綺麗事しか言わない

レス21

（トピ主 0 ）

😑

おまんじゅう

2020年04月21日 16:00

ひと

本当にくだらないことですみません。

20代半ばの女性です。同い年の友人についてです。

私は友人が少ないので彼女に悩み相談をするのですが、返ってくる言葉がどこかの本に書いてあるようなありきたりなことばかりなのです。私にしてみれば綺麗事です。彼女は自己啓発本を好んで読んでいるので、それにならって言っているんだと思います。そうじゃなくて私は彼女自身の言葉が欲しいのです。

親には言えないような相談事ですし、第三者の意見は大切にしたいのですが、例えて言うなら人気冒険漫画の熱血主人公が言うようなセリフといいますか。正しいのかもしれないけれど、こちらとしては「そんなことはわかってる」です。あきらかに彼女が考えた言葉でなく、どこかからの受け売りです。

人の相談なんて面倒なのはわかります。それでも私だったら友人のためなら頭をひねって応えます。世の中常識が通用しないこともあるとわかっているからです。

友人との仲は良好です。それに友人はとても頭がいいです。なので期待してしまいます。なんとか彼女の本音を引き出す方法はありませんか？自分の意見を持ってない人なんていないと思うんです。

支離滅裂な文章で申し訳ありません。

トピ内ID：5287847251

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求め過ぎ

🐤

ランチ

2020年04月22日 11:53

くだらなくはないですよ。気持ちはわかります。でもね、結論から言ったらそれが彼女だから、ってだけ。頭がいいってどういうことかな。例えばお勉強ができても、そういった悩み相談に応えるのは滅法苦手っていう人だっていると思いますよ。いや、逆に勉強ができるからこそ、完璧な答えをしたくて受け売りになるとかね。20代半ばじゃあ彼女だって人生経験は浅いです。そこまで求めちゃ気の毒じゃない？もっとあなたの考えが聞きたい本音が聞きたいってね、彼女にとったら無理難題なのかもよ。自分ならこうするのにって憤るのは、友人でも恋人でもとてもよくないです。あと私は個人的に、自己啓発本を読んでいる人に悩みは相談しません。あなたのように「頭でひねり出して考える」ようなタイプはあまり頼らないと思うんだよね、そういったものに。数少ない友達でも、その彼女はあなたが期待するようなお悩み相談者には不向き。なので悩みは今後、カウンセラーにでも相談しましょう。その彼女には彼女の良さがあると思うんでそこだけ大事につきあっていくのがいいと思います。

トピ内ID：2168032668

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他人の悩みなんて聞いてあげてるだけ有難く思え

☀

ハレルヤ

2020年04月22日 11:53

トピ主さん、彼女が言った言葉に対して、議論してませんか？私はもっともっともっと！大変なの！！！悩んでるの！！何で分かってくれないの！！！友達なら、一緒に悩んで！もっと真面目に考えてよ！！等と、内心期待していませんか？ご友人も、昔は、初期の頃はちゃんと聞いてアドバイスしてくれてたかも。そのアドバイス、否定しませんでしたか？構ってちゃんなトピ主に疲れたんじゃないですか？他人の悩みなんて聞いてあげてるだけ有難く思え！

トピ内ID：6887778791

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そういう人っていますよね。

🙂

分かるなあ～

2020年04月22日 11:53

いました、そういう人。私は7、8年付き合ったけど、最終的に疎遠にしました。親切な優しい人だったけど、何言っても「そうだね、そうだね」か、私の話している本質的な部分を否定してお説教みたいな上から綺麗事を言うかで。私はきちんと話を聞いてもらえていない感覚になったな。のれんに腕押しみたいな感じなのです。丁々発止のやり取りをしたいのに、いつも手応えがなくて。「あなたは、いつもそうだね、そうだねばかりじゃないですか。あなたの考えはないんですか？分からないなら分からないと言ってくれたらいい。理解されていないのに、理解してるフリをされる方が嫌だ」と言ったけど、伝わってなかったみたい。私が思ったのは、この人、私が話してることは体験もないし、想像も出来ない。ちっとも分かってなんかいないんだろうなと言うことです。だから、自分の生きた言葉が言えない。生きた体験談も話せない。「自分はそう言う時こうしたよ」と言う話が出来ない。しかし、何かは言いたいし、私より上でいたい。役に立っているような自分ではいたい。だから、私の話を聞いているフリをして、役に立ってるフリをしてるんだろうな、と。自分のためにね。「自分の考えなんかない」のです。共感して欲しいなって思った時、それも薄かった。これも「体験がない」から出来ないんだなと。綺麗事でしか返さないその人に、私は汚い言葉で愚痴ることも出来なかった。こっちが悪人になるみたいで。綺麗事しか言わない人って嫌だよな。綺麗事しか言わない人って、話を聞くのがめんどくさいんだと思うよ。一応綺麗事だけ言っておけば、自分は悪者にならないし、一応相手の話は聞いたことになるし。親身そうで親身じゃないよな。あなたは、いつまでも綺麗事だけを言うその人に、自分の大切な話をしますか？私は虚しくて、やめました。

トピ内ID：5709801869

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トピ主さんの方が不思議

obligation

2020年04月22日 11:53

自分の思い通りの回答が無いからと言ってなぜご友人を批判するのですか？トピ主さんには＞綺麗事　でもご友人にとっては、本から拾った言葉だったとしても（それの何が悪いの？？）既に人生の真理・信条になっているかもしれないのに。反対に言えば自分の気に入る回答が来ないと分かっている相手に相談しそして、案の定落胆して文句を言っているトピ主さんの方が余程不思議な人だと思います。トピ主さんは、自分の中に他人から言われたい、言って欲しい「答え」を持っているんです。そこから外れたことを言われるからイラついているだけ。「そんなことは分かっている」なら、やってみればいいじゃない？分かっているけど出来ないのなら、分かってないのと何ら変わりありません。イエスマンを探して相談しましょう。トピ主さんの精神安定には、それが一番。「自分ならこうする」は無意味です。あなたと友人は、考え方が異なっていて当たり前の全くの他人ですからね。

トピ内ID：0647997289

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彼女に話さない

🐤

みかん

2020年04月22日 15:12

彼女もあなたの事を思って自分が読んできた本の中等々で良いと思った言葉をあなたに伝えてるとしたらそれは彼女の意思で、彼女の言葉で話してると変わらないのでは？自分の色々な経験の中からでしか相談に対してのアドバイスなんて発せられないので彼女は啓発本をよく読んでるということなので、その中から自分が影響受けた言葉をあなたに発してる。それも一つの有難い言葉では？その言葉では、もの足りないと思うのであればもう少し色んな経験を積んだ年上の方などに相談されては？

トピ内ID：1451674751

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気付こうよ

💡

アリス

2020年04月22日 15:12

そろそろあなたの相談に答えるのが面倒なんだ、ということに。だから拾った言葉で返しているのです。＞それでも私だったら友人のためなら頭をひねって応えます。世の中常識が通用しないこともあるとわかっているからです。頭をひねって考えるというあなたの常識も通じないですよ。＞なんとか彼女の本音を引き出す方法はありませんか？自分の意見を持ってない人なんていないと思うんです。そこまでしてあなたの相談乗らなきゃいかない？本音を引き出す前に自分の意見で相談事を解決してくださいよ。

トピ内ID：9255874367

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質問の方を

🐧

ペンギン男

2020年04月22日 15:12

質問の方をちょっと変えてみたらどうですか？～をどう思う？～しない方がいいのかな？～した方がいいと思う？この状況で私はどうしたらいいと思う？などではなく、この状況だったら、あなたならどうする？などと聞いてみたら、もうちょっと彼女の生の声が聞けそうな気がします。相手に求めるときは、どうやったら求めるものが手に入るか、こちらの出方の方を考える必要があると思います。相手の言動をコントロールするのは不可能です。自分の言動は変えられます。トピ主さんの腕の見せ所ですね！

トピ内ID：8302050901

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自分に都合の良い内容しか耳に入らない。

🎂

もち

2020年04月22日 15:12

おまんじゅう様、こんにちは。綺麗事しか言わないご友人から本音を引きだしたいとのこと。さて、一つ疑問に思ったのはこのトピにある文章。これは貴女様の心の内を全て表現出来ているでしょうか。と、申しますのも例えば親に言えない相談事というワンフレーズですが何故相談できないの？と突き詰めれば誰かが相談しにくいテーマだと言っていたから。つまりは受け売りです。逆に自己啓発に関わる本も誰かが頭を捻って考えたモノ。それもまた誰かの本音であり意見に他なりません。貴女様の相談事がどの様なものかはわかりませんが、内容によっては深入りする事で、あの時のアドバイスのせいで…と逆恨みされる可能性があることも賢いご友人ならお察しの事でしょうし、もちろん面倒という気持ちもあるでしょう。どこをとっても間違いなんてないんです。唯一あるとすれば、“自分ならこうする”。これです。ご友人は貴女様ではない。なのに、私ならこうするのに同じようにしない友人は間違っている、とこの自分の意見や考え方は間違っていないと言う考え方がそもそもの間違いです私も貴女様のような知り合いがいたらなにも言わないかもしれません。それが本音だったにしろ受け売りだったにしろ、他人の意見に対して「そんな事はわかっている」なんて腹の中で考えるような方ですから貴女様の意向に反したモノは全て否定すると思うからです。貴女様欲しいのは意見ではなく共感でしょう？今から私が話をするから、それについて否定せず適当に相槌を入れつつ寄り添った意見も挟んで欲しい、と。そういえば良いと思います。本当に相談をしたい、そしてそれが出来る相手ならまずは相手の話を傾聴しましょう。口を挟まず、耳目心で聴いて、どんな意見でも素直に受け止めること。それが出来なければただの愚痴です。

トピ内ID：7331159570

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聴いてくれてありがたい

🐤

カナカナ

2020年04月22日 15:12

ご友人としては精いっぱい考えて言葉を選んで言ってるのかもしれません。親には言えないような相談事とは深刻なことかな。それをどう受け取るかはトピ主さん次第ですが、答えが不満でもそれはしかたないです。本音だからと嫌なことをずばずば言われたら、それはそれで傷つきませんか。求めれば答えてくれると思うのは残念ですが甘いです。相談に乗るプロではないのですから。はじめに期待があると勝手に苛立ちます。経験あります。また、気の置けない友だちなら「それって本音？ほんとはどう思うの？」と言ってみたらいいと思います。友人と良好な関係を続けていきたければ相手を尊重し、適当に相手のいいところを見るようにしたほうが長続きします。

トピ内ID：2826213048

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そんなに欲しがらない

🙂

サイベリアン

2020年04月22日 17:48

トピ主さんの要求もかなり高いなあと思いますけどね。あなたが話して欲しいと思うのと同様、友達も自分の考えを話したくないのかもしれませんよ。トピ主の相談が重く、しかも真剣になって答えても際限が無い。付き合っているとこちらも病んでしまう。だから通り一遍の明るい返答をする。私はかつてそうしてました。やはり相談事の多い、そしてなかなか納得せず食い下がる友人がいたので。相手にそんなに要求しないで自力で頑張ってみたらどうでしょう。友達と会ってる時、相手の相談ばかりされても楽しくないです。もっと違う話題とかで盛り上がりたいと思うものではないでしょうか。それでも彼女の本音が知りたい、もっと深く仲良くなりたいなら、あなたの方も彼女に説教するだけでなく、心を開ける素地づくりをしてもいいのでは。彼女の関心ある話題、彼女の考え方感じ方、トピ主は気にしていますか？。

トピ内ID：9515827517

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そりゃ

🙂

ささ

2020年04月22日 19:05

そりゃ、質問のしかたが悪いか、普段のあなたの態度なり、パワーバランスの結果では？言葉遣い丁寧ですか？表現は穏やかですか？語気はきつくないですか？相手が踏み込んで話すのを躊躇するような扱いしてなければいいのですが。もちろん、相手側にトラウマなり、苦い経験があってのそれかもしれない。当たり障りのない意見というのは、今はまだそうさせる土台ということ。本音を聞きたいなら、利害関係のある貴女の話ではなく、貴女の知人の話などと仮定で置き換えて聞いてみたら？

トピ内ID：6311464666

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他の人に相談する

話してごらん

2020年04月22日 21:39

普通は「この人じゃ解決しない」と思ったらもうしないんだけど。それでも相談するのはなぜ？あと相談というグチ吐きなら聞く方は辛いよね。友達でいてくれるだけ有り難いと思うけど。とりあえずその悩みを小町で話してみてはどうかな？色々な答えが聞けるよ。

トピ内ID：8632736608

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本心じゃないの？

例

2020年04月22日 21:39

受け売りでも共感して彼女もその言葉を告げているのでは？頭ひねってないとどうして決め付けるの？あなたが無い物ねだりしていて、ただ我が儘言っているだけみたいです。彼女に片思いみたいです。望み過ぎです。温度差がありそうです。

トピ内ID：7849663518

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求めすぎです

🐧

gray

2020年04月23日 08:37

関係は良好とのことですが、おそらく仲が悪くはないだけではないでしょうか。腹を割って話せるほどの仲ではないんです。だから当たり障りがない言葉で終わらせてる。人の相談や愚痴って本当に面倒です。ナイーヴな問題であればある程返答に困る。1時間以上かけて電話で愚痴を聞いたのに「あなたは何にも分かったくれないよね。」とガチャ切りされたことがありました。それ以来相談や愚痴に対しては「聞くのは構わないけど、私はうまく答えられないよ。」と注釈をつけてから聞くことにしました。話しを戻しますが彼女の本音、本当に聞きたいですか？聞かない方が幸せだと思いますよ。話しを聞いてくれるだけでもありがたいと思った方が良い。

トピ内ID：8064089596

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何を言われたいの？

🙂

racoon dog

2020年04月23日 10:32

自己啓発本に書かれている事や、漫画の熱血主人公が言う台詞は、『尤も』な事です。一般的に、誰でも『納得する』言葉です。それ以外に何も言えませんし、彼女もそう思うから言っているだけで、何も考えずにそういう言葉を持ち出しているのではありません。主さんは何を言われたいの？どんな事を言われたいの？何を言われたら、納得するの？相談して、思った事では無い事が返って来たと思うのなら、相談しなければ良い。なんで彼女がオカシナ事を言ったって事になるの？なんで彼女を追及する事を考えるの？主さんが考える事は、自分の事です。親にも相談出来ない事なんて、何？親に言えない事って、大抵『悪』な事では？だから言えないのでは？それが問題では？

トピ内ID：0646579644

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本心なのでは？

🐷

たまちゃん

2020年04月23日 11:58

友人の言葉がどこかで聞いたような、綺麗事ばかり。彼女自身の言葉が聞きたいと言いますが、その、どこかで聞いたような言葉が、友人にとって正しい意見、言葉だと思っているから、トピ主さんに伝えるのではないでしょうか？友人の思っている事と同じもしくは共感できるから、そういう事を言うのだと思いますよ。

トピ内ID：9854598456

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友人の立場になってみる

🐤

とうきび

2020年04月23日 13:00

〇相談（あるいは愚痴）を延々と聞かされる。〇自分の言葉に「綺麗事だ」と納得しない。〇友人が少ないから突き放したら可哀そうだから思ったことも言えない。〇本音を言えと言うけれど、言ったらどんな反応が返ってくるかわからない、「ひどい、傷ついた」と責められるかもしれない。〇自分の言葉に「そんなことはわかっている」と言うけれど実行はしない。逆の立場に立ってみて、あなたはあなたと友人付き合いをしたいですか？もしかして、同じことを何度も相談していませんか？私ならそれは「相談」ではなく「愚痴」と受け止めます。付き合ってくれている「対価」は支払っていますか？お相手の時間と労力を奪っているのですから、お礼の食事なりプレゼントはした方がいいです。「友人なんだから」と甘えてくる人はそのうち疎まれます。だって楽しく付き合える友人が、その方は他にもいるのでしょう？「どんな厳しい言葉でも受け止めるから、本音を聞かせてほしい」と頼んでみてはいかがですか。でも今のあなたに受け止める覚悟が本当にあるのですか？

トピ内ID：4636639547

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本音で返されたら立ち直れないかもよ？

kuma

2020年04月23日 15:14

本当に本音を言われたらショックで立ち直れないかもよ？例えば、えっ？そんなこと？本気でいってんの？自分で考えられないの？面倒くさいなぁ、マジあんた愚痴ばっかり、とかとか、言われても平気ですか？当事者は様々な事を思い悩んで一寸先も闇状態だけど、大人になったら友達の悩みなんてどんな重大事だって他人事です。本当に心配して、感情まで引っ張られるのは、自分と他者の境界があいまいな子供の内だけ。あなたが思うほどご友人はあなたと親しくしたいわけじゃないんだよ。聞いてくれるだけでも大サービスだし、きちんと正論で返すのもご友人はよい人なんだと思う。ちょっとでも意地悪な人なら、返答に不安を増大させ混乱させるようなニュアンスを織り込んでくるものだからね。

トピ内ID：1444714147

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本音かもしれない

🙂

あらら

2020年04月23日 16:45

なぜ友人の意見ではないと決めつけるのですか？友人が言っていることが友人の本音かもしれないのに。トピ主の言い分だと、友人が嘘をついている、友人が演技をしている、と言っているようで失礼ですよ。よく本を読む人、映画を見る人などは口調で影響を受ける人はいますが、言っている内容まで影響を受けているとは限りません。それに頭がいい友人なら本を読んでいても自分の中で取捨選択しているでしょうし、自分の意見と本の内容が一緒だっただけかもしれません。言い方が本っぽくなるだけで、内容は友人の本音と同じかもしれません。相談にのってもらっておいて言い方が気に入らない、私が気に入る言い方をしろと言うのはよくないと思います。

トピ内ID：4814050652

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では、トピ主さんも本音を言いましょう

💍

cake

2020年04月23日 16:45

ここに書いてある事をそのまま友人に言ったら良いです。どこかに書いてあるような言葉じゃなくてあなたの言葉が欲しいの！と。もしかして、このまま言ったら傷つくかもとか思ってませんか？友人もそうかもしれませんよ。自分が思った事をそのまま言ったらどう思われるか怖いのかもしれません。だから万人に受ける事しか言わないのかも。トピ主さんはどんな言葉でも受け入れる覚悟はありますか？あるのならきちんと本音を伝えましょう。

トピ内ID：3343993455

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相談に真剣に答えてキレられました。

🙂

ぷりまり

2020年04月24日 11:16

相談、それは話を聞いて共感してほしいというものが殆ど、と思ってます。以前、「あがり症で職場のミーティングの日直が辛いから自分を当番から外して欲しいと上司に言ったけど聞いてもらえない。」という友人の話に仕事なら他の人と同様に日直する為に克服するしかないだろうと真剣にこうしてみたらと案をいくつか提案しました。何を言っても「だって、できない。」ばかり言われるのでこちらも疲れてき始めた頃に「あなたは正論でご立派よね！」と突然キレられました。一瞬、何が起きたか分からず驚きましたが、要は聞いて同意して欲しかっただけみたいでした。後日、友人から謝罪のメールがありましたが釈然とせず、それ以来いろいろ言うのは止めて愚痴も聞いてるふりだけにしました。そんなワガママに共感まで出来ませんので。というか、関わりたくない。友人の言葉がきれいごとであってモヤモヤしても、そもそも答えを自分で出せないから聞いてもらってるのに自分の為に友人に時間を使わせて申し訳ないとか思いませんか？気に入った返答をしてくれないから友人に不満を募らせ、またここで愚痴ってもどうにもならないでしょ。友人が借りてきた言葉で自分で真剣に答えてないと決めつけるのもどうなんでしょう？友人だって経験値がそんなになくて読んだ本の中からでも自分なりに感じるところがある部分を主さんに話してくれているのでは。友人に求めすぎ、私からしたら不満なら自分で考えろ、って思います。主さんも答えを求めてるより自分が府に落ちる言葉を友人の口から聞きたいだけでしょう。例え、友人の言葉で語られたとしても気に入らなければまたモヤモヤすると思いますよ。私だったら友人の為に頭をひねって考えますというけど、自己啓発本読んでる位の友人が自分で考えない人にわざわざ相談するとも思えません。私にはただのタラレバに聞こえます。

トピ内ID：1790181190

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