伯母から、私だけ嫌われている。

なんとなく状況は私なりに把握できたのですが、よくわからないことがあります。嫌われているという部分です。叔母様は、気に入らないとすぐキレるということと、トピ主さんが嫌いということは別なことと思いますが、その辺りはいかがでしょうか。具体的なところが見えてきませんでした。 また、トピ主さんがそもそも叔母様のことが嫌いで距離を取られているのですから、「私だけ嫌われている」のではなく「私だけが叔母を嫌っている」であり、さびしがりやで気が小さいという叔母様にはそのあたりが伝わっているのではないかという気もしました。 例えばのお話しですが、最初に書いた通り、初めて文章を読むものとしては、外食を振る舞いたい、早くお店にきてほしいという叔母様の気持ちは比較的理解できるし、なぜ携帯に出られないのだということは、トピ主さんを責めているとも考えられるが、せっかくのおいしいものを早く食べてほしい（せっかちなのだから）という気もします。このエピソード自体はまあ、よくあることかなと思いました。そんなことを言われても受診中なのだからすぐに電話に出られないというお気持ちもわかります。 もしかしたらトピ主さんはうまく気持ちを伝えることが苦手で、相手に察してほしいというところがあるのでしょうか。

まぁ、題名がお悩みの答えです。 そういう意味では似たもの同士ですね。 お互いになんとなく好きになれない、というのが伝わっていて、さらにお互い相手に合わせるのがうまくない性格だと、水に油でしょうね。 だれでも自分のことを、｢好いてくれてる（と思わせる）｣人には好感を抱きますし、｢嫌ってるな｣と思う人にいい感情は抱きません。目や態度に出ますからね。 考え方が、真逆なだけで、自分軸な性格という意味では似たもの同士なんですよ。良くも悪くも自分の判断基準で相手を見てしまうんです。 わたしもどうしても無理な人には、合わせることはできないですが、別にいいのではないですか？親ではなく、伯母ですよね。 わたしは血の繋がりなんてあまり深い意味を感じてないので、上手く付き合えなくて悩まなくてもとおもうんです。会う頻度も減らして、当たり障りなくでよくないですか？ 主さんは独身ですか？既婚でしたら、旦那さんなど今のご家族と仲良くすれば大丈夫ですよ。

「資産」があるからあなたも近づくのでは？ 何もなければただの嫌な人で簡単に離れるはず。 要はあなたの内側にあると思われ・・・ たとえ、親戚であっても！

「私ったらタイミングが悪くて、以前も丁度診察中だったのよ～」と、笑い飛ばす話だと思うのですが、何故そこまで悩むのですか？ お兄さんやいとこ達と比べるということは、資産狙いですか？皆が上手くすり寄っていて、自分が何も貰えなかったらと思うと悔しいから、今からどうしたらよいかという相談ですか？ くだらないことを考えていないで（人の資産を狙っていないで）、自分で稼いだら全て解決では？遺産相続に巻き込まれたら、泥沼ですよ。 自分の幸せは、自分でつかみ取ってください。

自分のことですけど、嫌な人、合わない人と接触しないといけないときは、 マイナスの気分をせめてゼロにしようと変な力が入ります、心理的に。 何気ないようにする、気にしないようにする…… よっぽど腹芸がうまい人じゃない限り、そういうのって相手にも伝わってると思います。 相手によっては、そういうこっちの態度にイライラしたり、いじってきたり、 まぁいろいろですよね。 あなたは伯母さんが苦手、向こうもあなたが苦手、それだけのことです。 私、人間関係でちょっとメンタルやられて考え方を変えました。 あんまり裏を考えないようにしています。 本当はこういう人だとか、そんなこと考えるときりがないし、それって 結局は自分の頭の中でつくった虚像です。 他人からあなたはこういう人だ、私にはわかるって言われたら不愉快でしょ。 まず、現状認識ですよ。自分は伯母が苦手、伯母も自分とは合わない。 で？それで何か困っていますか？付き合う必要、ありますか？ 怒られるのがデフォルトなんです。 それとも仲良くしたいという御相談だったのでしょうか。

早速のご回答ありがとうございます。 私が嫌われていると思うから、相手も私を苦手に思う。 その通りだと思います。 気に入らないとキレやすい。とは、私が伯母に対して、緊張したり、失言しないように言葉を選ぶのですが、それが余計、うまく話せなくなり、私の話が終わらないうちに、割って入られ、キレられて何も話せなくなるのです。 私は、口下手で、最後まで話を聞いてくれればわかってもらえるのですが、せっかちな伯母には、私の言いたいことが、まどろっこしくてイライラさせ、言いたいことが何も言えないまま終わります。 資産狙いで、近づいてる人はいません。 伯母の死が近いようだったら、そういう考えが出る人間はいるかもしれませんが、生まれた時から、みな伯母から可愛がられますので、歳をとってもその延長で、伯母を上手に頼ります。 伯母の性格は、みな知っていますし、伯母の友人や事業関係者たちも、知っています。 伯母に対して、苦手な人は多いです。 厄介な性格だとわかっていながら、当たり障りなく付き合っています。 伯母からキレられれば、みな逆らわず、時間が過ぎるのを待つか、距離を取ります。 トピを立て、改めて気づいたのですが、理不尽に怒られた中で、ある一件が忘れられず、許せないままなんだと思います。 さすがに、その件に関しては、兄や兄嫁が、絢は悪くない可哀想な立場なのだ。と説明してくれたのですが、私を悪者にしないと、落としどころがなかったようで、結局、兄から、誤解が解けないから、しばらく伯母と顔を合わせるな。と言われました。 その一件で、私は嫌われているんだな。と思うところに至ったのだと思います。 私の気持ちを理解するよりも、また、人に何を言われようが、自分が思いたいように思う。としたところです。 私は、今でもその一件は、すごくショックで傷つきました。 しかし、伯母には理解してもらえないでしょう。

トピで例えた一件を、笑い飛ばしたり、ありがちな話しという意見をいただきました。 ありがちですか？ 携帯に出れないことってあると思います。 着信の１時間後に、かけなおして、いきなり、 『今、どこ？、一体、何してた？』 『なんで携帯出ない？』 『昼ご飯、注文してしまった、どうするんだ。』 と、矢継ぎ早に、怒鳴り口調で言われて、 すぐに返答できるほど、私の頭も回転しません。 むしろ、フリーズです。 笑い飛ばす余裕もありません。そういう仲ではないので。 眼科からお店まで車で20分。 もう注文した。と言われ、断れませんでした。 食事に誘いたい人に、電話をかけ、不在なら諦めるなり、折返しかかってくるまで待ちませんか？ 伯母が外食に誘うなんてこと、ほとんどないんです。 たまたま、思いつきで誘った外食。 たまたま電話に出れた兄。 たまたま電話に出れなかった私。 伯母がらみは、いつも、こうなんです。 たまたまタイミング悪く私だけ。 みたいなことが多くて、不思議なのです。 すれ違いが、伯母の時だけ多い。 だから、だんだん苦手になっていく。→気を遣うようにかる。→距離を取る。→ますます噛み合わなくなる。→イラつかせる。 私が伯母とうまくいかないのは仕方ないとしても、このすれ違いが、毎度なんで、不思議なんです。 こちらが苦手なら、相手も苦手。 ということは、充分わかります。 ただ、お互い苦手意識があると、最初の状況までもが、うまく運ばないのか。という点が不思議に思うところなのです。 たとえば、待ち合わせしていて、遅れないように早めに出発したにもかかわらず、その日に限って、乗っていた電車が止まり、確実に間に合わない。 距離を取っているにも関わらず、たまに、伯母と関わると、こういう特殊な状況になり易いのです。

少しずつ状況がわかり始めました。 ところで、トピ主さんもご自分でおっしゃっていますが、 このトピ、あるいはレスのなかにはいろいろなものが詰まっています。 詰まっているのですが、見ているものには要点がわかりにくい。 なにしろ書きはじめてから伯母様に嫌われているエピソードを思い出されて いますから。 また、最後の部分を読むと、伯母様に嫌われていることが気になっているのか 、波長が合わないことが不思議でこういうことはよくあるのかが気になるのか、それとも立ち回りの悪さが気になるのかが今一つ伝わりにくいかもしれません。はっきり書いてしまってごめんなさい！ 波長が悪いひととはタイミングが悪い。そういうものです。ズレまくります。 たとえば私の場合でしたら、合わないひとと会うときにはわざとでなくても時間が遅れたり、電車の時間を間違えたり、降りる駅すら間違えることもあります。 ただ、トピ主さんの場合は、上記に書いたように、言いたいことのポイントを 絞るようにするといいのかもしれません。そうするにはトレーニングが必要ですが、慣れるとまずトピ主さんが言いたいことが言えて楽になります。また、相手も言われたことがわかるので、少なくとも会話のズレは少なくなります。 簡単にいえば、まず聞かれたことに対してイエスかノーをはっきり言う、あるいは結論をまず言ってから説明をする、などの方法があります。話すことが 苦手なひとたちは、この逆をやっていて、丁寧に話そうとするあまりにまわりくどくなってしまうのです。

そんな伯母の性格がわかっているなら、怒られた時に「ごめんなさい！だって眼科にいたのよ？ あ、これ美味しそうー、ありがとう！」って言えばいいだけじゃない？ 多分トピ主さんは笑顔も嬉しそうな顔も無いんだと思う。 そんな人に謝られてお礼を言われて嬉しいと思いますか？ 悪循環なんですよ、全てが。 ニコニコしていればいいんです。 出来なくても、演技でいいんです。 伯母さんだって誘ってくれるの自分が寂しいからでしょう？それをわかっているなら、年長者に優しく接すればいいんですよ。 年寄りはますます頑固で怒りやすくなります。 それでも笑顔、笑顔です。

2回目ですが主さんのレスを読んで、たしかに伯母さまとあなたは、上手くいかないんだろうなと思いました。 主さんは、｢経験や推論、周囲の意見から状況説明を詳細にする人｣ですが、別の見方をすれば｢簡潔でなく回りくどい、理屈っぽい人｣と感じます。人によっては言い訳がましいともとれますね。その割には理不尽なことに対してかなり潔癖でいらっしゃる。前の方が書いていたように、要点がわかりにくい。 対して、伯母さんは良くも悪くもハッキリした方なので、｢嫌っている人は多い｣は間違っていませんが、｢ついてくる人、取り入る人｣も少なくないのです。話したいことがストレートでわかりやすい。資産があるのも、周りを気にせず勝ちに行く性格だからでしょう。 ｢ただ、お互い苦手意識があると、最初の状況までもが、うまく運ばないのか。という点が不思議に思うところなのです。｣ →主さんは、今まで伯母様以外苦手になったことはないのですか？いろいろな人と何か共同作業をしたり、働いたことはありますか？ 波長があわない相手と上手く運ばない、よくありますよ。上司や同僚、後輩など、チーム作業をすると、相性の善し悪しで進捗から、モチベーション、完成度まで全然違いますよ。 苦手な人の前ではミスもしやすいです、だならミスを指摘されてますます相性が悪くなる、だから雰囲気作りは個人間でも大事なんです。性格が合わなくても、表に出さなければなんとかなることは多いのですが、お互い苦手な態度を出しているから、最初から上手くいかないんです。

ひつじさん、ゆかりさん、全くその通りです。 ありがとうございます。 私は、説明がとにかく下手なのと、感情を分析したがり屋で、面倒くさいタイプです、、、。 伯母と何かあると、心がモヤモヤし、モヤモヤを整理するために分析し始め、過去を思い出し、過去の理不尽さが、また溢れ出してしまうんです。 なので、トピを書いているうちに、あれもこれもってなってしまっていたんですね。 読みにくく、わかりにくくて、申し訳ありません。そんな中で、理解いただき、ありがとうございます。 私の職場や友人の関係は、良好で、すぐ仲良くなったり、打ち解けたり、言いたいことも言っちゃえたりしています。よくしゃべるし、愛想が良いと言われますし、仕事は、営業職で成績も良い方です。 伯母を前にすると、緊張し、顔がこわばり、一気に無口になり、言葉を発するのに考えながら発してしまい、おかしな方向にいってしまいます。 伯母に会わなければいけない日は、朝から緊張して、何て話そうか、どんな話題なら、話が続くか、とか考えてしまうんです。 伯母も、私だと、ほとんど自分から話しません。なので、会わなければならない日は、無言の空気が嫌で、最初の会話に苦労しています。 普段の私と、伯母だけの前でみせる私と、まるで二重人格かってくらい対照的です。

絢さん、ありがとうございます。私はゆかりさんのように要点をきれいにまとめられませんでした。申訳ないです。また、絢さんは営業職なのですね。しゃべりと対人のプロですね。そういうかたにアドバイスなどして失礼いたしました。 おっしゃっているように、確かにまず過去の出来事から絢さんのなかに感情の固まりがあるようです。なので、叔母様とお話しするときにそれがいつもしこりとなってズレが生じるのでしょう。まずはその出来事、あるいはご自分の感情について書きだしたり、誰かに聞いてもらうことがよいと思います。ここで書き連ねることもいいと思います！それをするとずいぶんと心が整理され、落ち着いた気持ちが回復してきます。 もうひとつは、その感情がいつもあるために、話し方、伝え方がぎくしゃくしてズレが出るということについてです。誰しも苦手なひとに対してはベストな自分をキープするのは難しい、ましてや叔母様のようなはっきりとした、また失礼ながら口の立つかたには余計にそうだと思います。 　一つ提案なのは、先の感情ブロック解消をしてからですが、叔母様とお話しするときには、むやみに反応しないこと、だと思いました。絢さんはとにかく焦るから混乱してしゃべる、叔母様はせっかちだからいらいらして当たり散らす。お互いにおそらく相手の話をよく聞いていないのだと思います（よくあることです）。また、イライラしている相手におどおどすることは余計火に油となります。叔母様とお話しするときは、できるだけ感情をコントロールし、落ち着いて対応する。やたらしゃべらない。「どうして何も話さないのか」と詰問されたら「今日はおばさんの話を丁寧に聞こうと思います」などとお返事すればよいのではないでしょうか。 　また、叔母様対策に会話のテンプレートをあらかじめつくっておくのもよいかもしれません。

上手く付き合えない人とは、無理して上手く付き合う必要はないのです。仲良くしたくてもそれが無理なら、これだけネットが普及しているのですから、新たに楽しい同年代の友達を作ればよいのです。 それでも仲良くせねばならないという強迫観念があるのは何故か、それは、主さんが「お得感が欲しい。メリットがある」からですよ。「相手に気持ちよく奢って貰いたい。」「よしんば、遺産相続に食い込みたい」と考えているからだと思います。そうでなければ無理に付き合う説明が付きません。 ＞資産狙いで、近づいてる人はいません。 そうですか？ ＞伯母の死が近いようだったら、 今は、新型コロナが流行していますよ。 ＞伯母を上手に頼ります。 「頼る」とは？「たかる」の間違いでは？ ＞伯母に対して、苦手な人は多いです。 それなのに ＞厄介な性格だとわかっていながら、当たり障りなく付き合っています。 伯母からキレられれば、みな逆らわず、時間が過ぎるのを待つか、距離を取ります。 嫌われないように気を遣い続ける。これは明らかに、遺産狙いです。もしくは、何度も奢って貰いたい。そう言うことでしょ？ もし「違う、狙っていない、嫌われたくないだけなんだ！」と言うだけなら、「忙しい」とか理由を付けて、距離をおき続けたらどうですか？相手のペースに合わせる必要はありません。 誕生日や敬老の日とかにプレゼントでも贈って、「前回は断ってしまってすみません」とでも書いた手紙を送ります。コロナが終息したら、自宅に招待して、手料理をご馳走しても良いですね。こういう付き合い方をしたら嫌われずに済むのでは？ 自分がお金出したり、ご馳走するのは、嫌なのかしら？私からしたら、何も相手にしてあげることもせずに、気に入られたいというのは、図々しいと思うのですがねぇ。