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結婚初期費用を多く払えと言う旦那について

レス33
（トピ主 1 ）
🙂
グミ
夫婦
9歳年上の旦那と結婚式を挙げた際にかかった費用が150万くらいだったのですが、彼が私の年収の3倍はあるので多めに払ってくれるということで、私は60万支払いました。(親戚分も含めて) また、私は婚約指輪は買わなくていいよと伝え、代わりに結婚指輪をお互いのを支払う形にもっていきました。そして、彼は電化製品を何一つ持っていなかったので、いくつか私が買い、彼の負担を減らそうとしました。 なのに、「結婚初期費用として、500万払ってくれる？」って言われ、そんなにお金持ってないと伝えたら、私に「お金のことで期待できない」と冷たく言われ、私は傷ついたし、とても落ち込んでいます。 私に対して嫌味を言ったのだと思います。 彼は確かに結婚式の費用を多めに払ってくれましたが、私も払った60万の他に美容代や食事代、電化製品のお金を出したりしたので、彼ばかりが多く負担してるわけではないと感じています。 結婚式のお金など私よりも多めに払ってくれてることに感謝してたし、その気持ちが嬉しかったのですが、「500万払ってくれる？」や「期待してない」と言われ、全てがひっくり返ったように感じます。 まだ、一緒に住んで2日目なのですが、実家に戻ってしまいました。 正直彼にこのことについて謝って欲しいのですが、謝罪をして欲しいと伝えても大丈夫なのでしょうか？ それとも、自分が傷ついたことだけを伝えた方が無難でしょうか？ アドバイスを頂けると嬉しいです。

トピ内ID：8295158154

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訳がわからない

🙂
人生いろいろ
どういう経緯で結婚されたのでしょう。 お互いの収入、環境等 確認をしていなかったのですか。 結婚したとたんに５００万円寄こせとか お金を当てに出来ないとか お付き合い無しで結婚したのでしょうか。 主さんも幼いのでしょうか、 そう感じますが 謝るとかの以前の問題のような 気がします。

トピ内ID：7997316249

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初期費用って？

🙂
マリー
初期費用って何？それは彼も出すの？それを二人の貯金にするとか？ それがわからないと何とも…。 主さんは動転しているようだから、ご両親から聞いてもらったらどうですか？ 釣った魚に餌はやらないってタイプかな～。 結婚式・披露宴の費用の負担をどうするかってけっこう難しいですよね。 事前の話し合いではどうなっていたのでしょうか。

トピ内ID：3583009108

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内訳を聞かないと

🙂
母２号
結婚初期費用とは、何ですか？何に使うのか、使ったものなのか、聞かないのですか？ 500万とは、相当な額なのに、何故聞かないのですか？もしかして、共有する口座にお互い同額いれるものとか？ 本当にトピ主さんの方が多く支払ったのですか？ そこもよくわかりません。 年収が夫の方が多いからは、関係ない問題だと思うのですが、多い方が多めに出すのは、善意ではないのでしょうか？ 私は結婚式は折半で、賃貸マンションの契約初期費用は夫、家具家電家財道具全て私です。 私の方が100万以上多く使ったはずですが、夫の方が収入が多かったです。私は結婚退職しています。

トピ内ID：5736869356

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よくわからない

🐱
もね
彼がそんなことを言い出したきっかけが何かあるんじゃないですか？ ＞彼ばかりが多く負担してるわけではないと感じています。 とは言われても合計がいくらで結局、どんな割合で払ったかわからないことにはなんとも。 ＞正直彼にこのことについて謝って欲しいのですが、謝罪をして欲しいと伝えても大丈夫なのでしょうか？ 謝罪して欲しいではなく、どうしてそう言ったのか傷ついたと言うことが先ではないですか？ ２日で実家に帰るのもどうかと思いますし。 喧嘩のたびに実家に帰るんですか？

トピ内ID：3276097969

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よくわからない

🙂
ｊo
>>結婚初期費用として、500万払ってくれる？ この500万って何を根拠に500万なのでしょう？ 結婚初期費用って？？

トピ内ID：8712715143

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ご主人が実家に帰ったの？

🙂
匿名
トピ主が実家に帰ったのかな？ ご主人が帰ったのなら、9歳も年上なのに愚かな男性もいるもんだなと思いました。 トピ主が実家に帰るのは分かります。 ご主人の500万発言を親に言えば、関係は終わります。 今回の件で謝罪があってもなくても、モラハラ夫予備軍なことは変わらないので、余程好きで結婚してもらった訳でもない限り離婚をお勧めしますね。 年齢も年収も上ならこれから上下関係は一生変わりません。 モラハラはずっと続きますよ。

トピ内ID：6235908971

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今からそれでは、、

🐶
ネコ
この先もお金のことで何度ももめると思います。 まずは現時点でかかった費用を算出して、平等に精算してはどうですか。その方がすっきりします。その上で無礼な発言は謝ってもらいましょう。そして今後の家計、家事の分担、子供が生まれた時、どちらかが病気になった時など考えうるパターンで話し合い、書面にでも残しておいてはどうですか。 その話し合いすらも放棄されるなら離婚を視野に入れた方がいいと思います。絶対うまくいきません。

トピ内ID：3330212062

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何のお金？

🙂
ミラクル
結婚初期費用って何ですか？ 何にかかるお金なんですか？ トピ主も気が強いというか、プライド高いですね。 年収差が3倍あるならお金で期待されなくて当たり前でしょう？ 何がひっくり返ったんですか？ トピ主は収入が少ない分、家事を多く負担するんでしょう？ 彼の言い方は悪いけどイチイチ引っかかったり実家に帰るなら、その彼とは結婚しちゃダメですよ。 元から口が悪いところがあったのではありませんか？ それでなくても年の差婚なんだから、下に見られるのは仕方ないでしょう。 上手く甘えられないなら同年代の男性の方がいいですよ。 彼は謝る人なんですか？ 傷ついたと言われてもキョトンな内容だし、謝れって言われたらムカつくと思います。 事実ですからね。 安易に実家に戻ったのはトピ主が悪いので、トピ主が謝って家に戻ってはいかがですか？ 結婚初期費用は必要があるなら免除してもらって、その分、家事をやると交渉してみてください。 あと、もう少し鷹揚になった方がいいですよ。 もう娘じゃなくて妻なんですから。

トピ内ID：0990637147

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ご主人、借金があるとか？

🙂
はな
状況が良く分からないけど、「結婚初期費用に５００万」は無い。 賃貸を借りて家電、家具を揃えても１００万～１５０万程度あれば十分では？ どんな内訳で５００万円もよこせと言ったのでしょう・・。 収入はトピ主さんの３倍もあるようだけど、実際は借金を抱えていているとか？ 既に実家に帰っているなら、ここは親に仲裁に入ってもらって５００万円払えと言った真意を聞いてもらっては？ なんだか、この先、夫婦として上手くいくように思えないよ。 ダメだと思ったら、早目に別れた方がいいかもしれない。 少しモラハラ気質もない？　９歳も年上なのに苦労しそうな男性だね。

トピ内ID：0040985487

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わからない点が多すぎますよ。

🐧
世間は狭い
５００万は何に使うのか。 多く払えというには彼は少なく払うことなのか。 実際「お金で期待できないのは」事実、そのようですから、すぐに実家に帰ってしまうトピ主の行動も理解できません。

トピ内ID：2877176169

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私でもトピ主さんにお金のことは期待できないです。

041
さらしな
「１５０万くらいだった」「彼の負担を減らそうとしました」「結婚指輪をお互いのを支払う形にもっていきました」 こんな情緒的な書き込みで、経済面が成り立つと思います？ 夫さんのほうが年収が多くて、多めに払ってくれるということなら、夫さんは自分が養っていって、トピ主さんに顔を立ててもらう生活を夢見ていたんだと思います。 なのに、なんだか思惑通りにいかない。 だからはっきり「お金については期待してない」と言いたいがために仕掛けてきたんです。 トピ主さんが「支払う形にもっていった」のと同じ「トピ主さんがコンプレックスを持つようにもっていこうとしている」のです。 トピ主さんが夫さんにいいようにあしらわれたくないのなら、実家に戻って正解だと思います。 ただね。 家庭というのは「経営」するものです。 夫さんの収入を全部把握する必要はありませんが「生活費としていくら出せるのか」を聞いておく必要はあったんです。 なんとなく年収が３倍あるんだから、生活費も自分の３倍出すだろうとか思ってませんでしたか？ あと電化製品をひとつも持っていない生活なら、彼の「家」というのは眠りに帰るだけの場所でホテルに泊まるより安い程度の認識だったかと思います。 そこにどかどか電化製品入れちゃったのは失敗だったと思いますよ。 彼と「どんな生活をするのか」相談しないと。 「初期費用として５００万円」と言われたら「は？　家電製品で１００万円使ったよ？　あと４００万円何に使うの？」とあるかどうか言う前に聞きましょうよ。 トピ主さんはなんでも自分のイメージ通りに行くと思い込んでいて、自分がどんなイメージを持っているのか相手に説明していません。 まずは「初期費用とはなんぞや？」「生活費の負担はお互いいくら？」あたりから話し合ってみてはいかがでしょう？ 数字は具体的にしてください。「多く」とかじゃなくて。

トピ内ID：9911403753

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どういう経緯で

041
えりか
結婚初期費用５００万円って、一体どういう流れで言われたの？ 混乱してるのかもしれないけどちょっと文章の中身が薄すぎて、状況がうまく伝わってこない。 まぁでも家買う訳じゃないなら５００万円は意味がわからないし、９歳年上ならある程度収入差あって当たり前。３倍はやはり相手がよっぽど多いか、トピ主さんが少な過ぎなのでしょうが、それも結婚前に話してますよね？ 彼の発言に至るまでの経緯がよく分からないので何とも言えませんが、費用に関しては妥当な配分だと思うし、挙式費用を彼のほうが多く負担したことで今更文句言ったり、根拠もなく５００万円要求してくるような人はちょっと...。

トピ内ID：0221163409

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500万は何のお金？

041
えっと
結婚初期費用の500万って？ 家電と指輪と式代以外だと新居と引っ越し費用？ にしても500万は多いんじゃ？ それとも家購入費用？頭金ということですか？ 謝罪とか傷ついたの前に使途を知りたいです その内容次第です そこが書かれてないので

トピ内ID：1182083724

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その差３０万

041
世間体を優先するな
１５０万のうち、夫９０万　トピ主６０万 婚約指輪　０円 結婚指輪　夫もトピ主も同じくらい 電化製品　夫０円　トピ主全額 美容代は花嫁負担が当然として、電化製品代を考えたら差額３０万もいかない そこに謎の『結婚初期費用として５００万払え』 逃げて正解 式が終わってから言い出したなら最悪 形だけの謝罪で許したらこの先大変なことになりそう 離婚に向けて動きなよ 家電を一つも持ってないって事は、今まで住んでたとこは実家か寮か家具家電付きマンションでしょ？ 家事が出来るかも疑問だし、家具や家電の劣化とか買い換えとか理解できなくて「使えなくなったのは全部あなたのせいだから自分で買え」とか言いそうに思う

トピ内ID：1659150677

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お金についての話し合いが不足してるのでは？

🙂
匿名
初期費用に500万っていきなり言われたなら驚くし言われるまま払うことは私もしないと思います。 ただ、一緒に生活を始めるに際してかかる費用をトピ主さんが知らん顔しすぎた可能性もあるかと思います。例えば家電製品を彼が何一つ持ってなかったと言うことは結婚のために新居を用意したと言うことでしょうか。それならその費用はいくらほどかかり家具や寝具類、食器類はどうしたのか。カーテンだけでも数千円の安い物から数十万以上の物もあります。トピ主さんが負担した家電製品ってどのくらい？一人暮らし用じゃなく一般的なものを揃えると200万はかかると思うけどどれくらい負担したのか。 自分たちの生活をスタートさせるために準備するものはどれにどれだけお金をかけていくのかよく話し合わないと片方に任せておいたら知らない間にすごい金額になる可能性もあります。トピ主さんは彼が全部持ってくれるのかなって思って知らん顔しすぎてたのでは？彼もトピ主さんに負担してもらうなら買う前に相談すべきだし後から請求はおかしいと思うけれど、何となくですが、彼はトピ主さんが出す気がないのはわかってて聞いたような気がします。あまりに知らん顔で当然のような態度でちょっとした家電類の一部買うだけでさも負担したかのような態度だったからでは？ 私の時はスプーン１本でも話し合ってどれにするか決めました。ちなみに夫も私より１０歳年上です。夫の収入は多いけれど出るのも多い人だったので結婚したらそれではダメだと思い最初からよく話し合いました。そんな高い皿はいらないとか鍋はいいものにしたいとか全部話し合いです。派遣で働いてた私とは経済感覚が違ってましたがその擦り合わせは話し合いで解決していきました。お金を出す出さないだけではなく、彼がどれだけ負担してるかすら知らないのは問題だと思います。知らなきゃ感謝もできないでしょ。

トピ内ID：9045956355

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たぶんですが、どっちもどっち

❤
紫陽花
全体の費用の一覧すら提示せず、「自分も同じくらい払っている」 と言われても、彼もここの小町の回答者も、わけわかりません。 彼にはグミさんの3倍の年収があると言っても、 グミさんが年収120万、彼が360万ということもあり得ます。 グミさんが年収500万で、彼が1500万円とは全く話が違いますよね？ 電気製品を一つも持っていない彼、ということは、 今までご実家にやっかいになって来た人なのかな？ またはご実家の事業をやっているとか。 後者の場合、「年収」が実は「売上」だったりすることも。 経費や税金や保険を引いて会社員の年収手取りに換算すると、 実は３分の１相当ということも。 どちらにしても、結婚前の話し合いがまともにできていませんよね。 そしてたった２日目にして実家に帰ってしまうのだから、 話し合いができない責任はトピ主さんにもたっぷりあります。 まとも思慮がある方なら、必要な事を全て書いた上で、 「私の考え方は間違っているでしょうか？」とここで聞くところなのに、 グミさんは自分の感じ方と考えだけが正しいと決めつけ、 ＞謝って欲しいのですが、謝罪をして欲しい または、 ＞自分が傷ついたことだけを伝えた方が無難か？ とだけ、お聞きですよね。 最初から最後まで「自分の気持」しか考えていません。 お二人そろって結婚が早すぎたのでは？（精神年齢として） これではまるで高校生カップルです。 根が深そうなので、一度結婚は解消した方が良さそうですね。 こんなお二人を親に持って生まれて来るお子さんは気の毒ですよ。 そして、グミさんの考え方や感じ方や迂闊な行動が治らない限り、 誰と結婚してもうまく行かないのではないかしらね。

トピ内ID：4348831567

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謝罪など不要

🙂
あらふぉー
新婦に500万をふっかけるご主人がヤバすぎです。 実家に戻って正解。そのまま戻らなくていいよ。 きっと借金か何かある。普通そんな大金求めないでしょう。 60万と90万の違いはそこまで否定されることですか？ 4分6という地域もありますが、それなら丁度いいじゃない。 女性は衣装や美容での出費も大きいです。 婚約指輪も辞退して、結婚指輪はお互いのを購入している、これのどこがお金で期待されないと言われないといけないのでしょう？

トピ内ID：6883389491

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明細

🙂
月夜
いずれ会う事になったら 500万の明細は？と聞いてみたらどうですか。カーッとなったり、あと穏やかにでも曖昧でおかしく感じる説明だったら…他の方も書いてるけど借金のように感じます。それをしっかり聞いてみたいですね。

トピ内ID：4253073274

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多分あなたの態度が気に入らなくて嫌味を言ったのでは？

🐧
らずべりー
9歳年上で年収が3倍ならそりゃあ、生活費を多く出してほしいなあと思うのは 自然なことですが、当たり前の要求…にしてしまうのは、ダメだと思います。 想像ですがあなたの『私は年下で収入もかなり少ないのだから、負担が少ないのは当然』という態度や口調に彼がカチンときていたのではないでしょうか。 自分だってある程度は出しているから全部寄りかかっている訳じゃないと、 あなたは言いますが、 実際年収の差が大きいのだから、「お金のことで期待できない」と言う彼の 言い分は事実ですよね。まあ、怒っていたから言い方が露骨だったのは別として。 あなたにも彼が不満を持つような発言や態度がなかったか、反省してみたほうが良いと思います。 確かに経済力は男性に期待したいですが、負担してもらう側にも謙虚さや 感謝の気持ちがないと、嫌味の一つ位言いたくなる気持ちは分かります。 一方的に自分が傷ついて謝罪を求めるより、お互いが反省して謝りあうほうが解決しやすいです。

トピ内ID：1591516625

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その人は変な人ー！

🙂
農家の嫁
女性に対して同じような言動をする男性を今まで2人見たのですが、たまたま偶然なのかも知れませんが、県庁所在地からかなり離れた田舎で農家の人でした。 皆んなで物を分け合う習慣があり、妻の家から負担を強いるのが、案外普通の事と思っているフシがあります。それで、こちらはお返しをしないといけないとは全く思ってない感じです。 その言動の以前に実家の財産や貴女の持ち物についてリサーチしてませんでしたか？ 持ってきてと普通に相手に言う事もあるけど、普通出すはずのお金を出さずに黙っていて、こちらに出させたりします。出して当然と勝手に考えているかんじです。 もちろん、考え方が透けて見えた時点でお付き合いもお断りです。 家族皆に甘やかされ与えられ、結婚相手にもそれを求めて当然なんですよね。 気持ち悪いから、すぐシャットアウトしましたけど。田舎ってどこからかお金が出てくるから、裕福でいいけど、それが当然になる人もいるみたい。 あと、拗ねても母親が許してくれたように、何事なかったように、こちらにすり寄ってくるのもすごく気持ち悪かったです。 今は子供いるんですが、ああいう風にだけはならないように育てたいです。

トピ内ID：4703828364

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全体が分かりません

🙂
梅ガム
ご主人が家電を持っていないと言うのは、実家暮らしだったかですか？ それとも、社員寮か何かに住み、家電は備え付けだったのでしょうか。 前者なら、家電どころか家具も持ってこなかったでしょうし。 そうなると、投稿文には家具や寝具の事は書いてませんから、ご主人が購入したの？何故、スルー？となりますし。 トピ主さんが一人暮らししてたから、家具家電は実は揃っていて、電気ポットとかトースターとか買い替えたものを「いくつか買った」と書いているだけかもしれない。 新居がトピ主さん名義の分譲マンションだったなら、敷金礼金とかないでしょうけれど。 新たに賃貸契約したなら、その費用は誰が出したの？トピ主さんの親？ご主人？となるし。 そもそも500万はフェイクで、300万払ってと言われたのかもしれない。 300万なら、意外と妥当かもしれません。 仮に200万が妥当だけど、嫌みとして『盛って』500万という話なら、ただの喧嘩文句だから、妥当な額を差し出して清算すれば、良いと思うけどな。 何にしても、トピ主さんの親御さんには正直に話をして、ご主人に来てもらって話し合いでは？ ご主人の親も来るかもしれないけど。

トピ内ID：5208207176

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皆様と同じく、内訳と経緯が知りたい

041
結婚12年生
どういう経緯で500万を要求されたのですか？ 総額足しても500万いかないと思いますが、それに対して「そんなにお金持ってない」？ あれば払っていたのですか？ なんだかフワフワしていて。。。 ご実家に帰ったとのことですが、ご両親は何と？ 結婚後に夫婦のケンカで実家に戻るって離婚も辞さないということだと思うのですが、彼のご両親は何とおっしゃっていますか？

トピ内ID：2531454921

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『謝ってほしい』というのは自己満足に過ぎない

041
匿名
情報不足のトピ文で、結局は言いたいのは自分の気持ちだけが最優先… 客観性とか社会性というような部分で幼く大人になれてない人なのか、 それとも自分が不利にならないように都合の良いような表現を選んでいるか。 そのあたりが第一の問題だろうな。 でね、多くの相談を見てきた側からするとね 『謝ってほしい』って自分の感情優先で何にも考えてない人が多いんだ。 いや考えている場合には自分本位で自分のことだけを考える場合もあるか。 『傷付いた』から『謝れ』 強制的に謝らせることで何か問題は解決しますか？ 『ごめん』と一言言えば終わる問題ですか？ いや、一言謝って終わる問題で実家に帰るというのはどうですか？ 謝るってのはさ、本人が謝罪の意を抱くか否かが先であって、 他人が謝らせることには大した意味はないんだよな。 謝ることよりも大事なのは、自分の言動を自覚して改善できるかという部分。 そのために必要なのはさ、じゃあ全て相手任せにして良いかって点だ。 だってさ、夫婦での生活をしていくんだからお互いの意思を確かめて、 自分なりの意見を相手にぶつけて摺合せをできるかが大切なはずだ。 つまりは、ご主人も自分の言動を見つめ直すことは必要だが、 じゃあどうするの、どうしたいのの部分はお互いが考えないといけません。 傷付いたから実家に逃げた、そんなトピ主さんでは もう一緒に生活できないのではないですか？ だったら、謝るよりも重要な話合いになるべきだと思う。 精一杯、自分の主張をして喧嘩をして考え、思いなどをぶつけた結果で 実家に帰って『自分が頭を冷やす』なら構わないけど、 読む限りにはそうでないだろうよ。 小町に相談する前に、実家の親を頼ったならさ、 じゃあ、ご両親はこの件に関してどんな意見をトピ主さんに伝えたの？

トピ内ID：3867536044

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９歳も歳上なのに子供みたい。

😨
うお座っぺ
要するに、トピ主さんをなんとか『負かしたい』ために『５００万払って』と根拠のない無理難題を押し付けてきたのではないでしょうか。 多分トピ主さんから、「えらいね～」とかたくさん感謝されたかったのでは？ 頑固な人やプライドの高い男性って、若い女性としか付き合えません。同世代の女性が相手では、自分の頭の悪さが露呈して口で負け何も言えなくなってしまうから。 自分より年下じゃないと威張れない、小さい男なんですよ。そういう人って絶対謝らないと思います。自分の方が収入が多い、だから言ってる事も正しいと思ってる。何よりプライドが許さないでしょう。 いっしょに生活をする場合、トピ主さんが『母親』になって宥めすかしていかないといけないかも。 めんどくさい男です。すぐ別れた（離婚した）方が良いと思います。

トピ内ID：5200387409

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早く分かって良かったですね！

🙂
アルパカ78号
結婚式が150万って安いですね。入籍はしたのかな？60と90の差って30万、そんなの誤差みたいなものでしょう。 ９つも年若の女性と結婚しておいて、さらに金の要求なんてひどいです。収入が３倍あるなら生活費も全額負担が当然です。男は貯金なんてしないんだから。 なぜ婚約指輪はいらないなんて自分を安売りしたんですか？彼の負担を減らすため？？意味が分からないです。軽んじられるだけです。 実家から戻らないで！早い方がいいです。 謝るような人は説明しなくても謝ってきますし、謝らないで開き直ったり逆ギレしたりするような人はどれだけ辛抱強く懇切丁寧に説明しても非を認めません。 ストレスが増えるだけなので、無駄な時間使わないで、このまま離れましょう。連絡したいときは、共通の友人か弁護士を挟んでね。 なぜかこの世には家族は自分の所有物であると認識する男が存在するみたいです。蛇に咬まれたけど生きてるからラッキー！と思って切り替えましょう。

トピ内ID：6070395651

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たぶん

🙂
ぽん太
たぶん、今まで結婚に関してトピ主にお金を沢山遣ってきた事に今更ながら気付いて、トピ主に負担を求めたのでしょうね。 考えがないというか、見通しが甘いというか。 今まで相手に買ってあげた家電の事等、食費や生活、貯金等について近々話し合った方がいいですよ。 少しずつ教育して、結婚したら共同生活で自分も手伝ったりしないといけない事を教えないとできないタイプっぽい感じがします。その人。

トピ内ID：4703828364

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いきなり500万円って何？

🙂
まも～ん
脈絡もなく結婚初期費用が出てきていますが、何のためのお金ですか？ 彼氏に謝ってほしいと言うのは、その500万円をトピ主さんが払った上で 謝ってもらいたいと言うことですか？ 普通はお金のことは事前に話をつけておくものです。

トピ内ID：3756898856

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お金で揉めたら…。

🙂
のりどあら
私は9年前にお相手とお金で揉めて婚約破棄しました。年収、私の3倍以上。大手企業に勤めるお方でした。 そんなお方が、結婚にかかる費用を うま～く私が払う様に持っていくんです。 言葉で言い表しにくい疑問が消えず悶々とする毎日で…。ある日ぶちギレてしまいました。 結果、借金が判明し、お金を払わないなら 結婚出来ないねと言われ、全て終わりました。 男の人がお金を全て払う。もおかしいかも知れませんが、沢山お給料貰っている様なお方が、 500万払ってと言うのには疑問を感じました。 そのお金の使い道についてとか、投稿者さまが納得されるまで、しっかり話し合いされては いかがでしょうか？ 結婚はきれいごとばかりじゃありません。 もし、それで怒る人ならちょっと結婚生活送るの 難しい気がしました。 投稿者さまの大事な方を悪い書き方して ごめんなさい。 だけど私は「お金で揉めたら終わり。」と思います。

トピ内ID：7412636046

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無理無理！

041
レモン
＞まだ、一緒に住んで2日目なのですが、実家に戻ってしまいました 思いつきで９歳年下の妻に５００万請求とか変な人だと思う。 聞いたことがない。 治らないと思うから、そのまま逃げた方がいいと思う。

トピ内ID：9562639538

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500万よこせ？

🐱
乙三
初期費用として妻から500万円貰おうと言う夫がいることにびっくりです。 トピ主さんの夫は一体どういうつもりでその台詞を言ったのでしょう？ 何をどうやったらそんなに初期費用がかかるのか？ 新築でも建てたかマンションでも買ったのですかね？ 謝罪をしてもらったら元鞘に収まるなどという話ではないでしょう。 入籍前なら即お別れ。 入籍済みでも双方の両親を呼んで話し合いをするレベルです。 トピ主さんは自分の結婚相手を再度よく観た方がいいですよ。

トピ内ID：0444460006

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