親と同居の生活費（４７歳男性）

レス34

（トピ主 2 ）

🙂

まさ

2020年04月22日 14:48

話題

実家に居座る弟（47歳男）をこれからどうしたらよいか相談です。弟は高校を卒業し30年近く実家に居座っているのですが、家に入れる生活費は月２万円のみ。私からは、いい歳なんだから１０万くらい入れろと言っているのですが、親も本人もこのままで良いと考えているようです。家事や両親の所要を手伝うわけでもなく腹立たしい限りです。むしろ両親の相談事は、遠く離れた私の方に流れてきます。私は仕事の関係で1000kmくらい離れたところに住んでいます。追い出してやりたい気持ちがある一方で、80歳の両親が心配で静観しています。果たしてこのままで良いかどうか悩んでいます。私は転勤先で家を構えたばかりですが（親には内緒。賃貸と言ってある）、将来的には実家に戻りたいと考えています。このままでは弟に家を乗っ取られることまで心配しています。両親の財産は私の財産でもあり、それを食いつぶしている弟が憎く、それを良しとしている両親に対しても不満があります。更に心配しているのが、釣りボートの存在（釣り一家のわたしらは、海のそばに中古住宅を購入し住んでおりました）。船は時々動かしメンテする必要があるのですが、弟は非協力的で免許も取ろうとしません。実家＋船はセットもので、あの家に住む者がメンテする義務があると考えています。兄弟船ではありませんが、船そのものが実家の思い出でであり、財産です。私も早く実家に戻り船を引き継ぐことを考えており、それは両親の願いでもあります。それらを近くにいるはずの弟が台無しにすることがやるせません。何か打つ手はないものでしょうか。

トピ内ID：8992869741

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弟さんの同居→priceless。大人になりなよ

🙂

にこりーな

2020年04月22日 15:59

仕事の都合で1000km位離れたところに住んでいるあなたには口出しする権利はないよ。 >両親の相談事は、遠く離れた私の方に流れてきます。トピ主さんに流れている部分もある事実はあるのでしょうけれど、近くにいて弟さんが処理してくれている部分がないわけではないでしょう。電話なりメールなりで相談ごとに乗ってくれたとしてたって、今頼みたいミカンの買い物や犬の散歩ができないのでは意味がないです。 >あの家に住む者がメンテする義務があると考えていますあなたが個人の考えを持つ自由は認めます。相手の方が反対の意見を持っていたら、50/50です。法的な根拠とかはあるのですか？何か自分の権利を主張したいのであれば、まずは実家に戻ることになると思います。しかし、30年間の既得権もあるから、あなたが親の近くに30年住んで(その間弟さんは電話なりでの相談だけ)それでようやく同じ土俵にあがれるといったところです。

トピ内ID：1472077786

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親のものは親のもの

🙂

posuyumi

2020年04月22日 16:40

実費がまさに2万円なのかもしれませんね。 80歳ともなるとそばに息子がいるといないとでは心持ちが全く違う。親越しにその財産が心配なようですが、その財産はまだご両親のものです。海外旅行にいこうが高額な羽布団を買おうがご両親の思うように使っていいので、ご両親が望むなら次男さんに食費のみでの同居を安心のために望むならそれも認めるしかないですね。将来ご実家に住むとするとそれは弟さんとの同居を想定されてるのでしょうか？それなら事を荒立てず、仲良くしてたほうがうまくいくと思いますよ。（ずっと住んでいる弟さんを追い出すのは無理でしょう）

トピ内ID：6789900626

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そばにいるものの価値

🙂

はな

2020年04月22日 21:10

＞このままでは弟に家を乗っ取られることまで心配しています。両親の財産は私の財産でもあり、遠くにいる貴方が勝手に決めても何の意味もありません。そもそも両親の財産＝私の財産なんて法的根拠もない前時代の家長制の考え方です。弟さんも追い出される根拠がありません。ご両親も望んでいないと思います。貴方が親御さんのお世話、介護を一手に引き受けることができるなら、ご主張も理解できます。そばにいなくたって今は金銭的支援でもいいのですよ？＞80歳の両親が心配で静観しています。果たしてこのままで良いかどうか悩んでいます。月２万円であれ、今よくある80-50問題であれ、年老いたご両親にとって一番大切なのは、日々近くで安心を与えてくれる存在かもしれません。その位身近にいる人間は、たまに電話で相談(？)する相手よりありがたいのです。近くにいる相手故、文句を言うかもしれません。家のことをするか否かも問題ではありません。「まだ親のものである財産」の使い方や行く末に貴方が気をもみ、どうこういう資格はありません。きっといいお歳の男性かと思いますが、すぐ離職して実家へ帰ることは無理だとしても、弟さんに不満があるならもっと実家支援なさい。できない？いやできますよ！1000kmどころか世界の果ての地で、これ以上ない位忙しく医療の仕事をしている男性でも、常々金銭支援し帰国の際にはご両親の元で孝行している方がいます。(奥様は病気のため全く関われない) 思い出の船だって、今までの年月で手は打てましたよね？貴方自身やる気もなく、今この齢になってお金もないから、この先を見据えて弟を排除しようと欲を出しているだけです。貴方本当に見苦しい姿さらしてますよ！まずは親の扶養の実行(金銭支援、お世話)あるのみ！相続だのの話はそれからです。フタを開けたら借金でも貴方同じこと言いますか？

トピ内ID：4321161834

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欲が深い

🐴

タン

2020年04月22日 22:31

このままでは弟に家を乗っ取られることまで心配しています。両親の財産は私の財産でもあり、それを食いつぶしている弟が憎く、それを良しとしている両親に対しても不満があります。あなたは欲が深い人ですね。家を買う資産がありながらそれを告げず親の財産は自分の物ですか。親のお金は親のものでしょう？一緒に暮らしていれば、弟さんはあなたが想像もできないし、全くしていないご両親の身の回りのことや日常生活のサポートは当然されているはずですよ。心配しているのは両親ではなくてお金でしょう。やらなくてはならないことは、できる人がやればいいじゃないですか。仕事柄、欲の深い人をたくさん見てきました。ろくな人生を送っておられません。不思議なめぐり合わせで兄弟となったたった一人の弟さんとご両親です。感謝の気持ちを持って、ご家族のことをもっと大切にされてください。家族に対する心の持ち方、接し方は全てあなたに返ってくるものです。

トピ内ID：3727184001

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逆長男教！？

🐤

アラ還々

2020年04月23日 10:32

と云う言葉があるのかどうかは知りませんけど。親の面倒を見させて看取らせて雑事（メンテやらも含めて）全てやらせるだけやっていざとなったら俺が長男だ！財産は俺の物ですか？身勝手が過ぎるのでは？今は何より側に居てくれている弟さんに感謝すべきでしょう？ 30年も放って置いて自分の都合で戻るから出て行けは余りに人としての思いやりに欠けていませんか？ちっとも応援出来ない内容のトピです。

トピ内ID：3285695302

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気持ちはわかるけど

🙂

かく

2020年04月23日 11:20

同居してくれているからすごく心強いと思いますよ。弟にお金がかかっても、なんとも思ってないよましてや、ニートではなく働いているんだから。このままいてもらって介護までやってもらえたらあなた逆にラッキーだよまぁ，親の遺産が心配で心配でたまらない。この一言でしょう遺留分は，もらえるから

トピ内ID：0824149305

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何も打つ手はありません

🙂

スピカ

2020年04月23日 11:31

何か手を打つ必要もありません。トピ主の考えと、親と次男の考えが違うからです。生活費は親と次男が納得しているなら問題ないです。両親の財産は亡くなるまでは両親のものです。トピ主の財産を食いつぶしている訳ではありません。それより、トピ主は親の介護についてどう考えますか？ 80歳なら不便なことも出てくるでしょう。心細いときもあるでしょう。次男が側にいてくれることは心強く、だからトピ主のことを心配するのでしょう。遠く離れた地で賃貸暮らしで、ボートも放ったらかし。頼りない長男が心残りなのではありませんか？実家やボートが心配なら、実家に戻りましょう。自分は遠くから口だけ出して得しようってのは虫がよすぎます。法律上は、両親の財産は兄弟で折半するものですからね。親が、トピ主に船を引き継げというのは、維持費もかかるし、処分するのもお金がかかるから、何とかしろってことですよね。少なくとも、船はさっさと引き取るか、処分しましょう。

トピ内ID：9407624325

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その思考は長男だから?

🙂

通りすがり

2020年04月23日 11:31

私の身近な話ですが。夫は次男です。義兄が両親と同居をしており家には1円も入れていません。跡継ぎとして育てられた義兄は両親の面倒を看るのが役割だと思っています。その対価として家にお金を入れなくていいと本人も義両親も考えています。数年前に義父が亡くなりました。家が建っている土地の他にも土地を所有しており預貯金も相当額(数千万以上)あったようですが義兄と義母が全て継ぎました。義兄は50代後半で独身です。義母は現在80代です。義両親共に介護が必要というわけではありません。義父が亡くなる前も手がかかるわけではなく肺炎になり入院して2カ月で亡くなりました。ただ、親が高齢ともなればそれなりに若い人の手が必要になってくることも多く息子が同居してくれているだけで心強さは相当なものだと思います。現在は、義母の年金(厚生年金です)も義母の同意のもと義兄が管理しています。(同意というより義母からの申し出のようです) 幼少のころから差別されて育った夫にとってはこれまでの状況は大きなストレスに過ぎません。そのストレスを少しでも軽減できるとするなら必要最低限の付き合いをし距離を置くことだけです。両親と同居してくれている弟さんに全てを託していいんじゃないですか? 主さんのご両親だって主さんが戻ってくるなんて思ってないですよ。戻ってきても弟さんを追い出すなんてことは考えていないと思います。高齢のご両親にとっては遠く離れて住んでいる息子よりも身近にいる息子だけが頼りなんです。

トピ内ID：1649290515

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強欲

☀

夏がキライ

2020年04月23日 12:27

自分の利益しか考えてないのかしら？ご両親の財産はご両親のものです。何か勘違いしていませんか？亡くなられたとき、残された財産は残された者が貰う権利があるだけで、今ある財産はあなたの物ではありません。そして、弟さんのことをとやかく言う前にあなたはご両親に何をしてあげているのですか？弟さんは同居するというお金には変えられない生活の面倒をみているのですよね？家事を高齢の親がしているということですが、全ての仕事を取り上げることが良いことではありません。高齢のご両親の健康は弟さんとの生活によって守られてるだと思います。あなたは実質的な力にはなれないのだから、せめて弟さんにお礼を渡してもいいくらいですよ。もう５０歳くらいですか？強欲にわがままばかり言ってないで、いい加減大人になられては？

トピ内ID：9507028223

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将来の両親の介護は弟に

🙂

洗濯日和

2020年04月23日 12:27

1000kmも離れて、自分でも家を建てて住んでいるなら実家の事はもう弟に任せてしまった方がいいです。両親が相談事で電話をかけてきても「弟に相談してくれ」で済むでしょう。２万円で生活している弟が憎いかもしれませんが、それを許しているのはあなたの両親です。そうやって高校卒業から甘やかしてきたのです。親がいいと言っているのを、あなかたがとやかく言っても始まりません。その変わり弟には両親の介護を一切任せると今から言っておくのです。これまで世話になった恩を返すように言えば十分では？親も動けなくなってきますから、弟が親の足変わりに動いてくれると思えば気が済みませんか？将来の相続まで今気を揉む必要は無いです。親が考える事です。そこだけ長男だから言って出しゃばるのはやめましょう。

トピ内ID：7204389915

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故郷も実家などもうない

🙂

葉っぱ

2020年04月23日 13:16

トピ様47歳、きっと先も見えてきた今、若さの勢いで故郷を飛びだして振り返りもしなかった実家や故郷の風景、自分の最後の寄す処なんですよね。思いが強くなるんですよね。同年代なんでよく男性の友人から聞く話です。でも、置いてきてしまった過去はもうあなたのものではない。今更求めても、なつかしい風景もあなたとは縁がない。法的につながりあっても、面倒もみない親や実家にあなたの居場所はない。相談とはおっしゃるけど、実家放ったらかしのトピさんを心配して親が声聞きたがっただけでしょ？もう弟さんに全部まかせなさい。お詫びとお礼の気持ち、そして今後介護資金も必要かもしれない。だから相続も放棄なさい。弟さんが介護離職にでもなったら、困るのは両親。それともトピ様が戻る？そんなつもりないでしょ？「現実的に」親に安心をくれているのが誰か、わかってませんね。欲深いだけの薄情息子なら、私なら遺留分だけ残して遺言作ります。長年放りっぱなしだったあなたに、故郷も実家などもうない。

トピ内ID：2552002106

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うちも同じ

🐧

べんちゃん

2020年04月23日 14:11

うちの実家も同じようなものでお気持ちは分かります。 40半ばの弟は、ひきこもりに毛が生えた感じで家に居座りお金は入れていません。親の会社を手伝いには行きますが、１日数時間行くだけで体調が悪いと帰ってきます。実際身体も弱く小さい頃から甘やかした親の責任ですが、同じ家にうまれたのにどうして弟だけ楽をさせるのか。と正直恨んでいます。家、貸している土地、駐車場など私にも権利があるのに一切相続の話はしません。きっと、離れて暮らす私より、そばに居る弟にあげたいのでしょう。悔しくて恨んだ気持ちは変わらず、弟と和解なんてすぐする必要はないと思います。これは当事者にしか分からない感情だと思います。ただ、お金にこだわると必ず恐ろしい顛末を迎えると分かっています。お金は人を変えてしまいます。生前贈与できるものはして貰い、むしろ実家には戻らず、お金と引き換えに弟にすべて任せる事はできないですか？財産を食い潰されるように感じますが、現に実家にいる弟の方が立場は強いはずで、実家に戻ってもご自分の居場所はないかと思います。もしかして貴方が知らないだけで弟は、親の役に立っているのかもしれません。気持ちを切り替え、何とか割り切って親のお金に執着せず生きていく事をお考えできないでしょうか？

トピ内ID：8840111918

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なぜ執着する？

🙂

はな

2020年04月23日 15:14

男性は就職して地元を遠く離れることもよくありますよね。主様の年齢になれば、自分の行く末や親御さんが気になるのも理解できます。こういった話題は同僚同士されないのでしょうか。私の職場は「入社したら親の死に目には会えないと思え」という職場でした。 2～3年で転勤に次ぐ転勤、海外へ出ればいつ日本へ戻れるのかもわからない。多くの同僚は、実家との充分なつきあいはあきらめていました。高齢になった親を思う時、そんな同僚たちがどうしていたか・・・充分な帰郷ができない分、親に金銭的支援をする。故郷そのものに執着しない。ほとんど主様同様、勤務地で家を購入します。親と同居している兄弟姉妹には感謝、まかせられるなら金銭支援もする。親を呼び寄せる前提で、マンションを２件購入。(これも結構ある) 定年後、ご主人と奥様それぞれの実家の親を看るため別居生活。(夫婦仲はいい) 参考になるかわかりませんが、同僚はだいたいこのような行動でした。比較的高給取りゆえ叶うこともありますが、主様のように故郷に執着する、実家資産に執着する人間はいないように思います。なぜ今さら故郷や実家に執着されるのか理解できません。家を出た身です。何よりも主様、何も行動していない。要望だけ主張するのは如何なものかと。

トピ内ID：4321161834

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もう居場所はない

💢

tatta

2020年04月23日 23:32

老後の居場所として、長年放っておいた実家を今更あてにしているのでしょうか。＞メンテする義務免許も関心のない人間にできるわけない。将来戻るつもりならトピ主がすればよかっただけ。今さら何を言う。＞80歳の両親が心配で静観しています。ご両親は毎日毎日齢を取っていきます。他人事のように見て面倒「メンテ」見なかったトピ主が今さら何を言う。すべての物事柄放ったらかしメンテ不足、全部弟に押し付けて、老後の算段に邪魔だからと追い出そうとするのですか？ご両親はこのままで良いと考えておられる。メンテしてない船は動きませんよね。家族も同じです。もうトピ主の居場所は、故郷にも、故郷の家にもないのです。

トピ内ID：8886699707

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両親の財産は両親だけの物では？

🐶

ビア

2020年04月24日 10:27

なぜ両親の財産がトピ主さんの物でもあるのでしょう？それを言うなら弟の財産でもあるのでは？同じ両親の子なんですから。今現在両親と同居し、雑多なことを引き受けているのは弟です。そりゃあ満足いく程のことはしてないかもしれませんが、小さい事でも随分両親の役には立っていると思います。それに家に入れているお金は両親も納得済みの金額。確かに少ないとはおもいますが、両親が満足しているなら一切問題ありません。船に関しては、なぜ両親は誰かに依頼してメンテナンスしないのでしょう？それこそ両親がお金をかけてするべきこではないんですか？弟は船に思い入れがないだけ。どうしてもメンテしたいなら、トピ主さんがお金を支払って誰かに代行してやって貰えばいいだけのこと。自腹は切りたくないけど、思い入れのない弟さんにやれと言うのはあなたの傲慢です。弟にその義務はありませんよ。

トピ内ID：1831264671

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同居してくれてることがありがたい

🙂

はれ

2020年04月24日 10:27

少なくとも救急車は呼べるのです高齢の親が寂しさも感じずにすむのです詐欺にも合いにくい同居には価値があると思います

トピ内ID：4509715540

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いいとこ取りしようとしていますね

sora

2020年04月24日 12:05

ご両親が８０代。１０００キロも離れた所で呑気に生活をしていられるのは、弟さんのおかげです。船もさっさと売ってしまった方がいいと思います。トピ主さんが一人っ子だったら、今頃実家から１０００キロも離れた土地に、家を買ったりしましたか？弟さんをかなり頼っていますよね？

トピ内ID：6809745671

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手と金を出せ

🙂

よしえ

2020年04月24日 12:05

トピ主さんはご両親のために何をしているんですか？本気で文句を言いたいなら、弟さん以上に手と金を出すべきですよ。文句を言いたいなら、両親を呼び寄せる、仕事をどうにかして両親のところへ引っ越す、多額の仕送りをする。釣り船はトピ主さんが業者を手配してメンテナンスしてもらう、で良いのでは？ 80歳はほぼ平均寿命ですよね。ご両親にとっては同居してくれてる弟さんが頼りですよ。何かあれば救急車呼んでくれる、病院に付き添ってくれる、入院の対応してくれる。こんな安心はありません。トピ主さんは遠くから静観して、ときどき文句言うだけですか？介護やら遺産やら、意見したいなら手と金を出せ、です。

トピ内ID：2571063706

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放って置きましょう

😨

チビ丸子

2020年04月24日 12:05

まあ弟さんが両親と同居しているのはいいことじゃないですか？それだけでも有り難いと思わきゃ駄目ですよ。それに月々二万円を実家に入れても構わないですよ。その金額でも両親にとって不満はないでしょう？ところであなたは実家から千キロ離れている地にお住まいですが、どの位の頻度で帰られますか？流石に今般の緊急事態宣言でゴールデンウイークには帰省されないでしょうけどね。まあ暫くは弟さんと距離を置くしかないでしょうね。それと両親が高齢ですから、そろそろ財産分離や遺産相続のことも検討しなければならない時期に入りますからね。

トピ内ID：3443283006

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考えを改めます

🙂

まさトピ主

2020年04月24日 12:31

厳しいご意見ありがとうございました。自分の考えがあまかったと反省しております。少々誤解があったかもしれないので言い訳を。私は実家近くの企業に就職し、現在は転勤生活です。いずれ地元に返してもらうつもりです。両親もそのつもりで、より会社に近いところに移り済んだ経緯もあります。ところが就職して３０年、一向に帰れる雰囲気もなく、いつのまにか両親が歳をとり、片方が倒れたときに引き取るつもりで転勤先で家を購入したのです。アパートでは狭いですからね。妻にも納得してもらいました。両親の面倒を弟には期待していません。両親の面倒どころか、自分の洗濯など家事が一切できない人ですから。そうはいっても、いつ地元への転勤命令がくだるかもしれません。さすがに二軒目の家を建てる財力はありません。その辺の苦しさを愚痴った形になりました。不愉快な思いをさせてすみません。私が強欲だとすれば、転勤先で生活に馴染んでいる妻と娘の気持ちを無視するかのように、帰還しようとしていることでしょうか。実家は捨てて両親の面倒は弟に…考えが古いかもしれませんが、簡単に割り切れないのです。○○家は、親から子へ、孫へと引き継がれていくもの。独身の弟で途絶えることを何より嫌っている私の弱さだと思います。今の時代、そういったことも割り切る必要があるのでしょうね。

トピ内ID：8992869741

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無茶苦茶ね。

☀

夏がキライ

2020年04月24日 15:01

>片方が倒れたときに引き取るつもりで転勤先で家を購入したのです。 > 実家は捨てて両親の面倒は弟に…考えが古いかもしれませんが、簡単に割りきれません。片方が倒れたときに引き取るつもりなら、そもそもその時点で実家は無人でしょ？弟さんが居なければ。それに実家を捨てて両親の面倒は弟になんて、なんでそう極端な考えしかできないんでしょうか？実家はご両親のものでしょ。あなたのものじゃないです。考えが古いんじゃなくて変なんです。強欲なんです。 >○○家は、親から子へ、孫へと引き継がれていくもの。独身の弟で途絶えることを何より嫌っている私の弱さだと思います。あなたには娘さんしかいないのでは？婿養子でもとりますか？ ◯◯家には受け継ぐべき何があるんですか？実家すらもあなたの会社近くに購入した土地なんでしょ？昔の家制度をのように家を守りたいなら息子が生まれるまで子供を作るべきでしたね。あなたの偏屈な考えで娘さんの人生が狂わないことを願います。

トピ内ID：9507028223

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うーん？

🙂

よしえ

2020年04月24日 16:21

あなたの奥さんと娘さんは、あなたの両親の介護についてはどう思ってるんですか？片方が倒れたときに呼び寄せるつもりなのは知っているんですか。呼び寄せた後の実家とボートはどうするんですか。結局処分じゃないですか？そしてその後の自立できない独身？の弟さんのことはどうするつもりですか。弟のことなんて知らない、とは言えませんよ。家族である限り、放置というわけにもいかないでしょう。それに地元に戻るつもりが、30年も戻れてないですよね。挙げ句の果てに家まで購入してるし。そんなに悩むなら、なぜ購入したんでしょうか。すごくいろいろ愚痴が溜まっているようですが、全て今更...という感じですね。

トピ内ID：2571063706

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考慮すべきは介護の実態

🙂

はな

2020年04月24日 16:46

トピ様の最新レス拝見しました。高齢両親を抱える男性同僚から同じような話聞く機会もあります。「家を受け継ぐ」という考えが年齢的にまだまだ残ることも理解できます。ただトピ様が全く考慮されていない点は、【高齢者との同居がいかなるものか】【介護とはいかなるものか】男性に共通しますがこれらを軽視しすぎです。＞自分の洗濯など家事が一切できない高齢者の介護は、状態によりますが家事とは全くレベルのちがうものです。病気がちの高齢者の世話、認知力の落ちた高齢者、ケアマネ等福祉との連絡連携これらは待ったなしです。家事といっしょのレベルで見てはいけません。弟さんのような場合、奥様がいなくともやはり待ったなしです。今まで何もしてなかろうと、やるしかないのです。親が生きていけないのです。最近は男性の親介護も増えていると聞きます。そのため介護離職も多い。収入もなく困窮する。だから労力を提供できないトピ様は、金銭支援が必要なんです。家の存続などズレたこと言っていないで、現実を直視すべきです。同居の弟さんがいるトピ様は恵まれていると思います。子どもが全員家を出た高齢者家庭は、日々の面倒を看る人間もなく大変苦労しています。運よく同居している弟さんを支援して親孝行しますか？どちらかしかないと思います。割り切るしかないのです。先にレスした通り、トピ様も奥様と娘さんは家に残して介護お世話に帰郷できますか？たぶん奥様と娘さんは、トピ家実家に転居お世話することなど毛頭考えていないと思います。介護の苦労を理解せず、嫁にまかせようとする男性は多い。だから奥様方は及び腰、非協力的になります。介護は基本実子が前提なので。そもそも娘さんしかいないご家庭で、家を継ぐ意味などありますか。ご両親、弟さんともよく話し合い、墓じまいなども進めた方がいいと思います。

トピ内ID：4321161834

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実家に拘り過ぎのように感じますけど、、

💤

砂漠の花束

2020年04月25日 09:51

>○○家は、親から子へ、孫へと引き継がれていくもの。え！？今時？由緒ある旧家のご長男様でしょうか。 >独身の弟で途絶えることを何より嫌っている私定年退職した時に現在の家を処分してご実家に帰れば良いのでは？おそらくご実家は老朽化していますから(現在既に？) 修理か建て替えになりまよね。弟さんもR60　おそらく独身のままでしょうし。収入もないなら乗っ取るも何もないでしょう？奥様やお子さん達が、その頃どういう生活を望むか分かりませんよね。代々の家を残すと言っても、どんな立派なお家柄なのって話。あなたのお子さんが結婚して子供を持てるかも不明ですよね。そこに住みたいかも分からないし。あなたのように仕事の都合で離れた都市で暮らすかも。今、生活費を老いてきてる親御さんに頼っている弟さん老親のそばにいるってことはお金に換算できないことでは？ご両親も心強いでしょう。親御さんと弟さんで話はできてるなら口出しは、どうかなぁ。船にしても家にしても財産ではあっても維持費がかかります。ゆくゆく親御さんが鬼籍となり弟さんと二人残った時に遺産は分割になると思いますがその時にこの先もお金をかけて維持して遺していくべきものなのか？あなたも老いますよ？次の世代のあなたのお子さん達の負担にならないように考えてみては？

トピ内ID：5285963549

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はなさん

🙂

まさトピ主

2020年04月25日 09:51

そうですね。まだ介護の現実味がないからこんなことを言っているのかもしれませんね。両親まだピンピンしています。母はひとりで孫の顔見に関東までやってきます。いずれくるであろう現実から目を背けているのかもしれませんね。運転免許をもっていない母は父に頼ることが多く、父が倒れたらどうしようと思っています。父が仕事などで不在の際は、足が悪くても何kmも先のスーパーや病院に歩いて行動しています。弟に頼んでも無視されるので辛い日はタクシーだそうです。そんな感じなので弟には一切期待していません。彼は追い詰められてもやりませんよ。父が倒れたら母を呼び寄せるか、会社に事情を話して無理やり地元に返してもらいます。それはそのときの様々な状態で判断することになるでしょう。きっと単身赴任でしょうね。まだ子供が幼いのでそれも辛いですが。もう少し子供が大きくなるまで今を維持して欲しいというのが本音です。家に財産なんてありませんよ。大学にも行かせてもらえなかった貧乏一家ですから。薄給の高卒なので遠くから支援する金もないです。有事の際は住処を実家に頼るしかないんです（その点、弟は帰省費などかからず余裕があるはず）。それは両親が一番わかっている事。無いマンパワー絞るしかないです。これまでもそうでした。祖父の家の解体作業、親戚の冠婚葬祭、家の白アリ駆除からwifi環境設定まで、その都度帰省して対応してきましたから。近くにいる弟は一切何もしないし、できないです。弟の問題は甘やかした両親にあり恨み節もあります。それは分かっていつつも家族ですからね。妻は今のところ理解を示してくれていますが、本番が訪れるとそうはいかないでしょうね。それははなさんがおっしゃる通りだと思います。言われてみれば家を継ぐ意味もないし娘なのでそれもないかもしれません。私が未練がましいのかもしれませんね。

トピ内ID：8992869741

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レスします

🙂

あらふぉー

2020年04月25日 10:50

＞私が強欲だとすれば、転勤先で生活に馴染んでいる妻と娘の気持ちを無視するかのように、帰還しようとしていることでしょうか。うん、それは自分中心だよね。女性は結婚したら、自分の実家がどんなに良い所で、他に継ぐ予定の兄弟がいなくても、帰還するならば夫と離婚あるいは別居するしかない。夫からも親族からも批判されます。ところで、弟さんが実家に住んでいても、相続権は平等にあるのだから、それは主張したらいいです。生活費のことは、あまり言いなさんな。親が決めることです。 2万入れているなら特別非常識とも思いません。

トピ内ID：8828171703

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乗っ取り上等

🙂

既婚妹

2020年04月25日 14:58

トピ主さんと事情が違いますが、私は既婚妹、実家には独身の兄がいます。独身者というものは親がそこそこ動けるうちは意識が子供のままになりがちで、親が老いても世話をするという発想がなく家事も丸投げ。おまけに資産の管理もできずに親の資産を食いつぶすありさま。独り立ちした(？)妹としては一言いいたくなりますが、それでも兄は同居して親のそばにいてくれてるのです。 >【高齢者との同居がいかなるものか】【介護とはいかなるものか】 >男性に共通しますがこれらを軽視しすぎです。はなさんのご意見に100％同意です。家を出た子供に口出す権利などないと思ってます。私の実家も兄に乗っ取られるでしょうが、乗っ取り上等です。なぜ私がこういう結論に達したかというと、私自身が長男同居嫁だからです。老いていく親と一緒に暮らすということがどれほど大変か身に染みてわかっているからです。もっとも我が家は家事は嫁の私が担い家の維持は夫中心ですが、それでも既婚の弟妹からは「タダで住まわせてもらってる」「親に甘えてる」ように見えるらしいです。年寄りと暮らした経験のないお気楽な人たちの言葉には説得力がありません。

トピ内ID：4009146374

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独り善がり過ぎる

レモン

2020年04月26日 11:27

＞考えが古いかもしれませんが、簡単に割り切れないのです。○○家は、親から子へ、孫へと引き継がれていくものでも肝心のご両親がその様な考えではないのだから仕方がないだろう。いったいどこから発生した考え方なんだよ、と思った。普段から親や先祖の世話はサボって、相続時だけ継承とか屁理屈過ぎだわ。

トピ内ID：2926097446

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え？どのみち、関東の娘さんは当てにならない

🙂

まき

2020年04月26日 15:02

親から子へ、子から孫へ～と言いながら、財産も何もない貧乏一家～という。子のいない弟が継ぐのはあり得ないと言いますが、どのみち関東に住む娘さんが継ぐこともないですよね？どう考えても、トピ主さんの代で処分する負債でしかないのだから、弟さんが処分しようと変わらないと思います。長男という気持ちばかり強そうですし、弟さんが頼りにならないのも事実なのでしょう。ですが、トピ主さんはご自分の奥さんと娘さんの生活を一番に考えなければならないし、そもそも介護になったら呼び寄せるつもりで家まで買ったなら、もうご実家は不要ですよね。形ばかりの実家、後継ぎ(何を継ぐ？)、長男にこだわるのは意味がないですよ。

トピ内ID：9499106507

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現実的に考える

🙂

tatta

2020年04月26日 15:02

実家から遠くで家を買ったらもう妻は実家へ同行しない。でもトピさん理解してほしい。妻だって面倒看たい実親がいる。 50～60代の嫁は、昔のように辛抱して義親の面倒は看ないかもしれない。家督を継ぐなんて男のロマン(？)、思い込みに付き合ってられない。独身弟が同居しているなら、もう妻は手を出さない。「やってもらえばいいじゃない」＞それはそのときの様々な状態で判断することになるでしょう。きっと単身赴任でしょうね。まさにその通りになる。高齢者の日常の世話や通院は、仕事の都合、家族の都合などおかまいなし、待ったなし。遠くで勤めながら、世話や手続きに対応することは不可能に近い。身体ももたない。故郷へ上手く転勤できなければ介護離職で収入がなくなる。近所にはトピ家と同じ息子ばかりで皆遠方に出てしまった家も多い。老人は住み慣れた家を離れたがらず、引き取りも拒否した高齢者世帯が多い。遠方の息子が対応するはめになっても何故か兄弟同士協力もしない。結局対応できず、介護放棄されたままの家庭もある。地域支援包括センターの支援も同居家族がいないと上手く機能しない。風呂も入れず、食事もとれず、あるいは徘徊し、垂れ流し、倒れても救急車を呼べない。トピさん、考えている余裕がまだあるなら、奥様とお互いの親の面倒をどうやって看ていくか話し合うべきでは？弟さんは引きこもりニート、8050などではない、同居している弟さんが機嫌損ねて出ていってしまわないよう気遣うこと。これらを検討した方が現実的だと思います。実家、実家親の面倒を息子1人で抱え込むこと、定年後、あるいは財力があるならともかく現実できないと思う。思惑倒れになると思う。結局介護放棄になる現実をたくさん見てきた。遠く離れて高齢になった父母の日常を知らないトピさんに、準備する間もなくその日は突然やってくる。

トピ内ID：8886699707

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