このまま夫婦をやっていけるのか自信が無い。

レス17

（トピ主 1 ）

🐱

ノラネコ3

2020年04月22日 11:53

夫婦

はじめて投稿させていただきます。
男女から客観的な意見をいただければ、助かります。

■備考
私34歳　主人38歳　子供なし
結婚3年目　交際期間7年　フルタイム共働き

■相談内容
夫婦の性格の不一致について。

主人はいつも全く悪気はないのですが、
いつも上から目線な会話と、人を馬鹿にしたような言い方に器の小さい私は不機嫌な態度をとってしまい主人が怒り出し喧嘩のきっかけになります。

最近のきっかけは、

主人
「面白い本読んだんだけど、「スパルタ婚活塾」って本で男目線のアドバイスが合ってるんだよ。今までモテた事ないなら、参考になるから読んだほうがいい思うよ」

私
「どういう気持ちで私に話したの？夫婦なのに私が今から婚活本読んでモテる必要ある？メリットを感じないな。」

主人「なんで不機嫌なの？」

毎回喧嘩すると、主人からは「なんでそんなにいつも不機嫌なの？会話したいと思わない」「このまま一緒に生活するならお互い不幸じゃない？」
「同じ繰り返しだし、お互い別居した方がいいと思う」と喧嘩すると同じことを言われます。

離婚とまでは言われませんが、性格不一致で別居ということは、主人は離婚したいのでしょうか。

知り合って10年も経つのに性格合わないとか、私のことを理解してしてもらえないのは悲しいです。
最近は疲れてしまい離婚した方がいいのかなとネガティブになっています。

私がもっと真に受けず、話を受け流せる器の大きさが欲しいです。

トピ内ID：8773998954

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相手の事を理解しましょう

🐱

neko

2020年04月22日 15:20

毎度毎度何かとつっかかってくる妻にちょっと飽き飽きしてきているとは思いますよ。『知り合って10年も経つのに性格合わないとか、私のことを理解してしてもらえないのは悲しい』は、彼から見れば全く同じですよね？あなたも彼を全く理解していない。女性としては『今までモテた事ない』なんて、はぁ？何様？？と思う気持ちは良く分かります。結婚してるのにモテる必要なのでしょ？離婚したいって意味？浮気したいの？？とか考えますよね？でもそれは全く女性目線です。同じ事を男性に言えば多分結婚していてもモテたいと思うでしょう。この場合のモテたいは浮気したいとかそんな意味ではなく女性からチヤホヤされたい、ふわっとなら好意を向けられたい程度だろうと。それに広い意味で男心を把握しておくのに越した事はない。何かの役に立つだろうと考えての事です。なので、あなたがブリブリ怒っている理由が本当に全く分かっていない。もし理解して欲しいのなら、自分はこうこうこういう理由でモテたいなんて全く考えていないのだと説明するところから始めなければなりません。その辺りを『もう○年も経つから分かって当然』としているから、結局理解したくても全く考え付きもできない訳なんです。私ならばカチンときたらまず『え～！既婚者なのにモテたいと思ってるの？？』と驚きを示します。向こうはモテたいので『え？なんで？モテたら楽しいでしょ？』と来るので、『その辺りは男性と違って、女性は不必要な男女間の好意は鬱陶しいものなんだよ』と説明します。その後で「『今までモテた事ない』なんて失礼だよ！上から目線だ～」と冗談交じりに言えば、思っている事がつたわるのではないかしら。理解して欲しいのならば、まず相手の事を理解しましょう。あなたの不機嫌な理由を分かって当然としない事。説明する手間を惜しまない事。

トピ内ID：1711077305

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おばちゃん目線で

しおから

2020年04月22日 15:20

合わないなら、子どももいないんだしさっさと別れたらいいんじゃないかな。別居した方がいいって言うんだったらそうしたらいいと思う。 2人でいてギスギスして精神的によくない。簡単に言ってごめんなさい。でも、ご主人あまり人の気持ちがわからない人みたいだから。。交際中はどうだったのかな。。昔はそんな事なかったんだとしたらわざとムカつかせるような事を言ってるんじゃないの？あなたがそれでもまだやり直したいと思う気持ちがあるのかな？まだ若いし、いくらでもやり直せるから！

トピ内ID：0421957662

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相手が楽しんでいる事に興味を持ってみては

🙂

おかき

2020年04月22日 15:20

最初から相手を「上から」とか「人を馬鹿にした言い方」と決めつけて不機嫌になる前に、ちょっとだけ、相手の気持ちに寄り添ってみては？まず、夫はなぜ『婚活本』を読もうと思ったのでしょう？トピ主さんは、自分たちは既婚者なのだから今更婚活なんて必要ない！と不機嫌になったのだと思います。「まさか今から離婚して婚活しろとでも言うの！？」と裏読みしたなら、嫌になるお気持ちも分かります。でも、その本を、夫は単純に『面白い』と思い、妻にも『勧めたい』と思ったんですよね。楽しい事を共有したいだけで（あるいは妻を変えたいという気持ちもあったかもしれませんが）離婚とかの裏の意味はないんじゃないかなと思いました。私も既婚ですが、婚活アドバイスの本とか結構好きで読んだりします。小町の恋愛トピも皆さんが書かれていること、為になるなぁといつも楽しく拝読しています。恋愛って、人間関係の基本が凝縮されていてとても面白いと思います。夫婦仲があまり良いと思えないなら、そういう本を読んでみるのもひとつですよ。夫だってもしかしたら、何かを変えたくて、その本を読んでみたのかもしれませんし。とりあえず日常的に何か言われても上からと決めつけず、自分が興味のあるものを共有したいだけなんだなーと一旦受け取ってみませんか？自分がイイと思うものを否定されたら嫌な気持ちになるし、トピ主さんはこれまで夫の言う事を全部上からだと否定してきていませんでしたか？一度相手を肯定してから、自分の意見を言う。これ、人間関係の基本かと。よければ相手をまず肯定してみてください。そして夫が勧めた本も、読んでみたら楽しくて、案外夫婦仲改善のヒントが載っているかもしれませんよ？理解して欲しいなら、まず相手を理解するのも近道です。

トピ内ID：9337581297

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う～ん

わかめ

2020年04月22日 15:20

他にも例えがあるのでしょうが、トピにある婚活本の例は、私は主さんが悪いと思いました。何故そんなに(主さんは)イライラしているの？と、私も思いました。ご主人の言い分に一票です。この例は、ご主人はふった話は、ただの話のネタじゃないですか。ご主人は｢これ読んで婚活してこい｣とでも言ったのでしょうか？主さんが｢面白そうだね｣と、話に乗れないのは何故ですか？単純に、主さんはご主人が嫌いなんだと思います。嫌いな相手の言うことは全部嫌みに聞こえますから。

トピ内ID：7101491308

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ごめんなさい

ロン

2020年04月22日 16:17

トピさんが繊細というかめんどうな人(失礼ですが)なんだと思います。自分が面白いと思った本の話をしただけで、どういう気持ちで…なんて返されたら、二度と会話したく無くなります。例えば、テレビで珍しいダイエット法がやってて、その話をしただけで「私がデブだって言うの！？」と言うのと同じです。

トピ内ID：0000447659

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コミュニケーションのキャッチボールになってない

😑

タコ

2020年04月22日 16:17

あなたの態度は、旦那さんの鼻先で扉をピシャッと閉めるような感じ。コミュニケーションを取ろうとする意思が感じられないです。

トピ内ID：6303096539

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一度距離を置く

🐶

ネコ

2020年04月22日 16:40

多分今旦那さんから何を言われてもカチンときちゃうんじゃないですか？？今回もやり取り見る限りでは旦那さんの言い方は少し鼻にはつくけど、普通のやり取りとして受け取れます。一度冷却期間置くのも方法かと。

トピ内ID：5287564340

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もしかしてあなたが全然わかっていないかもしれない点

🙂

わかっておられるか

2020年04月22日 16:40

トピ主さんは子供のいない夫婦生活については問題を感じていないように見えます。でも、ご主人の内心はどうなのかな、と思いました。ご主人も最初は気にしていなくても、ご主人の親や友人や知り合いなどから色々言われているはずです。それでご主人も内心では離婚したいと願っている可能性はあると思います。何で赤の他人にわかるんだ、と思われるかもしれませんが、これが現実だと思うからです。踏み込んだことを書いてすみませんが、あまりに疎いのでは、と心配になりました。

トピ内ID：7651544482

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余談ですが

🙂

かなかな

2020年04月23日 09:40

もしかしたらその本は、250万部ヒットしドラマにもなった「夢をかなえるゾウ」の作家、水野先生が書かれた婚活本ではないですか？もう、あの夢をかなえるゾウの作家？ってだけで、面白そう！と読む女性は出てきますよ。面白そうですもん。それに「婚活」とありますが、書いている内容は、男性にどうしたらいかにモテるか、つまりは、男性からどうしたら大事にされるか、なので、結婚していても関係なく、夫婦仲を良くする為の雑学知識として読めそうです。（私はこのトピで本の存在を知ったのでまだ読んでいませんが、ネットで調べてみると内容は単に婚活だけには留まってなさそう）でもトピ主さんの旦那様、最後の一言は余計ですね。言わなきゃ素直に「そう、あなたのおすすめで面白かったのね」とプラスの気持ちになれるのに、「今までモテた事が無いなら…」なんて失礼。私もカチンときて、マイナスの気持ちになっちゃうかも。もしかしたら旦那様はそれをトピ主さんに勧めて、夫婦を良くしたい気持ちがあったのに、照れ隠しで余計な一言を付け加えてしまったのかな？

トピ内ID：5163601217

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旦那さんの言ってること

😨

子だくさんママ

2020年04月23日 10:32

変ですね。友達が言うならまだしも（友達でも失礼かも）だってパートナーにそんな本薦める？私の夫は外国人だから　相手に失礼に当たることは言いません。相手を少しけなすような言動ってアジア系男性に多いような気がします。子ども居ないなら　無理して続けなくて良いんじゃないですか？

トピ内ID：6166776691

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レスありがとうございます。

🐱

ノラネコ3 トピ主

2020年04月23日 10:49

コメントを全て読ませていただいて、率直な意見にとてもハッとさせられた部分が沢山あり、相手の気持ちを理解出来ず、ただ不機嫌になっている私といるのはかなり主人もストレスだと思いました。今日夜お互いに謝罪しましたが、私自身が変わらないと、また同じ繰り返しになってしまうので今後についてよく考えたいと思います。レスありがとうございました。

トピ内ID：8773998954

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感じたこと

くま

2020年04月23日 12:27

婚活本に結婚に関しての男性の本音に近いことが書いているんじゃないかな？面白いという側面もあると思うけどご主人の中にはトピ主さんに男性の本音を知って欲しいというう思いもあるのかもしれない。つまり、現状の結婚生活に不満を持っているということ。トピ主さんにはトピ主さんの言い分があるとは思うんだけどご主人は確実にトピ主さんに不満を持っている。だから、不満を持っているという意思表示も込めているのかもしれない。パートナーからの指摘やお勧めのようなものに対して攻撃と受け取り反撃をする人は結婚には向いていない。言いなりになれということではないけど指摘は指摘と受け止めて自分の中で何らかの改善などの消化をしていける人でないとパートナーと衝突して結婚は終わる。恐らくだけど少し前からご主人からは危機のサインは有ったんじゃないかな？ご主人を理解してないトピ主さんは全く気が付かず最終局面に突入する様子。そろそろお別れへの道を後戻りできなくなりそうな状況。ご主人側も既に愛情をもってトピ主さんに接するということは止めた様子でトピ主さんへの辛辣な指摘になっているんじゃないかな？結局ご主人の意図を理解しようとせずに不機嫌で返すだけのトピ主さん。 10年も一緒にいてご主人の何を見ていたんだろうと思う。ありがちな、自分自分というタイプの女性なのかな？受け流せる器ではなく受け止めて改善なりの消化をするくらいの器が必要。トピ主さんの想定している器はご主人は不要。長いお付き合いの末に結婚した人たちが結婚後短期間で終わるのは良くある話。お付き合い程度の距離が最善だったということかもしれない。他の方もおっしゃるように離婚を視野に入れたほうがいいかもしれない。

トピ内ID：6873492704

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何でそんなに怒るの？

🙂

はみ

2020年04月23日 12:27

この人には何も言えないと思った。他にエピソードありませんか？これだけだと主がめんどくさい印象

トピ内ID：1410323465

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男性ではなくて申し訳ないですが…

😢

mtbmgm

2020年04月23日 12:27

離婚したいのでしょうか？と聞かれていますが、ご主人はまだ離婚までは考えていないのではないでしょうか？まだ、ですが… ご自分で文章を書いて、読み直して何も感じられなかったですか？ご主人はあなたに寄り添いたいと思ってらっしゃいますよ。「面白い本読んだんだけど、「スパルタ婚活塾」って本で男目線のアドバイスが合ってるんだよ。今までモテた事ないなら、参考になるから読んだほうがいいと思うよ」これから何も感じられないですか？「男目線のアドバイスが合ってるんだよ。(他の男というわけではなく、俺の気持ちを理解してもらいたい) 参考になるから読んだ方がいいと思うよ。」ということじゃないですか？トピ主さんも、ご主人に悪気があるわけではないとわかってらっしゃるじゃないですか。なぜそんなに卑屈に捉えてしまうのですか？もしカチンと来たのであれば一呼吸置いて、「何で婚活の本なの～？」で一旦相手がどういう気持ちで話したのか聞いた方がよかったのではないですか？ご主人は直接的に言いたくなくて不器用な言い方であなたとキャッチボールを始めましたが、あなたは最初から(なんで私がモテる必要があるの？バカにしてるわけ？)とそのボールを拾いもしてなかったのではないかと思います。そんなキャッチボール、トピ主さんはしたいですか？会話にならないと感じませんか？ご夫婦の事なので、もしかしたら普段から本当にバカにしたような、上から目線で話されるご主人なのか、わかりません。でもこの文章を見る限りご主人がそういう風には感じませんでした。言葉は難しいですよね。何でも相手の捉え方次第で意味が変わりますから。トピ主さん、ご主人は付き合ってるときから不器用な方じゃなかったですか？もしくは、トピ主さんがもう少し相手の気持ちに寄り添えていたのではないですか？

トピ内ID：8212260422

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トピ主さんの気持ちわかります

ユウ

2020年04月23日 13:00

＞～今までモテた事ないなら、とても失礼で余計な一言だと思います。仮にモテた事がないとして、何で今？誰に？モテなきゃいけないの？ちょっと意味がわからないです。「どういう気持ちで私に話したの？」私もそう言いたくなりました。意図をわかりやすく話してって感じ。旦那さん、きっとトピ主さんの性格に思うところがあるんでしょう。そんなのどんな夫婦もあること。変えて欲しいところがあるならハッキリ言えばいい。遠回しに「これを読めばお前の為になるから」と言われても「いやそもそも私はそんなのいつ求めましたか？貴方は私に必要だと思って勧めているってこと？具体的にお願い」と言いたい。男からすれば、「そうだよ。そこは察しろよ。何でいちいち説明しなきゃいけないんだよ」なんでしょうかね・・だったらもっと上手に勧めろってんです。勧め方が下手過ぎる。「同じ言われ方してあなたはひっかからないの？」と聞いてみましょう。

トピ内ID：6825037035

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そこ笑う所かと

🐶

ビネガー

2020年04月23日 14:21

うちだったら真面目な顔して「うん是非読んでみる。私に捨てられないようにね！」で終了かな。旦那さんなら許せる会話です。これが付き合い立ての彼氏ならトピ主さんのように怒るかもしれません。

トピ内ID：6754317093

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もう見てないかもしれませんが

☁

今日はカレー

2020年04月23日 15:27

トピ主さんはとりあえず不機嫌なのですね。心に余裕がない。お疲れなのかな。私は今は余裕があるので、夫にそう言われたら「分かった、読んでみる…結果私がモテモテになっちゃって困っても知らないよ？」「うふふ私今までモテモテだったから読む必要ないけどー、読んじゃおっかなー」「ていうかなんでその本読んだの？私と結婚してるのにモテたくなったの？いいことだねぇ」終始ニヤニヤしながら言ってやります。私も不機嫌になることはあるけれど、大体こんな感じで。

トピ内ID：4467291740

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