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濡れ衣からの友情破壊

レス14
(トピ主 3
😢
まー吉
ひと
去年の今頃の話で現在進行形です。 30年来の親友から あらぬ疑いを掛けられ どんなに「身に覚えがない」と言っても 全く信じてもらえませんでした。 そうなったのには、わたし自身にも原因があります。 彼女のことを羨んで嫌味を言ってしまったり 卑屈になって彼女にキツイ態度を取ってしまったり… ちょうどその頃、うつ病の症状が出始めていて 自分の感情をコントロール出来なかった感じでした。 そういう、わたしの態度から 彼女の身に起こったことは わたしが仕組んだ事なのか?と、聞かれ と、いうより 始めから、わたしがやったと思われていて そのことが原因で、未だに疎遠になっています。 たまに連絡をしても、彼女の態度は頑なで 取りつくしまがない感じで 今では怖くて連絡ができなくなってしまいました。 思えば、昔から彼女は、わたしのことが 鼻に付いていたのかもしれません。 彼女は真面目で何事にも一生懸命で わたしはちゃらんぽらんで他力本願。 大人になったとき、一度、酔った彼女から 「まー吉は、ちゃらんぽらんで、イイトコ取りな人生で、真面目な自分がバカみたいに見えてイヤになる!」 と、言われたことがあります。 後日、その事を言ったら彼女は全く覚えてなくて謝ってくれましたが 酔った勢いだった、あの言葉が本心だったんだと思います。 それでも30年以上、親友だと言い合っていたのに 身に覚えがないことで彼女から拒否され 寂しくて仕方がありません。 きっと、わたしのいい加減さに嫌気が差したのでしょう。 もう今では彼女との関係修復は半ば諦めていますが それでも、やっぱり彼女との思い出や 彼女の人柄を思うと寂しいです。 自業自得と言われてしまえば、それまでですが 身に覚えがないことで友情が破壊してしまったことがツラいです…

トピ内ID:7184558195

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冷却期間を置く

🐶
フレンズ
しばらくは慣れたらまた話せる日が来ます。 彼女は離れたかったのかもしれませんね。 だから機会をうかがっていた。 あと3年ぐらいしたら電話をかけても大丈夫な気がします。 それまでしばし距離を置きましょう。

トピ内ID:2531833636

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もう終わっている

041
ゆるこ
現在進行形ではなくもう既に終わっています。 濡れ衣事件があったから友情が壊れたのではなく必然だったのです。 起こるべくして起きたというか壊れるべくして壊れた友情です。 愛や友情がベースの関係は壊れません。我の張り合いとか見下し合いみたいなのがあったと思います。トピ主さんだけが悪いわけではないです。 一時期でも一緒に居たのはお互い同じレベルだったからです。 今は執着心が自分を苦しめているからそれはお辛いでしょう。 まず自分責めを止めて、その元友人の方への執着心を取りましょう。 いろんな方法がありますよ。 執着心が取れて心が軽やかになればまた別の出会いもあるでしょう。 こんな年齢だから新しい友達なんてできっこないという思い込みこそが執着の元です。 人間は死ぬまで変われるし成長できるし楽しめます。 無駄な抵抗は止めて次のステージに軽やかに移行しましょう。

トピ内ID:2498734862

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成長の糧としましょう

041
じゅのん
疎遠にされた理由は、身に覚えのない事だとおっしゃいますが。 >彼女のことを羨んで嫌味を言ってしまったり 卑屈になって彼女にキツイ態度を取ってしまったり… >うつ病の症状が出始めていて自分の感情をコントロール出来なかった ……この内容だけで充分疎遠にしたくなります。 勘違いがなかったとしても、あなたは疎遠にされていたと思います。 普段はとてもいい人で思いやりもあり、相手のことを考えた言動ができる人なら、身に覚えがない事で勘違いされたり濡れ衣を着せられたりする事なんてありません。 あなたが今まで送ってきた人生の結果です。身から出たサビなのだと思います。     また、色々自分の悪い所を挙げておられますが、「あらぬ疑い」「濡れ衣」という言葉を使っている時点で、あなたは何も反省していない。 疎遠になったのは友人の勘違いのせい・私は悪くない、と思っているからそんな言葉が出るのだと思います。甘いと思います。 友人との関係修復は諦めましょう。 そして、これから人との関係を築く時、何に気をつけたらいいのか?どういう点を改めたらいいのか?を見直す機会とすればいかがですか? いえ、そうすべきです。 みんな一緒ですよ。 みんな、悩んだり迷ったり失敗したり苦しんだりしながら、自分に足りないことが何か?という事を模索しながら生きていってるんです。 どうぞ今回の事を成長の糧としてください。

トピ内ID:0988236645

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「身に覚えがない」が、間違い

041
ヨセミテ
今回の“事件”に関しては、トピ主さんは何もなさっていないのでしょう。 でも、今までに積み上げてきたものは「身に覚えがある」わけです。 「身に覚えのない出来事」で崩壊するほどに、今までの言動が信頼関係の骨組みや土台をじわじわと侵食してきたのです。 お互いにお互いを傷つけるだけの関係になってしまった以上、ここは涙をのんできっぱりとさよならするべきだと思います。

トピ内ID:1260869333

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レスします

🙂
そこに愛はないのかい
それ、親友関係でもなんでもないでしょう。 友達は友人関係にかこつけて貴方を下に見てマウンティングしたかっただけでは? トピ主も不満に思いながら、長い付き合いで付き合ってたみたいだし。

トピ内ID:0225745730

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避けられる理由は十分にある。

041
ワサビ
鬱病の症状が出始めて(?) 彼女のことを羨んで嫌味を言ったり、卑屈になってキツイ態度を取ってしまったり これ鬱の症状ですか? 私も五年も通院しだけど、症状は人それぞれだとは思うけど人を攻撃するパワーあったかな。 私はホルモンバランスが~、鬱っぽくて、身体が弱くて、というのを耳にするが、どんな理由であれ相手を傷つけたり、嫌な思いをぶつけてもいい免罪符にはならないと思うんです。 だから仕方ない。みたいな。 いやいや、それ言われた側は嫌味ぶつけられた側はどう消化したらいいの? 飲んで言われた本音以上に向こうも忘れられない嫌な思い出があったと思いますよ。 そんな思いがあるまま連絡されたら、警戒する対象になりますよね。相手に対して傲慢さがあったと思います。  私もそんな友人がいて、うまく行ってないからと冷たい態度されて、いったい私が何をしたのかと身構え、連絡取り合うとどっと疲れて、でも連絡してくる。楽しく過ごしててもそこ子から通知が来るとずーーん。って気持ちになる。 今度は何?って。 いい加減で他力本願を30年来も続けて変わらなかったら、疑心暗鬼にもなるし、もう耐えられない。って思います。  もはやあなたが仕組んだか仕組んでないとかそこじゃなくて、完全に信頼関係が崩れたということです。 

トピ内ID:3937221054

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補足ですが…

😭
まー吉 トピ主
わたしと彼女(親友A)には 同じく30年以上の付き合いの共通の親友がいます。(仮に親友Bとします) わたしに起きた身に覚えがないことで 親友Aに疑われ、拒絶されていることで 親友Bは中立の立場を取ってくれていました。 どちらかの意見に寄って2vs1にならないように。 でも、わたしとAの状況があまりにも酷いので BからAに、どういうことなのか聞いてくれたことがあります。(あくまで状況確認で) ですが、AはBが、わたしの代理と思ったのか Bに対しても、Aがわたしにかけた濡れ衣について 詳しく話すことはなかったそうです。 取りつくしまがない。とは、このことで もう手立てが無くなってしまった状態です…

トピ内ID:7184558195

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自業自得ですね

😢
まー吉 トピ主
レスくださった方々の叱咤激励 しっかり受け止めました。 もう諦めます。 ありがとうございました。

トピ内ID:7184558195

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濡れ衣じゃなくっても破綻してた

😀
なお
思えば、昔から彼女は、わたしのことが 鼻に付いていたのかもしれません。 →これは関係ないと思います。 30年も付き合ってたらそんなことはもうわかってるし。 昔、酔った時に言ってた事が本心で元々嫌だと思っていたかどうかは彼女しかわかりませんが…その時の言葉と最近の態度からの濡れ衣は別の問題として考えたほうがいいと思います。 理由がどうであれ ・嫌味を言ってしまった ・彼女にキツイ態度を取ってしまった ・うつ病の症状が出始めていて自分の感情をコントロール出来なかった感じ が全ての原因ではないでしょうか。 自分に明らかな理由もなくそういう態度をとり始めた友達がいて、疑わしいような出来事が起こってしまったら「自分じゃない」と言われても用できません。 30年親友と言い合ってきても、羨んだり卑屈になるほど相手を好きだったとしても、その付き合いに準じた扱いをされていなければ信用できなくなってしまうし、意味がないです。 身に覚えがない濡れ衣の事で納得できない気持ちはわかります。 でももし濡れ衣の件がなくっても、友情はいずれ破綻していたと思います。 もし私なら(もう何度も主張したとは思いますが)濡れ衣である事、彼女のせいではないのに嫌味やきつい態度をとった理由と謝罪、自分の都合ですが鬱病の症状があった事、何年経ってもいいからいつか「話を聞いてやってもいい」と思ったら連絡が欲しいと伝えて待ち続けるしかないかな…。

トピ内ID:6692963848

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友人には決め打ちだった。

💡
アリス
身に覚えのないことで、ではなく、 あなたがやりそうなことに見えたんでしょう。 親友Bも良い歳をして余計なことしますね。 怒りで熱くなってるところに言っても無理ですよ。 あなたの名前を聞いただけでもムカムカしてるはず。 Aさんの怒りが落ち着いた頃に話してみたほうがいいです。

トピ内ID:2727031177

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こうなった原因

🐤
ファイト
長年の友人を疑うというのは、それまでのことがあってでしょう。 ご友人も今まで我慢されていたのかも。 濡れ衣なのかもしれないけど、そうなったのには原因がありませんか。 長年の付き合いで、ご友人に甘えていた結果かもしれない。 大切な人に嫌味を言ったり嫌な気分にさせて、トピ主さんは 何がしたかったの。 自分の気分がコントロールできない時は友人と連絡は 最低限にするとか、自分なりに対処しないと 病気のせいにするのも相手からしたら逃げのように感じるかもしれません。 トピ主さんは実際は真面目なんじゃないですか。 ただ依存的に感じます。 トピ主さんにできることは、友人への甘えを止め、大人として 精神的に強くなり自律することかもしれません。 そうでないと、大人同士の友情は成立しにくいです。 元には戻れなくても、またいつか会えるかもしれない。その日まで 連絡は控えて。今回のことをその機会ととらえませんか。 前向きにご自分の生活を大切にされて下さい。

トピ内ID:1972035644

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相手の気持ちになってみて

🙂
にしきりょう
あなたは、羨んで嫌味を言う人間、きつい人間と老後におつきあいしたいですか? 私がまるっきり同じ状態で30年来の同級生と絶縁したので、Aとは私のことかと思いました。 Bという仲介者の存在もありました 理由を聞いてどうします? 私も何故かと聞かれましたが言いませんでした 縁が切れるなら、かつて友達とよんだ相手を必要以上に傷つける必要は無いからです 鬱っぽい人に追い打ちをかけるような人ではないでしょう? 私の場合は、嫌味を言うキツい自称親友を刺激して攻撃されるのが怖かったこともあります。 もっといえば、濡れ衣が誤解だとすれば、あなたに付き合いを強要される恐れがあるわけです 何も言わないのは、うすうす誤解だと理解しているのかもしれません まず、縁を切ることを優先した 誤解は解けている様な気がします ごめんなさい。 あなたは相手をそっとしておくべきだと思います。

トピ内ID:0526785928

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多分ですけど

🙂
あなただけが親友と思っていただけなのかも? 要領の良いあなた、彼女を上手く利用した事有りませんか? そんな事が積もり積もって爆発したような気がします。 だから濡れ衣はただのキッカケで、その彼女はずっとキッカケを探っていたのかもしれません。

トピ内ID:3468987394

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ありがとうございました

🙂
まー吉 トピ主
こちらのトピは締めます。 みなさん、いろいろな御意見 ありがとうございました!

トピ内ID:7184558195

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