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毎日小1の息子から罵倒されて辛い

レス110
（トピ主 0 ）
🙂
だめな母親
ひと
小1の息子がいます。一人っ子です。 普段から人に注意されると直ぐに注意した人のことを嫌いと言います。 例えばゲームを止めて食事するように促すと、「お母さん大嫌い」と平気で言います。 それを注意すると更に暴言を吐いてきてこちらも気持ちが保てないので、最近はスルーしていて、何回かに一度「そういうことを言うと相手が傷つくから止めてね」と伝えています。 二学期から宿題が増えて、自宅で宿題をやらせるのが難しくなってきましたが、やらなければいけないのでなんとか気分を乗せつつやるのですが、雑に書いたりします。雑に書くとやり直しになるため、丁寧に書くように伝えると、段々キレてきて最終的に死ね、お母さんなんて死ね死ね。と言われます。毎日死ねと言われ続け、死にたいと思うようになりました。 注意する気持ちの余裕もなく、投げつけられた言葉から自分が傷付かないよう心を守るので精一杯で注意すると更に炎上して酷いことを言われるのが怖くて注意出来ない状態です。私も夫も温厚で、何故息子がこんな酷い言葉を平気で言うようになったのか、人を平気で傷付けるのか原因がわかりません。学校では酷い言葉は使わないそうです。 息子が憎いです。寝ているとき以外は可愛いと思えません。

トピ内ID：3fbe717869b888ac

#４０代
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注意しすぎない

🙂
もも
>例えばゲームを止めて食事するように促すと、「お母さん大嫌い」と平気で言います。 なにかやって欲しいときは「お母さん～やって欲しいなぁ」と言うといいらしいです。 >注意する気持ちの余裕もなく、投げつけられた言葉から自分が傷付かないよう心を守るので精一杯で注意すると更に炎上して酷いことを言われるのが怖くて注意出来ない状態です 毎回毎回注意するのをやめて認めてあげましょう。 あと旦那さんはそれについてなにも言わないのでしょうか？

トピ内ID：535a0d3102d582b0

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感想

🙂
ララベル
＞キレてきて最終的に死ね、お母さんなんて死ね死ね。と言われます。毎日死ねと言われ続け ＞注意すると更に炎上して酷いことを言われる 小学校一年生でこの言葉遣いはありえないです。たとえトピ主さんが口うるさい母親だとしても、私ならゲーム取り上げて泣こうが喚こうが他人に向かって死ねなんて2度と口にしないと約束させますね。 お子さん、頻繁にキレているようですので発達の検査を受けてみることをお勧めします。 私は二児の母で、子供が小学校の頃からPTA役員やスポーツチームの役員など数年間やってきましたので、子供の数はそれなりに見てきている方だと思いますが、その歳で友人同士の冗談ではなく本気で他人に「死ね死ね」とかキレ散らかす小学一年生は普通ではないと思います。 怒ると手がつけられない上、親も怖くて注意もできないって、これが中学生や高校生になったらどうなると思いますか。早めに専門家に相談した方がいいと思います。 あと、水泳とか野球とか、何かエネルギーを発散できるような運動を生活に取り入れるのも良いかもしれません。

トピ内ID：f7ad6ad01c6b8b13

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注意ばかりじゃなく、褒める方も大事！

🐶
犬のスーさん
こんな可愛いHNを名乗ってますが、当方アラカン男性です。 ほう、これは困りましたね。 私が親の立場だったら、一発殴ってやりたいくらいですが、今は体罰にうるさいので無理でしょうね。 ここはひとつ、注意ばかりじゃなく、どんな小さなことでもいいから誉めてあげましょうよ。

トピ内ID：550692a15cbfae4e

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スクールカウンセラー

🙂
ねこ
発達の検診を一度受けた方が良いです。感情のコントロールが年齢の割には出来て無い。 「一人っ子だから…」というのは関係有りません。 息子さん拘りが強く、負けず嫌い、怒りが強くいったん怒り出すとコントロール不能になる。早めに発達の検査をした方がトピ主さんも息子さんも楽になります。 怒りに脳内支配されて荒れ狂ってる間は息子さん自身辛い状況です。 一人っ子だから、甘えんぼだから、外ではしっかりしてるからは関係無いです。早めに発達の検診を受けましょう。 おそらく母親であるトピ主さんに心当たりはすでに有ると思います。 しかし「一人っ子だし、男の子だし、外ではちゃんとやってるみたいだし…」と疑問をねじ伏せて見ないようにして来た。 気になる部分があったと思います。

トピ内ID：7f6e2b2262634cb7

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宿題なんて

🙂
まる虫
やらせなくて良いんじゃないかな？ 困るの自分だし。 宿題やって頂かなくて結構では？ 文句言うなら食事も出さなくて良いんじゃない？ 何故困ったり、へりくだったりしてるんだろう。 私ならげんこつ一発食らわせちゃうかも…。

トピ内ID：6ef7cd22594e7840

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親が折れると思ってるのでは？

🙂
匿名
注意ばかりだから、かもしれないけど、最終的には言うことを聞いてきてしまった事が多いのでは？ 小学1年生でその言葉遣い、ちょっと驚きますね。まわりに言葉遣いの悪い例（祖父母とか友達とか、あるいはゲームや漫画など）がいませんか？ 旦那さんも温厚とありますので 夫婦でなめられてるんじゃないですか？厳しさを指摘してる声もありますが、なんでも優しくしてきてしまった結果かもしれません。 両親とも変わらないと、時間がかかりそうですね。

トピ内ID：bb73c27d664d752a

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最初が肝心だった

🙂
みなこ
最初に厳しく躾けないからこういうことになるのです。 親に暴言を吐く 親に「死ねよ」と言う 子どもが初めて口にした時、ガツンと注意しましたか？ 2回目に言った時はどうでしたか？ 夫婦とも温厚とのことですが、関係ないと思います。 何も叩けとか大声で叱れと言っているわけではありません。 子どもの目を見て「人に死ね」と言うのは許さないからな！と、それだけです。 甘い親の元、子供が増長してしまっていますね。 親に暴言を吐く子 親を平気で叩く子（冗談であっても） うちでは許されません。

トピ内ID：06d1cb646c2ccc65

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外部の専門家を頼る

🙂
干し柿
「お母さん大嫌い」と言われても、その言葉自体は注意しないかもしれません、私だったら。 穏やかな子どもだったらその言葉遣いについて話をしますが、息子さんは却って暴言が激しくなるので。 また、息子さんはいろいろ分かっていてその言葉をチョイスしていると思うので。 そして、その場でやってほしかった事は、ゲームを終えて食事をすることなので。 同じように、宿題も、雑に書いておいてもそのまま提出させます。 やり直しになるのは、本人も分かっているからです。 宿題をやる事を促すだけに留めておいて、その完成度には口出ししません。 ただ、先生には状況をお話しておきます。 息子さんは、強烈な言葉を敢えて選んでぶつける割に、語彙表現が貧弱だと感じました。 一番言いたい事は、嫌い・大嫌い・死んでほしいではないのでは？ イライラとか「これをしたい」「納得がいかない」「もっと…」という気持ちや考えを、死ねという言葉で表現している（他の言い方ができない）のではないでしょうか。 ですから、息子さんの暴言をそのまま受け取るのではなくて、暴言を注意するのでもなくて、「あなたはこう感じているのか？」「こう言いたいのか？」と、別の表現で具体的に言い換えてあげて、気持ち・考えを掬い取ってあげてはどうでしょうか。 ただ、そんなことをしても、些細な事に激しい怒りを感じたりすること自体にアプローチはできませんから、トピ主さんご夫婦だけで何とかしようと思い悩まないほうが良いと思います。 カウンセラーなどの専門家を頼りませんか。 うちのかかりつけの小児科では、心理外来が設けられていて、親も子も臨床心理士に診て（？）もらえます。 そういう専門家の力を借りたほうが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5e993884282bf7aa

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広島県、藤川徳美医師の分子栄養療法をお勧めします

🙂
みーこ
お手数ですが、良ければ　TwitterやFacebook、Amebaブログにて「藤川徳美医師」で検索してみてください。 質的な栄養が極端に足りていないと、どんなに優しいお母さんの子でも、性格や行動に偏りがあらわれてくる、という仕組みが解説されています。 特に著書には、ものすごい勢いでレビューがついています。 印象的だったのは、とある関東の小児科医が、藤川医師の栄養の本を読んで実践すると、みるみる患者さんとしてやってきたお子さんたちの状態が良くなることに感動し、自ら栄養外来という窓口を創設した、というお話です。 人そのものに欠陥があるわけではなく、お母さんの育て方が悪いわけでもないことに、どうか安心してもらえたらと思って書き込みました。 また、知らず知らずのうちに、水、空気、、食器、調理器具、食品からアルミニウムや水銀、農薬などに含まれる重金属が異常に蓄積されていると、脳（CPU）への電気信号が誤作動を起こすため、これを排出する必要もあります。 「重金属を排出する野菜」で検査してみてください。 余談ですが、私は電子工作が好きで、ハンダ付けをしていたので理解したのですが、脳神経の伝達ミスは、ハンダ付けに例えると、水銀（電気信号を通す物質）が多すぎて本来の回路から他の回路にくっついてしまう現象に似て、人間も電気信号が伝わり過ぎると、より興奮したり、暴走したりするのではないかと考えるに至りました。 Twitterをされているなら「悩みの八割は栄養不足」や、「砂浴」「重金属解毒」などで検査すれば、栄養に関する話題で溢れている界隈に辿りつきます。 私はそれらの情報から、子どもたちの健康は、丁寧な言葉掛けやメンタルを大切にするばかりでは維持できないことと、一般的な栄養補給は、個人の特質に当てはめると、全く足りていないことを知りました。

トピ内ID：cdf1bdb3bd98fe46

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子育ての醍醐味です

🙂
キャサリン
トピ主様、少しお子様と距離をあけて下さい。 近すぎるんです。 私から言わせてもらうと、お子様は順調に育っていますよ。 男の子なんて、真面目に母親の言う事なんて聞きません。 正常です。 もっと突き放してもかまいません。 過保護すぎて、うっとうしいのです。 ほっときましょう。 何か困ったことがでてきたら、お子様から聞いてきます。 トピ主様も、もっと肩の力を抜いてご自分の好きな事をして下さい。 そうすれば、心に余裕が出てきます。 先はまだまだ長いです。 每日お疲れ様です!

トピ内ID：6461b1e70d9095ae

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レスします

🙂
はる
まぁそれぐらいの男子って全く可愛くないですよね。生意気やし。 でも息子さんの場合酷すぎます。 即刻病院で診て貰った方がいいと思います。 あと、男子の子育てなんて母親には向いてないんですよ。 やはり親子は同性同士の結びつきが大事です。女の子の場合は母親の存在が重要ですが、男子の場合は父親が大事です。 なのに母親って必要以上に男子に構う人が多くて驚きます。 私も息子持ちですが理解出来ません。 私ならはっ倒していますけどね。 プチ家出したらどうですか？ 勿論他に大人が居る時に、です。 これまで相当甘やかして来たのでは？ それか過干渉だったか。でないとそんな言葉遣いしないでしょう。 とにかく異常ですよ。 ま、所詮オカンと息子なんて分かり合えないし難しい組み合わせですが、息子さんちょっとまずすぎると思います。 家での癖って外でも出ますから。

トピ内ID：996694dfdfe79678

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躾は今ですよ？

🙂
ゆん
私なら、一度目に死ねと言われたら、もう口も聞かず、ご飯も与えず謝ってくるまで無視します。 何事も最初が肝心ですよ？ よく褒めて育てるとか言いますが、この世に生まれてくるのは聞き分けの良い子ばかりじゃないです。 真剣に怒らなければ、そういう子には馬鹿にされます。 動物と同じで、そういう子は尊敬できない人には従いません。 そのうち親よりも暴走族のキリッとした態度なんかに騙されて、親より尊敬するようになり、親の言うことは一切聞かなくなったりしますよ。 その頃に後悔しても遅いです。 躾は今ですよ？ 親は祖父母とちがって、可愛がればいいってもんじゃないんです。 本気で息子さんのことを考えていますか？ 息子さんの人生の道しるべになっていますか？ 宿題をどうしてしなければいけないか、なぜなら他人に死ねと言ってはいけないか、ちゃんと教えてください。 したくないならしたくないで、どうしてなのか、息子さんの気持ちをちゃんと聞いてあげてください。

トピ内ID：2b9677f00b327c5b

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お疲れ様です

041
まろん
もし金銭的に余裕があるなら学童に通わせてみるのはどうですか？ 学校では大丈夫とのことなので友人に囲まれていれば宿題も自発的にしてくれるかもしれません。 あとは息子さんが落ち着いている時を狙って暴言についてお話してみるのはどうでしょう。 本心だとは思っていないという前置きをした上で、自分（トピ主）の言い方嫌なところあったかな？何か学校で嫌な事とかあったかな？と聞いてみる。 まだ小学校一年生ということで慣れない環境にストレスが限界値まで来ているのかもしれません。 死ね・・・は辛いですね。 トピ主さんのご心労ももっともだと思います。 トピ主さんと息子さんが穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：2e8878668acb3506

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本当は良くない方法ですが

🙂
みょん
「嫌い」と言われたら「そうですか。私の事が嫌いな人とは一緒にいたくないので出ていきます。」「死ね」と言われたら「はい。では死んできます。」と無表情で淡々と言い家を出て行く方法をやっているお母さんを見た事があります。 トピ主さんがこれ以上追い詰められるくらいなら試してみるのも手じゃないでしょうか。

トピ内ID：38958340000ddbfa

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べき思考をやめる

🙂
状況判断
宿題やらせなくていいよ。 遊ばせよ。 忘れて困るのは本人。って経験させたらいいよ。 口うるさいから暴言になって返ってくるのよ。 過干渉、ヘリコプターペアレントになってない？ 学校でお利口さんに過ごしている分、家では休息したいのよ。 なのに、指図ばかりされたら心が休まらない。 ゲームは切りがいいとこじゃないと止めにくいのに、ご飯だから。と状況を知らずにストップされたら、そりゃあキレたくなるわな〜。と思う。 前もって、あと、どれくらいでご飯ができるから、それまでに切がいいとこで止めてね。とか、ご飯できたけど、あとどれくらいで終わりそう？とか、タイミングを見計らってあげあら止めやすくなるよ。

トピ内ID：429bfd5fc2742469

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辛いですね

🙂
ちぃ
小学校のクラスに入り、発達障害の子のサポートをしていました。1年生なんて、可愛い盛りなのにお辛いですね。発達検査、した方がいいと思います。無駄になってもいいじゃないですか。療育は、早く始めた方がいいですよ。高学年になったら、もっと大変になります。

トピ内ID：98795f63b959f323

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褒めていますか？

🙂
匿名
学校で酷い言葉を使わないなら、空気読めてるし使い分けできているのでは。 二学期になり、勉強が難しくなってきたり、子ども同士、お互いの立ち位置がわかってきたりする中で、ストレスが溜まってるのではないですか。 なおかつ、家でも色々と注意されるからイライラしてるだけじゃないですかね…。 「普段から人に注意されると」、とのことなので、どのくらいの頻度で何を注意しているのかなーと思います。 (ゲームやめてごはん食べて、以外で) 息子さんが憎い、とか言うくらいなら、字が雑でやり直しになっても、息子さんが苦労するだけなので、注意せずにスルーしてみてはどうですか。

トピ内ID：627c8f202c1e7051

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レスします

🙂
みわ
甘過ぎるんやろ。 レスしとる人も甘いね。 これが女の子なら大問題とか言い出しそうやのにな。 男の子には甘い人っていますねぇ。 キモチワルイですね。 私ならぶっ飛ばしますけどね。 はあ？お前何様やねん！お前が死ねよ！って言うと思います。 可哀想と思う人もいるかも知れませんが、それぐらい言わないと分かりません。 小1の男子がそれってかなり異常事態ですよ。

トピ内ID：2d961818413455bc

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検査を

🙂
チーズ
その年齢でその様子から反抗挑戦性障害が浮かびました。 わがままとか躾とか、親が甘いとかではなく発達に関係することかもしれません。 発達検査を受けていますか？ 受けていても再度受けてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：fce96821af2586f2

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効果的だからです

🙂
専業主婦よ
子供が酷い言葉使いをしたりするのは、効果的にダメージを与えられると体得したからです。 嫌いと言われても、何のダメージもなく、やり込められる経験を何度も重ねておれば、無駄なのでそんな言葉遣いの子供になっておりません。 これならいける！と思わせたのがいけない。 今からでも、親の威厳をみせて、負けてはいけません。喧嘩と同じで初めが肝心です。 泣こうが喚こうが、相手にしてはいけません。確固たる意志を示しましょう。

トピ内ID：780786225e8d9377

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情緒の検査を受けてみては？

🙂
かおり
発達障害と言うと、知能のことを考える人が大半ですが、情緒の発達障害もあります。 私の小学生の息子は知能の方で通院したりデイサービスを利用しているんですが、知能には全く問題がなくても情緒の方で通院していらっしゃる親子はいますよ。 特にトピ主さんのケースに近い親子さんと話をしたことがあります。 その息子くん（当時小3でした）は、学校では友達と喧嘩することもあるが、授業は大人しく受けれる。（しかし途中から不登校気味になりました）祖父母の家では手伝いもするいい子。父親の前では大人しく絶対逆らわない。でも母親である自分に対して、怒りをコントロールできないのだと。 例えば「ゲームやめなさい」と優しく注意するだけで、キレてひどい時はゲーム器を壊す。壁に穴を開ける。 「お風呂に入りなさい」「宿題しなさい」と言われただけで母親に暴言を浴びせてキレ散らす、などなど。 別に他人から見て舐められそうな母親でもないし、変な母親でもない。妹ちゃんは普通とのこと。 「父親の前では怖いからなのか大人しいんだよね。でも私に言われたらもう何でもとにかく許せないみたいで。先生にも相談したんだけど、授業はちゃんと出来てるみたいで…。妹が段々お兄ちゃんを見て怖がるようになってきちゃったから、それでどうしようと悩んでる」と当時は仰ってました。 この子も小学1年生くらいから情緒の教室に通い、カウンセリングを受けてました。また医師と相談し、祖父母宅で一時保護してもらったりもしてました。 とにかく親だけで抱え込むと良くないので、そこまで重くはないかもしれなくても、専門家に意見を仰いだり、相談できるだけでもお母様の気持ちは楽になると思います。 これからさらに体も大きく、知能も発達していきます。早い方がいいと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：fa8661572bea12d4

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大丈夫なんじゃないかな～

🙂
ばたけ
書いてらっしゃることと全く同じような息子がいます。 もう中学生ですが。 小1、といわずそれ以前から「お母さん死ね」を連発。 抱っこひもの中にいる時からものすごい暴力を展開し、最初にくれた手紙は「お母さんブス」でした。 ママ友さんも眉をひそめ「きちんと叱るべき」などアドバイスをもらったこともありましたが、 観察していると、どうやら体の疲れからきたイライラをぶつけているような感じがしたので、 暴言はスルーして愛情をそそぎ大切に育てました。 腹がたつこともさんざん言われましたし、顔の造作もよくない子なのですが、なんかフーフー息して一生懸命生きてるのがありがたく、かわいかったです。 ものすごい暴言、口の悪さでどうなることかと思いましたが5年生くらいからふと親の大切さに気づいたようです。「お母さん死ね」が「お母さんは大事な人」に。 今は母ちゃんが汚いばばあになっても俺が一生面倒見る！と。本人曰く、もうさんざん反抗したので反抗期はないだろうということで、本当によく助けてくれます。 まあ油断はしてないですし我が家もこれからどうなるかはわかりませんが、トピ主さんの状況でまだ小さいお子さんの言葉を真に受けすぎるのはよくないかな？と思います。

トピ内ID：504f7017f9c57ae0

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「死ね」なんて言われて、ガツンと注意しないのですか？

041
碧海
私だったら一発叩いちゃうかも。 人に向かって「死ね」なんて言葉、絶対に許しません。 家で言う言葉は平気で外でも言うようになりますよ。 温厚とか関係なく、言っていい言葉とダメな言葉を分からせるのがしつけじゃないですか？ 今しっかりダメなことを教えないと、これから成長していったら更に酷くなりますよ？ 更に色んな言葉を覚えてくるし、手も出てくるかもしれない。 子供に舐められてどうするんですか。 外で他の子に「死ね」って言っても平気ですか？

トピ内ID：75a69b61d0fcdf24

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辛いですね。

🙂
さち。
死ね、なんて見ず知らずの人に言われてもしんどいのに、 毎日頑張って育てている、大切なお子さんから言われたら、とてもしんどいですね。 辛い、という気持ちをお子さんに理解してもらう必要がありますよね。

トピ内ID：0f10e2d5c3ffe52c

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真面目なんですね

🙂
匿名係
我が子に死ねとか言われたら 私は何となく面白くなって え、今お母さんいなくなったら 〇〇男くんどうするの？ ご飯も自分で作らなくちゃいけないし パンツだって洗わなくちゃいけないし お風呂も部屋の掃除もしなくちゃいけなくなるよ？ って言います 何で答えるかしら？ ワクワクしますね 自分でできるって言うかな？ 感情に対して感情で応戦しちゃうと、 なんだかよくわからない戦いになるので もったいないです もし兄弟がいれば、色々な軋轢の中で成長できますが、いないとなかなか代わりになるような体験させにくいから その簡単に死ねとか短絡に考えることに対しての 教育のチャンスじゃないですか？ 小1でもうそんな会話できたら楽しいと思います まだたかだか七年くらいしか生きてないのにね できるって言うならやらせますよ 日曜日とかにね 全部できたらお母さんはいらないから死んでもオーケー？ あーよかった楽だわー なかなか賢くなりそうな期待値高いお子さんですね あ、私は子供に嫌われたくらいではめげません 親子は同格じゃないので 屁とも思わないわ

トピ内ID：42960b9b09b70004

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いなくなる

🙂
なな
親が傷つく言葉だと分かって使ってますよね。調子乗ってますよね。 その言葉を使えば、あなたが言うことを聞くと思われてます。しかし、この言葉は絶対に言ってはいけない言葉です。それを分からせる必要があります。 ご主人が協力してくれるなら、次に死ねと言われたら『分かりました。死にます。さようなら』と言って、家をでて1週間は帰らないと良いですよ。 母親だっていなくなる存在だと体感しないと分からないのです。 無理せずに、あなたが苦しくない選択をしましょう。今のままでは、ダメですよ。壊れちゃいますよ。

トピ内ID：ee94834f1bac3b0e

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私も皆さんが仰っていることと被っちゃうところありますが

041
アラフィフおばちゃん
お母さま、息子さんが小学校に入学されて間もないということもあって、「〇〇すべき」だとか「〇〇に育てなきゃ」のお気持ちが強すぎて、お子さんに構い過ぎなところがないですか。 宿題ひとつにしても、気分を乗せつつさせるのではなく、そろそろルール作りの上でさせると、お互い余裕をもって取り組めたりしませんか。「〇時になったらする」と時間を決めたりして。 ルールを守れると褒めてあげるとよいと思います。 また、昨日より今日、今日より明日と、少しでも成長していれば褒めてあげるといいと思います。 私は、親に対して、息子さんのように言ってはいけない言葉を幾度となしに言ってきましたが、自分が育児してきて、子供たちからは、どんなことがあってもそういうふうなことはなかったです。 それはやはり、母からの言葉は、注意事項や否定の言葉が多かったし、母が育児の本などを買いそろえるほど熱心だったからだと思います。 弟は一時狂うほど母に反抗していました。 暴力もでてきたので、矛先は私に来るようになりましたが、母との良い思い出はありません。 子どもって、母親に一番認められたいのだと思いますよ。 ゲームをやめて食事を促すことヒトツにしても、言いかたヒトツで、息子さんの気持ちを捉えることもあると思いますよ。頭から押し付けたり、枠にあてはめるように伝えることは、子供の反感をかいますし、少しずつルール化して、できたら思いっきり褒めてあげたらどうでしょう。 出来ていることを探さなくとも、日常のちょっとしたことでも認めてあげることたくさんありますよ。

トピ内ID：07f60031b845d2a7

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専門家案件では

🙂
葉子
専門家に相談するレベルだと思います。 児童心理に詳しい心療内科とか、児童相談所とかです。 このまま放置していいとは到底思えないし、素人がどうにかしたらこじれそう。 私なら自治体の育児相談窓口に電話して、どういった機関に相談できるか聞きます。

トピ内ID：e3f64aa83814d441

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要・受診

🙂
ぽんた
数あるレスの中で「順調に育っていると思います」とか「うちの息子は小1以前から死ねを連発していました」と書いている人がいたり、 「お母さんのせいではなく栄養が・・・アルミニュウムが・・・」とか書いている人までいて、不謹慎ながら興味深いです。 戦中戦後の極端な栄養不足で育った子供たちについて、どのように説明されるのでしょうか？ まあ、私も異常事態だと思うので一度診察を勧めます。

トピ内ID：06d1cb646c2ccc65

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甘やかすからじゃない？

🙂
はなこ
死ねって言われたら何にもしなきゃいいじゃないですか。 何か言って来ても 「あなたのお母さんは死にました。いません」 ってリピートしとけばいいのに。 死ぬってそういうことっていうか 声も聞こえないし 顔も見えないし さわれないし そこにいないってこと。 自分で死ねって言ったのになんで話しかけるの？ 意味わからないで言ってた？ でも普段言わないよね？注意されたときだけ言うのなんで？ 気に入らないときに使う言葉だって誰かが教えてくれた？ 泣いてごめんなさい、とか言ってきたら 泣いてなくてもいいけど きちんと話して約束させたらいいんじゃないですか？ まあでも発達検査とかしたほうがいいかもしれないですけどね。

トピ内ID：6641f0e51c6d197c

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