感受性が高いのを直したい

きっとそれは長所でもあると思います。 ただ、苦手なタイプには、必要以上に責められやすく、結果傷つくんですよね。 一言、言い返す言い方を考えて、後は関わりを少なくして、逃げればいいんです。 自分に自信を持って、自分が好きなら、何とかなると思うのですが。

気も強いので、身内なら一生付き合うから尚更、違うと思うことは指摘しています。 私はアラフィフ主婦ですが。 ＞両親は言いたいことを言う人で、自分の非を認めず、子どもの前で喧嘩したり、愚痴や悪口を平気で言います 親も子供が何にも言い返さなくて、態度にも表さない場合、間違っていても気付いてない場合もあります。 私は普段は、母とは仲良しですが、たまーに違うなと思うことを言ってきたり、キツく言われたりしたときは、それを指摘します。 母は、それを受け入れてくれて、自分も悪かったと、次からはそういうことは言わないです。 母も私が違うと思えば言ってくるし。 それも私が違うと思えば、私は言い返すしね。 最後は仲直りして終わりですね。 私が強く言うと、母が折れるというか、受け入れる感じにはなりますけど。 ちなみに、姑とは隣同士住んでいますが、姑にも結構思ったことをサラッとハッキリ言うので、敷地内別居でも居心地は良いです。 でも、若い頃は、やはりあまり言わなかった気もするし、主はまだ若そうだからなかなか言えないとは思うけど、身内なら、自分の意見はハッキリ言って貫いてもいいんですよ。

自分だけが特別に「感受性が鋭く繊細」なんて思わない方がよろしい。 それは誰でも同じようなもの。 不快な言葉や仕打ちには、誰でも同じように不愉快な思いをする。 それをウジウジと思い続け、自分で傷を深めるか、巧妙にスルーするかの違いです。 あなたに必要なのは、どうでもいい人からの不快な言動をサラッとスルーする力です。

治す必要はないと思います 治すというより、工夫するんです 一々傷ついてしまうのなら、逆もまたありですよね 小さなことで感動したり、嬉しく思ったり それは感受性や過敏の裏表なんですよね、こういうの。 まず、相手は完璧ではないと実感として体得することと 完璧ではない相手の、ほの暗い部分を見たり 何か言われても「そういう部分もあるのが人間だ」と思えたらいいんです あなたも欠点があり、その欠点が相手は嫌だと思ってため息付きたいかもしれない お互い不完全な生き物なんですよ。 そして嫌味や攻撃してくる人ほど、本当は弱いんです 弱いから自分を押さえることができないんです 「この人今苦しいんだな」「幸せじゃないんだな」って思えたら ずいぶん自分の心に余裕が生まれるものです まずは、人様のことを丸ごと信用信頼しないこと 人とは腹6分で付き合うぐらいがちょうどいいと思います 感受性が強い、過敏であるというのは 本来ならとても素晴らしいことです 何を見てもなーんにも心動かないで人の悪口ばっかりより 1億倍すばらしい あなたは良い宝物をもって生まれてきたんですよ 　

皆さんご意見ありがとうございました。 長所に捉えるという考え方は嬉しかったです。 嫌なことを言われると、喧嘩になるのが嫌で黙ってしまう癖がついてしまいました。 (そもそも言い返しても理解してくれる人じゃないしな、と諦めています) 本当はその場で言い返して気持ちをスッキリさせたり、もっと怖い顔だったら舐められないのになと思って自分が嫌いになります。 下記にも書きましたが、両親が口ばかりの人で過干渉、身なり、家が汚いのに、子どもに要求ばかりする人なので、すっかり自己肯定感が低くなってしまいました。 子どもを産み、少しは強くなりましたが、自己肯定感ってどうしたら強くなるのでしょうか？ 染み付いた性格って中々直りませんよね。