友人に利用されているかどうか　縁切り方

レス47

（トピ主 4 ）

🙂

田舎ママ

2020年04月24日 13:00

ひと

友人親子を家に泊まりに招き、手料理でもてなしました。すると、下の階に住む私の親が出前寿司を差し入れしてくれました。後日その友人のSNSを見ると、出前寿司だけがアップされ、私の手料理は除外されていました。またご馳走になった事は一切触れられておりませんでした。とても悲しくなり、振り返ってみると下記の点で不満を感じるようになりました。 1　いつでも遊びに来てねとは言うが、具体的な日にちを示さず友人の家には招かれない事 2　出前寿司の4貫中、3貫のウニを友人が食べた事 3　余った寿司を友人が朝ご飯で食べると勝手に話を進められた事 4　友達多く見られるけど、断捨離してるから本当の友達は極一部と友人に言われたが、利用価値のある人間だけと付き合ってるように感じた事 5　友人に良いお店があるからランチしない？と誘われ、私の車で店に行きランチし終えたら、店の隣が友人の実家で、実質的に足に使われたと感じた事利用されてると思って問題ないですか？友人との縁の切り方を指南いただきたいです。また皆様のご経験も教えていただきたいです。

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すごく寂しい気持ちになりました。

🎂

もち

2020年04月24日 15:01

田舎ママ様、こんにちは。ご友人に利用されているので縁を切りたいとのこと。率直に、嫌な友人だなという感想です。 SNSは日常を投稿するものという趣旨の裏に自己顕示欲を満たすという側面も持ち合わせています。その時々でフォトジェニックやインスタ映え等、表現が変わるものの誰しも自分の体験や成果を羨ましがられたい、褒めて欲しい、認めて欲しいと心の何処かで思っています。貴女様の料理はそのお寿司と比べて第三者から見て素晴らしい！と思われる様な品だったでしょうか。これを写真に撮ってみんなに見せたらきっと羨ましがるだろうと思える出来だったでしょうか。おそらくは違うはず。手料理をご馳走になって寿司の写真というのも矛盾していますし別段おかしな話とは思えません。そして 1、貴女様から遊びに行きたい旨の話をしたでしょうか。互いの都合があるので何日がいいかなんてそう決めるものではない様に思います 2、ウニを食べたからなんなのでしょう。ネタだけとって食べられた、なら分かりますがウニ＝至高の寿司ですか？等分する性格かそうでないかの違いではないでしょうか。 3、頂き物の寿司を貴女様はどうするつもりだったのでしょう。ご友人が帰った後一人で楽しむおつもりで？一緒に食べれば良いではないですか。 4、友人というのは多ければいいわけではありません。広く浅く人間関係を築く方もいれば、狭く深い付き合いを望む方もいます。 5、ご実家に寄る為にわざわざお金をかけてランチをしたと！？本当に被害妄想というのは恐ろしいものでよもやそんなところまで、と驚く様な部分まで掬い取って非難する。私生活で生き辛いと感じた事はありませんか？せっかく楽しい時間を過ごそうと遊びに行ったのに感覚の違いでここまで叩かれる。人と疎遠になりがちなご時世に寂しいものですね。

トピ内ID：4795075105

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もう縁を切ればいいじゃない

🐱

マンマ

2020年04月24日 15:01

主様の不満でもうお腹いっぱい。それで友達だの友人だの思っている方が不思議です。ご友人のためにも今後縁を切ってあげてください。利用されているかどうかなんて取りようです。どうにでもなります。「あなたウニを３貫食べたでしょ？信じられない。」って言えば問答無用で縁を切れると思います。

トピ内ID：5925275514

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縁の切り方？？？

🙂

ニラ子

2020年04月24日 16:46

アナタがここで書いた不満を全部伝えて「絶縁します」って言えば簡単に切れるでしょ。相手もそこまで言われたら納得するんじゃないの？直接言いづらいなら手紙でもメールでもLINEでもいいんだよ。穏便になんて考えてるのならまず無理だから。穏便に絶縁出来る方法があるのなら私が知りたいぐらいだよ。それよりも気になったんだけど、この日本国内が非常事態で不要不急の外出自粛や人との接触を減らすように言われてる時期に友人親子を泊まらせるってそっちの方がビックリなんですが。もちろん泊まりに来る親子も。

トピ内ID：6631430559

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回答御礼

🙂

田舎ママトピ主

2020年04月24日 17:11

本当に発言小町は厳しい方が多いんですね。中々勉強になります。泊まりに来たのは確か１月だったと思います。

トピ内ID：7708474492

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自分が感じたままでいいんですよ

🙂

まさ

2020年04月24日 18:50

友人親子の行動に肯定的な意見や、SNSの投稿の人間心理とか厳しいレスを書かれている方がおられますね。ウニが至高の食材とか、そんなことは完全に横ですよね。あなたはトピックに書いた内容に対して、第三者的に見て利用されているかどうかの客観的な意見がほしかったんですよね？利用されているかどうかはともかく、利己的でひどい友人だと感じます。人数分のお寿司があれば一人ひとつずつ食べるのが常識だと思いますし、残ったぶんをどうするかなんてお邪魔してる立場の人間が決めることではありません。あなたの感じ方が一番正しいと思います。トピ文だけで深読みして、その場にいたわけでもないのに友人親子の方が正しいようなことは想像でしか書けません。あなたが利用されていると思うのなら、お家に呼ぶことをやめ、お誘いがあってもやんわりと断ればいいんですよ。発言小町はいろんな考え方を学ぶことができるので、厳しいレスに負けずにがんばってくださいね。

トピ内ID：9932897647

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気持ちが通い合ってない

🙂

チャッピー

2020年04月24日 18:50

トピ主さんの縁を切りたくなる気持ちわかります。そのご友人はとても人の接し方や付き合い方が雑な方ですね。誰に対してもそうなんでしょうか？お付き合いしないほうがいいと思います。

トピ内ID：0127285676

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手料理よりはお寿司が映えるから…

☂

ながぐつ

2020年04月24日 20:46

SNSって事実をすべて報告しないとダメなんですか？投稿する人の自由だし、そういうところで上げてもらいたいからお家に招いたのではないですよね？ 1 →遊びに来てねと言うのは具体的な日にちとセットでないとだめですか？トピ主さんからはなんで「じゃあ〇月の中頃に行ってもいい？」って話を進めないのですか？ 2 →ウニ食べられてそんな悔しいですか？お客さんなんだから、好きなのたくさん食べてよって言いますけどね。だいたいウニってそんなにありがたいかなあ。 3 →ご友人はせっかくお母さんが差し入れしてくださったお寿司を余らせたら勿体ないし、別に朝食を用意してもらうのは悪いと思っただけでは…？トピ主さんそんなにお寿司が好きなら一人の時に好きなだけ出前取って食べたらいいんですよ。ウニだって気の済むまで。 4 →利用価値っていえば一緒にいたら楽しいとか趣味が合うとかも自分が楽しんでるのだから友人というものは皆利用価値があるといえなくもないです。 5 →彼女の実家の隣だからこそ、そのお店を知ってて紹介してくれたと思わないのですか？そのご友人は普通だと思いました。

トピ内ID：8650079119

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ウニでアウトでしょう！

今がチャンス

2020年04月24日 21:43

あなたの優しさの上に胡座をかいてる気がしました。あなたの親御さんの気持ちを思えば「もっと良い人と友達になって欲しい」ですよ。感謝は求められないけど、その気持ちを持たない人はダメです。その人も一時は得してるつもりでも結局は一生の損をしてるんですけどね(でも気が付かないんでしょうね) あなたも悪縁を切る勇気を持ちましょう。いらないものを捨てるから良いものがやって来るのが断捨離なんでしょ？その時が来たんですよ。

トピ内ID：9817121201

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回答御礼

🙂

田舎ママトピ主

2020年04月24日 21:43

まささん、チャッピーさん、ご回答ありがとうございました。コロナの問題や、ウニへの価値観等は何だかこの際、論点がズレていると私も感じました。しかし、色々な世代の方からの回答を伺えて、本当に勉強になります。夫から、悲しい気持ちになるからと人間関係を切っていくと、最終的には誰も友人がいなくなるのでは？と懸念され、こちらでご相談させていただいた次第です。お二方の親身な回答を拝読し、友人は一緒にいたいか否かで判断しても良いと感じました。ありがとうございます。

トピ内ID：7708474492

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感じた違和感をごまかす必要はない

🙂

いま行きます

2020年04月25日 09:51

ずいぶんと身勝手な友人ですね。友達とはお互いがイーブンでこそ成り立つ関係です。どちらかが不均衡に感じたなら友人関係は破綻で良いと思います。相手はあなたの足元を見ているのかもしれません。自分が感じた違和感はたいてい当たっているものです。考えすぎ、思い過ごしのこともあるかもしれませんが、何度となく違和感を感じたなら我慢の必要はないんじゃないかな。ハッキリ伝えなくても大丈夫です。だんだんとご無沙汰にする切り方でも結果は同じですから、自分が不快にならない終わり方を考えましょう！

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親がいらんことをして子供の友人関係を壊してしまう

🙂

あの頃の自分

2020年04月25日 10:17

胸が痛くなりました。悪いのは親です。親がいらんことをして子供の友人関係を壊してしまう見本です。私にも経験があります。その時腹が立って友人と縁を切って、傷つけてしまって、そして自分も一生後悔しています。親は自分の子供のためだと思って、愚かなことをするのです。今はそれがわかります。それに腹を立てて取り返しのつかないことをした自分、一生わすれないつもりでいます。人を傷つけた自分だと。

トピ内ID：2938704359

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早目に距離を置いて

苦しいのよね

2020年04月25日 10:50

つまらない相手に時間とお金を費やすのは勿体ないです。自身の趣味を広げ、趣味仲間と、お子さんの習い事等の友人の方を多く作りそちらに時間を割きましょう。そんな人即刻距離をおくべき

トピ内ID：6934286097

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そういう人っていますよね～

なな

2020年04月25日 12:33

人をうまく利用する人っていますよね。わかります！ただ友人の方も悪気がなく、してる行為もあるかもしれません。ランチのお店の隣が友人の実家というのも、実家に帰ったときに新しいお店をみつけて行ってみたいと思って誘ったのかもしれませんし。でも一度利用されてるのでは？と思うと悪い面ばかりが目について嫌になりますよね。無理して付き合う必要もないと思いますよー。誘われても用事があるとか、何か理由をつけて断り続けてると大体の人は誘ってこなくなると思います。中には空気よめない人もいますねどね。 SNSの件は「うちの親から差入れのお寿司、気にいってもらえてよかった！余ったものを持って帰るくらいだから相当気に入ってくれたのかな！」と、ちくりコメントを残してもよかったかもしれませんね笑

トピ内ID：2337427509

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わかります

🙂

2児のはは

2020年04月25日 12:59

その方が主様を利用してるかはわかりませんが、主様が嫌な気持ちになったり楽しくないのなら私なら少しずつ連絡を減らしたり返信を遅くしたりフェードアウトします。私がハッキリ言えるタイプなら上手く付き合えるかもしれないけどそうではない。自分が変わればいいかもしれないけどそうしたいと思う相手でもない。その人とは合わないので仕方ありません。

トピ内ID：9398400222

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悲しいですね。

🙂

さしみ

2020年04月25日 14:58

ウニとか細かい部分に気になる人もいるでしょうが、主さんは、とても悲しい想いをされましたよね。『主さんが思う友達とは、彼女の思う友達が違う。』あるいは、『彼女にとって主さんは、都合のいい人である』ことに気づいたんですね。悲しいけど、そういうこと、ありますよね。私も、似たようなことありました。今までの事を振り返る中で、ウニの件とか、色々と些細なことまで思い返して、ああ、あれはおかしい。振り返れば嫌だったなぁ。とか色々出てきますよね。今まで過ごした時間が長いほど、縁を切るのは辛いし悲しいですよね。けど、今感じているモヤモヤした気持ちは、今の関係のままでは、今後かなり感じると思います。『縁を切る』というと、大袈裟な事になりますが、『距離をおく』であれば、少しずつできますし、もしかして、将来的には関係性が修復することもあります。まずは、お誘いを少しずつ断る(理由は適当に作って)ところから始めてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6660988238

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そういう人って自分の懐を痛めることは絶対しない

🙂

もうすぐ50

2020年04月25日 14:58

その友人ってお友達招待したことないんですよ。人をもてなした事がない。トピ主さんがどれだけおもてなししてあげてるかって事が全く伝わって無いんです。自分でまわりによく与えている人だったらホストの事をサッシて遠慮をわきまえます。じゃあ、トピ主さんを招待したら同じ事をしてくれるか?　それは無理でしょう。そういう気持ちがあるのならとっくに具体的な日を選んで招待してます。トピ主さんみたいなおおらかな人程相手の負担を思って遠慮するんです。トピ主さんだって対価求めてませんよ。気持ちと言葉が欲しいだけ。厳しいこという人達ってそれこそ人をもてなした事がないんだなあと思いました。ただご主人がいうことも一理あり。その友達から利用できる事はないですか? 人脈とか情報とか。信用できない相手としてもう家には呼ばず施しは一切せずに距離をとって付き合うのが懸命です。そして利用できるものは利用しましょう。意地悪や仲間はずれにしないただの話相手レベルの友達としてもキープしておくだけの価値もないようなら切り捨てましょう。

トピ内ID：0473937817

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思いやりのないご友人

🙂

うみねこ

2020年04月25日 14:58

田舎ママさんのモヤモヤする気持ちが拝読させて頂いただけでも、わかります。ご友人様は田舎ママさんに対して「思いやる気持ち」や「感謝の気持ち」はないみたいですね。小さな事かもしれないけど、ウニのお話で全て表されています。このように少しずつご友人の言動が気になる様になったら全てが受け入れられなくなっていきます。会っていても、疲れるだけです。あなたの感覚は間違っていないと、私は思いますよ。感覚、価値観の違う人と、無理して会わない合わせる必要はありません。ご自分を大事にして下さいね。

トピ内ID：2937957660

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もう少し様子を見ては？

🙂

たまちゃん

2020年04月25日 14:18

今の時点では悪意のある利用とは思わないです。人間誰でも少しは「お願いしちゃおうかな」って言う利用はあると思います。ただお友だちは無神経で無知で言葉が足りないだけだと思います。貴方も心の中だけで思ってないで言葉に出したらどうですか？じゃないと相手につたわらないですよ。お友だちに教えてあげて下さい。それでも直らなければ友達やめればいいのでは？せっかく出会えた人です。もっと本心を話し会えたら違う一面が見えるかもしれませんよ

トピ内ID：9509412022

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何を持って友人とするか

🐧

秘密のお局

2020年04月25日 15:40

これを軸に考えた方が良いかも知れません。それを考えると、友人は少ない方が良いと思います。お互いに持ちつ持たれつ、な関係を無理なく築けるかどうか。相手に尊敬できる所があるかどうか。これを軸にしたら良い友人関係を持てるかなと思うので、上記に該当しない人とは「何かしてあげる」事はしないで疎遠にしていくと良いと思います。また、上記に当て嵌まらない人を友人に持つくらいなら友人を持たない方がマシですよ。

トピ内ID：8518858628

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その人の性格かと。

🙂

ebxxx

2020年04月25日 15:40

利用されてるよりその人の性格かと。友達は少数でいいと思います。縁を切るのは大変なので徐々に距離をおいては？

トピ内ID：1764730149

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気持ちよくお付き合いできないなら

🐤

パキラ

2020年04月25日 16:08

４人分のお寿司、他のネタならいざ知らず、ウニは高級な部類に入りますし、私は、一番好きなネタなので、４貫のうち３貫を食べられてしまったら、密かにガッカリです。後で食べようと思って楽しみにしてたら…ない!!えっ!？と思いますよ。続きのお話もモヤモヤしますしね。今までのいろいろな積み重ねで、不満が溜まってしまったのでしょうね。しばらく疎遠にしてみたら、いかがでしょうか？また、会いたくなったら会えば良いと思います。

トピ内ID：7459717284

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最終的に友達が居なくなっても良い

いなちゃん

2020年04月25日 16:08

悲しい気持ちになるたび友達を切っていたら友達が居なくなる？だったら、結局、友達は皆、程度の低い人ばかりということですね！友達が居なくなるのが嫌さに、理不尽なことをされても切ることができない人は、ずっとそのような扱いを受けるのですよ。理不尽なことをされたら許さない、そのまま距離を置く勇気を持てる人の方が、他者から大切にされます。っていうか、自分で自分を大切にできない人は、他者から大切にされるわけがない。他者の理不尽な仕打ちを甘んじて受ける人は、自分を大切にしていない人です。

トピ内ID：8962161667

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心で縁切りして利用だけしましょう

🙂

おもてなし経験

2020年04月25日 17:03

そういう人って自分の懐を痛めることは絶対しないですよね。おもてなしの経験ないからホストの気遣いもわからない。たいてい貪欲でケチな根性のひとです。それを受け入れるだけの器がトピ主さんにあるかないか。私は無いです。おもてなしの経験のある人ほど相手の気遣いがわかり遠慮するものです。会社で人のティッシュをバンバン遠慮なく使う人って決して自分で買わない。たまに自分で買ったとしても人にどうぞどうぞというタイプではない。よく頭痛になるのにその度にいろんな同僚に薬ない?と尋ねる人。細かいのないからっていつも同僚に小銭を借りる人。返している姿見たことないです。自分のモノ一切差し出さないです。そういう人。それを許してくれる友達とだけ関係成り立ちます。それを許さない友達のことはケチだとか悪口をいいます。彼女には利用できるもの無いですか?人脈とか情報、暇つぶし相手。心で縁切りして距離をとってキープだけしておきましょう。もしあなたに失礼なことを言ったりキズつけたりしたら絶交しましょう。

トピ内ID：0473937817

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と言うか

🙂

通りすがり

2020年04月25日 16:50

トピ主がその人を嫌いだって思うようになっただけでしょ。自分がいろいろ都合よく使われているみたいなのに、相手は何もやってくれないって自分も利用しようと思ったからじゃないですか。

トピ内ID：6425162436

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フェードアウトかな。

🙂

ぷりまり

2020年04月25日 16:50

友人から不愉快と感じる対応を何度もされる時点で相手が利用してるかどうかは関係なく、友人としては無理かな。利用とか考えずにそういう事する図々しい性格なのかも知れないし。だとしたら直りませんよ。過去に友人と絶縁した事があるけど、共通の友人がいたりすると後々どこかで会ったりして嫌な思いをするので波風立てずにフェードアウトが一番良さそうです。連絡来ても素っ気なくする。誘われても忙しいふりをして乗らない。顔を合わせそうなスポットにはいかない等々。付き合い悪いと思われれば自然と疎遠になるでしょう。自分は友人の言動があまりにも自己中で、金銭関係にもだらしなく、気に入らないことがあれば愚痴のはけ口にされた上に八つ当たりされるので、もう無理！と我慢の限界がきて絶縁しました。子供の頃からの長い付き合いだっただけに途中ものすごく悩みましたが、今では昔からの友人を失いたくなくて長々と付き合い続けた事を後悔してます。その時は二度と関わり合いになりたくなくてハッキリと言いましたが、共通の友人がいる為、いろいろ相手の話が耳に入るのがストレスでもあります。あらぬ事を噂されて誤解されても嫌なので共通の友人には付き合いを止めた事は話してます。関係性と状況にも寄るかとは思いますけど。今後も顔を合わせる可能性があり、フェードアウトで疎遠で問題ないような相手ならそうした方がいい。自分を利用するものと思われてるのは嫌な気持ちになりますね。友人とは持ちつ持たれつ対等なものだと思ってますが、その関係性を利用してくる時点で私は友人だと思いたくありません。

トピ内ID：6430874612

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友だちは対等じゃないと長くもたない

🐤

通りすがり

2020年04月26日 11:00

20年来の友人と縁を切ってます。いつも電話をかけてきて延々愚痴。遊びに来てと誘っても来ない。遊びに行こうと誘っても来ない。子供の手が離れてもランチも飲み会も行かないとつれない返事。いつも数時間の電話で、私の時間は奪われてるな…と感じ出したら、もうダメでした。こちらの都合や話は適当にスルーされるし、親が亡くなったときも「そうなんだー」で終わり。私の親に会った事もあるのに、お悔やみの言葉もなく。電話が来ても出るのをやめました。固定電話でナンバーディスプレイにしていたのですが、びっくりしたことに1ヶ月ほど毎日電話が来てました。仕方なく一度でたら「心配してたの！ところで～買わない？」ご主人の仕事のノルマを手伝ってという電話でした。断りました。その後10回かかってくる内の1回の電話に出ても、忙しいからごめんねー、パートが変わって日中いないんだごめんねーと即切ってました。半年ほどで音信不通になりました。ママ友とはランチや飲み会に行ってた話もしてたので、私は単なる彼女の愚痴のゴミ箱だったようです。トピ主さんは、古い言葉で言えばアッシーでメッシーだったのでしょう。足とご飯用の友達。老いたら友だちは少なくなりますけど、嫌々付き合ったところでいい事は1つもありません。どこか1つでも「でも。ココ（あなたやあなたの家族に対しての義理や人情）はいい人なんだよなぁ」が見つからないなら、縁を切っていいと思います。

トピ内ID：3441209606

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レスします

🐧

ポッチャマ

2020年04月26日 15:02

こんにちは。とても嫌な思いをしましたね、私でもそれは利用されてるかも？と感じました。１　ギブアンドテイクができない「人から貰う・奪うばかりの人」とは離れた方が楽です２　４貫しかないウニを３貫も食べるなんて超ムカつく！！食べ物の恨みは怖いですよね！３　いやいやうちの親が差し入れてくれた寿司を勝手に持ち帰るんじゃないよ！とつっこみたい４　幼稚園児が自慢してきたつもりで、はいはいマウンティング乙～友達いっぱいしゅごいでちゅね～と心で思いましょう５　ランチの後、友人の実家での用足しに付き合わされたということでしょうか？「実家が近いからちょっと寄ってもいい？」と一言あればなんとも思わないかもしれません。正直いって利用されてると思いますし、嫌な友達です。田舎ママさんのことを舐めくさって下に見ています。そんな友達いらなくないですか？人を貶める、利己的にしか生きられない人と一緒にいると自分も低レベルに落ちてしまいますよ。田舎ママさんが嫌だなぁって思った時点でもう友達付き合いなんかしなくてOKですよ。一緒にいて楽しい、価値観が合う、好きだなって思える人とだけお付き合いしましょ♪ 職場や親類だと切れませんが、友達なんだから。切って大丈夫！！バツッと縁切りすると、下に見ていた貴方からやられてプライドが傷ついてギャーギャー周りに悪口を吹聴するはずなので徐々にフェードアウトが良いと思います。ご自分を女優だと思って忙しいふりをし続けてくださいね！

トピ内ID：6242829234

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友達は選びましょう

🙂

アキケン

2020年04月26日 15:02

トピ主さん、人間関係を見直した方がいいですよ。一方的に利用されるだけの人間とは友達ではありません。どれだけバカにされてるんですか。ご主人の意見もビックリです。夫婦揃ってお人好しで、利用されまくってるのではないですか？友人関係はギブアンドテイクでなければ、良い関係は築けません。今後はしっかりと人柄を見極めて友人を作ってください。私だったら、その友達とは最初から無理ですね。

トピ内ID：9457526643

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合わない

🙂

くりむすめ

2020年04月26日 16:37

友人が自分が得することに意識的なのか、無意識に自分が得な方向に動いてるのかはわかりませんが、トピ主さんは悲しかったとのこと。これはもう、シンプルに、その友人とは「合わない」のではないでしょうか。合わない、けれど縁切りするほどでもない相手なら、少しだけ疎遠になるのをおすすめします。自分からは連絡しない。招かない。会うときはお互いが楽に集まれる場所にする。礼儀を持って接しはするけど、おもてなしはしない。「また遊びに行きたいな」って言われたら「たまには招いてよ」と。「あのお店にまたランチにいきたいな」って言われたら「違うお店がいいな」と。利用されたなと感じたことをやんわり拒否してみてください。それでトピ主がもやもやせず友人関係が続くのであればいいと思います。もやもやが続くなら、その時にまた友人関係を見直す。もしかしたら、利用できないからと友人に断捨離（笑　ひどい言い方ですね…）されるかもしれませんが、それはそれでよしですしね。

トピ内ID：0581877738

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個人的には友人はそんなに必要じゃない

🐤

さつまいも

2020年04月26日 16:37

トピ主様のような体験をもし私がしたら、その人とは即フェードアウトです。お子さんの年齢などで、まだママ友というのは必要なのかもしれませんが、私の場合、子供が大きくなるにつれ、友人は不要だと実感しています。子供が小さい頃は、対等に感じていても、そのうち子供の能力（学力やスポーツ等）で差がついてきたり、子供の個性も違ってくるので間を詰めると、後々面倒なことになったりします。特に中学・高校・大学の進路などは…。こちらも我が子の進路など他人に口外したくないし、相手の子の進路など興味ありません。別の人生なのだから、個々に頑張ればそれでよし。対等で気持ち良い関係性を保つには、お互いの努力が必要であり、その努力を継続するためには、お互いの価値観が似ている必要があります。どちらかにその意識が欠けてしまったとたん、残念ながら大人の友情は終了すると思っています。もちろん、どちらかが我慢し続ければ継続するのでしょうが、私はその我慢をするくらいなら、一人で自由に生きたいと思うのです。私の縁の切り方は、とにかくこちらからは連絡しない。連絡が来てものらりくらり、忙しいなどとはぐらかす。年賀状も出さない。そのうち相手はこちらを利用価値がないとして、離れていきます。

トピ内ID：2036742914

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