結婚のメリットって

トピ主さん

葉桜

2020年04月27日 22:05

分からないなら無理して分かる必要もないと思いますよ。今の時代の結婚は。　トピ主さんの書かれている結婚生活は昔のというか昭和四十年代までの結婚生活ですよね。　義理の両親の支配下とか、義理の両親の介護とか、自由がなく窮屈な生活など今の時代少数派だと思いますよ。夫婦観・家庭観が大きく変わっています。　今の結婚は夫婦の男女の愛情だけで結びついた脆いものです。三組に一組以上は必ず離婚します。昔は子は鎹と言われていましたが今は何人子供がいようと別れる夫婦は別れます。どんなに平和に暮らしていても夫婦のどちらかに配偶者以上に好きな異性が出来れば簡単に離婚を求められます。今の時代誰もが結婚のメリットに悩んでいると思いますよ。　トピ主さん自身も結婚のメリットが分からないそうですが、だったら独身で自由気ままな生活を送るのもいいと思います。しっかり仕事に励み定年まで働き老後十分な年金を確保できればそれはそれで素晴らしい生き方だと思います。

トピ内ID：3898286226

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それは・・

💡

漣

2020年04月27日 22:05

>結婚して嫁という立場になり、義理の両親の支配下に入ったという感じで、日々気を遣い、自由がなく窮屈な生活をしています。このような環境の人と結婚したからですよ。同居ではなく、お互いの実家に頻繁に行かない核家族も多いですからね。結婚のメリットというか、結婚した相手次第でしょうね。

トピ内ID：1535326896

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まあ人それぞれ

🙂

だいふく

2020年04月27日 22:05

トピ主さんみたいにそこに価値観を求める人もいれば、人との縁を築くことに価値を見いだす人もいますよね。人それぞれだと思います。

トピ内ID：1089136750

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嫁にいった訳じゃないのですよ

🙂

蓮根

2020年04月27日 22:45

でも自分が嫁に行ったと思い込み、もしくは実母にそういう価値観を刷り込まれた可能性もありますが、その思考と結果が自分で窮屈さを生み出しているんですよ。あとは、「女は嫁にくるもんだ」とそれに疑問を持たない人がいますが、あなたの夫がそのタイプだった、もしくは義母がそういうタイプだった、とかですか？どちらにせよ、今の時代嫁にいく・嫁の立場に自身からな成り下がって義両親を意味なく上の立場にしてしまう。そういう対応を自らすれば、自由がなくなるし窮屈になって当然です。もしかして同居していらっしゃいますか？その理由も夫が長男だから、って理由ですか？一部ではそういう価値観もありますが、長男だからといって同居してない人は沢山いますよ。同居してるか敷地内同居か近居なら、今からでも別居やもう少し距離感をとれる場所に引っ越す事も可能です。デメリットメリットで結婚を考えてるようですが、だったらなぜデメリットを少なくする・避ける努力・計画はしなかったのでしょうか。自分の結婚生活、ある程度は自分でメリットを多くすることは出来ます。それは今から、でもです。夫はどうです？ちゃんと味方になってくれますか？だったら夫に助けを求めてみてはどうですか？

トピ内ID：8165118180

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メリットで結婚する人は少ないと思う

🎂

う～む

2020年04月27日 23:34

だって、男女共にデメリットのほうが多いと感じるからねあとは、よく知らずに、なんか良いことがあるかもってねそれで結婚してみたら、メリット無しみたいなねことがあるわけさ介護に関しては、やらなくてもすむ家庭事情もあったり介護するはずだったが突然死等で介護せずにすむ場合もあるしやってみないとわからないことは多いねそれでポックリいったあとに財産がいっぱいあって相続が良かったみたいなこともあるわけで、一概にデメリットばかりでもないかなでも、平均するとデメリットのほうが多いかな離婚も多いしね

トピ内ID：5784502727

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そうですね

わかめ

2020年04月27日 23:34

主さんのような価値観の人は、どういう状況にあっても｢今と同じように｣考えると思います。つまり、独身だったら独身だったで、今と同じように、自分は不幸だと思って過ごしていることでしょう。

トピ内ID：1920228795

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主さんみたいな人は、

あや

2020年04月28日 09:35

独身だったとしても、あれこれ不満が出て来るタイプだと思います。完璧な人生なんてないのですから、折り合いをつけて生きて行くものではないのですか？

トピ内ID：7627233361

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失ってみればわかるんだけど

🙂

既婚者

2020年04月28日 09:58

メリットねえ。結婚ってプラマイ計算してするものなのかしらね。メリットないと思うなら子供を夫に託してシングルに戻ってみたら？若いうちは気楽でいいかもしれないけど、いずれ親もいなくなり、自分も子供産めない年になり、ひとりで生きていく厳しさを実感する時が来るから。結婚生活は窮屈ですが、失くしてみれば夫や親にどれほど守られていたかわかるものです。

トピ内ID：1331333748

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え？

🐤

もそもそ

2020年04月28日 09:58

結婚ってメリットありきでするものなんですか？その人と一緒にいたい人生をともにしたい子供がほしい等々それぞれの理由があると思いますが、メリットなんて考えたことありません。私の考えは、綺麗事なんでしょうか？むしろデメリットの方が増えるのでは？単純に親が増えると病気や介護問題も、人数分悩みますからね。ただデメリットと捉えるかそうでないかは、考え方にもよると思います。私は義家親族が大好きなので、気も使いますが付き合いは苦になりません。それに結婚しなくても、自分や親も老いていき問題も生じますからね。結婚したからと老いないわけでもなし。義家とうまくいってないだけでしょ？それを結婚のメリットは？なんて考えは止めませんか。義家ともメリットないと付き合わないと言う考え方ですか？

トピ内ID：6233489377

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結婚前に考えること

🐱

ぷー

2020年04月28日 11:05

自分にとって結婚とは何か、自分は結婚に何を望んでいるのか、結婚前に考えることです。遅すぎる。 >好きな人と結婚し、子供も産まれよく言われる幸せというものは叶ったのかもしれません。よく言われる幸せを集めたいのですか？他人から幸せそうに見えることや、皆がしてるから考えなしに結婚しちゃったのでしょうね。離婚するのも続けるのも貴方が考えること。どんな人生を自分が望んでいるのか、よくよく考えないと、考えなしの貴方の人生に周りが巻き込まれますよ。子供とかね

トピ内ID：1289967817

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結婚って

😑

匿名

2020年04月28日 10:38

そういうものらしいですよ。それも分からないで結婚してしまったんですね。 …支配下ではないし、今時嫁に行ったというのは違うと思います。長男彼実家に同居ならまだしも。離婚してバツイチになり自由気ままに生きればいいのじゃないですか。子どもはどうするのか知らないけど。

トピ内ID：9555269522

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結婚しても自由で！

🙂

戦う人

2020年04月28日 11:05

結婚したって、嫁という立場にならず、義親の支配下に入らず、気も使わず、自由に暮らしていけばいいのです。というか、私は田舎の長男と結婚しましたが、同居もせず、義親のいう事は適当にきいて、夫婦二人で日本を飛び出し、好きな事をやってます。愛する人と暮らし、好きな事を仕事にして、これ以上の幸せはありません。おまけに二人とも社交的なので、お互いの友人を友人にし、（人間関係の）輪が広がりました。『結婚したら◯◯をしなければならない！』という法律はないのですから、トピ主さんも自由気ままな結婚生活を目指して、色々とやればいいじゃないですか？！今は、事実婚、自由婚、別居婚、共稼ぎ、専業主夫・・・様々な結婚の形態があるのですから、夫婦二人が納得さえすれば、既存の形態にとらわれる事ないです。尤も、そのためには、経済的な問題、親戚家族との軋轢、世間からの圧力、自分達の哲学など、解決しなければならない問題が起こりますが、乗り越えるしかないです。誰も、あなたに『自由で気ままな結婚生活』を与えてはくれません。自分で戦って、手に入れるんです！

トピ内ID：9405240534

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当たり外れある？

🙂

白ポメ

2020年04月28日 11:28

独身は、自分の意思だけで、決められるけど、結婚すると、相手の意思、状況が大きく影響することがある。収入、資産など経済面、浪費家、ＤＶ、配偶者自身の性格は、もちろん義両親や義兄弟などの性格により、当たり、外れがあると思います。うちは、旦那と２人暮らしで、義両親は、九州の実家で、２人暮らし、旦那が５８歳までは、関東に住んでた時は、年末～正月に帰省して、１週間滞在してるだけでした。そのため、　農家だけど、米、野菜もらって、農作業したことない。８８歳の義父は、２年前から、介護が必要な部分があるけど、基本、義母がやっていて、車で２時間のところにいる義妹夫婦が、仕事が休みの日に実家に来てるようです。うちは、帰省を増やしてはいるけど、私は、掃除や家事はやっても、介護をすることはないと思います。特に、義父は、デイサービスや、在宅のサービスを入れるのも抵抗あって、義母以外に介護されるのは、基本、イヤなようです。

トピ内ID：2368334595

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戦後の新しい結婚制度を理解していないようですね

MM

2020年04月28日 11:28

　多分私はあなたよりずっと年上ですが、それでも嫁の立場、などという言葉使ったこともないです。義理のご両親はあなたより偉いのですか？誰かに支配されたら人生はもちろん辛いですし、決してあってはならないことだと思います。支配下に入った感じとおっしゃいますが支配させなければいいのではないですか？

トピ内ID：2997611015

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自由気ままで楽しく過ごせる年齢は決まっている

大雨警報

2020年04月28日 12:42

あなたの考える「自由気まま」とはどういうものなんでしょう。私の考える「自由気まま」は楽しくないと成り立ちません。自由気ままを楽しめる時期は限られています。健康で元気でいないと楽しめないんですよ。若い時は一緒に遊ぶ友達もいる、仕事に打ち込むこともできる。一生そうはいかないんです。そしていつか体に不調が出てきます。若くして病気になる人もいます。その時の「自由気まま」は「自由気まま」じゃないんですよ。好きな人と結婚して子供にも恵まれて幸せなのにそれに気付かないから他の人の境遇が気になるんでしょうね。私は結婚が39歳で、いろいろな事情から子供は諦めました。でも39歳まで独身だったことから、好きな人と結婚できただけでも十分に幸せだと思いますよ。嫁とか支配下とか窮屈などと書かれていますが、それはあなたの場合であって既婚女性全員がそうではありませんからね。私は男性恐怖症だったこともあり36歳で夫と交際するまで交際経験なしでした。 33歳の時に徒歩数分の場所にあるジムで倒れました。スタッフさんの「今日はどなたかといらっしゃいましたか」「ご自宅に連絡すればどなたか迎えに来られますか」にどちらもNOと言った時のスタッフさんの困った顔、今も忘れられません。一生独身だったらこんなことがたくさん起こるのだと思いました。その時の心細さ、あなたには分からないでしょうね。私には50歳以上で独身の男女知人が大勢います。全員が将来を不安視しています。既婚のきょうだいには頼れない、孤独死する可能性が高い、自分に何かがあった時に保証人もいない、誰にも頼れない。それのどこが自由気ままなんでしょう。全員好きな人と結婚したかったのにできなかったんです。好きな人と結婚して子供にも恵まれた人には分からないでしょうね。

トピ内ID：7489408549

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この短歌の意味が分からないかな

デリバリー

2020年04月28日 12:42

「寒いね」と話しかければ「寒いね」と答える人のいるあたたかさ近くに誰かがいる生活をしていたら、隣りに誰もいない寂しさが分からないんでしょうね。そんなに結婚生活が嫌ならそこから逃げる選択肢がありますよ。それをなさらないのは逃げるメリットがないからなのでしょう。他人の独身生活を勝手に自由気ままなどと想像してほしくないですね。

トピ内ID：7489408549

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立場立場で自分のために戦わないと

🙂

ジュウシマツ

2020年04月28日 13:00

結婚しても義両親と距離を取れれば良いのですよ。言いなりにならなければ良いのです。そこは話し合いなり（喧嘩なり）、自分の立場を主張して勝ち取らないと。勿論夫と意見も擦り合わせておかないといけませんね。独身なら独身で、トピ主さんには不満が溜まりそうです。何故一人で何もかもしなくてはならないのか、夫がいる人は年金もあって良いなとか。でもそれはそれで自分の為に多く頑張らないと。立場立場で自分を生かさないとどこでも同じだと思います。既婚、未婚、真剣に自分の事を考えて実行している人だけが、結果的に良い環境を得ていると思います。

トピ内ID：9427290263

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どんな結婚を望んでたかだと思う

🎶

６０代半ば

2020年04月28日 14:01

嫁という立場にならず義両親の支配下に入らず日々気も遣わず自由な結婚を望めばいいです。経済力有れば出来ますよ。想像力の欠如です。そんな結婚したくないから学生の時から計画的に自分に力を付けるんです。選択肢が広がります。

トピ内ID：2275921372

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残念な考え方

🙂

モカ

2020年04月28日 14:40

結婚して20年以上ですけど、正直メリットって考えたことなかったです。あったとすれば、好きな人と一緒にいられることくらいかな？と。結婚すれば夫側の親戚との付き合いは始まりますし、そんなのは結婚前からわかってたことで、よほど当たり・外れな親族でない限りメリットとかデメリットなんて考える必要ないんじゃないかと思うんですけど。義理の両親の支配下というのはどのような状況なのでしょうか？同居とか？私自身は義両親に支配されてるようには感じてないので、そこがぴんときません。もしかしてトピ主さんは結婚とか出産育児とか向いてない方だったのかもしれませんね。せっかく好きな相手と結婚してお子さんまでいるのに幸せを感じられないなんて残念です。

トピ内ID：2878610654

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レス

かりん

2020年04月29日 17:03

好きな人と暮らす事が結婚のメリットだと思うけど、トピ主さんの場合は、実は、そんなに相手が好きじゃなかったのかも。病める時も健やかになる時も…っていうけど、色々あっても一緒に人生を過ごす、って決める事が出来るのは、好きだからではないですかね…。結婚しなかったら今いる子供も生まれなかったのに、なんでそんな悲しい事いうのかな。

トピ内ID：8169732609

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離婚

sora

2020年04月29日 18:37

今すでにそう思っているのなら、介護が始まる前に離婚しましょう。私は姑の介護を長年しましたが、感謝なんてされませんよ。辛いだけの生活です。

トピ内ID：0359395587

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独身のデメリットが、結婚のメリット

nemo

2020年04月30日 11:14

　・社会的な信用　・生涯にわたる孤独感　・結婚しないの？と周りに言われる　・家族という土台がないなどが独身のデメリットです。結婚している方は、それは言われないでしょう？『孤独＝自由』と享受できる方は独身で良いと思います。でも「誰かがいないと寂しい」と思う方は、結婚した方が良いかと。結婚する方は『家族＝しがらみ』と割り切る覚悟も必要ですね。

トピ内ID：5311809242

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損得で結婚していないのでわからない

🙂

ダメウーマン

2020年04月30日 12:53

結婚にメリットがあるかないかで考えて結婚していないのでそもそもわかりませんが…。トピ主さんが義両親に対しなにか嫌な思いがある事だけはわかります。トピ主さんのようにメリットデメリットで考えれば… メリット・好きな人とずっと居れる・好きな人と自分の子供・安定した暮らし・孤独死の不安は今のところ無しデメリット・一人の時間は確実に減ったトピ主さんの上げている・義理両親の支配下→そもそも支配下に入っていないのでわからない・嫁と言う立場→特にデメリットを感じる場面がない・介護→来てもいない将来の不安を考えても仕方ないのでよくわからないデメリットと考えていないのでトピ主さんがそういう物のとらえ方なのか、そういう旦那さんと結婚したのか…でも好きな人なんですよね？その好きな人のご両親ですし…。独身で自由きままのメリットデメリットを考えたことあります？メリット・自由気ままデメリット・妙齢になれば周りからのたくさんの詮索を受ける（かも）・孤独死の不安（年齢なんか関係ないですよね）・周りの友達と話しも合わなくなり疎遠になる（かも）・金銭的不安（病気になったら・解雇になったら…）これは例えばなので参考にならないかもしれませんが…メリットデメリットで物事考えるのって疲れません？損得勘定で割り切れることのほうが人生少ないと思いますけどね。そう考えるなら今からでも独身の自由気ままに戻れば良いと思いますよ。離婚し、子供も置いて出ればいいだけですから。そうしないのはトピ主さんにとって今の生活のほうがメリットがあるからですよね？

トピ内ID：9121284334

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心配御無用かな

ぽんしゅう

2020年04月30日 18:28

『結婚する気がない』とか『結婚したくない』とか言う人にありがちですが、そもそも“結婚が現実的な選択肢としてない”から言ってるだけなんですよね。彼氏彼女もいないとか、異性からのアプローチもほぼないとか。これがまた、いざお相手が見つかる言うことがコロッと変わるのもパターンです。結局は今の自分を肯定したいだけなので、どうでもいいです。熱弁するようなことでは、ありません。

トピ内ID：8593637713

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すみません。間違えました

ぽんしゅう

2020年04月30日 20:54

結婚した上で言ってたのですね。失礼しました。まあでも、トピ主さんが感じているデメリットを旦那さんや義父母さんがメリットと感じているかどうかは微妙と思います。逆に旦那さんや義父母さんからデメリットを主張されても困りません？支配下って表現もよく分からない。扶養や衣食住の面倒を見てもらっている上で言ってるなら失礼と思うし、これだって、もしお子さんから主張されたら困りますよね？どっちにしろ、悩むだけ無駄かな感は残ります。

トピ内ID：8593637713

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結婚したら自由は無くなると感じていた

🙂

そまち

2020年05月01日 11:14

結婚したら、独身の頃の自由感は半減する。子が産まれたら、残ってた自由がさらに半減する。自分の母親を見ながら、そう感じていました。だから、結婚後に自由が減るのは当たり前だと思っていました。失った自由の分、別のものを得られるのは、結婚してから分かりました。＞自由がなく窮屈な生活をしています程度問題ですが、少しくらいなら不自由は当たり前です。＞独身で自由きままに暮らしていたほうが幸せかも他の方もおっしゃってますが、独身が必ずしも自由きままとは限りません。独身ならではの不自由さがあるだけです。支配下に入った感が嫌でしたら、自分自身の力で打ち破るしかありません。独身だろうが、既婚だろうが、何かしらの縛りは必ずあります。完全フリーな生活をするなら、それに伴う全責任も自分が負うだけです。自分の置かれた環境をある程度は受け入れ、変えたい部分は自らの行動で変えていく、そうやって生きていくしかないと思います。メリットを追及したいのか、不自由を打開したいのかは判りませんが、トピ主さん自身が動かなければ、何も変わりません。

トピ内ID：9154867913

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お忘れのようで

🙂

大魔王

2020年05月01日 11:44

女性が結婚するにあたり重要視しているはずの経済的メリットがあまり語られていないように思えます。家計の面倒を見てもらって、それでいて優しく接してもらえて、女性の希望を満足させてもらえる、そうであって初めて結婚してよかったというのですよね。

トピ内ID：4050669746

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義理親に

🙂

かく

2020年05月01日 14:28

義理の親に、至れり尽くせりは絶対やめた方がいい下手に出ていると舐められます　介護は実子だから、主さんがその時働いていればする必要ありません。トピ読むと，自己中な義父母ですか？今のうちから強くなってください。私はプレゼントって一度もしたことはありません。今でもしなくてよかったと思います

トピ内ID：0384137833

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まず結婚の定義は？

🙂

mamemame

2020年05月01日 15:00

トピ主さんの状況が、一般的「結婚」の定義ではありません。たまたま、そういう親がいる男性と結婚してしまっただけ。いわゆる「嫁に入る」ような結婚を選んだのはトピ主さん自身の責任です。私は結婚して20年になりますが、義親の支配下にはありませんし、遠方に住んでいるので、礼儀を欠かさない程度の付き合いですし、このままいけば、介護も物理的にできませんし、するつもりもありません。お金は出すと思いますが、そこまでです。夫婦それぞれ、仕事も趣味も自由にやってますよ。メリット？お互い親から自立して、自分達の人生を手に入れたことが最大のメリットです。独身に戻りたいなら、戻ってもいいんじゃないですか？自分で働いて、自分の食い扶持を稼げばいいんだから、難しいことではありません。自由気ままな生活には、一人で背負うたくさんの義務と責任もついてきますがもちろんそんなことは、わかってますよね。

トピ内ID：9277880440

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分かります

🙂

さつき

2020年05月01日 15:40

私は結婚、出産、離婚を経験しました。色んなことを経て思うのは、なんで独身時代はあんなに結婚結婚って思ってたんだろうってこと。結婚は全てじゃないし、結婚しない人生もあっていい。子供がいない人生も、仕事に生きる人生もいいってこと。結婚しなきゃ女はダメだとか、結婚すれば大丈夫とか、なんの根拠もない思い込みだったんだなと。これからの時代、特に職業のある経済力のある人にとって、結婚の意味やメリットは無いと思います。子供が欲しいなら、籍を入れなくても産めるように、制度の側が変わればいいと思う。時代にあってないですよね、いまの結婚制度は。

トピ内ID：2920283537

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