５０歳を過ぎました。このまま夫婦続けますか？離婚しますか？

レス94

（トピ主 1 ）

🙂

人生５０から？

2020年04月28日 10:18

夫婦

私５０歳会社員、妻５０歳専業主婦、子供は二人（大学３年と大学１年）の４人家族です。結婚して２０数年、このまま妻と一緒に老後を迎えるか？離婚して別の人生に挑戦するか？悩んでいます。私は５０歳を過ぎ、過去を振り返ることも多くなり、人生に悔いを残すようなことはしたくないと真剣に思うようになりました。そこで、これまでの行いを振り返り、・８５ｋｇ→７０ｋｇまで減量・会社の仕事をまるっきり経験のない、もともとやってみたかったものに職種転換しました。そして残ったが家庭です。私はこの家で何が起こっているのか？何が話題なのか？全く知りません。この家では私の意志や意見が反映・尊重されることなく物事が決まっていくのです。子供たちが小さいときからの習い事・中学/高校/大学受験に至るまで全てです。＃反映・尊重させれば良いのではなく、意見を聞かれることがないことが不満これは「あなたはATMなので相談などの必要はない」と言われていることと同じです。妻も私に対し不満はあるでしょう。しかし私にはこの状況が耐えられません。私はATMではありません。子供たちもあと数年でこの家を出ていくでしょう。子供たちが出ていけば妻と二人きりです。幸い、家のローン返済も終了しています。経済的な面も子供の面も離婚の障害にはなりづらいと思っています。妻とは月に合計１０分ほどしか会話はありません（会話と言っても事務連絡に近いですが・・）。思い切って離婚を切り出し、別の人生に挑戦した方が良いのでしょうか？別の人生に挑戦し、結果的に失敗しても離婚を後悔することはないと思っています。

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良いと思いますよ。

💡

漣

2020年04月28日 12:11

ただ、専業主婦の奥さんが離婚に合意するかは別ですね。実質生きて行けないので。財産分与でなんとか話をつける事ですね。持ち家を売って現金化するのか？婚姻時の預貯金も折半になると思いますからね。しかし失敗なのは、退職金を既に貰ってるのならそれも折半になる所ですね。離婚後に転職なら良かったような・・。先ずは話し合いですね。奥さんは青天の霹靂かもしれませんが・・。夫をないがしろにし続けたらこうなるのは想像出来ますし、本来弱い立場の専業主婦が女王のように君臨してるのもおかしい訳で。

トピ内ID：9448421969

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お互い受け身なのでは？

🙂

芍薬

2020年04月28日 12:11

＞＃反映・尊重させれば良いのではなく、意見を聞かれることがないことが不満う～ん・・・どっちもどっちじゃないでしょうかね。＞これは「あなたはATMなので相談などの必要はない」と言われていることと同じです。実際に奥様がそうおっしゃったのであれば、ひどい話だと思いますが、トピ主さんが思い込んでいるのであれば、まだまだ改善の余地があるのではないかと思います。奥様がどんな方かはわかりませんが、いわゆる『業務連絡（子供の進学先や習い事）』をした時に、もし意見があれば言ってくれるだろうと思ってきたのでは？トピ主さんが「ふーん」という感じできたのなら、じゃあそれでいいってことなのね、と受け止めてきてしまったのかも。逆にトピ主さんは何にも意見を言ってくれないから、私が決めるしかないって思っているかもしれません。（友人夫婦がそんな感じです。）トピ主さんからすれば、全く相談をすることなく勝手に自分達で決めてきた、と思ってしまうんでしょうけどね。＞子供たちもあと数年でこの家を出ていくでしょう。お子さん達は就職や結婚で家を出ていくわけですよね？その時にトピ主さんは相談に乗ったり意見を言わなくていいのですか？トピ主さんが奥さんやお子さん達に話しかけても無視されるような状況だったら、離婚を切り出してもいいとは思いますが、そうじゃなかったらすごくもったいないと思います。とりあえずお子さん達と会話（大学3年だったら、卒論のテーマは決まってるのかとか、どんな職業に就きたいかとか。1年の子は、大学生活が楽しいかとか、バイトとかサークルはどうなのかとか。）してみたらどうですか？あと、お子さん達が免許を取っているようなら、運転の練習に付き合うとか。一度奥さんともじっくり話し合ってみたらどうですか？離婚はそれから考えてもいいかと。

トピ内ID：4454007721

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自分で決めましょう

匿名

2020年04月28日 14:01

奥様に意見を聞かれないことで、今まで何回喧嘩をされましたか？何回言ってもダメだったのですか？もしそうなら、離婚しても後悔しないとおっしゃるのですから離婚すればいいでしょう？でもどうやらそうではなく、相手から相談されるのを待つ、という対人に関して受け身の姿勢が、主さんの今まで人生を寒々しいものにしてきたのでは、と感じます。さらに、その受け身の態度は、今回の相談によく表れていると思います。＞別の人生に挑戦し、結果的に失敗しても離婚を後悔することはないと＞思っていますってすでに心に決めているのでしょう？なのになぜ、あえて、人に＞思い切って離婚を切り出し、別の人生に挑戦した方が良いのでしょうか？などと相談するのですか？せめて、離婚して後悔しないか心配です、という相談ならわかるのですが。もう一度、今までこの困った状況について奥様と喧嘩はしなかったのですか？もししなかったなら、離婚の前に一度徹底的に喧嘩してみてはいかがですか。

トピ内ID：6071983814

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別に破綻主義だから離婚したければ離婚すればいいのでは

🙂

こりんご

2020年04月28日 14:22

ただし専業主婦の妻は離婚されると生活成り立たないだろうし離婚されるほどの落ち度はないから性格の不一致で別れるでしょうけどそれなりに慰謝料を払って別れることになるでしょうねで、具体的に奥さんは離婚後どうするんですか？働けそうな方ですか？それとも離婚する妻のその後なんて知らないってことでしょうか？

トピ内ID：2551875413

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夢見る50男

うちも50代

2020年04月28日 14:22

奥さんばかり悪いようですが、あなたも子供の教育など、家庭に興味持った事あるんですか？「聞かれない」から？いやいや、自分で奥さんに訪ねましょうよ。読んだ限りでは、妻が専業であるのを良い事に、あなたが家庭の事は丸投げしてきた感ありますよ。 ATMだとか言ってますけど、奥さん、そんなに散財しましたか？家庭をしっかり守ってきたのなら、ATMでも何でもない。むしろ感謝すべきです。それに転職の際は奥さんに相談しましたか？その年での転職って、奥さんも不安あったと思いますが。婚姻中に2人で協力して築いた財産は、名義がいずれであれ共有財産です。離婚すればそれなりに妻に取られるし、子供たちもあなたより妻に寄り添うのでは。離婚したら孤独しか残らないと思います。離婚後を夢見すぎです。あと、＞子供たちもあと数年でこの家を出ていくでしょう ↑これ何か理由あります？うちの子は昨年　社会人になりましたが自宅から通勤する子も多いですよ。トピ読んで、思い込みが強い人とお見受けしました。

トピ内ID：0394023929

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意見を聞かれたこと、本当に無かったのかな？

💤

砂漠の待ち受け

2020年04月28日 14:40

お子さんが小さい時から奥様から意見を聞かれた事なかったですか？ ◯◯な習い事がいいと思うけど、どうかな。辞めたいって言ってるけど、どうしよう。部活で遠征がある。◯◯かかる。道具を新調したいの。どうしようか。受験、xxだと危ないみたい。ひとつ下げる？滑り止め、どうしよう。距離からすると◯かな？塾は△にしたけど合わないみたい。変えようかなー。って、話無かった？なにも言ってこないなら自分から、受験校どこにしたの？て聞いてみた？おやすみの日にお子さん達と遊んであげた？お子さん達とやり取りがあったのかな？うちの父は時代的にも激務で家にいないのもあったし話する時間もなくって母が決めていました。夫も最近は、結局のところあまり聞いていないし、常に考えごとをしていて上の空なので業務連絡しかしません。 LINEで終了。文字なら言った言わないもないので便利。ただ小さい時は相談はしてますたね。あなたは職種転換の時に奥様に相談しましたか？職を変えるって大きなことよ？どんな反応でした？なにも家族が言ってきてくれないならあなたから尋ねたら良かったのでは？なんか存在感、自分から消してたんじゃないのー？って思ってしまうわ。離婚はしてもいいのでは？年金分割はしないといけない、と思うけど。離婚までいかないなら卒婚とか。

トピ内ID：6839302421

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離婚理由になりますかね？

🙂

匿名

2020年04月28日 14:40

奥さんに離婚を申し出て、了承されればいいですけど５０になった専業主婦がそれこそ ATMを手放すとは考えられないそうなると、調停か裁判でも、私はATMではない。人生をやり直したいは離婚理由としては弱すぎるというか、理由になりません離婚できないと思いますけど。

トピ内ID：3075239298

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エールします

🎂

maybi

2020年04月28日 14:40

＞人生50から？タイトルがとても気に入りました。 50歳すぎれば勤めも家庭も惰性、定年後の展望さえない男性が多い中、主様の考えは素晴らしいと思います。同じ男女が夫婦として添い遂げる。それは人生60年位ならばともかく、今後さらに寿命が伸び何十年後には人生120年位になるかもしれない今、同じ相手と１世紀近くの時を修正、離散もなく同じチームでいられるとは思えない。寿命が延びた分、人生観の変化は必要です。子どもを育て上げる義務は必須ですが、主様はそれも果たしています。と、私が言いきれるのは私自身に経済力があるからです。この先50年、たとえ自力で動けなくとも身を保てる経済力があるから。主様には今までチームを組んできた相手(奥様)がいます。今50～60代の主婦に共働きは少なく、人生設計の根幹はご主人の稼ぎです。本人が望まなくとも時代的に女性の生き方は限定されがちでした。変化する社会に身をさらすこともなく、家の中が世界のすべての奥様は、昔のままの人生観でしょう。昭和の家庭像です。変化という荒波から守られた生活は意識することもなく当たり前、稼ぎ手が金入れて当たり前、会社人間の旦那をあてにせず家内の決定は当たり前。親子関係の解釈や感情も昔のままだと思います。今、奥様に離婚をつきつければ経済的困窮は必須です。たとえ一時的に、感情的に賛成しても、社会や制度に疎い奥様の経済的算段はひどく甘いものです。主様の願いを叶えることは大いにエールを送ります。だけど、選ぶ余地もなく当時の女性として当たり前の生き方をし、主様のパートナーとして生きてきた奥様を経済的に困窮させるのは、経済的イニシアチブを持つものとしては無責任だと思います。どうぞ上手く解決なさいますように。

トピ内ID：9440353822

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あなたも自発的に家庭に参加しようよ

🙂

うさぎっこ

2020年04月28日 15:07

トピ主さんと奥さんは典型的な昭和の夫婦だと感じました。うちの老親そっくりです。相手が話してこないから話さない。相手が自分に関心示さないから話さない。そして会話のロクに無い夫婦。意思の疎通って、相手に察してと言っても無理です。相手は気づかないのですから、気づかせないと。そし相手にも言い分は普通あります。あなたにあるように。多分奥さんも自分が被害者だと思ってる部分があると思います。二人とも相手のせいだと思っているのではないでしょうか。もしあなたが本当に離婚したいなら、もう一度だけ奥さんにトライしてみては。自分から話しかけてみるのです。そしてそれが進んだら、自分は家庭で疎外感があるのだと本音を言ってみる。日本の夫婦って何故本音を話せないのでしょう。勿論話せるご夫婦はいます。そういう所はうまくいっていますよ。自分を折るのは嫌ですか？。こんなに嫌な目にあってる上に折れるなんてシャクでしょうか？。でも子供さんは二人の子供でしょう？。二人で作ったし、二人の歴史の一部でもあるので、そこはあなたの家庭でしょう？。せっかく気づいたのですから、一度二人で話してみて下さい。人間関係は終わらせるのはすぐ出来ます。でも続けるのには普通努力が要るのです。よく話し合って円満な夫婦って努力してるんですよ。相手に関心を持って話しかけ、日常互いに気にする。ウマが合うから自然に仲が良いと思っているかもしれませんが、夫婦での努力ってそういう事なのです。円満な夫婦は本当に日々努力しています。その努力を苦としない絆があるからでもありますが。その絆をあなたも作りましょう。

トピ内ID：0076267479

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離婚は話し合いしつくしてからでは

ほうじ茶

2020年04月28日 15:56

トピだけの情報だとまるで奥さんが一方的にトピ主さんを蔑ろにしてきたように読み取れますが、お子さんの習い事や進路等の重要なことだけではなく、日常の些細なことから常に関わろうとしてきたのでしょうか。もしもそれをせずに、重要な件にだけ口を出そうとしてきたのならそれは「あなたには聞いてないわ！」となってしまうかも。これは私が女性だから奥さんを擁護しているのではなく、男女逆だったとしても同じことを問います。本当に？最初から？トピ主さんの意見は聞かれず、反映も尊重もされませんでしたか？トピ主さんは現状に不満を持っていて、それについて奥さんと今後の再構築または離婚に向けてちゃんと話し合っているならそもそもこんなトピは立たないはず。これまでも、向き合うべき時に向き合ってこなかったのではないですか？トピ主さんだけが悪い訳では無いはずです。お互いに納得出来るいい関係が築けると良いですね。蛇足ですが、お子さんについて成人し大学を出しても死ぬまで親と子でしょう？お子さんの結婚もある、孫がうまれる、トピ主さんたちの介護やいずれはお葬式など。親（トピ主さんたち）は気にするなと言うかもですが、子供たちは色々考えることになります。子供のことは障害にならないと考えるのはどうかなー・・・

トピ内ID：7244611614

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意見を聞かれないこと？

🙂

ときこ

2020年04月28日 16:25

意見を聞かれないことが不満、とありますが、「自分の意見が通らないことが不満」ではないのですね。そもそも聞かれないから意見しようがない、という立ち位置なのですか？新しい世界に行きたいと思うのはわかりますが、まずは「今」の改善のなかに、家庭における自分の立ち位置も入れてみては？奥様とちょっとした話をする、からでいいと思います。奥様がそんなことも拒絶するようなら致し方ないですが。いまの立場を作ってきたのは妻ではなく自分である、と考えた方がいいのではと思います。そこが違うと、誰とも同じことになるので。

トピ内ID：9808783550

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ATMって言われたの？

🙂

アラフィフパートママ

2020年04月28日 18:03

50過ぎたばかりの夫婦です。私は妻、中、高生の子2人います。うちは結婚当初から夫が家計を管理しているので、大きな買い物や子供の教育費など全て相談してます。転勤が多い職業なので、実家も遠く親密なお友達も少ないので、家族で出かけることが多かったし、会話も多かったと思います。いまは単身赴任中ですが毎日LINE するし子供の成績も写メ送ります。でもトピ主さん宅みたいな家庭って多くないですか？ウチと違って奥さんが家計を管理してご主人がお小遣い制って言う家庭をよく聞きますし、奥さんがキチンと管理され、いつでもご主人に開示でき、ご主人も安心して任せている。トピ主さんの奥さんもそうやって無事ローンも終わって、お子さんも大学に進学されたのでは？なぜいま離婚？となるのでしょう？奥さんには寝耳に水では？キチンと家計簿をつけて2人の老後の準備もされているんじゃないですか？いきなりATMか？ではなく聞いてみましたか？お子さんの習い事や進路だっていくらでも話す時間はあったのでは？習い事の発表会や試合や試験で褒めてあげたり、励ましたり、こんなこと挑戦してみたらどうかな？進学はどこ目指すの？何を専攻する？将来の希望は？ってお子さんと会話できたのでは？ 50過ぎて15キロもの減量や転職に成功できたのに、なぜ家庭にはそんなに消極的なのか不思議です。長年の奥さんの態度に積もり積もった不満があるようですね。外出自粛のこのGW、じっくりお話されてはどうですか？応援しています。

トピ内ID：6063444339

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なんと身勝手な‥

🙂

だいふく

2020年04月28日 19:07

今の今まで一人の女性を専業主婦にして何不自由なくのびのびと仕事をしてきたのに、用済みになったからといって離婚ですか? 家庭の立ち位置が悪いのは奥さんだけの所為ですか? 子供が赤ちゃんだった頃何回夜の授乳を交代しましたか? そりゃあなたはお金があるから勝手なことを言えますけど社会的地位もお金もなげうって長い間家庭を守ってきた妻に対してあまりに無慈悲な‥。非道い人だなあ‥。

トピ内ID：6156627899

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いいんじゃないですか？

🙂

ハイボール

2020年04月28日 21:42

妻が納得するか、わかりませんけど。喧嘩でも、夫婦の会話はできると思います。ただ、一般的には、妻はいきなり夫を無視することは少ないでしょう。子供が生まれて悩んだときの相談を受け流されて、夫を諦めるケースが多いように思います。今のトピ主の｢意見、話を聞いてほしい｣という気持ちを、妻は２０年前に持っていたかもしれませんね。

トピ内ID：1337721853

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行きつくところお金の問題

♨

言の葉

2020年04月29日 10:33

アラカンで子どもも巣立った主婦友たち。集まって話せば結構みなさん離婚願望あります。むしろご主人の方が寝耳に水、定年後は2人で旅行なんておっしゃる。最近の娘息子は配偶者優先だから、実家も大事にしてくれない。金がなければ、老後だって看てくれそうにもない。相変わらず家事は女房の仕事と何もしない旦那に辟易。定年ともなれば、毎日家の中でいっしょになんていられない。このオヤジの老後面倒1人で見るなんて・・・と絶望顔。申し訳ないけど、旦那亡きあとすっきり旅行三昧なんて話も聞く。いいんじゃないでしょうか。熟年離婚も。家族愛だ、話合いだって結局自分にお金がない不安から言ってるだけ。ずっとやってこなかった夫婦の話合いなんて今さらできない。ずっとすれちがったままの夫婦の気持ちなんかもう寄り添えない。しっかり金握らせれば、むしろ喜んで出ていくかも？でも、熟年離婚は夫婦ともに老後貧乏の始まりって聞く。老後破綻をシェアする離婚なら、しない方がいいかも。結局、行きつくところお金！

トピ内ID：7319032159

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奥様も

🐤

か

2020年04月29日 10:33

奥様もダンナさんは家庭を顧みない。丸投げされて、ワンオペだったって思ってるかも。意思の疎通がうまくいかない夫婦はどんどん話せなくなって、不満がたまっていく。どちらになにか明確に落ち度がある、というよりも日々少しずつ溝が広がっていて、気づくとどうしていいかわからないほどに大きくなってしまっている感じ。なんか、もったいないです。 2人とも自分のやるべきことに向き合ってしっかりと家庭を守ってきたんだけども、お互いに疎外感を感じてるんですよね。お互い合意の上なら離婚もありですけど、もう一度コミュニケーションをとる努力をしてみては？長年連れ添った夫婦って、やっぱり得難いものですよ。

トピ内ID：4632783766

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まあ多分「諦めた妻」なんだろうね

ザジ

2020年04月29日 10:33

家のこと何も言わなくなるのってさあ乳幼児かかえて本当に大変なときに、夫に散々辛さを訴えて歩み寄る努力して、それ全部無視されて「諦めた妻」になったというのがお決まりパターンなんだよね。まあトピ主ん家もそうなんだろうなと思うがなあ。経済的に問題ないの？奥さんの方も？なら離婚して構わんのじゃないかなと思うが。勝手に決めずに話し合いはしなよ。そもそも転職んときには話をしたのか？勝手にやっちまったのか？

トピ内ID：9381024659

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ミッドライフクライシス

☀

まるこ

2020年04月29日 10:33

自分の人生このままで終わってしまうのか、もっと他の人生があるんじゃないかと迷いが生じる事をミッドライフクライシスといいます。私にはトピ主にすでに新しい恋人がいるとしか思えません。そのような人は必ずトピ主のような事をおっしゃいます。自分がいかに家庭で辛かったのか。たった一度の人生ですもの。輝いてみたいと思いますよ。でもね、もし新しい女性との未来を夢見ていらっしゃるという前提となりますが、女性の望むものってだいたい同じなんですよね。最終的に今とあまり変わらないんですよ。そりゃ、一時は楽しいかもしれませんけどね。よく考えて行動してください。傷つく人やあなたの失うもの、将来お子さん達が結婚するときの事、お孫さんが生まれたときの事、たくさん考えてください。

トピ内ID：5599577208

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良いと思います

🙂

栗きんとん

2020年04月29日 10:33

夫である前に一人の人間子どもが成人すれば、扶養する義務もありません。自分の人生は自分で責任を持つのは当然で、奥様も同様。専業主婦だからといって、一生人に寄りかかる理由にはなりません。奥様は奥様で自分の力で生きて行くのは、大人として当たり前です。批判する人もいるでしょうが、批判してくる人があなたの人生に責任を取ってくれるわけではありません。揉めても、法的・社会的なルールを逸脱しない、あとで振り返った時に恥ずかしく思うような事が無い形でお別れできますように。悔いのないように生きてください。

トピ内ID：6109831084

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ホンマ、存在ゼロだね。

🙂

racoon　dog

2020年04月29日 10:33

家庭での存在、ゼロですね。夫を立てない妻なんて、要らないと思いますが。奥さん、専業主婦なんですよね？よくもまあ、夫をゾンザイに扱えましたね。２０何年も。主さん、よくもまあ、我慢しましたね。主さんの人生ですから、主さんが決めて下さい。でもその家庭に居ても、主さんは幸せじゃないなーと思います。