彼氏からもっと求められたいです

行動にうつす気もない。 改善はほとんど無理と言って差し支えないと思います。 ＞浮気などはできるタイプではないと思うので、不安ではありませんが、私が寂しさに耐えれるのかが本当に不安です。 浮気しやすいタイプならともかく浮気出来ないタイプなんて人は稀だと思いますが・・・。 トピ主さんだって自称浮気が出来ないタイプでしょ。 でもこの状況で目の前に理想とも思える男性との出会いがあったらどうしますか？ 私はどちらかの浮気で終わる可能性が大だと思います。 さっさと見切りをつけて別れた方が浮気しないで済みますよ。 ＞彼氏は私のことを本当に好きなんでしょうか？ それを彼に問えば「好きは好きだよ」なんて微妙な返事になりそう。 「どこが好き？」と質問したら返答に時間がかかると思います。

高校時代に付き合った相手と大学進学で遠距離を少しだけ経験したことがあるよ。 その時に感じたのは遠距離に限ったことではないけど彼女という存在があるがために自分の行動を制限されたり何かする必要が生じたことが若干苦痛になったこと。 苦痛というよりも面倒くさいに近いけど。 その時はやっぱりトピ主さん達と同じように友人に近い関係からお付き合いになったパターン。 何というか今まで普通に接してきた友人女性が彼女になったとたん色んなものを求めてくるのは面倒くさかったという感覚。 今思えば遠距離が理由で相手がトピ主さんのように不安になり色んな確認作業の意味を込めて連絡や何かを求めていたのかもしれない。 トピ主さんの気持ちはわかるんだけど男性って相手の女性からの愛情確認って嫌がるんだよ。 意思表示が足りない側の問題も否定は出来ないけど愛情確認対応が面倒くさいて考える側にはそんな配慮を優先することはない。 彼にはトピ主さんが彼の恋愛に対する積極性を希望する根底に恋愛確認があることを感じ取っている可能性はあるよ。 恋愛の不安から彼氏の積極性を求めるトピ主さんと、トピ主さんの恋愛確認にうんざりしている彼の構図かな。 自分の遠距離恋愛の経験が少しと書いたのは、結局遠距離恋愛が長続きしなかったから。 トピ主さんが相手を好きな気持ちは伝わるんだけど自分の行動が結局恋愛を早く終わらせる可能性があることに気が付いたほうがいい。 正直、改善すべきはトピ主さんの方だということ。 もっとも他人を変えることは無理。

彼を変えようとするのでは無く、トピ主さんが変わるのです。 ＞友達以上恋人未満でずっと一緒にいた期間が3年くらいあり 友達以上恋人未満とは、正式に付き合わなくてもトピ主さんは体の関係も許してたのが3年続いたのですね。今更トキメキも、燃え上がる愛情も無い、情で一緒に居る熟年夫婦の様な関係です。 「好き」の分量がトピのさんの量とは違う。女性は時間が経てば経つほど惚れるけど、男性は最初だけで後は普段の生活の一部となります。 ＞彼氏は元々LINEはあまりしないタイプで、私たちのLINEも頻繁ではありません。 元から連絡するのに疎い彼なので諦めましょう。 選択肢は2個。 1個目。トピ主さんから同じ様に連絡入れ続けたら付き合いは長続きはするかも。相手から率先した連絡は諦め今ま通りにトピ主さんから頑張る。 しかし向こうで可愛い女性と出会い彼が他の女性に惚れてしまう可能性は大です。どんなに真面目でも突如生まれる恋愛感情には逆らえない。 2個目。別れる。近くにいて連絡頻度も合う男性と幸せに付き合う。 彼が遠くへ行き、トピ主さん自身も近場で素敵な男性と会い、恋愛感情が生まれる可能性も大です。とくに今の彼は連絡不精でトピ主さんも気持ち的に疲れているから、惚れるのも早いでしょう。 変えられ無いモノは他人と過去。 変えられるモノは自分と未来。

主さんと同じ年齢の頃、そこまで恋愛に情熱がありませんでした。 当時付き合っていた彼にも、嫌いになりたくないから毎日連絡してこないでとか言ってました。 私なりにはちゃんと好きだし、他に好きな人がいた訳でもない。 もっと求めて欲しいって言われたら、きっとしんどい・重い・無理って言ってたと思う。 もしかしたら、同じように恋愛にはまっちゃう人の方が合ってるかもしれませんね。

＞この状態をどうしたら改善できるのかもアドバイスお願い致します。 明らかにお互いの熱量が違うので、改善もへったくれもないですよ。 ＞私が寂しさに耐えれるのかが本当に不安です。 自分自身の不安を、他人に解消してもらおうと考えるのが、そもそもの間違いです。 ＞彼氏は私のことを本当に好きなんでしょうか？ それは彼氏本人にしか分かりません。 主さんのことは『好き』であったとしても、熱量的には低いのでしょう。 でもそれは、彼が悪いのではありません。 それも含めて『相性』なんです。 トピ主さんが不満なら、その彼とは別れて 主さんにラブラブアタックしてくれる熱量の高い人と付き合いましょう。

私はあんまり恋愛中心で生きられない。 LINEは必要時で十分 好きで仕方なくて、いつも会いたいとか全く思いません。 それを求める人とは付き合えないな

友達でも恋人でも無いどっちつかずの関係で、更に自分からはあまり連絡しない態度を、ずるずる3年も続けていないと思います。 （トピ主さんにはずるずるじゃないと、言い分があるかもしれませんが） 世の中には、電話は週1で充分の人もいれば、最低1日3回の人もいます。 自分からはあまり電話しないけど、相手から頻繁に電話があるのは歓迎する人もいます。 その彼は女性に対して、曖昧だったりのんびりだったり、そう接するのが好きなのではないでしょうか。 例え毎日連絡しあえても、遠距離なのは変わりません。 元々そんな態度の相手を選んだのはトピ主さん、寂しさにどんな対策をするかもトピ主さん次第です。 自分の中だけで不安を暴走させないよう、気をつけて下さいね。

自分が好きでしょうがない相手に対してそんなつれない態度はとらないとは思います。 例えば、バイト先の上司や先輩からサジを投げられたり怒らせたりして距離を取られたらそのコミュニティでは死んだも同然です。 そうなるのが怖いから必死に仕事をしたりコミュニケーションをとったりして繋がりを保とうとします。 もしあなたに距離を取られるのが怖いと思っていたら…自分から積極的に働きかけると思いませんか？ 距離を取られるのが怖くない（＝いつ別れてもいい）、距離を取るなんてことしないだろう（＝見下されている）、こんなところではないでしょうか？ 別れる理由がないから付き合ってるというだけのような気もしました。 もしかしたら急に別れようと言って来たり、別れたいと申し出たらアッサリ受け入れたりと恋人としては何とも悲しい態度をとられてしまうような気がしてなりません。 ちなみに相手から連絡して来るのはどんな時ですか？身体を求めるといった下心全開の場合は、、 あなたは好きな彼のためなら自分が変わりたいと思えますよね。結果的にできるできないは置いておいて。でも、あなたのために変わりたいと思ってくれない彼はあなたのことなど愛してはいません。

分かる、とてもよく分かります。 私も大学生の時、自分から連絡してばかりの彼に 「私のこと好きなの？自分から会いたいと思わないの？」 って思ってましたから。 彼に愛されている友達がうらやましくて仕方なかったです。 ＞この状態をどうしたら改善できるのかもアドバイスお願い致します。 残念ながら改善するのは難しいと思います。 彼氏さんはそういうタイプの方なんでしょう。 頻繁な連絡など必要と感じていないからしないんでしょう。 ただ誤解してほしくないのは、連絡が少ないからと言って彼女を本当に好きではない人ばかりではありません。 その人その人のペースがあります。 遠距離になった分、トピ主さんの寂しさは不安とともに増えるでしょう。 彼氏さんのペースに合わせるか、相手に求めず自分から連絡を頻繁にして仲を深めるかしかないでしょう。 余談ですが、私は自分から相手に求めてばかりだと何だか恋愛で負けた感じがしてました。 男性に追いかけさせたいのにいつも自分が追いかけてばかりでくやしくて。 恋愛テクニックとかネットで読みまくってもうまくいかず空回りしていた時期が長かったです。 でも振り返ると自分は自分なりに頑張ってたなって懐かしく思ってます。 トピ主さんも求める求められるに重点をおかずに、ただ彼氏さんのことが好きだからっていう純粋な愛情で今のままでいいのでは？とも思いますよ。 頑張って！

彼氏はLINE、電話自体あまり好きなのではないのかもしれません。 トピ主が何か空回りしてるような気がするので、一度本気で聞いてみたらどうですか。

>私が寂しさに耐えれるのかが本当に不安です。 耐えられない場合は別れて他の男性と付き合うということ？ ではあなたの気持ちもそこまでじゃないってことですね。 あなたと合うタイプの人は他に必ずいます。次に行きましょう。

彼氏と上手くいかない相談を「誰にするか？」 で、主さんのモテ度が変わりますよ そういう相談は、身近なところにいる、男の人にしましょうね！ 相談女などと、影で言われても、気にしないでいいのよ 男の子にモテる方が楽しいに決まっているでしょ せっかく大学生なんだから、一人の男性に囚われすぎず、 楽しくやらなきゃ！