行き場がありません…

レス48

（トピ主 3 ）

🙂

あ

2020年04月22日 10:47

恋愛

旦那の不倫が発覚しました。旦那は猛烈に反省しており、離婚したいなら応じる、慰謝料養育費も提示した額を払う、そして離婚後の再構築を望んでます。私はとてもショックで、0歳の息子と共に実家に帰り、現在別居している状態です。もうすぐ息子を保育園に預けて、私は社会復帰をすることが出来る矢先でした。今はコロナの影響で入社日や登園日が延びている状態です。私の両親（特に母）が旦那をとても批判しており、離婚一択で勧められてます。再構築はないと。義両親も旦那を産み落としたから敵だと言う始末。何度か旦那が謝りに来たのですが、旦那の謝罪も受け入れてません。しかし、私の中で旦那がどうこうよりは、せっかく入りにくい地域で保育園に入れたこと、私が仕事を出来ることそれらを私が悪いわけではないのに手放さないといけないことがどうしても後ろ髪を引かれます。旦那の不倫によって本当に全てを無くしてしまいます。その虚無感が大きくて、自分の生きている価値がないと考えてしまいます。もはや旦那への愛はないに等しいですが、旦那と再婚して、ずっと旦那を尻に敷いて自分の好きなことを進めていくのも悪くないかなと思ってきました。むしろ1番自分のしたいことが社会復帰なのかもと思います。そうすればもし次に裏切られても自活することができるし、今の収入がないままでシングルマザーになるには余程の覚悟がないと出来ないなと思ってしまいます。実家には頼ってと言われますが、もう結婚して家を出てる身なので、実家にもいづらい状態です。実家にいても全てを捨ててしまうことが大きく、精神的に病んでしまうのです。また、別の方と再婚するにしても疑いを持ってしまうためもう結婚は無理だと思ってます。

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トピ主さん

日向雨

2020年04月22日 12:07

取り敢えずは社会復帰を最優先にした方がいいと思いますよ。子供さんを保育園に預け社会復帰しましょう。そして離婚はそんなに急ぐ必要はないと思いますよ。　関係修復とは元の状態に戻ることではありませんよ。ご主人が不倫し別居状態の今は今までの関係は解消されたも同然だと思います。一度離婚したに変わらない状態です。だから関係修復とは同じ人ともう一度愛を育み再婚するようなものです。新しい愛情で。　もう離婚したも同然なので今離婚離婚と騒ぎ立てないほうがいいと思います。ご主人と新しい愛を育めるようなら断固関係修復した方がいいと思います。但し関係修復する以上はもう不倫のことは言わないことだと思います。「二度目はない」ということで。　社会に復帰することで今回のことは「雨降って地固まる」方向でお互い反省しましょう。頑張れ。

トピ内ID：9596458091

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続きます

🙂

あトピ主

2020年04月22日 12:07

しかし母の反対が酷く、義両親のことも悪く言う始末…（元々良く思ってないから余計にヒートアップしてます）。このまま母が許さない状態が続くようならば、再構築を選んだ場合、私の実家とも縁を切るくらいの覚悟でないといけないのかなと思います。自分のやりたいことを選択することにより実家と縁を切る、それだと実家の近くに住む意味はもう無くなると思います。私は一体どうすればいいのでしょうか離婚も地獄、再構築も地獄のようです。

トピ内ID：4915277060

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すばらしい

🙂

エール

2020年04月22日 12:07

「もはや旦那への愛はないに等しいですが、旦那と再婚して、ずっと旦那を尻に敷いて自分の好きなことを進めていくのも悪くないかなと思ってきました。むしろ1番自分のしたいことが社会復帰なのかもと思います。」ここまで腹をくくれた主さん、すばらしい。心から応援したいです。主さんが親友だったとしても同じことを言います。人は期待するから思った結果と違った時に怒りや落胆すると言いますよね。これからは子供を育てるための戦友とわりきり、ほんとうにもうダメだと思ったらキッパリ別れればいいと私も思います。実は私も不倫ではありませんが、一度夫を見限ってからの再構築をしました。契約書のようなものをつくって。結果、以前より良い関係になりました。ダメならいつでも離婚する覚悟は今も変わりません。準備だけばっちり整えて前にすすんでほしいです！

トピ内ID：1046992144

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待機＝モラトリアム

♨

黒猫

2020年04月22日 15:12

親とも旦那とも「取り急ぎコロナ片付くまで身動き取れないよね～」で良いんじゃないですか？「延期」であって保育園や仕事「失った」わけじゃないのでしょ？再構築するにしたって「別居婚」って手もあるし、悪いけど「不倫経験者」の「再犯率」はそう低くないし。

トピ内ID：4763316843

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再婚？誰と

🐤

口だけ星人

2020年04月22日 15:12

離婚したら、旦那さんは、他の人と再婚するんじゃないですか？離婚したいから、訳の分からない事を言っているのだと、私は解釈したのですが。なぜならば、旦那さんが子供を引き取る意思がなさそうだから。離婚して再婚って、騙されてるのかも。

トピ内ID：1355808192

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損得で考えてないことです。

🙂

夫目線

2020年04月22日 15:12

浮気された事については同情しますが、旦那が非を認めて反省しているなら十分な慰謝料と養育費を貰ってお別れすればよろしいかと。それをせずに愛もないと言っているのにあーだこーだ言ってるのを見ると「私が悪いわけじゃないから今後いかに自分が得になるか」しか考えてない、いわば信号待ちでカマ掘られたから保険金ガッポリ狙いの輩となんら変わらないように見えますね。浮気されたのには自身にも少しは問題があった思いますが、今の日本はされた側に優しい社会なので、ご主人に愛がないなでしたら慰謝料養育費をしっかり貰ってスッキリと再スタートするのが良いと思います。

トピ内ID：6562541064

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思ってるままを言えばいい

🐱

匿名

2020年04月22日 15:12

再構築云々より私の今後のために戻ると言えばいいのです。ここで書かれた事をそのまま言ってもだめですか？お母様ぐらい説得できなくては今後、やっていけないのでは？何度も出戻りを繰り返していたなら別ですが、今絶縁したとしても親は一度は必ず許してくれます。トピ主さんが悪いわけではないのですから。

トピ内ID：4180546868

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離婚して社会復帰すれば良い

🙂

匿名

2020年04月22日 15:12

何で離婚したら保育園も仕事の復帰もなくなる前提なんですか？要は、離婚イコール実家帰省ってプランだからでしょう。離婚して、そのまま保育園に通える地域に住めば良いのに。もしくは、住まいは変えず旦那さんに出て行ってもらうとか。行政や民間サービスをフル活用し、シングルで働いて育児もする。親一人子一人で生きている人たちも大勢います。第一希望が社会復帰なら、それを達成するための資源を調べて、シッターなどが必要なら旦那さんのお金で雇いましょう。離婚したって保育園行って働けるでしょう。

トピ内ID：5904561905

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分岐点。

マミ

2020年04月22日 15:12

うーん、あなたにそこまで仕事に対する考えがあり、実家で生活するのをよしとしていないのに何故ご両親にご主人の不倫を話してしまったんでしょう。話さないと実家に頼れなかったのですか？お母さんの反応からしても、そもそもあなたのご主人やその親に対して負の感情があったのかな？と感じましたがどうですか？その様子ではお母さんとご主人は、今後絶対に上手く行くことはないでしょう。お母さん的にはかわいい孫や娘を、あなたのご主人側を悪者にして「正当な理由あり」で傍における、言い方は良くないですが願ったりかなったりで喜んでいるのかも。これに従ってしまうのはあなたの人生のためには最善ではないと思います。仕事は手放すと同じものはもう手に入りませんから。人ひとりの一生で考えても相当大きなダメージですよ。ここはご主人と再構築しつつキャリアを積み自力を付ける事をお勧めします。余程の理由(介護がある、あなたに病気がある等)がない限り親とは離れて自立をし続けた方がいい、でないと精神的にも物理的にも縛られてしまいますよ。

トピ内ID：3617330841

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1番いい状態なのかも

🙂

ここ

2020年04月22日 15:12

それだけ反省してるなら思う通りに、気が晴れるようにしては？反省してるのね、ありがとう。でも、私は信じられないし、とてもショックだったからあなたにとう接していいか分からないの。と言い、私は子育てがあるから、家事お願いしていい？って全部頼めばいい。買い物も家事も仕事もしてもらう。あれやれ！これやれ！反省しろ！ではまたよそに逃げる気がするので言葉は上手く使って主夫してもらいませんか？今は離婚が出来やすい環境にありますけど、シングルで子育てはやっぱり自分も子どもも辛いところが多いように見えます。何より子どもにおける環境はのちのち深く傷に鳴ったりします。将来のことなので今はどう転ぶか分からないですが、どう転ぶか分からないからこそすぐ離婚じゃなくてもいいかなと思いました。浮気した方はバレた以上楽になるんですよ。知った方が辛くなるんです。せっかく授かったお子さんとトピ主様が幸せになれますように願っています。

トピ内ID：0260110402

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仕事を手放す必要はない

🙂

強くなって

2020年04月22日 15:12

ご主人と離婚したとして、子供と二人暮らしで仕事復帰する気は無いのですか？なぜ実家に帰る事しか考えないの？コロナですぐに出社が難しい状況でしょうから、住む場所だけでも賃貸を探して準備をしてはどうですか？仕事も保育園も辞める必要はなくて、トピ主さんが頑張るだけですよ。シングルマザーでも実家を頼っている人ばかりではありませんから、覚悟を持って暮らして行くだけです。＞もはや旦那への愛はないに等しいですがもう愛情もないなら、離婚するだけです。慰謝料、養育費、きちんと話し合って下さい。相手女性の素性を知っているなら、相手女性へも慰謝料請求して下さい。また、子供の大学費用も全額出してもらえるように、条件を出した方がいいです。そして養育費の支払いから逃げられない様にを公的書面に残す。ご主人との再婚は今すぐ考える必要は無いし、そんな事を言っているご主人はトピ主と別れた後、すぐに別な女性と暮らすと思います。離婚後にご主人が新しい家庭を持つのは時間の問題だと思います。

トピ内ID：4889288339

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社会復帰に同意

🙂

るか

2020年04月22日 15:12

社会復帰、どちらにしても必要になります。ご主人との関係については、「様子を見る」でいいんじゃないですか？

トピ内ID：6193480646

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夫婦のカタチは色々

☀

シャクヤク

2020年04月22日 15:20

もちろん一夫一婦制で相思相愛に越したことはありません。でも世の中には一夫多妻制の国もあります。日本も戦前はお妾さん容認、武士の世では側室も公認でしたから。先日、米国の有名な男優が前妻と後妻と皆さん和気あいあいで暮らしている様子をテレビで紹介していました。夫婦の有り様はそれぞれだと思います。

トピ内ID：3864000864

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浮気ですか？　本気ですか？

🙂

鎌倉小町

2020年04月22日 15:20

あくまでも浮気で心底反省しているならば、一度の間違えならば許してあげたらいかがでしょうか？ ≪二度目はない≫とハッキリ言って。もうお子さんもいるのだしお子さんから、父親を取り上げてしまうのはどうかな？と思います。勿論、お母様の気持ちも痛いほどわかります。でもね、お母様はアナタが幸せであることを一番に願っていると思うよ。だから、アナタが決める事です。人間誰でも失敗はありますその失敗を一度も許せないのか？旦那が居直る前にアナタのペースにした方が良いような気もします。

トピ内ID：1807597504

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そのまま話せばいいんです。

マダムん

2020年04月22日 15:20

シングルマザーでやって行くには自活する必要があり、その為には子供を預けて社会復帰する必要がある。夫の元に戻るのは、再構築ではなくて利用する為。で、それでも激怒を続けるならば、お母さんはトピ主さんの事を理解できない人です。切っていいです。きつい言い方ですけどね、いずれは解ってくれますから、一旦離れなさい。はい。ここから叱咤いたします。＞旦那の不倫によって本当に全てを無くしてしまいます。お子さんいるじゃない。＞自分の生きている価値がないと考えてしまいます。トピ主さんに価値があるかないかなんかいいんです。自分の価値＜＜＜＜＜0歳の息子さん、です。何をめそめそしているんですか。お子さんをしっかり抱きしてごらんなさい。トピ主さん無しでは生きて行けないのですよ。ご主人はATMと思おうが、下僕として扱おうがどちらでも良しです。一旦戻って自分で歩けるようになったら、どう料理するか考えましょう。人生これからです。お母さんや不倫夫に振り回されずに、お子さんをしっかり抱いて歩くしかないのです。

トピ内ID：9843339984

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私の場合…ですが

🙂

新米ママ

2020年04月22日 15:20

私も０歳児の息子を連れ離婚か再構築か悩み結果、離婚しました。そして母が元旦那を心底嫌いで離婚した今でも大嫌いです。シングルマザーになる決心はずっとできませんでしたが、元旦那と一緒に生活する方が辛かったです。私も再構築をしたら実家と縁を切ることになっていたと思います。信頼できない人の為に大好きな自分の家族と縁を切る選択はできませんでした。急いで決めることではありませんし、自分の納得できる答えを見つけてください。

トピ内ID：0735723395

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両家は関係なく

😀

しゅう

2020年04月22日 20:56

主さんが決めたら良いです。離婚するにしても自分に力を付けた方が良いと思います。それにしても酷い話ですよね。辛かったですね。お子さんの為にも前を向いて頑張りましょう！

トピ内ID：4194752609

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そりゃ親はそうなるだろう。

ワサビ

2020年04月23日 11:20

ケンカした。くらいにとどめておけば良かったと思います。ボロボロになって娘が帰ってきたら、戻って頑張れって言えないでしょう。私なら仕事や保育園が通常になったら家に戻って保育園にも行くし仕事もやる。両方には単身赴任とでも言っておく。ダンナさんにはどっか離れた狭いアパートで1人でやっていただく。仕事して保育園行って、忙しく生きて、ダンナ要らないかも。1人で生きていけるかもって自信がつくか？惰性で一緒にいれるか考える。親がダンナが仕事が。何も無くなった。全てを一緒にしたら答えは出ないし、生きていくのに親かダンナか？で生きていくのも違うと思う。私は元シングルマザー。元夫にひどい扱いを受けてたし、実家も帰れる環境じゃなかったから必然と離婚して1人で子ども育てて生きてたけど自由って素晴らしい。仕事楽しい。子どもがいて幸せ！って思えた。でもやはり親と暮らしてもそうじゃなくてもシングルマザーって世間の目は厳しいです。それ相応の覚悟が要るかと思います。

トピ内ID：6332302944

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職場も保育園も決まってるなら

🙂

はみ

2020年04月23日 10:49

離婚して社会復帰すればいいのでは？近くに住むことになるだろうけど、別に関係無いでしょ。子供の父親なんだから、子育てには協力してもらえばいいし。

トピ内ID：7720186003

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ちょっとよくわからないのですが

💍

cake

2020年04月23日 12:36

＞もはや旦那への愛はないに等しいですが、旦那と再婚して、ずっと旦那を尻に敷いて自分の好きなことを進めていくのも悪くないかなと思ってきました。ここが。こう思うなら1度離婚する意味が私にはわかりません。まずは離婚せずに社会復帰を目指してもう1人でも大丈夫だ、そして旦那への愛も戻らない、となった時に離婚したら良いのにって思ったんですけどそれではダメなの？どこに住むのかというのもありますが・・・ご主人とは一緒に住めないし実家にも居づらいならどこかアパートを借りて生活費はご主人からもらってご両親にも少し助けてもらって、とかできませんかね。無責任な事を言ってたらすみません。

トピ内ID：7521139897

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なんで実家に帰る前提？

🙂

べべ

2020年04月23日 15:14

そのままシングルマザーとして今の場所で生活すれば社会復帰も保育園もそのままでしょ。今時、珍しくありませんよ？？お母さんには、どうしても、というときにフォローで来てもらうなりすればいい。

トピ内ID：7584438556

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レスします

🙂

おせっかい

2020年04月23日 17:20

60代、男性です。再構築したければすればよいです。あなたの人生はあなたのものですから。しかし、その際は両親からの援助は二度となくなる覚悟は必要です。両親はあなたの夫のいない人生を選択しているのですから。二兎は負えません。良いとこどりはできません。

トピ内ID：1511368999

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離婚したらそれまでだよ

レモン

2020年04月23日 18:34

離婚後の再構築って何？離婚して再婚？ありえない、それ旦那さんはどこまで本気で言ってるの？なにかの聞き間違いじゃないかなご両親がヒートアップするのがよくないね当事者をあおってどうすんだって言いたい子どもを育てるのは親で、祖父祖母じゃないものそしてトピ主が、社会に復帰したい気持ち、すごくよくわかります誰かの庇護の下でなく、自分で生きていけるよう自信を持ちたいですよねはじめに戻るけど、離婚して同じ人と再婚って、なんでそんな面倒な事するのかな、それが結構気になりました謝ってるんだから許してあげればって思うけど、、、赤の他人だから言えるんだけど、、、旦那さん本気で謝ってるみたいだし、、、誰かに本気で戻ってほしいって言ってもらってるうちに、お子さんと一緒に戻ったほうが賢いと思うけどね今回のことで、ずっと尻に敷いておくのも悪くないんじゃない子どもには両親がそろっている方がいいと思う

トピ内ID：1698623414

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離婚後、再婚？！

🙂

匿名

2020年04月24日 12:31

なんで再構築に一旦離婚が必要なの？！全く訳がわかりません。旦那さんからの提案なら、離婚したいだけなんじゃ無いかと勘ぐるレベルです。例えば浮気相手との間に子供が出来て、早くあなたと離婚したい為の言い訳とか。あなたに本気で別れる気が無いなら、そんなバカな提案に乗ってはいけません。実家に帰らず、仕事場の近くに家を借りたら良いのでは？親掛にならずにシングルで生活されている方、大勢いますよ。離婚は様子を見てからとして、まずは別居。子育ての義務はありますから、困ったら夫にやらせれば良いと思います。

トピ内ID：4392649541

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お母さんファイト！何も悪くない！

🙂

月

2020年04月24日 13:35

私はその子供の立場のものです。母は離婚しバリバリ働いて大学まで出してくれました。お子さんが保育園に入るような歳ということですが、トピ主さんの社会復帰が並に乗る前だし、こんなご時世だから悩まれているだけなのでは？子供にもいつか父親が不倫したことバレますし、何となく分かります。最悪です。そんな男さっさと捨てちゃいましょう。子供は「パパがいないと……」なんてないです。お金たーーーーぷりもらってそんな男捨てよ～！！確かに再構築すればずっと尻に敷くことができます。でも、ずっと疑うんだと思います。ずっとね。ムカつきますよね～ほんとに。100パーセント旦那が悪い！反省してる？そんなこと言う人はそもそも不倫しませんもの。旦那が不倫してもあなたの良いところはなくなってないです！社会復帰前、なんだか世界が狭く見えてるだけなのではないですか。バリバリ働けば世界が広がる気がします。子供なのにこんな分かったような口きいて申し訳ありません。お母さんが辛いのは子供としていやです。幸せになってください。心から祈っています。

トピ内ID：2860879024

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弱いなあ

💤

nemui

2020年04月24日 15:01

夫さんの不倫が発覚、それも妊娠出産中で大変ショックを受けているのはわかりますわかりますが、今の状況を自分で受け止めずご両親にお任せして流されるまま「どうしよう、どうしよう」なのですね夫さんの、＞旦那は猛烈に反省しており、離婚したいなら応じる、慰謝料養育費も提示した額を払う、そして離婚後の再構築を望んでます。というのも意味不明再構築にわざわざ離婚なんかする必要はありませんおまけに夫さんの不倫にもまともに向き合ってないのに＞別の方と再婚するにしても疑いを持ってしまうためもう結婚は無理だと思ってます。とは、もう支離滅裂ですトピ主さんにはお子さんという、絶対守られなければいけない存在もあるのに、周囲に踊らされすっかり悲劇のヒロイン状態です膠着状態にしてるのは、夫さんでもご両親でもなく「降りかかる火の粉は払わねばならぬ」覚悟のなさです夫さんとその不倫相手に損害賠償を請求し、夫さんとは弁護士という第三者を交えてきちんと話し合いをし離婚か再構築か自分に有利な方を選択し、その間必要なだけご両親には協力させて、自分が一番望む生き方をするのですこの状況で誰が一番怒っていいのか、誰の発言が重くて立場が強いのか、それはトピ主さんですそれなのに＞離婚も地獄、再構築も地獄のようです。とは弱いなあ怒りのあまり鬼になって、ただでは起きない覚悟で天国を目指すんですよ不倫されたうえ周囲のいいように言いくるめられて、転がされて、ただ泣くだけですか？自分の人生とお子さんを守るために立ち上がってください

トピ内ID：2952344993

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行き場のない人は、何処でも人を当てにする人

😢

二本柱

2020年04月25日 10:17

頭に血が登って、耐えられずに実家に帰った。帰ったら、当然、何かあったと親に報告し、親の怒りに油を注ぐ事になってしまった。一旦、そうなってしまったものの、夫が再構築を望んで、大反省した、、、けど、如何しようか？と収まりが付かなくなってしまった。結局、全てから逃げて、人に頼ろうとばかりするから、何処でも愚痴り、愚痴ると相手を悪者と考えられ、、、でも、自分の損得を考えると、自分の居場所である妻の座の方が有利と思えたり、、、結局、トピ様は、人を頼ってばかりなのです。そして、自分の損得ばかり考えている。夫婦になった以上、自分の腹か決まるまで、安易に親元に帰ったりしない事です。仕事に復帰できるなら、早く復帰しましょう。浮気はそれ自体、浮気した方が駄目な人間です。でも、それに対して、トピ様は余りにも安易な逃げ方しかしていない。体面ばかり気にしている場合ですか？浮気する、される、トピ様にはきつい意見かもしれないけど、物理的な被害者はトピ様だ、という事だけです。夫にも不満はあったと思います。それ程、夫婦とは、お互いに脆い関係だという事です。その自覚なしに、夫婦は、お互いに成り立ちません。修復して尻に敷いてやろうなんて、奢った考えです。行き場がないのは、トピ様が親を頼り、夫を頼り、、、そして、自分の強い意志や、自覚のないまま、自分だけが損をしていると嘆くあたり、、、全然精神的に自立していないからです。仕事をして、自活する事も自立の一つですが、人を頼らず、自分で考えることも自立の一歩です。

トピ内ID：3032576953

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トピ主さんは、まだご主人のことが好きなのでは？

😉

ステイホーム

2020年04月25日 11:31

一度だけ、もう二度目はない、ということで、今回だけ許してあげるのはどうでしょう。お母さんには、謝罪です。夫婦の揉め事に巻き込んだ謝罪。今回だけ、どうか目を瞑ってもらって赤ちゃんと一緒にご主人の元に戻る。仕事、保育園が始まるまでの間、ご主人と話し合う。どうしても許せそうになければ、実家には戻らず別居する準備。お母さんに許してもらって、ご主人を許す。どちらも今回だけ。それが一番、赤ちゃんにとって、トピ主さんにとっていい結果をもたらすと思いますよ。夫婦は他人ですから、いろいろあります。いろんな出来事に遭遇します。一度くらいは相手を許さなきゃならない場面もやってくるものです。

トピ内ID：8471359056

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補足です

🙂

あトピ主

2020年04月25日 14:58

沢山の意見ありがとうございます。温かい言葉や厳しい言葉も全て読みました。言葉が足りずにすみませんが、補足させてください。離婚はあくまで私の意思であり、旦那はそれを嫌がっていますが、私が望むならと渋々承知。その後の復縁を旦那が望んでいるという意味です。すみません。再構築の前に離婚する意味は、今回の裏切りについての結果として判断したものであり、今後の行動をみてどうするかは離婚するかしないかには関係ないと考えたからです。また、ここで離婚せず再構築をしたところで私の気持ちは許すことが出来ず、家庭を軽いものと見られたくないからです。夫婦関係はこんなにも簡単に壊れること、大切な人を失うとはどういうことか知ってほしいからです。旦那曰く、私には1ミリも非はないそうです。だから余計に辛いです。悲劇のヒロインだと言われればそれまでです。私にも非があるという意見もありますが、私への不満が夫婦間の仲違いになる理由にはなりますが、不倫をしてもいいという理由にはならないと思ってます。愛がない発言については、そうでも思わないと私の精神がもたないからです。本当は好きという気持ちもありますが、真っ直ぐに旦那を想う気持ちはもうないという意味です。これから誓約書で縛ることはもはや愛とは言えないということを伝えたかったです。こちらも言葉足らずですみません。シングルマザーになるという覚悟は本当にないです。弱いですよね。世のシングルマザーの方たちを本当に尊敬します。どうしたら前に向けるのか、どうしたら前に進めるのか分からないのです。実家は遠いので帰らず、保育園の近くで賃貸を探して子どもと住む案ももちろんあります。実家も旦那も頼らない案です。しかし、現在うつ病を発症してしまい、もし子どもをみることをプツンと切れてやめてしまったらと思うと怖いです。子どものためを思ったら何がいいのか分からないのです。

トピ内ID：4915277060

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トピ様のレス読みました。2回目です。

🙂

二本柱

2020年04月25日 18:59

概ね、私が想像していた通りの精神状態だと感じました。別に上から目線で言っているのではありません。結婚相手の浮気に関しては、生理的に許せない人と、そうでない人がいます。女性の場合、トピ様のように、両親への甘えと、同時にその配下に入る事を拒む独立した女への精神的な願望と、経済的な絶望。はたまた、夫に対する怒りと絶望、精神的苦痛と、経済的または妻という安定した居所への未練、、、子供への心配、、、等、板挟みになります。普通は、夫に対する怒りと未練の板挟みから始まり、親への甘えが大きい人と、現実、子供を一人では育てられない事から親元に走ります。トピ様の居所がない、という感覚は、前のレスで書いたように、ご自分で消化し切れず、親元に走った事にあります。しかし、トピ様の再レスを読んだ私の感想は、、、夫がトピ様に非は一ミリもない、という事を鵜呑みにしている事。確かに、倫理的な非は全くないのです。しかし、夫婦の相手とは違う異性に魅力を感じる事は、世の中、いくらでもある。魅力で止めるか、行動に移すか、その違いが、倫理的な非を作る。完璧な奥さんを持った男性が、欠陥だらけの女性に惹かれたり、その逆もあったり、、、ある意味明確に説明できないものもあると思います。そして、トピ様は、夫に夫婦は、そうした些細な事で壊れる事を、離婚という形で理解せたい！と書いておられます。私から見れば、トピ様にも、同じ言葉を差し上げたい。自立していない女性は、自分が実際に浮気をしなくても、脆い立場であるという事。非を犯した側も、そうでない側も同じだという事。浮気でなく、夫が失業したらどうします？トピ様の弱さは、この状況で、再婚するとしても、と直ぐ次の頼り先を想定している所です。バツイチ、子持ち、親はキツイ、鬱発症。トピ様が懐疑的になる以前に、トピ様を受け入れる男性も少ない事、自覚していますか？

トピ内ID：3032576953

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