいと思いますよ。私は逆にトピ主のほうが心配です。母親の夫がわりになってないですか？ 21才でまだまだ若いトピ主も、もっと自由でいていいように思いますよ。母親のことばかり気に掛けて、結婚出来ないのではないかと、そっちの方が心配ですね。

トピ内ID：4619219295

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根気よく伝え続けること。

🙂

みちる

2020年04月20日 15:32

根気よく、愛してるから故だということを伝える。あとは時間が解決する。決して投げやりになってはいけません。

トピ内ID：1180271694

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殴ったらお終い

🙂

ハニーメイプル

2020年04月20日 16:19

とりあえず、妹に土下座の勢いで謝ったら？トピ主は、誰かに殴られることで愛情や心配を感じるのですか？普通は完全に拒絶します。暴力を容認する人なんて少ないし、ましてや男性から女性への暴力は何があっても許されません。妹に謝るのは、トピ主自身のためでもあります。トピ主がどう考えても、トピ主は深層心理で暴力の旨味を学習してしまいました。これからも、自分の思いが通じないときに、反射的に暴力に訴える可能性があります。許しを請う、償うといった嫌な記憶と結びつけて封印した方が安全です。手を上げることしか解決できないのはトピ主が未熟だからです。父親代わりのつもりでもトピ主は父親ではありません。人生経験が少なすぎるから、暴力に訴えるんです。本当に愛情があるなら、言葉で伝えるだけです。人間なんだから。他人を縛り付けることはできないし、成長過程で失敗から学ぶこともあるでしょう。煽られ、開き直られたら突き放すのも愛情です。妹も19なんですから、家を出す時期でしょう？さっさとバイトでも就職でもさせて、来年には家から出ていってもらいましょう。家にいたいならルールを守るだけです。ルールを破るなら、妹の荷物を全て放り出して家の鍵を変えてしまえば良い。トピ主とトピ主母だけ引っ越しても良いですね。妹が泣きついてきたら迎えてやれば良いじゃないですか。その時、妹もトピ主の愛情や心配に気付きますよ。

トピ内ID：4024711689

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まだ若いのに父親の役目もされて偉いですね

🙂

ふたば

2020年04月20日 16:30

まだ２１歳、周りの友人達は自分のことだけを考えて遊ぶことができる中、トピ主さんは父親のように家庭を守り家族のことを考え、立派です。毎日頑張ってきたのが分かります。道を逸れた同級生達の１０年後を今見ていて思いますが、女性の非行は戻ってこられない場合が多い。お金が足りなければ稼ぐ方法がある、変な男に囲われると簡単に逃げ出せない、妊娠すると自分だけの問題じゃなくなる、などが理由だと考えています。だから、夜遊びをする、そのような友達がいる、というのは心配ですよね。高校は卒業したけど、あと２、３年は道に逸れないようサポートしていく必要はあるなと思います。大学入学して一人暮らしの人は好きに夜出歩いていますが、１１時帰宅は良いとしても実家にいる以上家族への連絡は必要だと思います。妹さんとしては、自分はもう大人のつもりなのに、２歳しか違わない兄に上から物を言われるのが腹正しい部分もあるのでしょう。高校卒業という解放感からの反抗期のようなところもあるかもしれません。＞妹は私たちが彼女を愛し、心配していることここのトピに書いたことをまとめて手紙を書いてみてはどうでしょうか。叩いたことの謝罪、家族を愛しているから守りたいこと、心配だから連絡はちゃんとしてほしいこと。言葉で言うよりもお互い感情的にならず、トピ主さんの本気で家族を思う気持ちが響くかと思います。応援しています。

トピ内ID：4650052325

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うーむ

🙂

大変ですね

2020年04月20日 16:30

ご自身の罪悪感や苦悩、心配する優しい兄像への憧れに終始する文章が連なっているばかりですので妹さんへの愛というよりは、主さんは自分が可愛いだけでやたら自己愛だけが強い人物だなというふうに思いました。妹さんはお仕事は？お説教や殴ったりするのは簡単ですけど、それじゃ信頼関係は作れません。大変だけど職探しの世話をしてあげるとか、もし進学希望なら勉強見てあげるとか実効性のある行動をした方が関係改善に繋がりそうな気がします。

トピ内ID：8656668293

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私の父が泣いたとき

🙂

ねこねこ

2020年04月20日 16:30

私も妹さんほどではありませんが、10代の頃学校が嫌で嫌で、しょっちゅうサボってました。父はとても真面目な仕事人間だったのであまり話す時間はなかったのですが、とても優しくて、今まで一度も怒鳴られたこともありませんでした。あるとき私の素行不良で学校から連絡が来たのですが、父が「そんなに学校が嫌だったのか？」と言って、泣いたのです。それまで親にはずっと反抗的で、特に母とは何度か殴り合いもしました。イライラする自分を抑えられなかったのが、その涙を見た瞬間ハッと目が覚めたのです。こんなに心配してくれてたんだ！と。自分が愛されていること。自分を誰よりも大切に思ってくれている人が誰なのかという当たり前のことにその時やっと気付いたのです。トピ主さんが手をあげたことは賛否あるかもしれませんが、私は母の張り手も今では有り難かったと思ってます。ちゃんと愛情があってのことですし、本気で向き合って話を聞いてくれました。妹さんを本当に大切に思っているなら、どうか諦めないでください。何度でも向き合って、話を聞いてあげて、泣いてでも伝えてください。お友達は妹さんの将来の面倒を見てくれる訳ではありませんよね。誰かを大切にするということは、その人も将来も大切にするということです。妹さんを一番思っているのは誰なのか。いつかわかってくれると思います。

トピ内ID：6048907579

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過干渉重すぎる、兄は執着や依存に気付いてくれるでしょうか

りり

2020年04月20日 16:30

まず、妹さんが社会人なのか学生なのか、わからないですよ。御自分は正しくて、間違っている妹をなおしてやろうみたいに鼻息荒いですけど。でも、もうそろそろ皆さん巣立ちの時期ですよ。いつまでも従順で自分の言う事を聞く妹の役割を求められても迷惑なだけ。いままで、仲が良かったのも、妹さんがご家族の中の力関係を読んで、支配欲の強いお兄さんに従ってただけですよ。夜11時に帰る事が、どんなに悪いことか、わかりませんけど。どうして、11時に帰るのが夜遊びと決めつけるの？連絡って、連絡すれば少しでも遅れたらまた、非難するくせに。友達との関係も、詳細に知っている訳でもないでしょう。友達の家族が迷惑なら、友達との関係は続きませんね。執拗に違う事を言われると反抗したくなるのも分かります。暴力や権力でねじ伏せようとしても、妹さんは逃げるだけ。ただの、パワハラ。真面目ぶるのもいいですけど。妹さんの心はますます、離れるだけ。妹さんの心が離れれば、お母様も大変になるでしょうし。余計な事はしないでほしい。例えばトピ主様も、何かの都合で平日家にいたら、なまけものに違いない樋と決めつけられて。殴ってでも仕事に行かせると言われたらどうしますか？

トピ内ID：0467852868

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関係性を見直す

🐤

大福餅

2020年04月20日 16:30

父親がいない環境なら父親はいなくていいのです。お母様は主さんに家の中での”男”の存在を求めてしまったのでしょうね。若い主さんは一生懸命応えようとして力が入ってしまったのでしょう。でも父親ではなく”兄”でいいのです。１９歳の子を押さえつけようとするのは無理です。連絡などの約束を明確にして「心配する家族がいる」ということ伝えるだけであとは妹さんが自分で経験して自分を守る術を身に着ける時期なのです。多少の危険や怖い思いを自分でしなければ言われるだけではわかりませんか、２１歳の主さんも妹さんを含め家族のことではなく自分の時間を楽しみましょう。父親代わりではなく妹さんが相談しやすい関係に修正していきましょう。妹さんよりお母さまとの関係も見直した方がいいと思います。主さんに精神的に頼ってませんか？今後、主さんも家庭を持つ時がくるでしょう。妹さんより主さんの奥さんになる人との関係が難しくなりますよ。家族を大切に思う気持ちは大事です。でもなにが大事か見誤っていけません。母・兄・妹であることを再認識してそれぞれの立場や関係性を見直すチャンスです。

トピ内ID：6182482643

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難しいですよね

🐤

ピ子

2020年04月20日 16:30

40代の私からすると、トピ主さんはそんなに落ち込まなくてもいいような気がします。一生のうちで何度か、なりふり構わず感情をむき出しにしてしまう瞬間があって当然です。後で「お兄ちゃん、あの時マジギレだったね」と笑ってもらえる日がいつか来ます。それより、妹さんはいつか本当に危ない目に会うことを想定して対処法をきちんと学ぶことを重視した方がいいと思います。遅くなる時は連絡する、学校もそう、バイトもそう、これは家族じゃない場合は社会人としての最低のルールであることを説明したうえで、もし、どうしてもどうしても友達のために夜遅くなってしまう場合は・・・最悪の事態に備えてどうするべきかを打ち合わせしてください。警察に通報するときの必要事項や電話の仕方、近づかない方がいい場所の選別、間違って入ってしまったらどう回避するか、車で拉致されそうになったらどうするか、その車の特徴やナンバーを的確に伝えられるか、護身術や、身を守る道具は持っているか、それがちゃんと使えるのか、大声は出せるか、見ず知らずの人や家に助けをお願いすることができるか、冷静に対処できれば命は助かる、この話が終わるまでは外に出てはいけません。大事なのは言って聞かせることではなく、本人との打ち合わせです。多少危ない目に会わないと、解らない年ごろですが、危険性を具体的にしてあげて、現場で行かせる知識を持たせてあげた方がいいです。

トピ内ID：3204286433

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短気過ぎるでしょ

🙂

travershop

2020年04月20日 22:23

熱血で妹思いっぽい演出して自分に酔った書き方に騙されていませんか？１，２ヶ月でたったの３回ですよ。しかも、朝帰りとか無断外泊ではなく11時を過ぎただけ。高校生でも気を付けなさいよで済むレベルです。大学生でも社会人でも19歳ですよ。19歳。その程度で手を上げる？どうするべきだったか。妹さんの話を聞いて、門限をなくす。以上です。自己満足の家族ごっこで妹さんを縛らないであげましょう。妹のため？自己満足の為ですよ。そこを自覚しましょうね。

トピ内ID：6425034553

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1回追い出してみたら？

🙂

ぷりん

2020年04月20日 22:53

我が家には主さんたちと同じくらいの子がいます。いやもう、主さんのご苦労が本当によくわかります。我が家も大変でしたよ。何十回、もしかしたら何百回も注意してたかも。手をあげるギリギリのところまで行ったことも何度もあります。むしろ、一度くらいひっぱたいたら良かったな、なんて思うことも。もう私に構うな、という妹さん。ならば本当に一度、家を追い出してみたらいかがでしょう。門限を破ったら、絶対に鍵を開けない。家出をするなら身ひとつで出て行くこと。家のものは家のもの、持ち出すことは許さない。「構ってくれるな」というのはそういうことだと、突き放したら良いですよ。ただね。門限までに帰ってきたら家にいれる。きちんと謝ることができたら家にいれる。要は、家のルールを守るという条件で、一緒に生活することを許可するのです。何を言っても主さんやお母さんなら許してくれると、妹さんは思っています。しかし、妹さんも来年には二十歳でしょう。今度は自分が家族のために尽くす番。いつまでも甘えは通用しないことを、ここでしっかりと教えましょう。主さんには辛いかもしれないですけど、それを徹底したら妹さんもいつか気付くのではないかな。

トピ内ID：0833939860

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伝わっていますよ

🙂

パピ粉

2020年04月20日 23:32

大丈夫です。伝わっていますよ。主様の誠実さ、ご家族三人がこれまで気遣いあい支え合いあいながら暮らして来られた様、こんな他人にでさえ伝わりました。手をあげてしまったのはどうしようもない思いからで、いたしかたなかった事だったと思います。しかしながら決して良いことではありませんから、兄妹の甘えを捨て誠意をもって謝ってください。妹さんはおそらく家族というコミュニティから離れ、社会というコミュニティで自己形成をしているのではないでしょうか。妹さんにとって大人になる過程です。そこに家族の心配が押し付けのように、また、束縛のように感じるのではないでしょうか。年頃の娘さんです。お母様からもその点だけはしっかり注意してあげてください。また、一度、妹さんを否定することなく正面から向き合ってください。もしかしたら口にできない想いを抱えていることもあるかもしれません。あとは本人の判断に任せましょう。必ず家族の元に戻ってきますよ。蛇足ですが、主様今までよくがんばって来られましたね。自分のために少しは自由になってください。

トピ内ID：0100507872

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妹様にとって居心地の良い、帰りたい家になっていますか？

😨

老婆心ながら…

2020年04月21日 08:39

他国在住ですが… 諸事情から、家に帰りたくない＞夜遊びをする＞反抗的な態度を取りつづけ家族との関係も良好とは言い難い方達の支援をしています。他にもご指摘の方がいらっしゃる様に＞父親のいない私の家庭では父親のような立ち振る舞いを求められるような場面も増え＞妹のためを思っての叱責した事、妹様は快く受け止めていたと思いますか？親に叱られるのと、年上のきょうだいに叱られるのは同じではなく、親でもないのに…と反感を覚える方は少なくないですよ。既に主様も重々承知していると思いますが＞力で押さえつけても何も解決しません。今は、お友達と遊んでいるだけ＞夜11時を過ぎて帰っているかも知れませんが、本気で家に帰りたくなくなればお泊り、彼氏の家で同棲…等に発展する可能性は高いです。妹様の様に父親を知らない子は、年上に異性に父性を求める事も多いです。お母さまが本気で＞辛い役回りをさせて申し訳ない。父親がいなくて申し訳ないと思っているなら、お母様がその役目を引き受け、父親の役目も果たした方が、家庭の在り方として健全だと私は思います。＞妹は私たちが彼女を愛し、心配していることが伝わっているのでしょうか妹様に変わって欲しいと願う前に、まず、お母様が変わる＝主様に父親代わりを求めない事をお勧めします。＞連絡もせず、夜11時を過ぎて帰ってきた主様宅では何時までなら連絡無しでOKですか？連絡・事前許可取れば、11時帰宅、泊りOK？希望したら家を出て1人暮らしOK？その辺の線引き、明確にしていますか？妹様も納得できる様なルールになっていますか？妹様が了承していないのに、一方的なら＞門限なんていらない。心配なんかしなくったっていいと言われるのは当然だと私は思います。自分達で解決できない時は女性センター等、専門家に相談→介入をお勧めします。

トピ内ID：3081788947

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精神的に成長している大切な時期

るみ

2020年04月21日 08:39

年齢的に学生の頃よりも精神的にも自立し、できることや遊べる範囲も広がって今まで子供だからと抑制されていたものから解放されていく時期です。家族よりも友人と過ごすのが楽しくなり、家族に依存していた子供から自立した大人へと巣立つ時期。それを実感している時でもあります。この時期に子供扱いされたり注意されたりすると、今の自分を否定されているように感じて反発します。妹さんは自分が信用されていないことにとても悲しく思っているのでは。成長していくにつれ、親や家族の干渉がわずらわしくなるものですよ。おさえつけるような注意や暴力は逆効果です。注意されて抑制されていることへの反発なんです。数年後、精神的に大人になって落ち着いた頃にはトピ主様が心配してくれていた気持ちにも分かる日が来るでしょうが、今は無理だと思います。縛りつけると逆効果ですから、妹さんを信用してある程度自由にさせてあげた方がいいですよ。信用することで妹さんの反発は減りますし、信用されることで自然と自制心も生まれます。「信用してるけど、遅くなる時は心配だから連絡できる時はしてね」くらいでいいと思います。子供のように決めたルールを守らせる時期ではありません。信用されていることに対して自分で考えて行動できる年齢です

トピ内ID：2798727498

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妹さん可愛そう

🙂

私も妹

2020年04月21日 08:39

11時帰宅の何がいけないのですか？妹さんももう大人でしょう？自分の生活、自分で決める権利があります。夜遊びと決めつけてますが、その時間が妹さんにとって、とても大事な時間かもしれません。あなたの文章を読んでいると、父親のいない家庭で父親代わりをする、優しく妹思いの自分、というものに酔っているとしか思えません。むしろ、手を挙げた事すら、愛する妹に心配のあまり手を挙げてしまった、後悔でいっぱいの妹思いの兄である自分、という特別な出来事として美化してますよね？殴られた方はそんなものに付き合わされ、たまったものではありません。あなたと妹さんは、別の人間です。一心同体でもなければ、運命共同体でもありません。もしかしたら、友人ではなく彼氏かもしれないですし。もう、自分の自己満足のためだけに妹さんを縛り付けるのをやめて下さい。一切関わらないで、見守ってあげて下さい。口出ししないであげて下さい。

トピ内ID：3963302182

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家族とは何か、考えさせられました。

🙂

一般人の兄トピ主

2020年04月21日 09:45

まず、お返事を下さった皆様、ほんとうにありがとうございました。書き込んでいなかったことがいくつかあったため追記いたします。私は現在大学生です。大学近辺に下宿しておりましたが、COVID-19(コロナウイルス)の感染拡大に伴い、外出自粛をしている次第です。また、妹は専門学校に通っている学生です。皆様の意見の中に散見された暴力での説教は何も解決に向かないというお言葉、痛み入ります。喧嘩に際しては母親の説教に反抗的な態度をとり、話を聞くそぶりも見せない妹ではありますが、兄である私がわざわざ前に出て手を挙げるというのは許されることではないと学ばせていただきました。 2日ほど経ちましたが、妹は口を利くどころか部屋からも出てこない始末で、とりあえず扉越しにではあるものの、手を挙げたことに対する謝罪をいたしました。今後としては、教育に関する部分は母親に一任し、今までの兄妹として接するよう心がけたいと考えています。

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