家事の仕方で嫁姑問題

レス21

（トピ主 0 ）

😢

豚の貯金箱

2020年04月21日 22:49

ひと

義両親を引き取り同居している30代嫁です。結婚当初は夫婦だけの生活でしたが、義父の病気を気に、県外から義両親を迎えて完全同居しています。些細なことですが、毎日なのでイライラしています…この環境をなんとかしたいのですが、どうしたらいいでしょうか？？義母は私の家事の仕方が気に入らないのか、色々なことに干渉してきます。洗濯物を干した後に、干し方を変えてきたり…私は義母が干した洗濯物が自分の干し方と違っていたり、義父の下着のそばにフェイスタオルが干されて嫌でも、無視して触りません。きっと、そんなことされたら義母も嫌だと思うので。あまりにイライラするので、花粉症対策として、義両親以外の洗濯物は室内干ししているのですが、その洗濯物も気がつくと、干し方が変わってます… それだけではありません。住居用ワイパーで掃除した後に掃除機かけてきたり、時短コースで洗濯していたら、スイッチ切られて通常コースにされてたり… 平らに潰して捨てたティッシュの箱はゴミ箱から取り出して、手でちぎって捨て直したり… 挙げればキリがありません。ただ、触らないで欲しいだけなんです…それが同居のマナーかと思うのですが。しかし、旦那から言ってもらおうと困っていることを伝えると…私の伝え方が悪かったのか、自分の両親の悪いところを言われて良い気分な訳はない。俺もお前の両親の気に入らないところはたくさんあるけど、何も言わない。そんな細かいこと気にする方がおかしい。無視すればいいだろと言われて、それ以来、家族についての話は一切できなくなりました。義父のデリカシーのない発言や手出しをしてくる義母、同居前は家事にも育児にも積極的だった旦那の様変わりなど、色々積み重なり、義両親や旦那がいると、二人の子供の前でも日常会話もできなくなり、業務連絡的な話しか、しなくなっている自分がいます。

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困ると嫌は違う

💤

おば

2020年04月22日 11:53

義母のやっていることって困ることじゃないですよね単に嫌であなたの感情論です困ると嫌をきちんと区別つけましょうそもそもあなたは、同居がいやだったのでしょうから何を義母にされても嫌なんだと思いますだからまず、いい顔しないで同居そのものがいやであることをご主人に理解してもらわなくてはいけませんあなたは一番言わなければならないことを避けているか細かいこと、と相手にしてもらえないのだと思いますよ

トピ内ID：8379534232

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家事やめれば？

48歳

2020年04月22日 11:53

手を出された時点で、その家事はやめるべきです。「すみません、お義母さんには独自のやり方があるんですね、不愉快でしょうから私は手を引きます」と表面上はしおらしく、全員の前で宣言…。で、以後は批判も意見も一切しない。自分はのんびりお洒落してお茶してニコニコ義母を応援してればいいです。外では義母さんを誉めちぎる。「家事に独自のこだわりがあって素敵な義母です」そのうち向こうが自分の愚かさに気づきます。

トピ内ID：4361326618

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一家に主婦は２人は要らない

🙂

発言しまくり

2020年04月22日 11:53

という言葉を、ご主人は知らないのでしょうか？「細かい事では無い。あなたの提出した書類を、同僚がわざわざ毎回レイアウトを修正してから、提出し直されたら、仕事がやりづらいと思うでしょ？」「やり直す必要性があるのなら、そのやり方を認めてもいいけど、特別にやり直す必要の無い事に、わざわざ手を加えられると、私は家事がとてもやりにくくなるの。」と言ってみては？それと、ご主人には、「あなたが言いづらいなら、私が直接言うね。あなたに言っても悪く解釈するようだから、お義母さんがどう解釈するか分からないけど。」と宣言して、直接言ったらどうでしょうか？「やり直す必要は全く無いので、不要なやり直しを止めてもらえますか？」と。不快とかイライラは言わず、「不要なやり直し」をさりげなく強調して伝える。「お義母さんがやった後で、私がやり直したとしたら、気に掛かるので、止めて欲しくなりませんか？」と、立場逆転ならどう感じるかも伝えてみては？義父さんのデリカシーの無い発言も、「そんな事言わないで欲しいです」と言う。あと、暇なのでしょうから、夫婦で何か趣味を持ってもらったほうがいいですね。それか、明確な役割を与える。義両親が嫌がらない前提ではありますが、つぶす前の空ティッシュ箱を渡し、「（好きに）捨てて置いて貰えますか？」と言う。これはトピ主さんより、ご主人からやってもらうほうがいいかもしれない。

トピ内ID：4558185977

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それはしんどい

😢

なりたま

2020年04月22日 11:53

ご主人が味方になってくれないことには、四面楚歌ですよね。そもそも、義母が家事をできるなら同居は必要ありません。主婦が二人いるからぶつかるのです。そのため、まずはご主人に、子供を連れて実家に帰るくらいの覚悟がある上で話しがあると伝えてください。日々のことだから、鬱病になるほどの嫌がらせだと認識させないといけません。例えて言うなら、会社で席が近い暇な嘱託などの年配（←ここ重要）の上司が、ご主人のやる仕事に一挙手一投足を見ていて、自分のやり方でやり直しするのと同じだと伝えるんです。最初は目をつぶれていた。年配だし、今までの経験もあるだろうから。でもこれが毎日！○年も続いてる！実際に会社を動かしている若いものに任せてほしいと思うのはおかしい？と。同居にはルールが必要だし、干渉しないでというのは、最低限のマナー。それができないのは、同居が必要ないほど義両親が元気だからでしょう。義母だって、嫁に譲れない気概があるんですね。向こうが弱りきって大人しくなるまで別居でいるべきですよ。元気な義両親のせいで、夫婦・親子関係が破綻なんて本末転倒。無理解で想像力の無いご主人に、まずはこのトピを見せましょう。

トピ内ID：1728423751

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大変ですね

🐷

炒飯

2020年04月22日 11:53

よく耐えて、頑張っていらっしゃいますね。毎日お疲れ様です。ストレス満載の生活はお辛いでしょう。義両親との同居で夫は味方になってくれず、孤立していませんか。はっきり言って、その夫は同居生活に向いていません。ご主人が1番に苦労して同居生活が成立するものなのに、自分は何もしないばかりか義両親の息子に戻ってしまって、夫としての機能を失っていませんか。日常会話もままならないとは、それはもう生活ではありませんよね。このままですと、トピ主さんの心が壊れてしまいますよ。お子さんを第一に考えなければなりませんが、ご主人が味方についてくれないと行動しにくいですよね。コロナが終息したら、ご実家を頼って身を寄せるとか、仕事を始めて経済力をつけるだとかして、今はご主人や義両親にされた事、言われた事を日記につけておくことをおすすめ致します。心が潰されないように、適度にストレスを発散させてくださいね。

トピ内ID：5346640487

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同居は難しいよ

🐱

にー

2020年04月22日 15:12

限界まで同居は拒むべきだったと思います。トピ主さんがイライラを募らせていても、３対１で誰も味方がいない状態ですよね。洗濯に関しては、自分達の分だけコインランドリーで乾燥機（もったいないですが）を使って、義両親の分は義母にお好きにどうぞとしてしまえば？干さない事で義母に触られる事なくイライラが一つ減ります。洗濯機もボタン操作をされないように「使用中」と張り紙で覆うとか。掃除機を義母が使い出したら「もう掃除は終わりました」と告げる。または、掃除機をかけるのを全て義母の担当にしてしまうとか。主婦が日中二人いては辛いだけですから、仕事を探してあまり家をいないように工夫するしかないと思う。ご主人に言っても親との同居で意識が夫から息子に戻ってしまう事はよくあるから、期待できないよ。トピ主さんが折り合いをつけてイライラしないように工夫するか、いちいち義母に言ってやめさせるかしかない。

トピ内ID：7192731866

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同居でなくても

アラカン祖母

2020年04月22日 15:12

近居で十分ではないですか？経済的な事情があるのかもしれないけど、義母さんは家事などを出来るくらいなのだから。一番の勘違いは義父母ですね。息子世帯の家に後から入って来たのだから、あくまでもそこの主婦は息子の妻なのです。それを自分の家のように振る舞うのが間違いなのに。息子の家=自分の家なのですよ。このままでは何も変わらないと思います。多少お金はかかるけど、近居で別居はできませんか？それならば必要な時にはこちらから手伝いに出向けますから。高齢になればなるほど自分の考えを変えるのは難しいです。人に言われてもよけい意固地になるだけです。トピ主さんのストレスがMAXになって大爆発する前に、別居しかありません。

トピ内ID：0626511992

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まぁ、たいへん！

通りすがりの同居嫁

2020年04月22日 15:12

やること、なすこと、いちいち逆のことに変えていくんですよね？（笑）私は、すべて、できることは、いちいちそれを我流に戻していきました。触られたくないものは、「触らないで」と言ったこともありますし、動かしてほしくなものを、「動かさないで」と言っても勝手に動かされていたりしましたが、ぜーんぶ、元の自分の気に入る位置に戻したり・・・。言っても言っても聞いてくれないので、１００回でも２００回でも自分のやり方に戻そうと覚悟しました。そのうち、諦めますよ。もちろん、人のやることには、手も口も出しませんが。あと、掃除などはあとから手をつけられるのが嫌なので、なるべく義母の居ない時間帯などを見計らってしたり・・・。自分のストレスがかからないよう、ぜーんぶ自分のペースにもっていかなきゃ、やっていけませんよね・・・。基本、男の人は頼りにならないと割り切って、強くなりましょう。結婚当初からの同居以上に大変だと思います。ご主人を通してよりも、義母さんに直接嫌なことは嫌と言える勇気を持って！嫌われてもいいし、良い嫁なんて目指さなくていいんですよ。それくらい割り切らないと、身がもたないですよ。

トピ内ID：0402741596

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我慢せずに自分でいう

🐱

匿名

2020年04月22日 15:12

私なら旦那にそんな事言われたら「わかった。じゃあ自分で言いたい事を言うから。私の親の事を言うけどあなたは同居してないよね。私とあなたでは我慢している事の度合が違う。今時、同居してくれる嫁なんて貴重。それをよくもまぁそんな無責任な事言えたもんね」ぐらいの事を言うかな。同居しているんだから立場は同等でしょう？トピ主さんがやった事をやり直されたらその都度言えばいいんですよ。「私がやった事が気に入らなくて全てやり直されるんなら私が家事する意味ないですよね。これからは全てお義母さんにやってもらっていいですか？」って言えばいいのでは？もし、トピ主さんが働いていないなら義母に全部家事はまかせて働きに出られてはどうですか？相手が自分に対して思いやりのない態度なら、こちらも同居してもらってるくせに偉そうな事言うな！くらいの態度でいればいいんですよ。どうして他人と同居してあげている側が小さくならなければいけないのかわかりません。

トピ内ID：9871286464

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お察しします

🙂

元同居嫁

2020年04月22日 15:12

長年完全同居をして親を見送った元同居嫁です。昔の辛さを思い出すトピですね。トピ主さんの義母さん自身は姑との同居経験はありますか。嫁の気持ちがわからない姑との同居は最悪ですよ。うちの義母は跡取り娘で家事育児を自分の母親にまかせて仕事最優先してきた人だったので家事に育児に関する私とのトラブルは絶えませんでした。でもこういう人はどんな目にあっても決して嫁の気持ちはわかりません。気持ちはわからなくても「こういうことすると嫁の反発を買う」という知識は着きますので黙って我慢するだけ損です。「いつかわかってくれる」なんて期待しないこと。まずは家事の区分けをはっきりして、トピ主さんのテリトリーに勝手に侵入してきたら断固抗議することです。相手が納得することを期待しちゃダメです。不平たらたらでもなんでもいいから厳守することです。もちろんトピ主さん側の譲歩も必要です。テリトリー侵入は簡単に無くなったりしませんから、自然嫁も慣れてきます。少々のことは気にならなくなります。でも気にならなくなるまでは10年20年かかることをお忘れなく。夫の理解に関しては意見が分かれるようですが、私は家事に関するトラブルを夫に訴えることはしませんでした。不満があればすべて義母に直接言いました。夫の力量次第ですが、うちの夫はトラブルを大きくするばかりで何の役にも立ちませんでしたから。イライラしたら家から出ることです。お散歩でも仕事でもなんでもいいです。その場しのぎには違いないですが、同居嫁はその場しのぎに救われているんです。

トピ内ID：0153168826

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すごく分かる

🐷

たまちゃん

2020年04月22日 15:12

お姑さんとトピ主さんのやり方が違うから気になってしょうがない。すごく分かります。義両親と同居のお嫁さんあるあるだと思います。私も同居嫁でした。で、家事担当は一人で充分なので私がフルで働いて家事は全て姑担当。私が仕事が休みの日は私が家事をする。一緒に家事は行わない。相手のやり方には一切干渉しない。これで結構上手にいきました。働きに出てしまうことをお勧めします。

トピ内ID：4579889472

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同居して25年です。

🙂

ゆうか

2020年04月22日 16:59

同じ家に違う価値観の人間が同居するんだから、葛藤は起きて自然です。あなたがイライラしているように、ほかの人もきっとイライラしているんです。それでもうまくいっているように見える家は、お互いを尊重しているからでしょう。親しき中にも礼儀あり。嫌いにならないようにする。嫌いな人とは一緒に住めませんよ。そのためにも、同居を決めたなら楽しく戦いましょう。洗濯物の干し方、たたみ方、ごみの出し方、捨て方。 25年たってもお互い変わっていません。人の作業って変われないのね。後でやり直してしまうのは、嫌みではなく習慣なんだと思います。お姑さんはまだお元気そうだから、何か任せてみたらどうですか？そして、任せたならこちらも文句はなし。でも、任せたら任せたで、きっとイラついてしまうのが、主さんの性格かもしれない。私は出来ることは自分でやってもらうのがいいと思いますよ。完全同居なんてやめたほうがいい。何もしないでテレビの番をしているだけのお年寄りは余計に病気になります。認知症になってら、もっと大変ですよ。一番いい方法は、主さんが働きに出ることです。

トピ内ID：4678321720

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同居を続けるなら話し合いを

🐤

WOW

2020年04月22日 16:59

> ただ、触らないで欲しいだけなんです…それが同居のマナーかと思うのですが。そうでしょうか？その前に家事に関して話し合いが必要じゃないですか？相手のやった家事が気に入らなくても触らないということで合意ができたら、初めてそれがトピ主の家のルールになるんだと思います。現状では大部分の家事をトピ主がやっており、触らない＝ほとんどの家事はトピ主のやり方でやるってことになりますよね。それだと義母は不満が溜まるでしょう。 > 俺もお前の両親の気に入らないところはたくさんあるけど、何も言わない。結局、これと同じ構図でしょう。相手を尊重するという意味もあるし、単に揉めたくないという意図もあって、気に入らないことがあっても何も言わない。そして、自分が黙っているんだから、相手にも口出しされたくない、と。でも、相手が同じ考えだとは限りません。口出ししないことだけが唯一正しい対処というわけでもないし。そして、離れて暮らしていたらそれでもいいと思いますけど、同居だと接点が多いので無理でしょう。同居するなら、話し合って妥協点を見つける必要があると思います。ただ、義母がトピ主のやった家事に手出ししてくるということは、義母は自分で家事をやりたい・できるんじゃないですか？義父の病気は、同居しなければ対処できないものなんでしょうか？近居で協力する方がいい関係を保てるのでは？同居以外の方法も探ってみたらいいように思います。

トピ内ID：0603189967

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義母に家事押し付けちゃうか担当を決めればどうですか？

🙂

腹痛

2020年04月23日 11:37

それか働きに出て仕舞えばどうでしょう？きっと時短コースでなく通常コースで洗濯してもらえますよ旦那さんは多分義両親の味方しますから信用できませんね旦那さんも含めて担当制にするか、働きに出て義母さんに家事押し付けるかで対応がいいんじゃないかなって思います

トピ内ID：6778170289

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義母の気持ちもわかる

🙂

あらら

2020年04月23日 15:14

義母も言えないから黙ってやっているのではないでしょうか。時短コースは私は使いません。ちゃんと洗濯できていない気がするからです。気がするだけ、ですが嫌ですし、なんで少しの時間と引き換えに家事を雑にしなければいけないんだと感じてしまいます。ティッシュの箱を平らにして捨てるのは私は嫌です。夫にも言ったことがあります、ちぎって捨ててと。箱物の角で内側からゴミ袋を破ることもあるし、ちぎって捨てるほうがかさばらないし。見過ごせずに手を出してしまう義母さんの気持ち理解できます。もしかしたら洗濯物の干し方も義母さんなりに跡がつくとか型崩れするとか何か気になることがあるのかもしれません。普通に「なぜこうするんですか？」と理由を聞いてみればいいのです。「なぜ手出しするの」ではないですよ。「こうしたら何か良いことがあるんですか？」と現実的なメリットを聞いてみるんです。それで納得できれば義母のやり方を取り入れれば手出しされないでしょう。納得できないならコレに関しては私のやりやすいやり方でやりたいと説明してみればいいのです。また、義母に家事をやってもらえばいいのです。義両親の分を担当してもらってもいいし、掃除機だけとか洗濯だけという担当でもいいし、リビングだけというやり方でもいいし。高齢者は家事で体を動かすのは運動になって良いことです。なんでもやってあげることが優しさではありません。

トピ内ID：5389575900

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よくあることです！

🐧

おしゃべりペンギン

2020年04月23日 16:45

嫁・姑間でよくあることみたいですよ。自分のやり方にこだわる姑って少なくありません。姑のやり方にすべて従ってみては？それで文句を言われたら、「前にお母さん、こうやってましたよ」と反論すればいいのでは。たいへんだと思いますけど頑張って！

トピ内ID：3951020550

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旦那さんが問題

🙂

戦う同居妻

2020年04月23日 17:20

義両親はもちろん問題ありですが、1番の問題は旦那さんの態度ですね。親の悪いことを言われて良い気がしない。って当たり前ですよね。苦情なんだから。私は気が強いので何と言われても自分の意見を押し通します。昔は揉めるのが嫌で相手に合わせて我慢してましたけど、ある日「なんでこんな人たちのために私だけが我慢しないといけないんだ？」と目が覚めてそこからは離婚上等で喧嘩をし続けました。かーなーり揉めましたし色々と関係性も変わってしまいましたが、私にはいざとなれば帰れる実家があったので強気に転じました。例えば夫婦の寝室に勝手に入られたら私も義両親の寝室に入って少し荒らしたり最低なことをしました。めちゃくちゃ怒られましたが、気にしすぎですよ。だって義母さんもやってるでしょ？しか言いませんでした。義父はセクハラまがいのことを言ってくる人だったので、さらに下品な言葉で返しました。もちろん怒鳴られましたが、力では勝てないのでその場では謝って、その後義両親の部屋へ入ってゴミ箱を思いっきり蹴飛ばして大きい音をだす。怒られると「気のせいじゃないですか？」を押し通す。これを続けてると気味が悪くなったのか私に構わなくなりました。夫も最初は私に怒ってましたが全て無視しました。何とか言えよ！と怒鳴られたら黙って義両親の部屋に入ってゴミ箱を思いっきり蹴飛ばす。流石に夫も「お前どうしたんだ？おかしいよ」と言ってきたので「誰のせいでこうなったの？私はずっとあなたに訴えてきたけど無視されたから自分でなんとかしてるだけ。私の人生の邪魔をするものは排除するしかない」と言ったら引いてました。因みにボイスレコーダーは常に携帯してました。殴られても仕方のないことをしてる自覚はあったので本当に捨て身の覚悟でした。

トピ内ID：5738358202

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最悪

😑

たくあん

2020年04月24日 12:05

黙ってやり直されるなんて気分わるいですよね。やめて下さいと言うのもストレスだし本当にお疲れ様です。細かい事を気にするのがおかしいとありますが、そんな事ありませんよ。とにかくすごく大変な状況にいると思ってご自身を労わってあげてくださいね。

トピ内ID：1321953790

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家事を完全分担にしては

おばちゃんのぼやき

2020年04月24日 15:01

私でも嫌だわ。掃除機とゴミ箱に関しては放置。やり方というより、そっちの方が最善だから。主さんはズボラ扱いされて嫌な気持ちなんでしょうが我慢。そして義母さんにはいつも感謝しています、と言いながら一度はっきり言うかな。「私のやり方に不満があるでしょうが、私も義母さんのやり方に不満があります。　でも言いません。　私にマイルールがあるように、義母さんなりのルールがあると思うからです。　今後はやり直しをしないでください。私のルールでやらせてください。　やり直しされたら、やり直しします。　なので再度のやり直しはやめてください。　私たちのテリトリーに触らないでください」ご主人にはこう言いましょう。「姑とは嫁にとって上司みたいなもの。　どんなに良い人でも、気を使うし不満はある。　あなたが職場で自分のやり方を否定されて　上司のやり方を押し付けられたらどう思う？　自分のペースで時間をかけてやりたいと言っているのに　一緒に残業して突貫で仕上げようと言われたら納得する？　　みんな自分のやり方がでやりたい。　それをいちいち訂正され、細かくやり直しされたらストレスがたまるただ、この同居はかなり難しいのでは。主さんが家を出て行くのは時間の問題です。義両親は近居へ引越しを検討した方がいいと思います。

トピ内ID：6977167683

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「はい、おねがいねー」と丸投げ

🙂

塗り壁

2020年04月24日 16:46

私だったら、同居なんて絶対しないし、20歳のころから「同居が必要となるような実家を持つ男性とは交際しない」と決めていました。いまのところ、同居の可能性はありませんが、そうは言っても人生どうなるかわかりませんから、同居になったらどうするか考えました。私なら「はい、ティッシュの箱、破るの好きでしょー。破って捨てておいてね」「洗濯物、干すの好きでしょー。どうぞ。」といって、丸投げします。近所のママ友やおばさま方には先手を打って「ゴミ箱をあさって、ティッシュの箱を破るのよ。洗濯物も、1時間おきに干し直すの。こだわりが強いみたい」って話しておきます。

トピ内ID：3302020142

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嫌ですね、お疲れ様です

あきちゃ

2020年04月30日 10:33

困りましたね別居出来ませんか？夫さん頼り無いですね、思いやりがないですトピさんと子供さんは他で暮らしましょうか？よく考えて。応援しますよ

トピ内ID：7906874064

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