26歳、自分の人生

トピ主さんと似たような状況だった友人がいます。 その子も若い頃はやんちゃで、駆け落ちしたけど子供ができたので実家に戻り出産、旦那が典型的なダメ男だったのですぐに離婚という状況でした。 失敗から学んだのか、今ではお金持ちと再婚し、立派な一軒家を建てて子宝に恵まれ幸せに暮らしています。 今がどん底でも、なにがあるかわからないのが人生です。 あまり悲観せず、前向きに、今度は選択を間違えないように生きていくしかありません。 母だからこそ、自分の幸せを考えてください。 それがお子様やお母様の幸せにもきっと繋がるはずです。

ひとりぼっちじゃないですよ！ 実家があるのは幸せなこと。 家族がいるのは幸せなこと。 あなたが出来ることは、再婚することじゃないです。 実家を出て自立して安心させることでもいいですが、 実家にいたとしても、 実家にいさせてくれているお母さんに、 「娘と孫と一緒に暮らせて、生活も余裕があって幸せ」と思ってもらえるように、 経済的に自立してお金で家族を支えるなり、 家事を率先してやるなり、 そういう親孝行だと思います。 大丈夫～！あなたは何も悪くないから！

私の投稿を見ていただいて、コメントをくださりありがとうございます。 同じような状況だったご友人がいらっしゃるのですね。 そして幸せに暮らしているのですね！良かったです。 ありがとうございます。 割と手のかかる子供で余計に悲観してしまっていました。 今は子育てに専念し、数年後落ち着いたときに自分の幸せの為に動けたらなと思います。 コメント本当にありがとうございました。

私の投稿を見ていただいて、コメントをくださりありがとうございます。 本当に家族がいることは幸せなことだなぁと痛感しております。 可愛い可愛いと私の子供を心から愛してくれて家事も手伝ってもらって…とても恵まれていますが、時々凄く孤独になります。 誰かとお付き合いをしたい、再婚をしたい、とかは全くないのです。ですが将来の不安や子育ての不安、元夫に似た性格になってしまうのではないか…など。(子供はとっても可愛く大切な存在です) 「娘と孫と一緒に暮らせて、生活も余裕があって幸せ」 そう思ってもらえるように頑張りたいです。 幸い育児休業中で仕事はありますし、ケチな為子供を大学まで通わせられる貯金はあります。 今年は難しそうですが…来年は勉強をして公務員試験に挑戦してみようかなと思っています。 大丈夫～！あなたは何も悪くないから！ のお言葉に涙が出ました。 絶対に自業自得だとコメントが来ると思っていました。 ありがとうございます。前を向いて子育てします。

自分の幸せを考えるのは、当然ですよ。 出産も離婚も後悔していないとはいえ、本当は、バツイチになんてなりたくなかったよね。子供には優しいお父さんがいて欲しかったよね。2人で協力して子育てするパートナーがほしかったよね。お母さんには、ウエディングドレス姿も見せたかったし、幸せな家庭を築いてる姿も見せて、安心させたかったよね。 そんなことを考えちゃうと、孤独や不安を感じたり、辛くなっちゃうこともあります。 まあでも、そんなものは型にハマっただけの幸せですよ！ なかなか思うようにいかないのが人生です。 今のあなたは、あなたが思ってるほど全然寂しくないし、お母さんも子供もみんな健康で仲良しで一緒にいられて幸せなはずですよ。 しかも、経済的な基盤もちゃんとあるなんて凄い！ 公務員試験、いいですね！ そこで、いい仲間ができて、やり甲斐ある仕事に出会えるかも。 主さんの子供は、子育てに仕事にと一生懸命取り組む主さんの背中を見て、育つんでしょうね。 新しい世界が広がりますね。 頑張ってください。

私も姉妹育ちで姉妹の親です。乳幼児期に寝る寝ない癇癪持ちおとなしいとかの印象が強くなりがちだけどどっちが手がかかったか分かるのって実はだいぶ先だと思います。 うちの長女も新生児期からよく寝てくれる子だったから手がかからないとずっと思い込んでたんですが、5歳になった今ＴＶは独占するしおもちゃは全部自分の物だと思ってるし結構手がかかるわとコロナになってから気づきました(笑)次女はまだ1歳半だからこれからどうなるか分からないけどたぶん寝てくれなくて手のかかった(現在進行中...)乳幼児期の印象がずっとなんとなく残るんでしょうね。 私もそんな感じで手がかかった負い目があった妹でしたが、よく考えれば思春期以降外で問題起こしてあちこち謝りに行ったり、家で勝手な事をして迷惑をかけてたのは圧倒的に姉でした。 もう気にするのはやめませんか？親はかわいい孫ができて幸せかもしれないし姉だってあなたの知らない所でなんか迷惑かけてたかもしれませんよ？ ちなみに私の姉は幼子を連れて離婚しましたが、親が「子供が小さいうちに新しいお父さんを」としゃしゃり出てさらにバツが増える結果になりました。 再婚をせかす事もなく、早急に家を出るようにせかす事もなく、見守ってくださる親御さん。ありがたいじゃないですか。今は甘えましょう。

あのね。 >>手のかかる子だったと言われて育ちました。 呪いがかかってしまっています。 トピ主さんは（自分は手のかかる子だ）と思い込んでらっしゃる。 だから、わざわざ地雷を踏みに行くんです。 だって、自分は「手のかかる子」だから。 >>付き合っていたときからデートDVやモラハラに悩まされ 最初から（変だ。この人）と夫さんのことを思っていたわけでしょ？ なのに別れないで、結婚、出産、離婚。 なんで、そうなるのか。 だって、自分は「手のかかる子」だから。 その無意識の行動を意識化しない限り、トピ主さんの幸せはやってきません。 公務員試験を受けるために勉強を始めても、うまくいきそうになると「やる気が無くなってしまう」でしょう。 だって、自分は「手のかかる子」だから。 だって、シングルマザーでも立派な職業について、親がかりでなくも暮らせるようになったら、もう「手がかかる子」ではなくなってしまうから。 そしたら（親から愛されなくなってしまう）という意識があるんですよ。 『漠然とした不安』の正体は、そこにあるんです。 >>「娘と孫と一緒に暮らせて、生活も余裕があって幸せ」 >>そう思ってもらえるように頑張りたいです。 親御さんの幸せなんてね。 ご自分で頑張ってもらえばいいんです。 トピ主さんが「そう思ってもらえるように」頑張る必要なんて、小指の先ほどもありません。 トピ主さんも親になったのなら肝に銘じてください。 子どもを育てる目的は「一人前の社会人に育てて、自分が死んだ後も、つつがなく暮らしていける力をつけてやること」です。 決して「本人の自信を喪失させて、親から離れられない、手のかかる子に育てること」ではありません。 この指摘は、トピ主さんにとっては、とても痛い内容だと思います。 なので返信は不要です。 よく考えてください。

手のかかる子はかわいい子です。 なんだかんだいって 手をかけさせてもらえて そばにいれるお母さんは幸せだと思いますよ。 文章をよんで 息子さんかわいそうなんて ちっとも思いませんでした。 むしろ、こどものために…とお母さんが我慢して ひどい父親と離婚しない方が見ていてせつなくなります。 帰る家もあるし、おこさんはかわいいし 今も充分幸せだと思いますよ。 うちもこどもが保育園にいくだけで かわいそうと周りに言われましたが たんなる偏見と思って無視してました。 狭い価値観でしか 物事を考えられない人が 勝手に言ってるだけですよ。 周りを気にせず お母さんの手もかりながら 子育て楽しんで下さいね。

二度目のレスありがとうございます。 優しいお言葉、本当に胸が熱くなります。 確かに型にハマっただけの幸せかもしれませんね。 元夫と婚姻関係を続けていたら余計に自分を苦しめて、自分の人生とは？となっていたと思います。 一緒に生活など考えただけで吐き気がする…そのくらい嫌いでした。 本当は保育園に通う中で体調を崩すことを見越して今の職場にいたいのですが、コロナの影響で仕事量も少ないようで… 子供のこともあるので、状況によりますが自分を変えるチャンスだと思ってチャレンジしてみます。 ママとババと家族みーんなと一緒にいられて幸せ！といつか言ってもらえたら母は幸せです。 通りがかりさん、ありがとうございます。 また孤独感や不安に押し潰されそうになったら頂いたレスを何回も何回も読ませていただきます。本当にありがとうございました。

レスありがとうございます。 姉妹でも寝る寝ない全く違うのですね… 毎日毎時間一緒にいると疲れてしまいそうですね。 私の場合は癇癪でした。 自分でもイライラした感情が何故か止められなく暴れていたことを今でも覚えています。 他人には迷惑はかけなかったのですが、その分家族(それこそ母に一番)当たってしまっていました。 その感覚を覚えているので余計に私って本当に手がかかる子だったなぁ…と思ってしまうのです。 確かにそうだなと思うことがいくつもあります。 勉強もスポーツもできたけど対人関係に悩まされることが多く親が間に入ることが多々ありました。ちなみに姉は仕事はしていますがオタクで家事など一切せずにずっと携帯とタブレットゲームです(笑) そんな姉がいるので私が幸せになって安心させてあげたかった～という気持ちも大きいのですが… ありがとうございます。 息子が生まれて家族の間に笑顔が増えたと感謝されっぱなしですが、それを素直に喜べていなかったんです。 喜んでくれているのだから、面倒を見させて申し訳ないという気持ちを一度心にしまいます。 5歳、1歳半のお子様2人の育児でお時間がない中レスをいただけて嬉しかったです。 ありがとうございます。今は家族に甘えます。

レスありがとうございます。 確かに呪いがかかっていると思います。 それに加えて、元夫からのモラハラで自己肯定感はかなり低いです。 ですが…常に頭に「手がかかる子」があるわけではありません。 離婚したことも「手がかかる子」は関係ないと思っていますし、仕事も長く続けてきて向上心もある方だと思っています。 元夫のことは最初から変な人と思っていましたが、結婚がスタートの私と結婚がゴールだった元夫のすれ違いで離婚となりました。 交際中に母に相談していたら違った未来になっていたかもしれませんが、心配かけたくない気持ちはもしかしたら「手がかかる子」の呪いがかかっていたのかもしれません。 親から愛されなくなってしまう…なんて思ったことなどありませんよ。 正反対の「手のかからない」姉にも無償の愛で接していますし、どんな私でも無償の愛で接してくれると思っています。 私自身も子供を産んで気が付いたのは"親の幸せは子の幸せ"ということです。 自分で努力して得た幸せと子供から貰う幸せ、私は即答で後者の方が幸せです。 実家にいる以上は経済的にも精神的にも親には負担をかけないように頑張る必要はあると思っています。 …話が逸れてしまっていますかね？ 書いていて思ったことは親を愛しすぎていて本当に親離れ出来ていないなぁということです。 さらしな様がおっしゃる 子どもを育てる目的は「一人前の社会人に育てて、自分が死んだ後も、つつがなく暮らしていける力をつけてやること」 決して「本人の自信を喪失させて、親から離れられない、手のかかる子に育てること」ではない。 本当にその通りだと思います。 私は、べったり甘やかされて育てられた(めちゃくちゃ怒られたこともありましたが)ので息子には多少厳しくもしっかり育てようと思っています。 さらしな様のレスで気付かされた事が沢山ありました有難う御座いました

レスありがとうございます。 "手のかかる子はかわいい子" 母は私に良く「手がかかるから可愛いんだよ～」と言ってくれていたのを思い出しました。 姉が手のかからない子だった為、やっとできた２人目の子…こんなに大変な子で苦労しただろうなぁと思います(笑) 文章を読んで息子さんが可哀想なんてちっとも思いませんでした。 とのお言葉に泣いてしまいました。 きっとこのまま婚姻関係を続けていたら息子を産んだことまで後悔すると思ったんです。 大きくなったときに"あんたさえいなければ"と言ってしまう気がしたのです。 絶対にパパと呼ぶ前に離れたかったので選択に後悔はありません。 保育園の反対、ありますよね。 ３歳までは自宅で見るものだ！と。 狭い価値観でしか物事を考えられない人が勝手に言ってるだけと思うようにして流します。 様々な事情はありますもんね。 レスありがとうございました。 息子さんが可哀想なんてちっとも思いませんでした。との言葉で勇気が出ました。 前を向いて母と楽しみながら子育てをしたいと思います。