31歳、結婚すべきかわかりません。

レス21

（トピ主 1 ）

🐱

みっき

2020年04月23日 22:34

恋愛

私は複雑な家庭環境で育ちました。両親は商売で成功し経済的に余裕がありましたが、父は女性関係が派手な人で愛人がたくさんいてあまり家に帰ってきませんでした。その後紆余曲折を経て父は愛人と再婚。小学生の私は母に引き取られ、母は毎日お酒を飲んでは「結婚なんてするもんじゃない。手に職をつけて一人で生きていけ」「浮気しない男なんてこの世に一人もいない」ということを言われつづけてきました。私はそれなりに色んな男性とお付き合いし、20代後半にとても私のことを大事にしてくれる人と結婚を考えてお付き合いしていましたが、必要以上に彼が他の女性に興味をもたないか彼を試すような事をしたりして、私が勝手に疲れ果てて、「今は一人で自分と向き合いたい」といって一方的に別れてしまいました。どうしても母に思春期に刷り込まれた価値観が根底にあって、結婚生活というものを恐れる気持ちがあるのです。彼と別れてから誰ともお付き合いせず自分のやりたいことに打ち込んでいるおかげで、男性と付き合っているときのような心の不安定さはなくそこそこ幸せです。ただこのまま人と喜びを分かち合うことがない人生でいいのかと最近思うようになり、本当に心から安らげる人と出会って子供が持てたら満ち足りているだろうなとも思います。ただ男性と付き合っても前と同じようなこと(付き合い始めは問題ないけれど関係が深くなると怖気付いて逃げ出したくなる)が起こると思うと一人で生きていく覚悟を決めたほうがいいのかなとも。自分の幸せがわかりません。

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信じられる相手を信じる

🙂

佐藤錦

2020年04月24日 11:16

カート・ヴォネガットの『猫のゆりかご』というSF小説があります。私も結婚前、彼がもし将来私を裏切ったらどうしよう、私も毒親育ち故に彼を試すような事を繰り返して嫌われたり、おかしな事をしでかして彼に愛想尽かされたりしたらどうしようと、かなり悩みました。その時に読んだのがこれです。色々と意味深い事が出てくる小説でしたが、中でも響いたのは「人のある程度までの善意を信じ、それで良しとする」といったような事でした。相手を非常に深く信じたいがために、決して裏切られたくないために、彼は本当に心底良い人なのか、、、と、相手を叩きのめして壊すようなレベルまで試さず、人々が普通に自分に向けてくれる親切のようなレベルの善意を信じ、それで満足しよう、という風に解釈しました。毒親育ちは、相手が信じらるかどうかを本当に心配する。でもそれは裏を返せば、心底信じられる人がいようものなら、ガッツリ離さずドップリ甘えたいという深い欲望なのだと思う。相手への要求が高すぎる。家庭で貰えなかったものをもらいたい、取り返したい、今度こそと、とてもとても高い要求を持っているがために、相手を試して自分も疲れる。でもこんな相手への強い猜疑心と強烈な愛情飢餓はどちらも普通では無い。普通はもっと自律していて、信じられる相手と分かっても、これだとばかりにドッと依存するのではなく、自然なレベルで助け合ってそこそこ支え合って、そして健康な信頼と愛情を育めるのだと。勿論本当に悪い人を選んで信じてはダメ。でも彼らは結構外にサインが出ているので、苦労したトピ主さんなら見分けられるのではと思う。相手を健康に信じるには自己の不安に打ち克つ強さと、どちらへも行き過ぎないようにバランスを取る力が必要。それとそれにチャレンジする心。頑張ってみて。人生は一度きりだから。

トピ内ID：6940739179

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自分に正直に生きてください

🙂

はなはな

2020年04月24日 11:16

トピさんはまだ31歳です。自分に正直に、迷って生きてていいと思います。むしろ、世間一般では～だからと行動すると後々後悔すると思います。私も幼い頃から家庭に全く期待が持てない環境で育ちました。だから年頃になって周りの友人たちが、結婚に夢が持てるのか不思議でした。女性ってウェデングドレスがゴールの結婚願望が多いんですよね。＞結婚生活というものを恐れる気持ちがあるたぶんここがトピさんと同じ！恐れると言うか、超現実的に見てしまう。付き合う男性は結構いましたが、ウェデングドレスがゴールの結婚願望ではなく、その人とこれからどんな人生が送れるかが焦点になってしまう。結婚した友人の愚痴や、熟年夫婦のあきらめみたいなものが見えてしまう。で、「やっぱりやめとこ」結婚ってある意味、夢に浮かれて勢いつけないとできないかも？私の場合結局独身を通しました。独身を通す可能性もあるという前提で、仕事だけはしっかり稼げるようにしておけばいいと思います。結婚の機会があれば共働きすればいいし。経済力があればイコール自分の意思で物事を決める自信にもなります。ただし独身を通した場合は覚悟も必要です。家族や親族に生涯にわたって迷惑はかけない。自立すること。ちゃんと稼ぐこと。お金を貯めること。あと健康維持も自己責任ですね！独身を通したことは全く後悔ありません。仕事は大好き、やり甲斐もある。拘束もなし、時間も自由。人生100年あっても足りないくらいやりたいこともある。子どもは若い時にシングルで生んでおけばよかったかもしれませんが、それじゃ子どもがかわいそう。また別の人生の機会でもあればその時に！今アラカンですが満足度は100%近い。決して独身おススメするわけではありませんが、自分に正直に生きてください。そしていつまでも家庭環境のせいにせず、自分の意思で決めてくださいね。

トピ内ID：6588385552

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幸せは人の数だけあるのだ。

そんなに悪くない

2020年04月24日 11:28

私は既婚ですけど別に結婚しなくても良いと思いますよ。それに結婚したら喜びを分かち合えるかなんて謎だし、子供だって出来ないかもしれないし。やっぱり信じられるのは自分だけかもよ？私も実父にはそりゃあ葬式にも出たくない位散々嫌がらせに暴力等々受けてきましたけど結婚した理由は「自分だけの家族が欲しかったから」これだけです。今って結婚するにも条件を沢山つけてる人って多いけど、結婚て他人と家族になれる唯一の方法なんだと思うんですよ。まぁ養子という手段もあるけどメジャーな方法としては。私、結婚してみて普通って素晴らしいとか安心安全が当たり前の家とか本当に当たり前じゃなかったんだ、これは凄く幸せな事なんだって思うんです。実家はガチサバイバルな家で生きるか死ぬかって感じだったので。だから夫と普通の会話しながらご飯食べたり今は一緒にゲームしたりとか本当に仲良し家族なら当たり前なんだろうなって事が私には凄く幸せに感じるんです。結婚て、してもしなくても良いと思うしまぁつまるところ、納税して自立してれば人間てそれで良いとは思うのですが、機会があれば結婚もそんなに悪くはないと昔、虐待されてたであろう私の結婚生活の感想です。そして幸せは人の数だけ内容が違うと思うので、主さんは主さんだけの幸せを探して下さい。結婚だけが幸せでは決してないと思うよ。

トピ内ID：6798235015

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無理にする必要は無い

🙂

普段は節約家

2020年04月24日 11:28

機能不全家庭で育った人は考え方が特殊になるといわれていますが、トピ主はその典型ですね。結婚すべきかどうかわからないのが答えですよ。無理に結婚する必要はありません。結婚したいと思った人とすればよいと思います。

トピ内ID：8460585436

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価値観は変えられる

🙂

おかき

2020年04月24日 11:16

人から与えられた価値観は、自分自身の手で書き変えることができます。子供の頃にサンタさんがいるって教えられてても大人になればそこには親の愛情があったことがわかるように。子供の頃に母親から「1人で生きていけ」「浮気しない男なんていない」と教えられてても大人になればそこには母親なりの「娘には私と同じ苦労はしないで欲しい」という愛情も読み取れるのでは。なんて言うか、大人になれば『言葉を鵜呑みにしないで受け取る技術』を身につけられると思うのです。大人になって、サンタなんていないじゃないか！とガッカリするんじゃなくて、親は夢を与えて人生を豊かにしてくれていたんだな、と理解するように大人になって、本当は浮気しない男もいるって信じたいのに！と母親を恨むのではなくて、親はそういう男に呑み込まれない強さを身につけろと言っていたんだな、と理解してみては。母親の言葉を置き換えるなら「母親と同じように不幸な人生は歩まない」「信じられる相手をちゃんと信じて幸せになる」そんな風に『自分で』変換してみては。すべては積み重ね。『不信』を積み重ねればそれは現実になる。『信頼』を積み重ねればそれは現実になる。なにを信じてなにを積み重ねるかで、人生は作られると思います。

トピ内ID：0932327879

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違和感は大事だよ

モカ

2020年04月24日 17:30

嫌だと思ったなら、無理はしちゃいけませんよ。結婚願望はあまりないかもしれませんが、これだけは許せないってポイントをリストアップしてみたらどうですか？結婚は、ときめきより、違和感が少ない方がうまくいくと思います。誠実な人と出会いがあればいいですね。どんなにいい人とでも、新生活に飛び込む勇気と覚悟は必要ですが。私も実家は嫌いですが、夫のことは信頼できるし大好きです。義両親がすでに亡くなってしまい、この世に二人きりの家族だと思っています。コロナショックの折、おうちでほっこりいたわり合える人がいるのは幸せですよ。

トピ内ID：2304130256

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るう

🙂

るう

2020年04月24日 21:43

私はアラフィフなのでとぴ主さんと年代は違いますが、私も似た感じだったかも。今の人のほうが情報があるせいか、ご自分の状況分析がしっかりできてる印象です。私は、自分の状況分析ができないまま、数多く恋愛経験を積みましたが、結婚したいと言ってくれる人が現れると怖くて逃げるの繰り返しでした。私の両親は父親の不倫で不仲だったわけではないのですが、母が私にあれこれ吹き込んだところは同じです。結果として、40代になって母を自分の中で毒親認定して、援助等やめました。あ、結婚は一度もしないままです。でも、自分の力で生きていくしかない、というのは強く認識していたので幸い経済力はあります。母は離婚しても実家の援助があったのでよかったですが、私に母が援助することは無理なので。前置きが長くなりましたが、結婚はしてなくても自分の人間関係が充実していて、経済面も安定していれば、結構幸せです。むしろシングルであることで、下手に妬みをかわなくて楽な面もあるくらいかも。とはいえ、今後私が結婚する可能性を否定するわけではありません。なさそう、と正直思ってますが。とぴ主さんはまだお若いので、この人だったらいけるかも！と思える方と出会いがあるかもしれませんし、そうじゃやなくても結構ハッピーに生きられますよーという話です。

トピ内ID：2339164000

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分かります

❤

ばついち

2020年04月25日 12:33

私も複雑な家庭で育ち、結婚に希望が持てませんでした。でも、子供は好きで、子供だけは欲しかったんです。３０歳で出会った人とは、細かいことを考える時間もなく、もう後がないと思って結婚しました。結局うまくいかなかったんですが、それまでに、いつでも自立できるように手に職をつけて貯金もしていて、母のように父に経済的に頼ることもなかったので泥沼にはまる前に離婚できました。今は再婚は考えていません。もう結婚はこりごりです。今後好きな人ができても、結婚しないでお付き合いだけにとどめると思います。もう子供が産める歳ではないし、子供の人生に義父という余計な心配を加えたくないからです。でも、子供がいて幸せです。別に子供を望まないのなら、結婚を焦ることもないのではと思います。「浮気しない男は1人もいない」は嘘です。父も元夫も良い夫やパパではありませんでしたが、浮気はしてません。まあしたくてもできなかったというのが本当の所かもしれませんが、浮気だけが心配なら、その心配は無要です。よほどの人じゃなければ、妙齢でもてることはありません。親の刷り込みにこだわりすぎると私のように失敗します。父は酒癖が悪く、お酒さえ飲まなければと酒飲みの彼氏達と別れ、下戸の夫を選びましたが、結婚生活に必要なのは、お酒を飲む飲まないじゃなかったと今では思います。浮気もお酒も誘惑に負けず一線を越えない自制心があるか、問題がおきた時に一緒に乗り越えられる人かどうかです。

トピ内ID：4859091309

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自分との折り合いをつけるのが先かなと

🙂

しちみ

2020年04月25日 12:33

たぶん誰にでも当てはまると思うんですが、結婚や出産は自分に足りないものを補うためにしてしまうと不孝になりますよ。あなたの母親もそうだったんじゃないかな。今のあなたが何かを補うために出産しても、満たされるのは一瞬で、そのうち子供がひねくれたりしてトータルで見ると「こんなはずじゃなかった」になると思います。何とかしてご自身のトラウマを昇華するのが先ですね。じゃないと不幸が連鎖します。

トピ内ID：0034936345

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決断は早い方がいい

🙂

おじさん

2020年04月25日 12:59

私は結局結婚できないままアラフィフになった中年男性ですが、「あのときああしてたら結婚できてたかな」とか「子供の２，３人くらい作らなきゃいけなかったな」とか思うことはありますが、これも私の器だったかなと思っています。人生って、思うようにいかないことばかりだと思うんですよ。スポーツ選手になりたい、（女性だったら）モデルさんになりたかった、勉強していい大学に入って大きな会社に入りたかった、出世したかった、いろいろ願望はあるけど、才能がなかったり努力を続けられなかったり、場合によっては運がなかったりして叶えられないものです。だからといってその人の人生に意味がないかというと、そんなことはないと思うのです。結婚もその一つじゃないでしょうか。ひょっとしていい人と結婚できたかもしれないけど、結婚生活がうまくいかなかったかもしれませんし。年寄りから主さんにアドバイスがあるとすれば、結婚するにせよ一人で生きていくにせよ、早くに決断してその準備を始めるべきということです。一人で生きていくことに決めたら、とにかくお金です。一人で生きていくにはお金が必要ですよ。お金があればいろいろ選択肢があるけど、ないと悲惨ですよ。ということで、結婚しないと決めたなら、仕事を頑張る、節約して貯金を頑張る、そしてその範囲内でできるだけ人生を楽しむ、そうすれば、後悔はしないかなと思います。

トピ内ID：1591550012

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親は親。子は子。別人格。

通りすがり

2020年04月25日 14:09

親の価値観は親の経験から来るもので、子が親と同じ経験をするのは無理なこと。じゃ、なんで親の価値観で動くのか? すり込みがあったから。じゃ、なんで今親の価値観を否定しているのか?　今がトピ主さんにとって第二次性徴で、精神的に自立をしようとしているから。じゃ、親とは違う生き方をしたいのに、何故彼を試したのか、どうして信じられなかったのか。古巣がなんだかんだ言って無条件に落ち着いてしまうから、親の価値観へ戻ろう戻ろう、としてしまうのです。子を育てるときに、親にされたこと以外出来無い、経験がないから、と言われますが、同じようなものです。では、絶望的なのか?　そんなことはありません。私の夫は幼少時に母に捨てられ継母につぐ継母。虐待されて育ちましたが、それらの人を切り捨て、安定した結婚生活を送り子供も育てています。自分が与えられなかったものを子育てを通じて経験しています。貴女は貴女。どう生きるのも貴女次第。愛されて愛して生きる道もありますよ。

トピ内ID：9220292677

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今後の人生を決めつける必要はありません。

🐧

世間は狭い

2020年04月25日 15:40

結婚は、すべきものではなく、したい人がするものです。ただし人間は生きていくものですので、食べるための手段として仕事は頑張りましょう。結婚した人の３分の１は離婚するようですが、３分の２は結婚継続です。どちらがいいのか、それはわかりませんし、その日、その時で感じ方も変わります。ただし、私はどんなこともしなくて後悔するより、して後悔するのが楽しい人生を送れる気がしています。結婚もね（笑）。結婚しても、しなくても人生流れていくものです。やりたいことをやったもん勝ちです。それが私の幸せです。

トピ内ID：4461469660

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トピ主です

🙂

みっきトピ主

2020年04月27日 17:02

意外にも私と同じような環境で育った方からのコメントをいただき、実生活では幸せな家庭で育った友人が多くこのような悩みは話せなかったのでとても励みになりました。無理に結婚せずとも自分一人でも十分幸せになれるように生きていこうと思いました。もしいつかステキな方に出会ったらそのときはまた自分の気持ちに正直に、あまり先のことを心配してもどうなるかはわからないですものね。

トピ内ID：7278015552

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自由。

🙂

まるるん

2020年04月27日 22:45

４０年近く前、田舎では三十路すぎてもお嫁に行かなかったら、噂されたもんです。一度嫁いでどうしても合わなくて離婚して帰っても、もう居場所がなくて、またすぐ嫁いだとか。ダンナが愛人の元に行ったまま帰らず以来３０年、義理の親の世話をしながら子どもを育てあげたとか。こんな話、いっぱいありました。結婚のことを永久就職なんて言ってた時代もありました。もし人生やり直せるなら、結婚しなくて良いなら、しないかな。ダンナは普通のひとで特に苦労はしてませんが、結婚しない人生も送ってみたいと言うか、それだけですが。田舎の知人は二十ちょっとのころ、特に意味も無く、２５まで結婚しないと回りに言ってたら、何故か卒業した学校の校長先生まで動員して、説得されたとか。もう、こうなったらコメディですよね。でも、そんな時代もあったんです。今は自由なんだから、もっとおおらかに考えたらいかが？

トピ内ID：3187110641

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「結婚すべき」は間違いだと思う

🐶

しろ

2020年04月27日 23:34

結婚はしてもしなくても良いと思います。が、絶対に失敗したくないなら結婚するべきではありません。結婚はリスクあります。結婚相手がいたほうが幸せになる場合もありますが、より不幸になる確率も高いです。幸福度は「既婚で上手くいっていない＜＜＜独身で上手くいっていない＜独身で上手くいっている」になると思います。独身なら自分のことだけで幸福度が決まります。もし結婚してもすぐに離婚できるようにしているべきですし、相手に期待したり依存したりしてはいけないと思います。無理に結婚してはいけないと思います。ずっと独身でもいいし、結婚したい人ができたら結婚しても良いと思います。結婚しても、仕事は続けたり相手に依存しない、期待しすぎないでいればいいのではありませんか。浮気したら捨ててやると思っていればいいのです。浮気する男はしますね。結婚前に浮気するような男は絶対に結婚後も浮気します。浮気以外にもDVとかモラハラとかだいたい予兆があります。俺様だったり自分よりも下だと思っている人に冷たいとか。上手くいっている時は良い人でも、困難な時には酷い人になる場合もあります。だいたいは結婚前から分かる人が見れば分かりますが、隠して結婚する場合が多いので結婚は運です。私は1回目の結婚は大失敗して酷い目に遭いましたが、再婚してそこそこ幸せに暮らしています。ずっと独身でいればよかったと思いますが、失敗してもやり直せましたし、生きていくなら失敗することも受け入れていったほうが良いと思います。どちらでもいい、一人でも幸せになると思っていればいいです。良い人と結婚しても、結婚していると面倒なことも多いですし、独身時代が良かったと思うことも多いです。退屈しない、便利なこともあるのですが。まだ若いので先のことは後で考えればいいです。

トピ内ID：8866786840

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まだ若い、人生これからですよ

☀

春

2020年04月28日 12:52

３１歳とのこと、まだまだ若いです私は５０歳を過ぎた既婚女性（子供あり）です。私は崩壊家庭に育ち、親の離婚を経験しています。ですから私も同じように結婚に対して夢や憧れがなく、若い頃は生涯ずっと独身でいるだろうと思っていましたし、何よりも独身でいることに幸福感を感じていました。ものすごく楽しい独身の２０代を過ごしました。いよいよ３０歳になるという頃、だんだんと心身の老いを感じ始めたことと、このまま一生涯経済的に自立して生きていけるのだろうか？と思い、婚活を始めました。結婚相談所に登録しお見合いをしました。その中で良さそうな人を見つけ結婚に至りましたが、子供の欲しくなかった自分と欲しかった夫、そこだけが食い違い、かなりもめましたね。それでも結局子供を産みましたが、子供を持たずに夫婦二人で人生を送りたかったというのが正直なところです。子育てはものすごく大変でしんどかったです。トピ主さま、結婚は焦らなくても大丈夫ですよ。３５歳、４０歳になってもそれなりにいい方との出会いはあります。子供がどうしても欲しいのでなければ結婚を焦る必要性がまるでありません。夫婦二人楽しく仲良く暮らす、と考えればまだのんびり構えていても結婚はできます。必ず時期がくれば結婚できるものですそれから、結婚すれば幸せになれるものではなく、突き詰めて考えてみると、結婚は赤の他人との共同生活に過ぎません。赤の他人と四六時中一緒は結構疲れます。今後は独身で過ごす人も増えると予測ででています。２０３５年には約半数の人が単身世帯になるようで、結婚を選ばない人も増えます。でもいい人がいたら結婚する、ぐらいに思っていればちょうどいいのかなと思いますよ。二人で楽しくでかけたり、旅行したり、共に生きるパートナーと考えれば気が楽になりませんか？焦らずいい出会いがあったら結婚する、でいいと思います。応援しています。

トピ内ID：1498761602

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レス

かーる

2020年04月30日 18:28

＞母に思春期に刷り込まれた価値観が根底にあって、なら、なんで男性と付き合うのでしょうか。母親に言われた事がトラウマってよりは、自分に自信がないだけでは？ちょっと付き合うくらいならいいが、長年だとボロが出そうで自信がないとか。それはあなた自身の事で、母親は関係なくないですか。

トピ内ID：8035528812

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大丈夫

ミーシャ

2020年04月30日 18:28

無理に結婚しなくても大丈夫ですよ。自分の人生、どちらでも、好きな道を自分の意志と責任で選ぶ事ができるんです。「結婚すべきではない」がお母様の刷り込みなら、「結婚すべき」というのは、誰の刷り込みですか？正解なんてないのに、トピ主さんが枠にはめすぎてるかなあ、と思ってしまいます。

トピ内ID：1960015665

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しあわせな人生を

🐤

カナカナ

2020年04月30日 22:44

みっきさんこんばんは。トピ読ませていただき、皆さんのレスはどれも説得力がありなるほどと思います。機能不全家庭育ちです。性格がひん曲がったところありの５０代既婚です。私も若い頃、結婚には夢が全然持てませんでした。結婚して苦労するくらいならひとりのほうがましと思っていました。父親は愛人などはいなかったようですが異常なまでのケチ、ほかにも様々あったのですがここには書ききれません。トピ文お読みして、つきあい始めは問題ないけれど関係が深くなると怖気づいて逃げ出したくなる・・・の箇所に反応しました。とてもわかります。自分はつきあい始めの地点から怖気づいて傷つくのを恐れ、逃げ出していました。だめでした。みっきさんは経済的に誰かに頼ることもなく自立できていて、そこそこしあわせだと感じられるのはすてきですね。でももし好きな人ができたら、ご自分の心の声に耳を澄ませてください。自分の親はかなり変わったタイプでした。世の中あんな変な人間ばかりではないことがわかりました。恐れていたことは実際には起こりませんでした。パートナーを大切にできて誠実な人もいます。おしあわせにと祈ります。

トピ内ID：3652618929

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思いを伝えてください

🐶

あいうえお

2020年05月01日 10:47

トピ主さん、大変なご苦労をなさったのですね。私（男性）の前の交際相手も、トピ主さんとそっくりな、ほとんど同じような家庭環境で育った方でした。私なりに、相手の家庭環境や気持ちを理解しているつもりでしたが、交際期間が長くなるにつれて、相手の試し行動にも似た言動が増え、受け止めきれなくなり、結局、こちらが耐えきれなくなり、お付き合いを終えました。あのまま交際を続けて、結婚していた場合、それがお互いにとって良かったのか、悪かったのか、それは今でも分かりません。しかし、今思えば、交際をしている間に、私の方からもっと理解しようとしていること、安心してほしい事を、言語で伝えるべきではあったなと思っています。とても勇気がいる事だと思いますが、トピ主さんも、もし素敵な方に会った時は、できれば家庭環境のこと、それが元でどのような気持ちであるかを、正直に率直に相手に伝えてみてください。きっと、理解と共感をしてくれる人がいるはずです。そして、どうか自分の人生を生きてください。きっと、二人とも幸せになれると思います。乱文失礼しました。

トピ内ID：0616027584

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二度目の投稿ですが、

☀

春

2020年05月01日 14:28

３つぐらい下に投稿した　春です。再度投稿します。思い出しましたが、知人で子供が好きではない、子供が欲しくない（生育環境や親御さんの性格などに色々とあり）という女性がいました。でも結婚はしたいと。２０代後半あたりからお相手探しをし、やっと３０代後半でいい方にめぐり合い結婚しましたが、お相手の方も同い年ぐらいの男性で、やはり子供が欲しくないけれど結婚はしたいという方でしたよ。男性のご両親も色々とあり、結婚に対して、子供を持つことにたいして憧れがなく、子供が欲しくないとのことでした。アラフォーでお二人は結婚し、とても円満に穏やかに仲良くお二人で暮らしています。こういった例もありますので、焦らずいい人がいたら結婚する。子供は持たないで二人で仲良く暮らすって考えたらいいかもしれないですよ。お二人は海外、国内旅行をともに楽しみ、グルメ、ペットなど一緒に楽しんでいます。晩婚もなかなかいいものだなあと思った実例です。参考までに。

トピ内ID：1498761602

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